 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
 Добавлено: 09.01.2011 17:43 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Рашель пишет: | Mausi, как Ваше самочувствие?  |
Спасибо, дорогая..Жива. Само чувствую. Ночью сообразила, что вчера была суббота, выходной и он вряд ли был на работе и поэтому в любом случае не прочел бы мои сообщения в аське...
По телеку идет мелодрама. Читаю книжку.
Если задумываюсь о нем, то пытаюсь вспомнить, что знаю о нем не как о любимом а просто как о мужчине...Только вот не знаю что искать: положительное ( чтоб любить его еще долго, если все вернется) или отрицательное (чтоб скорее забыть, если все кончится)
вот всмонила что он мне в самом начале отношений расказывал такую историю. В юности ему нравилась девушка, однокласница кажется, но она тогда осталась равнодушна к его ухаживаниям. А годы спустя они встретились уже взрослыми, у нее кажется уже был муж. А мой любимый сознательно втянул ее в мимолетный роман и прекратил отношения без объяснений. На мой вопрос "зачем?" последовал ответ: Сам не знаю. Хотелось что-то доказать. Или наказать.
Вот теперь проецирую на нашу ситуацию. Может и со мной было нечто подобное: захотел получить и получил. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 09.01.2011 18:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Mausi, честное слово, лучше бы Вы не мелодраму, а комедию посмотрели... Не надо проекций - опасное это занятие. Не терзайте себя понапрасну, потерпите до понедельника - чуть-чуть осталось...
Mausi, а у Вас, кроме подруги, о которой Вы писали, есть друзья - коллеги по работе, друзья детства, просто знакомые, к которым можно прийти в гости или просто ни о чем поболтать по телефону? Кто есть в Вашей душе, кроме любимого, сына и подруги? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 09.01.2011 18:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Рашель пишет: | Mausi, честное слово, лучше бы Вы не мелодраму, а комедию посмотрели... Не надо проекций - опасное это занятие. Не терзайте себя понапрасну, потерпите до понедельника - чуть-чуть осталось...
Mausi, а у Вас, кроме подруги, о которой Вы писали, есть друзья - коллеги по работе, друзья детства, просто знакомые, к которым можно прийти в гости или просто ни о чем поболтать по телефону? Кто есть в Вашей душе, кроме любимого, сына и подруги? |
Рашель, взгляните на заголовок темы. Кроме перечисленных Вами в моей душе есть мама но ее покой мне дороже своего..
Для всех, кто меня знает более или менее близко, я - счастливая, благополучная и веселая женщина, разумная и хладнокровная, способная выслушать и дать дельный совет. В любых разговорах "ни о чем" я всегда слушатель. Я сама никому не звоню даже той же подруге.
Приятно, что Вы за меня переживаете. Хочу Вас успокоить: я достаточно себя люблю, чтобы, дав разбить себе сердце, не сидеть и не перебирать и не сортировать осколки. Мои раздумья сейчас, это не столько самокопание и самобичевание, сколько анализ ситуации и поиск направления движения.
Я подбираю себе слова утешения на случай, если ситуация окончится разрывом. Мне даже кажется, что я знаю что делать, если так и случится, и не знаю, что делать , если он вдруг через несколько дней возникнет у меня на пороге.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 10.01.2011 00:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Мауси, здравствуйте
Я хочу задать вам два вопроса:
1) Чего вы сама хотите? А то все про любимого да про любимого, слишком много за него думаете. MaxBerl уже спросил вас об этом, и из того, что вы написали в ответ, единственное желание, которое вы можете осуществить - это быть с любимым. То, чего вы хотите еще - чтобы жена простила, чтобы сын вырос не хуже вашего - это опять попытки хотеть за других.
Так вот, хотите быть с любимым - что мешает вам быть с ним? Вы говорили, не хотите навязываться - понимаю, вы, наверное, и подруге своей тоже никогда сама не звоните, потому что боитесь показаться навязчивой... Так удобно - вроде вы ни при чем, подруга сама решает, когда с вами общаться, мужчины тоже решают, отпустить ли вас, жить с вами или без вас...
2) Что ВАС не устравивает в ваших отношениях с любимым? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 10.01.2011 01:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| kalashnikov пишет: | Мауси, здравствуйте
Я хочу задать вам два вопроса:
1) Чего вы сама хотите? А то все про любимого да про любимого, слишком много за него думаете. MaxBerl уже спросил вас об этом, и из того, что вы написали в ответ, единственное желание, которое вы можете осуществить - это быть с любимым. То, чего вы хотите еще - чтобы жена простила, чтобы сын вырос не хуже вашего - это опять попытки хотеть за других.
Так вот, хотите быть с любимым - что мешает вам быть с ним? Вы говорили, не хотите навязываться - понимаю, вы, наверное, и подруге своей тоже никогда сама не звоните, потому что боитесь показаться навязчивой... Так удобно - вроде вы ни при чем, подруга сама решает, когда с вами общаться, мужчины тоже решают, отпустить ли вас, жить с вами или без вас...
2) Что ВАС не устравивает в ваших отношениях с любимым? |
Здравствуйте и спасибо за внимание
сначала со второстепенного: с подругой как-то так сложилось, что звонит в основном она, возможно потому, что у нее чаще бывает потребность немедленно чем-то со мной поделиться... так уж распределились роли (мы с первого класса дружим) что я ей советчица, а не наоборот... она иногда свой разговор начинает с фразы "звоню чтобы услышать, что я дура" дальше истории различны... я не боюсь показаться навязчивой, она исренне обо мне беспокоится и никогда не отмахнется от моих проблем... просто так сложилось, что я не привыкла грузить близких своими проблемами..
чего я хочу для себя? пожалуй, Вы смотрите в корень, у меня нет желаний глобальных, которые можно было бы хоть с натяжкой назвать мечтой.. (разве можно записать в "желания" план накопить денег на ремонт?) есть смутное желание сменить работу, на фоне вполне осознавемой почти невозможности это сделать ( то, что я сейчас имею, это очень прилично в моей сфере для моего возраста) хотела бы научиться водить машину, но нет смысла тратить время и деньги, поскольку определенные медицинсике проблемы делают меня за рулем, опасной для окружающих  .. ну может еще пара банальных желаний наберется, но вывод какой-то неутешительный получается: все значительное, чего я хотела бы, так или иначе связано с моим другом..
что меня не устраивает в наших отношениях? отвечая, немного уточню: что я бы хотела изменить в лучшую сторону
несомненнно я бы хотела, чтобы мы больше времени проводили вместе (сейчас выходные праздники, отпуск принадлежат сыну... я не предлагаю "делиться", я за совмещение нашис в его жизни, норазговор на эту тему заканчивается неначавшись), хотела бы"легализоваться" в эго жизни не в юридическом смысле а в житейском: чтобы обо мне знал его сын, друзья, коллеги и т.п., чтобы в глазах окружающих мы были парой... (иногда думаю, вот как он меня представит своему другу если вдруг случайно встретимся где-то в городе ? Знакомься, это моя.. кто?) скажете, обычные претензии всех любовниц? ну что ж так и есть... вот моя мама передает ему приветы, а его мама меня проклинает, а я хочу, чтобы у меня была возможность доказать ей, что сын ее выбрал меня сердцем и не случайно...
меня не устраивает, что живем мы по плану составленному не нами и даже не им, а его женой... он сам в обед не знает, будет ли забирать малыша вечером из садика, или мама пожелает это сделать сама...мое предложение составить элементарный график, принимается как разумное, попыток воплотить его в жизнь не предпринимается..
я бы предпочла, чтобы он был более жестким диалогах с женой, но видимоте несколько месяцев, которые н провел без мальчика, дались ему так тяжело, что он будет жертвой ее шантажа пока сын не сможет сам влиять на ситуацию..
есть еще некоторые "неустраивающие" мелочи обыденно-бытового плана, но они есть в любых отношниях и не стоят внимания...
что мешает быть с ним? до последних событий я считала, что я с ним, что мы вместе... настолько насколько возможно, насколько он сделал возможным.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Svitt
Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 339
|
| Добавлено: 10.01.2011 05:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Mausi. Хочу поделиться с Вами некоторыми мыслями, возникшими при прочтении Вашей темы.
Мне пришло в голову, что жена Вашего М.Ч. поступает очень правильно... по-своему правильно, активно. Она, по-сути, лишила вас с ним совместной жизни, она ведет свою игру и более-менее успешно. Она борется (за любовь, за мужа, за себя - не важно).
Вы обмолвились, что Ваш муж сдал Вас без боя - то есть не боролся за Вас. Эта реакция была для Вас, думаю неприятна, и Вы признаете, что неизвестно, что бы было, если бы муж "поборолся" за вашу семью.
Что делаете Вы по отношению к любимому человеку - отдаете его без боя, не боретесь за него, готовы объяснить, рационализировать ваш с ним разрыв, но не признаться, что Вам плохо, что любите, что хотите быть вместе.
А если он нуждается в Вашей борьбе? А если он не чувствует в Вас поддержки? А если он до конца не понимает, нужен ли он Вам и насколько нужен? Может Вы очень скромно и ненавязчиво даете ему это понять, настолько интеллигентно и независимо, что оно вроде бы как да, но может и нет.
Вам не показалаось, что в Рождественской СМС-ке он написал это ("я проживу без тебя, я эгоист" .... т.д. по тексту) не про себя, а про Вас. Что не про себя он так думает, а про Вас. Что он не уверен в Вас, в Вашей любви, потому что Вы - НЕ БОРЕТЕСЬ ЗА ЛЮБОВЬ, НЕ ДАЕТЕ ЛЮБОВЬ, НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ГАВАНЬЮ на самом деле.
Если Вы его любите, хотите прожить с ним еще много лет, хотите быть частью его и его семьи - почему Вы пишите ему о каких-то выяснениях каких-то отношений и не пишите ему о любви, о том, что Вы погорячились и перефантазировали про таймаут, что Вам не нужен таймаут, а нужно быть с ним, помогать ему, жить с ним, бороться с ним и за него и помогать ему??????? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Svitt
Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 339
|
| Добавлено: 10.01.2011 05:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Просто сделайте то, что Вы действительно ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ! И пусть это будет названо слабостью, и пусть это выглядит не очень независимо, и пусть всякие сильные женщины так никогда не поступают...
Простите, если я что-то не то... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 10.01.2011 11:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Svitt пишет: |
Что делаете Вы по отношению к любимому человеку - отдаете его без боя, не боретесь за него, готовы объяснить, рационализировать ваш с ним разрыв, но не признаться, что Вам плохо, что любите, что хотите быть вместе.
А если он нуждается в Вашей борьбе? А если он не чувствует в Вас поддержки? А если он до конца не понимает, нужен ли он Вам и насколько нужен? Может Вы очень скромно и ненавязчиво даете ему это понять, настолько интеллигентно и независимо, что оно вроде бы как да, но может и нет.
...
Если Вы его любите, хотите прожить с ним еще много лет, хотите быть частью его и его семьи - почему Вы пишите ему о каких-то выяснениях каких-то отношений и не пишите ему о любви, о том, что Вы погорячились и перефантазировали про таймаут, что Вам не нужен таймаут, а нужно быть с ним, помогать ему, жить с ним, бороться с ним и за него и помогать ему??????? |
Спасибо, Svitt, за Ваши расуждения..
Что могу ответить: действия его жены я оцениваю не как борьбу за любовь, а как желание отомстить, не дать ему быть счастливым с другой, разрушить его жизнь, в отместку за разрушенную свою...После разрыва она, как он говорил, обращалась к психологам (стресс был серьезный) ..Возможно именно такую линию поведения ей посоветовали. А может это ее собственный выбор. То немногое, что я знаю о ней и о сегодняшних их отношениях, дает мне основания думать, что в случае его возвращения в семью, он до конца дней будет нести на себе бремя "прощенного" и терпеть унижения...
Почему я не борюсь? Ну во-первых, потому, что уважаю его достаточно для того, чтобы не выставлять его в качестви приза, который должен достаться одной из женщин (возможно, что и жена любит его всем сердцем, а не просто лезет в бутылку), во-вторых потому, что такая "борьба" для меня заведомый гандикап. В ее руках сильнейшее из возможных оружий - его ребенок, который для него сейчас составляет единственный реальный смысл жизни, оправдание всех допущенных ранее ошибок и шанс на искупление всяческих грехов. А что есть у меня против этого оружия? Готовность любить, не докучать выяснением отношений, принимать таким как есть, жалеть и плакать? Что может пеший отряд лучников против атомной бомбы? В- третьих, я хочу чтобы он вернулся только потому, что любит меня а не потому, что я победила в этом нечеловеческом соревновании.. Да и то, что я о нем знаю, говорит мне , что на него бесполезно давить, не нужно давать ему больше, чем он готов принять, достаточно обозначить готовность отдать все, а он возьмет только нужное.
А потом разве нельзя назвать борьбой за него те два года, прожитые вместе, но врозь? Думаете легко было отпустить его от себя и сохранить отношения. Вместо того чтобы громко хлопнуть дверью? Что лучше доказывает любовь, чем готовность уступить даже в ущерб себе? Ведь нужно было не только с собой договориться о том, что делаю это для его блага, нужно было и близким объяснить, что он бежит не ОТ меня, а К сыну.
То, что муж легко меня отпустил, было не столько неприятно, сколько неожиданно, и лишь послужило дополнительных аргументом в пользу ухода и доказательством того, что даже прожив 20 лет рядом с человеком, можно не знать его как себя.... Неприятными были конкретные его действия, сопровождавшие мой уход. Но ведь я навярняка была еще более неприятна ему, так что на него зла не держу.
Что же я действительно хочу сделать? Я хочу дать любимому возможность перевести дыхание и взглянуть на ситуацию не сегодняшними глазами а через "очки" прошлого и будущего. Помните как в старом фильме ("Большая семья", кажется, про Журбиных) дед говорит внуку: "Трудные вопросы решаются быстро, и когда решаешь такой вопрос вперед глядеть надо, как оно будет потом в будущей жизни"
Как по-вашему отец может объяснить сыну, почему оставил его мать? По-моему, лучшее объяснение - это настоящее чувство к другой женщине и нежелание обманывать его мать. Но это должно быть правдой. А правда ли это, знает толко он сам.
Думаете мне хочется быть сильной и независимой? Нет, но еще меньше мне хочется до конца дней сомневаться, не из жалости ли он со мной? Не из чувства ли долга? Я тоже смотрю вперед и не хочу однажды понять, что мы больше не двое любящих, а просто "глубокие родственники".... Для этого не нужно было рушить семью, у нас обих были супружеские отношения, совместно нажитое имущество и т.п. и у каждого будут свои внуки...для всего этого мы не нужны друг другу. Мы нужны друг другу только ради нас самих. Ради наличия рядом любящего и любимого человека. А иначе все теряет смысл.
Поэтому я и написала ему, что если он больше меня не любит и нужды во мне нет, то я имею право знать это и услышать от него. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 10.01.2011 11:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Хочу сообщить всем, кто за меня переживает, что сообщение мое, отправленное ему в ICQ, весьма вероятно прочитано. Наступил понедельник, друг мой вышел на работу и в сеть.. (где бы узнать как долго живет в аське непрочитанное сообщение? надеюсь, оно еще было живо, и он его прочел. Тогда благодарение Богу и ИТ технологам)
Весь текст вкладывать не буду, но скажу что суть такова: Подумав хорошенько, считаю что погорячилась со своим "Прощай и будь счастлив", что не верю, что не любил, или разлюбил, но верю, что все очень непросто, а значит требует поиска решения, а 4,5 года дают мне право на "выяснение отношениий" Не отпускаю, жду, но не тороплю.
Вот так, Рашель, теперь остается ждать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 10.01.2011 14:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mausi пишет: | | Хочу сообщить всем, кто за меня переживает, что сообщение мое, отправленное ему в ICQ, весьма вероятно прочитано. Наступил понедельник, друг мой вышел на работу и в сеть.. (где бы |
А вы сами в сеть выйти не можете в аське, чтобы посмотреть в онлайне он или нет? К тому же сегодня понедельник нерабочий..может и не выходил он |
|
| Вернуться к началу |
|
|
MaxBerl
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщения: 664
Откуда: Israel, Jerusalem
|
| Добавлено: 10.01.2011 14:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Mausi
Как раз сейчас дёргаться не время. Я понимаю, вас всё равно дёргает. Но потерпите. Пока что отпустите ситуацию, - пусть она придёт к своему завершению. Именно сейчас настало время включить ваш любимый пассив. А активность чувств, их открытость надо включать тогда, когда надо, а не тогда, когда вас вынуждают обстоятельства. Я понимаю, это очень сложно. Но жизнь этому учит. К сожалению, все мы над этим имеем мало власти. И всё же, всё же... Послушайтесь моего совета: сейчас просто подождите.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 10.01.2011 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Mausi, я сама не пользуюсь аськой. Знакомый, который давно привык общаться с помощью аськи, сказал, что нельзя гарантировать, что Ваше сообщение Ваш любимый увидел и прочитал - это зависит от настроек в его программе. Аська может быть настроена так, что работает только в режиме on-line, т.е. когда Ваш мужчина не в аське, все сообщения, отправленные ему, автоматически удаляются.
Mausi, я не знаю, чем Вас приободрить или утешить - жизненного опыта не хватает. Я бы, наверно, позвонила ему по телефону и просто спросила, прочитал ли он мое сообщение в аське. По крайней мере, хотя бы что-то было точно известно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 10.01.2011 14:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Enigma, прочитайте, пожалуйста, мое последнее сообщение в этой теме (первый абзац). Вы пользуетесь ISQ? Мой знакомый прав - такая ситуация может быть? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 10.01.2011 14:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Рашель пишет: | Mausi, я сама не пользуюсь аськой. Знакомый, который давно привык общаться с помощью аськи, сказал, что нельзя гарантировать, что Ваше сообщение Ваш любимый увидел и прочитал - это зависит от настроек в его программе. Аська может быть настроена так, что работает только в режиме on-line, т.е. когда Ваш мужчина не в аське, все сообщения, отправленные ему, автоматически удаляются.
|
Я точно не могу сказать, знаю только, что иногда даже когда 2 собеседника находятся в сети, другой может не получить сообщения, напр.инет вылетал на доли секунды или еще что-то..у меня такое было не раз, но когда кто-то отправляет сообщения когда я в оффлайне, я, как правило, их могу прочитать, когда вхожу..но может быть все.., поэтому->
Конечно, я бы позвонила и спросила прочитал ли он..или смской |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 10.01.2011 17:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Дорогие мои соучастники!
Читаю, ваши комменты и снова плачу, только теперь от благодарности вам за сопереживание совершенно чужой беды.
Отвечаю сразу всем:
1. Он выходил в сеть. Я видела. (настройки были включены так, что я его вижу, а он меня нет). Отправленное мною в ночь на восьмое не сохранилось, поскольку получатель был в офф-лайн. Но видимо остаются какие то следы. Я получила от него сухое сообщение "Переписка не сохранилась. Просьба повторить"
(Это ведь хороший знак? Не просто ведь любопытство..?) История сообщений у меня хранится, поэтому, переведя дух и сделав паузу, послала все написанное еще раз.
вот последние слова "Тебе придется мне все объяснить. Но сначала тебе видимо придется все объяснить себе самому. Я не тороплю, но знай: я жду. "
2. Больше никаких действий предпринимать не буду, буду ждать его ответных действий, верить в лучшее, и на всякий случай готовиться к худшему. Очень надеюсь, что удастся поговорить. Я знаю каждый из нас проживет без другого, я ведь тоже "смогу" без него, как и он без меня. Я просто знаю, что и сколько мы смогли бы вместе. И хочу уточнить, что означает его "Смогу". Обойдусь или справлюсь.
Спасибо вам , почти родные мои.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 10.01.2011 19:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mausi пишет: | "Тебе придется мне все объяснить. Но сначала тебе видимо придется все объяснить себе самому. Я не тороплю, но знай: я жду. "
|
уух..как агрессивненько .. в трех предложениях 2 раза "придется" и 1 раз предупреждающе-угрожающее "но знай:.." . Если бы я такое получила, у меня скорее отторжение бы вызвало, но может мущщинам так понятнее..Хотя все же думаю, что если чувства и желание присутствуют, то уж вряд ли именно такие формулировки отпугнут..Удачи вам, держу кулачки! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 10.01.2011 19:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | ...Удачи вам, держу кулачки! |
Спасибо, не разжимайте без команды, если этим Вы хоть кому то помогли |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 10.01.2011 19:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Любви и терпения Вам, Mausi! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 10.01.2011 19:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Рашель пишет: | | Любви и терпения Вам, Mausi! |
Ирочка, спасибо! И то и другое есть, но пригодится ли.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mausi
Зарегистрирован: 07.01.2011
Сообщения: 57
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 10.01.2011 21:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Всем, кто помог пережить трудные дни, докладываю:
получила СМС от любимого. Жаль интернет не дает возможности выдержать театральную паузу и дать возможность погадать о ее содержании
Думаете там было о нас? нет там вопрос: "Ты говорила с N?" ( N- жена)
отвечаю: нет, ни слова. я в своем уме. да и контактов ее у меня нет. а что случилось?
Оказывается очередной скандал на ровном месте ( это часто там). Зол как черт и грозится завербоваться в Сочи (строитель).
Вот такие дел, дорогие соучастники моей судьбы. Устал от всех кроме сына. Такое впечатление, что роль мученика ему нравится. Такое бывает?
В любом случае, диалог можно считать продолженным. И случилось это раньше, чем я ожидала. Все же я ему нужна.
А по нашему вопросу промелькнуло : "судьба у меня несчастная. не тому ты поверила" ответила "Тому. Точнее в того. И продолжаю верить и ты знаешь почему. А судьбы нет. Мы каждый день делаем выбор сами."
Еще раз всем - спасибо. Если есть интересующиеся могу держать в курсе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 10.01.2011 21:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Мауси, когда у человека мало своих интересов, он может начать жить интересами другого, так, как он их понимает, и это тяжело в первую очередь для того, чьими интересами живут. То есть, если у вас маловато своих планов, желаний, то вы делаете смыслом своей жизни отношения с вашим другом, а это очень и очень напрягает. Подумайте о том, что вы отказываетесь жить свою жизнь, и вешаете ее на плечи вашего друга.
Начните понимать, чего вы хотите в этой жизни. Ведь все, что мы можем делать - это результат наших желаний, если мы ничего не хотим, то мы пассивны, безвольны и неинтересны.
Еще одно, что я заметила, читая ваш ответ - очень много в ваших отношениях других людей. Вы думаете о том, как будете выглядеть в глазах его знакомых, столкнувшись с ними на улице, вас волнует, что его мама вас ненавидит, вы очень много думаете о его жене, вы хотите принимать участие в жизни его сына... Вы оба, по вашим словам, живете по графику, составленному его женой - довольно абсурдная ситуация. Зачем вся эта публика вам нужна?
Может быть, выяснение отношений, которое вы начали - это результат вашего недовольства отношениями? Вполне оправданное недовольство, между прочим. Только вы вместо того, чтобы напрямую поговорить, провоцируете его на это "я без тебя проживу", затем начинаете переживать, а в общем, возможно, даже провоцируете его либо на разрыв, либо на изменение отношений... Только чтобы все сделал он!
А вы сами где? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 10.01.2011 22:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Mausi, очень рада за Вас! 
Побалуйте себя чем-нибудь сегодня или завтра, чтобы расслабиться и в спокойном состоянии выйти на работу. И прислушайтесь к словам Kalashnikov. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319
|
| Добавлено: 10.01.2011 22:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mausi пишет: | | Джейн пишет: | | Я бы поставила такой "диагноз" - увести от жены и любимого ребенка на много проще, чем сына от матери. |
очень спорное утверждение и точно это не наш случай... он неотделим от сына, следовательно, на долгие годы связан с его матерью, и она это использует не самым благовидным образом (можно понять ее чувства..), а вот отношения с собственной матерью у него достаточно сложные, о таких говорят "коса на камень".. тут и уводить не надо... |
Если он не ладит с матерью, это не означает что он не уходит от нее из-за сына. Надуманная причина. А о том, как мать использует, это вы откуда знаете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
MaxBerl
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщения: 664
Откуда: Israel, Jerusalem
|
| Добавлено: 10.01.2011 22:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Mausi
Я, конечно, понимаю, что у вас любовь-морковь, а влюблённые, как известно, что дети. Но всё же, вы ведь взрослый человек. Так зачем отказывать себе в разуме? Объясню в чём дело. Во-первых, о его отношениях с женой, как до начала вашего романа, так и сейчас, вы знаете только с его слов. Так? Что там на самом деле происходит, вам неизвестно. Во-вторых, я не устаю этого повторять: о намерениях человека следует судить не по его словам, а по его действиям.
Какие же действия вашего мужчины мы имеем налицо, без эмоций и без интерпретаций. А они, естественно, имеют вас:
1. Завязывание с вами романа.
2. Одностороннее открытие этого романа перед женой и разрыв с семьёй. Несмотря на ваше несогласие с этим. Мужчина, даже если очень влюбился, редко станет такое делать. Скорее постарается сохранить в тайне. Подобный уход больше характерен для женщин. У вас же получилось наоборот. Этим он поставил и вас как бы в обязаность признаться собственному мужу.
3. Жил с вами недолго. Вам известно, что он мотивиловал свой переезд местью жены и шантажём с ребёнком. Всё это выставляет его как бы в хорошем свете. На эмоциональном фоне. Но факт остаётся фактом - он живёт отдельно от вас. Хотя сам спровоцировал разрушение ваших отношений с мужем. См. действие 2.
4. Реакция на отношение с вами. Весьма спокойная. Всё, что его заинтересовало в разговоре с вами, после чуть ли не разрыва по смс(!) - это не отношения с вами, а то, не разговаривали ли вы с его женой.
Что можно судить по этим действиям? Судите.
ИМХО. Только мои предположения. Разлад отношений с женой. Для расслабухи от этого и для выравнивания эмоционального балланса заводит роман на стороне. Не помогло. Демонстративный уход. Не помогло. Ищет повода к возврату и говорит жене, что "там" всё. Живёт для этого один. Не помогает и не помогает. Полностью оставляет причину своего ухода, т.е. вас, боясь, что из-за этого не сможет вернуться в семью. Не помогает. На счёт запрета на встречи с сыном... Не знаю. Может и правда, хотя любой суд даёт отцу видеть ребёнка минимум раз в неделю. Если отец не алкоголик, наркоман или душевнобольной. Мать здесь помешать не может, даже если очень хочет. Но может сама избегать контактов. В общем, как я и сказал, обо всём этом вы знаете только с его слов. Моё предположение может быть ошибкой. Но действия, Мауси, действия говорят за себя, а не слова.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319
|
| Добавлено: 10.01.2011 22:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Кстати да. MaxBerl, не могу с вами не согласиться. Даже на форуме была тема, где жена рассказывала про похожую ситуацию с мужем ушедшим из семьи.
Почти один в один. Так что мама, в данном случае не вариант.
У Мауси, есть только один выход - забыть эту мыльную оперу, и начать думать не сердцем, а головой.
Последний раз редактировалось: Джейн (11.01.2011 00:15), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
