Психологическая культура

[Чанга]

Капля, я тоже люблю списки составлять
Второй вариант, для третьего я слишком много рефлексирую. Нет правда, я не смогу на себя взять эту ответственность. Пока. Но кто знает,как дальше все будет развиваться, сегодня он собирался снова замолчать. В молчанку долго играть не буду.
Так получилось, что круг общения мой в последние годы сузился до моей семью. Так незаметненько. И вот я понимаю, что мне сейчас реально не хватает общения с другими людьми. Хочется расширить круг общения, но я пока не понимаю как это сделать. Возраст уже не молодежный, у всех работа и семьи.

[Kaplya]

Спорт зал прекрасное место для новых знакомств. Танцы живота или другие кружки.
С 8:30 до 9 можно позвонить подружке. Ну это правда у меня бывает самое свободное время...
Вам ДОЛЖНО быть интересно жить! Каждый день! И семья, даже самая лучшая не может заменить всё и вся.
Я просила результаты докладывать...
Я в одни ворота играть не буду...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

Докладываю
В клуб хожу. Записалась на курс рефлексотерапии, иголки+пиявки. В планах записаться в приличный центр йоги, не ради фитнеса, ради философии. Но все силы сейчас отдаю поиску работы. То что я дорабатываю последние дни и ухожу с проблемного места работы очень улучшает фон настроения, несмотря на естественные опасения при смене работы я испытываю душевный подъем и я бы сказала предвкушение новой лучшей жизни. Кстати мне свойственно испытывать при стрессах и переменах в жизни именно эту смесь чувств- 1/3 страха и 2/3 радостного подъема. Хотя наверное это у всех так бывает .
Касаемо танцев: хочу на танго, но нет партнера. Танцы живота не люблю.

[Kaplya]

Бывает, что в клубе найдёте партнёра. Нет партнёра - запишитесь на фламенго.
А вообще вы молодчина!
На чём работаете в клубе?
То есть вы с работы уже уходите, а новую ещё не нашли? Ну вы сила! Я по сравнению с вами трусиха
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

Люблю байк, по Шейпу на тренажерах занимаюсь помаленьку.
А что работа... Найду.Природа не терпит пустоты.Я оптимистка,несмотря ни на что.
Муж общается, за 2 дня пока не ворчал и не срывался на мелочах. Я правда перед концом праздников к нему подошла и попросила чтобы он поддерживал со мной контакт, т.к. мне сейчас нужна поддержка, увольняюсь все-таки и т.д.
Не знаю идти на сближение или углубиться в свои дела...

[Kaplya]

У вас велик как единичное катание или группой? Группой интереснее, как мне кажется. У нас это под зажигательную музыку... С командами:"Встали и в горку! ... Увеличили до 6! ... Работаем, работаем! " Кроме того мне сказали, что работа мышцами ног лучше всего сжигает калории. С годами это стало актуально
С мужем держать здоровую дистанцию!!!!! Нефига на его террирории топтаться. Хочет контакта - сам пойдет. Вам что скучно?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

У нас тоже под речевки
Мне не скучно, мне непонятно. Мой муж ясно сказал, что ему от меня ничего не надо. Сам готовит, сам ест. Все сам. Какое тут сближение?
Хотя раньше было: он шаг вперед, я шаг назад. Но я ни ради наказания его, а потому что в процессе примирения опустошаюсь сильно, потом уже и результат может не порадовать. И пока я дезориентирована, силы восстанавливаю, он меня р-раз и на чем нибудь мелком ловит, и оп! я его опять успела обидеть... А счастье было так возможно

[Kaplya]

Чанга, задайте себе вопрос, почему он убеждён, что вы его опять обидели? Для чего??? ему нужно себя чувствовать опять обиженным?
Кстати можно узнать детали?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

Сама думаю про его эти обиды. Как можно сказать человеку тем паче близкому: "Никогда тебя за это не прощу"? Я тоже жизнь 39 лет проживаю, а таких слов не говорила никогда, хоть и обижали. Как же ему живется с таким грузом... Но факт остается фактом, прощать он не хочет.
Подробно про последнюю обиду. Палец я порезала поздно ночью, сильно, много крови пошло. Я была на кухне и сразу его под холодную воду, прижала чтобы схватилось. Он далеко был, в другом конце квартиры. Ночь, полвторого. Кричать же не буду. Так обиделся, что не позвала. Подошел, постоял, спросил может что надо сделать и ушел обратно фильм смотреть.

[Kaplya]

Всё, что я вижу, что ему не хватает ощущения важности, нужности, востребованности... Наверное вы как-то даёте это, но по своему. Ему этого либо не хватает, либо он не понимает "ваш язык". Можно вам конечно давать больше, искать другие пути показывать, что он вам очень нужен... Вы хотите этим заниматься?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

Сложный вопрос. С одной стороны 15 лет отношений, это стоит того чтобы их продолжить. У меня есть на это силы и желание. Но с другой стороны- если муж этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочет, я его лучше отпущу. Если он чувствует, что будет счастливее уйдя из семьи, то лучше так,чем пичкать его своими желаниями.
А я не могу его понять. Сам-то он не уходит, в бытовых разговорах в будущем везде присутствует "мы" -купим, отвезем,сделаем. Я же между строк читаю, противоречие для меня получается. Прямо спрашиваю, говорит уйду.
Какое-то подвешенное состояние.
Сегодня видела его во сне. Сказал, что любит, а так вел себя чтобы меня проверить. Проснулась с чувством легкости и в хорошем настроении. Из этого делаю вывод, что я хотела бы что бы он остался.
Инфантильно, но как есть.

[Kaplya]

Чанга, я за вас вашу жизнь не проживу, даже если очень захочу...
Вы пишите: Я инфантильно не против, что бы он остался... потому как без него надо будет приспосабливаться... выживу конечно, но не хочется... И вообще я не знаю чего хочу.
Что вы закладываете на входе, то и получите в результате.
Форум может дать поддержку-костыли. Но шагать вам всегда придётся самостоятельно. Я не вижу как я мог вам помочь если вы сами не особенно хотите чего-либо.
Sorry.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

Я работаю над собой. Уяснила для себя:
1. Я полностью осознала что живу по закону жертвы и хочу от этого избавится, ищу книги для практической работы над собой, ну и Интернет ,конечно.
2. Муж остается в семье из-за ребенка. Он хотел бы уйти только от меня. Его модель-это не говорить со мной и ни в чем от меня не зависеть(готовит,стирает сам). Жить так он предлагает лет 5 пока не вырастет ребенок. На мое предложение жить раздельно и на расстоянии остаться друзьями и любящими родителями отвечает, что если ему придется уйти он меня возненавидит, сотрет меня из памяти, я перестану для него существовать,и мне отомстится.Также он хочет максимально оторвать от меня сына и сообщить ему о том что я плохая мать, так как разорвала договоренность жить ради ребенка.
Я эти его реальные слова пытаюсь осмыслить без чувства вины и обиды. Думаю как правильно поступить. Написала ему письмо о своих добрых чувствах и о том что сложно сказать словами. Прочел.
Планирую пообщаться с психологом о том,как правильно выйти из этой ситуации, чтобы ребенок не пострадал. Сдерживаю пока финансы.
3. Я думаю, что в таком стрессе я должна испытывать много негативных чувств-это неизбежная реакция психики. Но их нет на поверхности. Ищу их в себе и пытаюсь понять,почему не выражаю их открыто.
И конечно я стараюсь не погружаться в мысли о себе, ищу позитив.

[neko]

Чанга, можно я с позиции ребёнка? Мне это слишком хорошо знакомо просто. Мои родители тоже чего-то не поделили, когда мне лет 10 было. Пару раз на моих глазах разыгрывался скандал, но потом всё вроде утихло. Но! Осталось какое-то напряжение. И не чувствовать, не замечать это было невозможно. Рядом со мной ещё 12 долгих лет жили два абсолютно чужих человека. У нас не квартира была. Коммуналка. Жить с ними в одной квартире, сидеть на одной кухне было невыносимо. Постоянно ощущалось напряжение, я всё время ждала, что вот-вот что-то будет. Сказать, что мне было некомфортно, это значит - не сказать ничего. Я не чувствовала ни поддержки, ни защиты. Мне вообще, хотелось, как таракану, за плинтус забиться. И когда они спустя 12 лет разошлись, не стали оформлять развод, а просто разъехались, у меня такой камень с души свалился. Это не передать словами. Наверное, это чувство Атланта, которого освободили от обязанности держать небо.

Дети гораздо больше понимают и видят, чем это принято считать. Они как точнейшие индикаторы, улавливают малейшие изменения в атмосфере дома, семьи. Не всегда это видно сразу. Все по-разному проявляют свои чувства. У кого-то всё на поверхности, человек легко вспыхивает, заводится, но также легко и отходит. А кто-то переживает внутренне, накручивает сам себя. не давая возможности выплеснуться своим эмоциям на поверхность. И как знать, что больше наносит травму. Развод родителей, пусть со слезами, с бурей чувств, но ситуация разрешается. Жизнь в условиях бесконечной холодной войны. Во всяком случае, я думала, их война НИКОГДА не кончится. И когда мои родители, вдруг объявили, робко так, как будто стесняясь чего-то, что расходятся, мне хотелось задать им лишь единственный вопрос: "Чего вы ждали-то так долго?!" О их разводе я мечтала лет с 14...

У меня сложилось впечатление, что Ваш муж не хочет развода. Он просто моральный шантажист, манипулятор, взывающий к Вашему чувству вины. Так ему легче живётся самому. Ведь он же сказал, что в случае развода будет вас ненавидеть. А за что?! Мало того, в свои игры он втягивает ребёнка! Это очень подло. Мои родители хотя бы не говорили мне гадости друг про друга, не пытались склонить меня на свою сторону (спасибо им за это). Просто жили каждый своей жизнью. Но меня даже это убивало каждый раз, потому что хотелось нормальных семейных отношений: чтобы куда-то вместе, всей семьёй, на лыжную прогулку, на пикник в лес. Чтобы я, мама и папа... А сейчас думаю, если бы они ещё дёргали меня каждый в свою сторону? Я бы, наверное, из дома сбежала, в конце концов, или чокнулась. Потому что это невыносимо... Поэтому задумайтесь, действительно ли Ваш ребёнок не страдает, всё ли у него в порядке. Вы правда, верите. что не причиняете ему травму сейчас. Я почему-то сомневаюсь...
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[miracle]

[Маранта]

--

[Kaplya]

Чанга, а как вы общаетесь с сыном? Что вы любите делать вместе?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

Спасибо всем за советы. Честно,помогают.
Neko, Ваши слова в точности отражают мои ощущения. Мне даже кажется что сын стал каким-то нервным в последний год. Мужу я все это говорила. Мое мнение таково6: лучше два любящих родителя в разных домах, чем нависший домоклов меч над головой.
Miracle, и с Вами я согласна насчет обид, тоже не знаю как с ним общаться. Раньше было его даже жаль,хотелось помочь, старалась журналы,книги незаметно оставлять на видных местах . Никакой реакции. Сейчас я уже не пытаюсь. Но бывает жаль его,иногда.
Маранта, я точно не хочу 5 лет жить как соседи и наносить моральную травму ребенку, но как с мужем теперь цивилизованно разойтись, я пока не знаю. Наверное позднее он что-то переосмыслит и может быть мы сможем вернуться к обсуждению. Надеюсь.
Капля, сына люблю, он отличный парень, как впрочем и старший сын. Стараюсь все с ним делать,даже готовить он хочет научится. Я поощряю, говорю что у девушек он будет нарасхват .
Но возраст у него такой, старается отделится, любит телефон унести, обнимать не дает. Это нормально, для мальчика надо уметь вовремя от маминой юбки оторваться,хочу чтобы они мужчинами выросли.

[Kaplya]

Не, общие фразы "всё делаю" не пойдут... а потом список как он отдаляется.... Его отдаление нормально согласно возрасту... А что вы любите делать вместе? А со старшим сыном?
А что вы раньше любили делать ВМЕСТЕ с мужем?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Чанга]

Несколько дней провела в размышлениях. Был у нас с мужем разговор, оказалось, он посчитал что я его выгоняю из дома,поэтому была такая бурная реакция. Сказал что погорячился и не обижается, но как-то нет в это веры у меня. Разговор был долгим, я старалась донести мысль,что ребенку в таких условиях не лучше,но пока он не согласился.Снова дал понять,что у него нет ко мне никакого интереса, как к женщине в частности, и я не увидела в нем ни малейшего намека на желание хоть как-то сблизится.
Думаю в таких условиях оставаться вместе аморально... Но ребенок!
Пока не могу бесповоротно решиться. Боюсь, а вдруг муж прав?И мне надо терпеть ради сына? Возможно для меня муж сейчас как раздражитель, и я,пытаясь от него избавиться инициирую развод?
Как найти ту правильную позицию, чтобы не ходить дома насупленной и не пропадать где-то днями, а быть рядом, быть открытой,позитивной, но в себе. Не создавать образ страдалицы,а быть адекватной.
Капле. Анализируя свою жизнь я поняла как в ней мало общения с семьей. Мало я провожу времени с сыном,неудовлетворительно для меня. Все думаешь, позднее сделаем,сходим. А время уходит,дети вырастают. Поведу в кино. На этой неделе. Старшему-шоппинг для начала.
Муж. Только разговоры за полночь. Ремонт. Дача.
Скучно жили, и вспомнить нечего.
.

[Чанга]

Записалась на расстановки по Хеллингеру(как участник), у кого-нибудь есть личный опыт? Оправданны ли ожидания?

[Мидори]

Чанга,
Вы с мужем взрослые люди и вольны делать, что хотите. Вот только не надо прикрываться фразой "для блага детей", пожалуйста! Знаете, на иврите есть термин "третье поколение пострадавших от Катастрофы". Означает комплекс психических расстройств у внуков людей, переживших Холокост. Вроде что им до бабушкиных бед? А такие проблемы, что сам Фрейд ногу сломит.
Вот я- третье поколение. У нас дедушка с бабушкой в своё время остались вместе "ради детей". Бабушка хотела уйти, а дедушка не дал. И в итоге эти дети выросли настолько звезданутыми...обе выскочили пораньше замуж из "уютного" родительского дома, обе неудачно, и до сих пор на мне сказываются последствия воспитания моей несчастной матери, кототрая выросла в "ради неё" сохранённой семье.
Первое, кстати, что дети в такой семье усваивают- главное, заметать мысор под ковёр, чтоб внешне всё выглядело пристойно. Не показывать настоящих эмоций, потому что никому нет дела, и это вообще неприлично. Главное-долг! Жизнь-это страдание и полоса жертв, приносимых долгу, от неё получать удовольствие нельзя. И это просто подсознательно передаётся дальше по цепочке поколений.
Поспрашивайте людей на форуме, что чувствуют дети, ьради которых" сохранили семью, и как у них складывается их дальнейшая личная жизнь.
Решайте, как Вам лучше , только не надо "ради детей". Извините, что эмоциональн0, но правда цепляет.

[Чанга]

Согласна с Вами, я уже написала, что считаю такой вариант жизни вместе возможным только при хороших дружеских отношениях, уважении друг к другу. Это я и предлагала мужу. Но с его стороны это невозможно,по-видимому.

[neko]

Мидори,

[Чанга]

Мидори, Neko, спасибо за поддержку меня в моем трудном решении. Теперь самое сложное-разойтись, и чтобы пух и перья не летели