Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[ZYF]

Мужчина )

На смерть убил.

Я желаю тебе всего самого замечательного, от души. Пусть все твои заветные мечты сбудутся. Скоро она тебе встретится - добрая женщина. Вы друг друга ищете и скоро найдете. Желаю только счастья!
_________________
Любить могут только богатые люди. В первую очередь - душевно богатые. Они не жертвуют, они делятся своими богатствами.

[Irina_D]

Виннету,
Знаете, а я вот не вижу, чтобы в вас было что-то «не так». Вот нисколько. Серьезный, интересный, целеустремленный, образованный молодой человек, который знает, что он хочет и ценности которого отличаются от большинства из его окружения. Вам 25 лет и вы до сих пор не встретили женщину, с которой хотите прожить жизнь? Знаете, большинство моих знакомых, включая меня и моего мужа, встретили свою пару позже 25 лет. Вы ведь хотите найти « свою» женщину, я правильно вас поняла?

Единственное, что хочется вам сказать – меньше обращайте внимания на социальные условности и принятые средние «нормативы». Кто там кого ждет (принцев или принцесс), во сколько лет принято «заводить» сексуального партнера, сколько должно быть детей какого пола, да и даже что от вас ждет ваша мама (чтобы вы смеялись или не смеялись) – ну какое это все имеет к вам отношение? Вы самостоятельный человек, со своей жизнью и своими интересами. Займитесь ими. Делайте то, что вам хотелось давно, что вам интересно, отпустите вы на полгодика выстраивание стратегий и планов и просто наполните по максимуму свою жизнь (только, пожалуйста, не работой ). Ешьте мороженое, идите в бассейн, съездите куда-нибудь на пару дней, научитесь готовить или наоборот заведите одноразовую посуду, чтобы никогда ее не мыть – что доставляет вам радость? Послушайте себя, что вам хочется? Общайтесь с девушками, даже просто улыбкой или по нескольку слов в музее, просто, чтобы поддерживать форму. Поверьте, девушкам тоже, бывает, хочется с кем-нибудь поговорить и поделиться своими мыслями и чувствами.

Простите, если я пишу не то, что вы ждете услышать. Просто из ваших постов выглядывает очень симпатичный молодой человек, у которого вообще-то все хорошо. Просто этого человека давно никто не радовал чем-то (вот как ваша бабушка это делала), а сам он погрузился в свои дела и планы и все время работает на достижение. А как же удовольствие от процесса?
П.С. Не знаю, насколько ваши финансы позволяют, но мне кажется, лучше от родителей съехать.
П.П.С. Не обижайтесь, но в ваших постах действительно иногда проскальзывает превосходство над другими людьми. Напрасно вы так. Правда. Подумайте об этом.

[СтойкаНаУшах]

Виннету, может я у Вас вызвала раздражение, но мне кажется, я совершенно не о том говорила, что Вы прочитали. Или может не смогла сформулировать.

Во-первых я удивилась - если мать уж такая стерва, как Вы ее описываете, то почему Вас - маленького - тогда не защищал отец? Ведь это по сути была его обязанность, и нормальное поведение нормального родителя! почему тогда претензии практически ТОЛЬКО к матери? Что, мать "задавила" и отца? Но ведь опять же - он не маленький, и похоже работал, не был тяжелобольным-лежачим-инвалидом, имел свой заработок. Мог бы и развестись, ЕСЛИ БЫ НЕ ХОТЕЛ, чтобы она его "задавила". Если уж все так плохо - то квартиру, хоть комнатку снять и жить с тобой отдельно. В те времена это тоже было возможно.

Может, в плане "она его задавила" все было не так просто? И мать не такая уж была стерва, и отец не такой уж безропотный ангел? По крайней мере так было изначально, пока все не пришло к полному раздраю.

Во-вторых, как я поняла, Вы уже вполне взрослый независимый человек. Тоже наверное что-то зарабатываете. И вот - претензия - "мне надо диссертацию писать, а она тут ..." . Что, нет возможности снять хотя бы комнатку, хоть угол у друга, просто у какой-нибудь хозяйки за посильную плату, и жить там?

Мне до сих пор многое больно и обидно, но придется рассказать...

Моя мама в свое время вела себя не лучше Вашей, хотя в моем детстве она была вполне доброй и достаточно терпимой. У нее в отношении меня крышу сорвало когда мне было лет 12 (я думаю, был еще мотив женского соперничества со мной, потому что моего брата она так не шпыняла, как меня, и прощала ему то, за что меня наверное прибила бы). И только примерно год как это поведение стало затихать (надеюсь). А мне уже за 40! Но она все-таки (думаю) по отношению ко мне достаточно добра, и несмотря на свой вой и истерики - если увидит, что ситуация устраивается - она все-таки понимает, что все было к лучшему.

Но тогда - я сразу, как только позволила ситуация и заработок - съехала от нее вместе с сыном! (я приехала временно жить к ней, когда моя квартира достраивалась, а прежнее жилье было уже продано. Причем она САМА меня долго уговаривала пожить у нее!)
У меня ведь дело еще ребенком осложнялось! сама я могу хоть на полу спать, если надо, хоть на вокзале с рюкзаком жить - а ребенка не поселишь черте-где, и не будешь каждую неделю дергать из одной школы в другую. Мама вовсю этим пользовалась и беззастенчиво на это давила. С привлечением родственников, "общественности", школьных учителей ("посмотрите, какая она плохая мать!" - про меня), угрожала отнять у меня сына (официально отнять, очень настойчиво настраивая все окружение против меня, придумывала про меня черт знает что, врала и учителям, и родственникам, и изощрялась в этом деле так, что у меня челюсть падала).

Но ведь я нашла возможность, а через полгода свою квартиру дождалась (в долёвке). Причем зарабатывала я тогда очень немного, едва на питание с сыном хватало. Но спокойствие дороже.

(И например сейчас я не совсем дома живу, приезжаю туда на выходные, хотя там обстановка уже нормальная. Из-за жутких пробок и из-за того, что проезд до работы стал занимать часа 1.5-2 - мне пришлось снять одну комнату недалеко от работы. Причем когда я стала искать, то довольно быстро, за неделю, нашла вариант у своего знакомого. Он меня хорошо знает, а сам строит дом в другом поселке и часто ночует на стройке. Мы договорились, что я типа снимаю у него комнату в частном доме, за минимальную квартплату - в крупном облцентре 1500 руб в месяц это СУПЕР-дешево - и попутно присматриваю за домом, пока он в отъездах. Удобства в доме есть. Не так как у меня в квартире, конечно, но терпимо. "Присматриваю" - это громко сказано, иногда надо кошек покормить если он сам не успел, или цветы полить, и за АГВ последить Сын уже взрослый, с момента описанной выше истории с мамой прошло 10 лет).

В общем, когда человеку нужно жить спокойно, и у него есть какой-то заработок - он может найти хоть какое-то жилье. Тем более Вам нужно диссертацию писать в спокойной обстановке.

А то по первому посту (и еще паре потом) создается впечатление, что сейчас единственная Ваша женщина - это мама. Все мысли о ней (хоть плохие, хоть какие), все претензии к ней (а раз есть претензии - значит, есть еще надежды НА НЕЕ, а не на себя). Ну какая девушка выдержит этакую "конкуренцию"? Более того, она подсознательно чувствует, что если она останется с Вами - то на нее волей-неволей "навесят" все неосуществленные ожидания к матери, все "тени", проекции, претензии и всю ТУ неудовлетворенность, которая шла из отношений с матерью. На хрена девушке такой "груз" и столько чужих привидений?

Да еще у девушки может быть когнитивный диссонанс: взрослый самостоятельный мужик, пишет диссер - дома обстановка плохая - семьи-детей у него нет - не связан этим - но не хочет заморочиться, чтобы хоть временно куда-то съехать и спокойно дописать все что надо?

(Или все-таки Вы думали о разъезде, но почему-либо не получилось?)

Да, а мама меня и после разъезда еще ОЧЕНЬ долго доставала. Любыми путями - по телефону, приходила к сыну в школу и там скандалила, приходила в гости якобы к внуку с подарками - "имею право!" (его она правда любит, подарки ему приносила и играла с ним), а через 20 минут забывала зачем пришла и начинала угрожать мне и изводить меня... Но у нее была зацепка - мой сын. Если бы не он, я бы ее тогда просто послала матом и не брала трубку. Она конечно нашла бы способ из меня нервы вытягивать - "заболела" бы, да так, чтобы за ней пришлось побегать и вокруг нее попрыгать (она периодически так и делала, но я не мать Тереза и не медсестра по характеру, она мало что получала с этого).

Понадобилось несколько лет моей работы с самой собой и с психологом, чтобы, чтобы она уже ОЩУТИЛА, что меня не возьмешь на крючки. И перестала так себя вести. Я думаю, у Вас будет не быстрее. Поэтому я бы Вам сейчас сказала - не ищите пока девушку, ищите самого себя. С помощью психологов, психотерапевтов, книг, друзей, не знаю чего еще. Устраивайте свою жизнь, прежде чем пригласить в нее другого человека. Девушка ведь не сильнее, чем Вы, и будет обременена своими, другими проблемами. Постарайтесь уменьшить хотя бы суммарное количество проблем , со своей стороны

PS. Я конечно потратила много времени на осознание отношений с матерью и отцом (который, кстати, не только меня не защищал, но и во многом поддерживал истеричные "взгляды" матери - типа "девочку нужно воспитывать ОЧЕНЬ строго! Держат в ежовых рукавицах! чтоб в подоле не принесла!"). Какое там нахрен в подоле, я много лет мужчин боялась как огня, пока не осмелилась, не стала общительнее и не вышла замуж.

С тех пор, как я закончила ВУЗ, стала работать и окончательно расставила все точки над i, прошло больше 20 лет. Я жалею, что не разобралась в этом раньше, а ведь можно было бы, тогда уже психологи вовсю стали работать и у меня были неплохие знакомства, можно было найти профессионала. У Вас есть все шансы сделать это гораздо раньше.

[Наталья Коринфская]

Про проблемы отношений автора с мамой много сказано в другой теме, но я выскажу свою мысль в этой.
Ощущается сильная зацикленность на маме. Поэтому, на мой взгляд, и не складываются отношения с девушками.
--------------
Виннету, как на Ваш взгляд должен себя вести мужчина, строя отношения с женщиной? Что он должен делать? Какова область его ответственности?
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"

[AlexK]

Бывает занудство, многословность (судя по постам ).

Зацикленность на своей персоне. В общении слишком жёсткая позиция, негибкая, защитная; либо наоборот слишком плюшевое поведение. Нередкие в наше время инфантильные черты (всё ещё живёте с родителями?).

Это навскидку. Если ошибся, не судите строго. У всех есть недостатки, возможно, у меня они более серьёзные, чем у вас. Но вы, кажется, пришли с желанием что-то изменить, а не только за сочувствием.

[ZYF]

AlexK, возможно вы правы . . . человек может говорить много и чем больше его слушают - тем больше он будет говорить - выливать свои помои - ковырять свою рану, приговаривая "Ой, больно, ой плохо" и все дальше ковырять и приговаривать. Видимо затягивает сам процесс. Я понимаю людей, которые находятся в состоянии депрессии, апатии, когда ничего не радует и смысла не видишь и все от сюда вытекающие... Но когда просто копаешься в себе - выкапываешь все новые и новые обвинения, ищешь проблему в родителях (в данном случае в маме), перекладываешь на других. Каждый сам строит свое счастье, свой мир. Когда я спросила Виннету о том, каким он себя видит через несколько лет, мне хотелось понять, есть ли у человека какие-то стремления, мечты, что он думает о себе. Получилось так, что эти вопросы оказались слишком сложными. Виннету не смог ответить - а вдруг он сделал бы это и появилась бы ответственность за сказанное пришлось бы действовать, двигать вперед к своей заветной цели. Ему будто это не нужно. Продолжая копания в себе и обвинения других ему и так хорошо. Да и вобще какая разница где жить и с кем жить, какая разница где продолжать бесконечные копания в себе. . .
Прочитав посты Виннету - правда захотелось помочь. Но если у человека нет внутреннего намерения помочь самому себе и начать действовать - думаю не стоит на него давить правдой, самое правильное в этом случае сказать "Да, Виннету, ты очень замечательный, ты все правильно делаешь и правильно думаешь, тебя никто не понимает, а все женщины - просто дуры, раз не хотят быть с тобой". Когда человек чувствет себя жертвой, желающие стукнуть посильнее тут же найдутся. Вот Виннету и притягивает к себе не то, что нужно.
_________________
Любить могут только богатые люди. В первую очередь - душевно богатые. Они не жертвуют, они делятся своими богатствами.

[Виннету]

Вторая порция ответов:

Fede
Оснавная катеригоия-симпатичные девушки, какие понравятся. Причём на ум и характер тоже смотрю. Был и опыт общения с красавицами, но я почти сразу понял, что заинтересовать и удержать их мне не под силу. Исключение, в случае, если красавица сама подойдёт. Такое тоже иногда бывает. Но тут уже я туплю. Могу подробнее.

"девушки далеко не все ищут принцев, они сами хотят быть принцессами)) "
То есть когда идёт игра в то, что оня вся такая растакая, манерная, отстранённая. Причём не только на вид, но и в поведении.
набивание себе цены и прочее. В санатории раз такую видел. Одежда пафосная, стиль не выдержан, украшения кроме колечка-всё облезлая бижутерия. зато вычурности, снобизма, показного очень много. Посмеялись с одним отдыхающим от души над увиденным))
Есть такой вид вампиризма. "Принцесса на горошине".
http://cross-club.ru/Zolushka.html
Кстати порой даже к 22 годам это не проходит. Здесь уместно сравнение "быть или казаться".

Возраст такой, даже от 16 до 22. 16-это если мой пикап-тренинг вспомнить.


Лиззи
Спасибо! Нестандартный подход, пересекается и с идеей маятника (трансерфинг реальности).
Часто, когда на проблему забиваешь-она теряет свою значимость или вообще исчезает.
Стоит попробовать))
Лучше все силы бросить куда-нибудь в более позитивное русло.

neko

"Включается некий заложенный в нас механизм, когда неудачника хочется пнуть. Как в природе, когда на "омегах" словно повешен ярлык "укуси меня побольнее, чтобы под ногами не мешался. Биологическое в нас, увы, тоже сильно развито."
Я думал в одно время, тоже в таком случае вести себя так же. То если по аналоги, если девушка неуверена в себе, так же пинать, как это часто делают другие.
Но не стал опускаться до уровня стада. Просто я никогда не избиваю неудачников.
И никогда не понимал таких агрессоров.

"Ну, Вы же, наверное, понимаете, что это мощный защитный механизм?"
Часто в отношениях я старался понять, не судить. Почему девушка огрызается, реагирует на что-то неадекватно и т.д. Что за тим стоит. То есть такой мудрый (в меру своего развития и прочтённых книг) собеседник. Разумеется, не всегда мог рассчитывать на хотя бы подобное отношение к себе. Часто сталкивался с отношением "шаг влево-шаг вправо-расстрел".
Просто стараюсь проще к этому относиться.

"Это ИХ проблемы, а не Ваши. Часто они находят себе таких принцев... Мда..."
Да даже по этому форуму... вижу, что годам к 30 у большинства девушек розовые очки и ожидания и требования проходят. Но не у всех)))
Кстати я не думал, но может с возрастом моя проблема перестанет быть таковой ввиду жизненного опыта и изменения контингента девушек! В школе проблем было куда больше, чем сейчас. Я за последние 4 года сильно изменился, за следующие 4 может ещё лучше будет!
Ну не может не быть, чтобы у умного МЧ и таких консультантов и действий в реальной жизни не изменилось бы всё к лучшему. Так как он хотел этого.

"У нас с Вами общая проблема. Давайте искать выход вместе!"
Без проблем. Пишите в ЛС, спрашивайте))

"Чувствуете в это время внутренюю свободу?"
Есть такое. Свобода в движении.

"Я Вам ещё в личку напишу, хорошо?"
Хорошо)

ksniko
У меня тоже были подобные случаи в практике.
Но вот, что интересно..допустим МЧ неуверен в себе, старается закомится с девушкой и полчает отказ. С т.з. девушки он неудачник, не защитит потомство и т.д.
Вроде бы всё верно.
Но в другой вечер этот же человек отвлёкся и просто поговорил с дамой. Этот же самый. такой же силы и плодовитости, этого же достатка, этой же внешности, с этим же генофондом. И тут он уже имеет успех... Всё тоже самое отличие только в сиюминутном настроение. Вчера около девушки он нервозный был, завтразанимается любимым делом-играет в бадминтон, уверенно играет. Настроение меняется.


Если брать критерием выбор женщины как сильного самца, то получается, что женщина сама может ошибиться в выборе. Легко и просто. Посмотрите статстику разводов. В первый год чуть ли не 50% расходятся обратно! Может и не 50%, но всё равно случаев очень много.
Или если бы этот феномен выбора сильно работал-сейчас бы большинство было бы здоровых. Или во всём виноваты плохая окружающая среда?)))

Или рождаются дети слабенькие. Если надо поддерживать естественный отбор, то почему бы не сбрасывать таких детей, как в Спарте? Мама не отдаст, но он же слабый? Материнский инстинкт? Тогда получается, что что он противоречит программе выбора женщиной сильного самца для сильного же потомства.

Вот у кошек например, если котёнок нежизнеспособный, она его отпихивает и не кормит. Сам такое видел.

написал ksniko, но подискутировать предлагаю всем.


Маргарита Почитаева

"Вернуть это ощущение доброй свободы, когда люди встречаются друг с другом душами безо всяких "заковыристых" целей"
Классное ощущение!)
"Спасибо добрым людям - оттаяла почти."
И вам всем спасибо)))) и за доброе слово и за придирки-они момогают понять и свои проблемы и придирающихся.

" еще, задумываясь над нашими добрыми русскими традициями, подумала, что метод Торобоан (наоборот), который ув. д-р Леви пропагандирует, тоже очень ценная вещь в подобных ситуациях. Помните, что советуют делать при встрече с лешим? Будучи в Москве, прочитала об этом интересную статью. И поняла, что переодевание наизнанку - это метафора. Если я заблудилась в небытие и не могу выбраться из темных закоулков, пусть это даже закоулки собственной души, надо "переодеть" душу на обратную сторону. Однако - переодеть естественно, без насилия над собой. Только... я для себя отметила, что иногда "обратностей" может быть более одной. Пробуйте себя "по-обратному" с разных сторон и находите те"обратности", которые помогают жить, убирают искривления в пространстве Вашей души. Думаю, много что сможете найти"
а тут ничего не понял, можно ещё раз другими словами?

"Иногда исцелению предшествует кризис. Когда приближаешься к глубоко зарытой душевной травме, это всегда тяжело."
Есть такое, докопались до корня проблем. Работаем на уровне травм дества, проекций, обид...раньше сам работал уровне выше, и получалось исправить, пока проблемы не появлялись из уровня пониже.

"Понимаю. Сама была такой. Но ведь мама не всегда рядом. Позволяйте себе улыбаться, радоваться, смеяться хотя бы там, где ее нет."
Мне кажется, я смеюсь плохо. Голос не тот, мимика не та-некрасиво. Но вообще если не в обществе могу поржать от души как есть)))
даже если шутка плоская)

Я давно в Москве не был, зато вчера в парке вечером по темноте погулял. наверное, распугал отдыхающих))) о было тоже дорово, тепло, тио, небо красивое...Сине-розово-серое...И даже холодные ветер и набишийся в сапоги снег не испортили прогулку)))

И в себе надо хорошее тоже искать-там такого добра должно быть много.


Irina

Спасибо за ваше видение.
"Серьезный, интересный, целеустремленный, образованный молодой человек, который знает, что он хочет и ценности которого отличаются от большинства из его окружения."
Я догадывался об этом)))

"Единственное, что хочется вам сказать – меньше обращайте внимания на социальные условности и принятые средние «нормативы»."
Тогда назрел вопрос. Как научиться посылать вежливо таких желающих поманипулировать выдуманными догмами? Даже если придирается девушка или близкий родственник.

за совет по кокретному содержанию понятие "свобода отдельное спасибо!"

"Простите, если я пишу не то, что вы ждете услышать. "
Всё как есть, как идёт-хорошо, так и надо)

"Просто из ваших постов выглядывает очень симпатичный молодой человек, у которого вообще-то все хорошо."
да. В субботу в книжном и в понедельик в автобусе клеились две девушки. Но...с первой не знал как начать диалог (сейчас понял, что можно было бы закладку подарить красивую), а вторая старше лет на 5 и одета/накрашена дорого и держится по светскому этикету.

"Просто этого человека давно никто не радовал чем-то, а сам он погрузился в свои дела и планы и все время работает на достижение."
Точно. Я почти всё свободое время тратил на книжки по психологи тренинги и практику, чтобы стать тем, кем надо и заслужить эту любовь...То есть отдыхом для меня служила смена деятельности. И так года 3 подряд! Как точно вы меня прочувствовали! Как есть.

Есть вот девушки, что понимают сразу, а есть что не понимают и ввиду этого только и делат, что критикуют. Теперь мне более понятно, кого лучше искать себе в жёны в будущем.

"П.С. Не знаю, насколько ваши финансы позволяют, но мне кажется, лучше от родителей съехать. "
Уже этим занялся. Откладываю на защиту диссера, но если потрачу на себя, думаю деньги всё равно будут. Иначе я никогда не вырвусь из этой клетки.

"Не обижайтесь, но в ваших постах действительно иногда проскальзывает превосходство над другими людьми. "
У меня есть установка, что я ничуть не хуже тех парней, ради которых меня бросали.

СтойкаНаУшах

"Вас - маленького - тогда не защищал отец?"
Пытался пару раз. о, может ему перекрывали клапан секса или ещё как-он быстро перестал вмешиваться, а если что то подакивает матери. Получется, что и отца задавила. Или он таким и был уже.

"Мог бы и развестись, ЕСЛИ БЫ НЕ ХОТЕЛ"
Мама как домохозяйка хорошая, его всё устраивало.

"Что, нет возможности снять хотя бы комнатку, хоть угол у друга, просто у какой-нибудь хозяйки за посильную плату, и жить там? "
С недавнего времени зарплата это позволяет. на конуру. Сейчас этим вопросом занимаюсь.


"В общем, когда человеку нужно жить спокойно, и у него есть какой-то заработок - он может найти хоть какое-то жилье. Тем более Вам нужно диссертацию писать в спокойной обстановке. "
Думаю, стоит рискнуть. Меньше буду на мать раздражаться.

Спасибо, что тоже поделились своим личным для меня.

Про маму. Этотраздел психологи я ещё не прорабатывал, потмоу что не знал что там всё капиталить нужно. Да, вопрос отделения очень важен. Я слышал о том, что мужчина бывает неженат, потому что женат на матери. Работы личностной над собой у меня как у Геракла)))

"Или все-таки Вы думали о разъезде, но почему-либо не получилось?"
Думал, мешал финансовый ворос.

"Понадобилось несколько лет моей работы с самой собой и с психологом"
Хороший у нас с вами подарок от родителей. Главное своим детям такого не передать.
А кто-то сразу живёт хорошо, у них не было таких проблем. Я вот всё молодые годы, пока ровестники гуляли и трахались всё работал над собой. Потому что проблем целый лес.
Я вообще удивлялся, когд у других был в гостях-какие там мамы хорошие...

" У Вас есть все шансы сделать это гораздо раньше"
Спасибо, меня тоже пугают сроки и объёмы. Спасибо за поддержку.

AlexK
Я знаю про занудство и многословность. Только вот если и за этим следить за собой, то никаких сил не хватит. Вечно себя переделывать.
Я эти посты сюда пишу часами)))
А если их потом ужимать без потери информативности то ещё столько же времени.

"В общении слишком жёсткая позиция, негибкая, защитная; либо наоборот слишком плюшевое поведение. Нередкие в наше время инфантильные черты (всё ещё живёте с родителями?). "

Всё так!

"Но вы, кажется, пришли с желанием что-то изменить, а не только за сочувствием."
Главное, чтобы не избивали-такое тоже бывает.

ZYF
Добрый день.

"выливать свои помои "
я прорабатываю свои обиды и неверные установки. Для этого я должен о них написать-и мне легче и люди помогают разобраться. Может в чём-то и я виноват.
Если вас что-то раздражает-ради бога я тут не держу.
Тем более, разражает вас, а не всех.

Если гештальты (незаконченные негативные ситуации в прошлом) не закрыть, они будут жить дальше и беспокоить и потреблять нашу энергию. Поэтому я выгружаю их сюда. ИХ не так много, так как общения было тоже не очень много.
Мне важно разобраться с собой. А если вас это раздражает, может и у вас есть такие черты.

"ищешь проблему в родителях (в данном случае в маме), перекладываешь на других."
Можно воспитывать ребёнка в любви и принятии, можно избивать его так, что ему на всю жизнь хватит.
Да и с девочками...я же не могу перепрошить мози, чтобы она не манипулировала?
Или в этом я виноват?
Всё что мог (не общаться со стервами) я сделал. Книжки по этой теме почитал.

"Когда я спросила Виннету о том, каким он себя видит через несколько лет, мне хотелось понять, есть ли у человека какие-то стремления, мечты, что он думает о себе. Получилось так, что эти вопросы оказались слишком сложными. Виннету не смог ответить - а вдруг он сделал бы это и появилась бы ответственность за сказанное пришлось бы действовать, двигать вперед к своей заветной цели. Ему будто это не нужно. "

Вы придрались только к одному моему тезису. Самому слабому. Мне действительно непонятно чем себя занять в плане карьеры. По остальным тезисам вы даже не ответили мне. "Ты меня убил"-одной короткой фразой. Зато в новом посте очередная порция упрёков.

В своё время я увлекся военной техникой. Пошёл учиться на программиста, чтобы реализовать мечту-создать игру, где можно командовать войсками. Игру, приближённую к реальности. На дворе было начало 2000х. Когда я начинал увлекаться, такую игру можно было создать одному-вдвоём. Когда доучился, понял, что ИТ-индустрия развилась так, что теперь уже 20 разработчиков это мало.
Потом было сайтостроение. Я делал чат. Один. Целый год+полгода на доводку. Баз данных нам тогда ещё не читали. Но я создал свои. За что курсяк мне зачли автоматом на 5. Я предвосхищал своё время. Но не заладилось. Проект накрылся. Ввиду отсутствия дизайнеров и тех на кого рассчитывал. В то время я не умел общаться и убеждать.
Потом был работа в студгазете, а чуть позже вышел на публикацию в международном журнале. небольшая колонка была моя. Писал новости, отчёты, настолько интересные, что главредактор спустя долгое время всё равно мне пишет и просить прислать свои материалы ещё...
Но мне это перестало быть иересным. Нет роста.
Были отношения с девушкой. В первых постах я о ней писал и может ещё подробнее напишу. А пока скажу, что пока она нагло мне врала с обещанием отношений, я очень много вкладывал в них, в развитие, чтобы быть ей инересным. тут много всего-на отдельный топик хватит. Короче она меня 6 лет динамила и сейчас настойчиво пытается...
Это я всё к тому, что я боюсь начинать новую деятельность, потому что она не всегда приносит результата, а вкладывать приходится многое. И прежде, чем начать...я должен всё взвесить.
У психологов этот сценарий называется Сизифов труд.

"Я понимаю людей, которые находятся в состоянии депрессии, апатии, когда ничего не радует и смысла не видишь и все от сюда вытекающие... "
Я когда начинал создавать этот топик у меня было как раз именно такое настроение. И выправилось оно 7-10 дней назад. За это время я не смог осознать все свои проблемы и обиды.
Я тугодум. До меня долго доходит.


"Каждый сам строит свое счастье, свой мир"
Это очевидно.

Я посмотрю, как будет развиваться наше с вами общение. И тогда выскажу свои гипотезы на этот счёт. Ибо идеи у меня уже есть. Пишите, я внимательно буду слушать.

"Когда человек чувствет себя жертвой, желающие стукнуть посильнее тут же найдутся. Вот Виннету и притягивает к себе не то, что нужно."
Про это напишу чуть позже, как мысли созреют. Есть что сказать.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Fede]

[Посторонний]

Виннету,

Пару слов хочется черкнуть автору, проблемы которого во многом похожи на мои.
Во-первых, что нужно понимать, что зло, как и добро – всегда конкретны. Есть вещи в жизни каждого человека, которые он может назвать злом. Они (поступки других людей, их отношение к нам) – для каждого индивидуальны. Если вы считаете, что поведение некоей особы вам не по душе (то самое «динамо» в течение, как вы писали, 6-ти лет (я скажу, что вы очень стойкий : ) ) ), и если это зло неотделимо от конкретного человека – смело расставайтесь с ним, не соблюдая к нему никаких правил и границ. Это чужаки (а в некоторых случаях, особо опасных – мусор, токсины, яд) и они не имеют права портить нам жизнь (она всего одна).
Во-вторых, общайтесь как можно чаще, как можно больше с разными девушками, которые вам симпатичны. Разговаривайте, спрашивайте, но взаимодействуйте на оптимистичной волне (только не надо из себя «выдавливать» хорошее настроение, если у вас его нет – побудьте наедине с собой, придите в равновесие; я знаю, что каждый человек может быть в веселом расположении духа). Женщины не любят проблемных мужчин и бегут от них (стоит поступать аналогичным образом – общение с девушкой не должно строиться из жалости или сочувствия), но для собственной безопасности надо держаться подальше от совершенно равнодушных, злых, любящих поиздеваться над другими баб. Если девушка проявляет к вам искренний интерес, то продолжайте с ней поддерживать контакты (приглашайте куда-нибудь, оказывайте знаки внимания). По себе могу сказать, что всякие неоднократные отговорки при назначении встречи – это банально трусость (скорее всего, у данного человека «кишка тонка» и он не может сказать несколько слов о том, что вы ему несимпатичны, или, наоборот, многим девушкам нравится, что за ней «бегают» столько юношей (а вам лично эта ситуация нравится?)).
В-третьих, чему я сейчас учусь: будьте собой, имейте на всё свое мнение, свою систему ценностей (если начнете заниматься этим процессом, то выясните, что очень многие вещи вы делали неосознанно – не ваше это вовсе). Размышляйте о поведении других людей (причинах и следствиях), выясняйте, что для этого конкретного человека важно в жизни, какие приоритеты для себя он выстраивает, каков его интеллектуально-моральный облик (книги, музыка, образование, фильмы, досуг – это всё должно вас интересовать). Не обо всём, что думаете, стоит говорить собеседнику.
Обязательно определитесь: какую девушку (или девушек) хотели бы видеть рядом с собой. И здесь на первое место я бы поставил не размер бюста или длину ног, а именно характер человека, его отношение к вам.
Для себя я решил, что мне лично важно в отношениях: самоуважение, уважение другого, равенство и признание за другим человеком самостоятельности (в поступках, в мышлении, в чувствах, оценках и т.п.).
В-четвертых, оставайтесь собой и с истиной. Не отчаивайтесь, когда на вашем пути вам будут попадаться равнодушие или разного рода нечистоты. Хорошие люди есть, и с ними можно научиться общаться, пускай соблюдая некие условности (ограничения) (оставаясь собой).

[AlexK]

Виннету, простите за горькую правду, но ваши попытки лечить себя психологией пока бесплодны. Или, может, и дали свои плоды, но давно пора переключаться на следующий этап. Ковыряться в болячках можно всю жизнь. Да ещё и чувствовать себя психологом-самоучкой. Выигрыш вдвойне!

Занудство и многословие - например, над этим стоит поработать.

А когда эти два качества уменьшатся, может, начнёте замечать не только себя и иногда обращать внимание на собеседницу, а не только на свои ожидания и иллюзии.

Нисколько не хочу вас обидеть! И я нисколько не лучше вас! Но некоторые вещи со стороны виднее.

[ZYF]

Виннету, я очень рада, что вы отходите от состояния апатии и депрессии.

Примите мои посты не как осуждение вас и ваших поступков - такой цели нет. Враждебность и конфронтация - это не мое.
Я лишь хочу вам как-то помочь. Но для этого одного моего желания не достаточно. Я убедилась в ваших способностях дать отпор каждому, кто пытается разбудить вас, встряхнуть, приободрить. Метод, когда друзья тебе льстят - не подходит. Нужны эмоции. Пусть даже и отрицательные. Я заметила такую закономерность - когда все гладко и хорошо - начинаешь расслабляться, но стоит вывести человека из себя, надовить на больную мозоль, разозлить - так скажем - состояние аффекта - начинаешь сворачивать горы!!! Я лично в такие моменты вылезу вон из кожи - но докажу что я чего то стою! (Но при условии что нет и тени депрессии - все это должно происходить на позитиве)
Как говорил Антуан де Сент Экзюпери:
" Друг тот, кто не судит. Я уже говорил: открыв свою дверь бродяге на костыле и с палкой, друг поставит палку и костыль в угол и не попросит бродягу станцевать, чтобы убедиться, как плохо он танцует. Если бродяга заговорит о весне на дальних дорогах, друг порадуется весне. А если тот расскажет о голоде в деревне, которую он проходил, друг разделит с ним огорчение. Я уже говорил, друг — это та частица в человеке, которая отдана тебе, тебе открывают дверь, которую, может быть, больше не открывают никому. Он твой истинный друг, все, что он говорит тебе, чистая правда, он любит тебя, даже если в другом доме он ненавидит тебя. В храме мне друг каждый, кого я, благодаря Господу, встречаю и задеваю рукавом, кто поворачивает ко мне лицо, освещенное светом нашего Господа, здесь мы одно, хотя, выйдя из храма, он — лавочник, а я — капитан, он — садовник, а я — матрос. Я встретил его, поднявшись над тем что нас разделяет, и стал ему другом. Я могу возле него стоять молча, не боясь, что он отправится бродить по садам в моей душе, по моим горам, крепостям и пустыням. Ты — мне друг, ты дождешься посланцев моего внутреннего царства и обойдешься с ними бережно. Ты примешь их, усадишь и выслушаешь. И обоим нам хорошо. А я? Разве видел кто-нибудь, чтобы я плохо обошелся с посольством или не принял его только потому, что вдали, в тысяче дней пути от меня, едят то, что мне не нравится, и обычаи их отличны от моих? Дружба — это всегда перемирие, это душевное согласие, отрешившееся от пошлых распрей повседневности. Гость за моим столом всегда безупречен.
Знай, что гостеприимство, обходительность и дружеское участие — это присутствие человеческого в человеке. Каково мне будет в храме, если Господь станет разбирать верующих по росту и дородству, как почувствую себя в доме друга, если он, заметив мои костыли, попросит станцевать, чтобы высказать свое мнение?
В мире достаточно судей. Помогать тебе меняться и закалять тебя будут враги. Это их дело, они с ним прекрасно справятся, бури неплохо помогают кедру. А друг создан для того, чтобы тебя принять. Знай и о Господе. Он не судит тебя, когда ты пришел к Нему в храм, Он тебя принял."

Сожалеть о полученных ранах — все равно что сожалеть о том, что родился на свет или родился не в то время. Прошлое — это то, что сплело твое настоящее. С ним уже ничего не поделать. Прими его и не двигай в нем горы. Их все равно не сдвинуть с места.

Вы говорите, что вами пытаются манипулировать или манипулируют женщины.

Мое бескорыстное предложение - научитесь манипулировать женщинами - это очень легко! Есть отличные правила - и очень простые.

Например :
Как действительно добиться успеха с женщинами и как быть всегда уверенным при общении с ними? Сначала вам помогут заповеди соблазнителя, которые надо принять и включить в свою жизнь, чтобы всегда добиваться успеха. Или, как минимум, хотя бы обходиться без поражений. Правда, на то, чтобы включить в свою жизнь эти заповеди, нужно время, нужны усилия. Но если их усвоить или хотя бы притвориться, что в них веришь, то жизнь станет куда лучше, успешнее и эффективнее. Кстати, думать, что такие вот заповеди только в пикапе эффективны – глупо. Применение их в различных областях жизни даст огромный положительный эффект.

Я – мужчина, который испытывает желание покорять и соблазнять женщин, и это прекрасно! Я делаю то, чего в первую очередь хочу сам, и имею на это полное право!
Каждый человек способен добиться успеха, и любая неудача – это положительная обратная связь, которая помогает мне находить новые пути для достижения своих целей. Дело в том, что эти неудачи могут совсем от тебя и не зависеть. Например, неудача может получиться просто оттого, что у девчонки “затяжка” на колготках, и она из-за нее комплексует, или просто был неудачный день, а ты попал под руку. Эффективно воспринимать каждую свою неудачу как беспрецедентную и удивительную возможность чему-либо научиться. Именно поэтому я не боюсь рассказать, что вот тогда-то меня отшили. Во-первых, девушка показала полное отсутствие вкуса у себя, раз она мне отказала. Во-вторых, я узнал кое-что новое о женской психологии и внесу коррективы в свое будущее поведение.
Когда я знакомлюсь и общаюсь с девушками, когда соблазняю их, это приносит мне удовольствие от самого процесса, тем самым подсказывая, что я делаю все правильно. Это очень простой и верный путь получать обратную связь от самого себя. Если ты себя в процессе общения с женщиной чувствуешь неуютно, тебе приходится вымученно думать, о чем говорить и что делать, – то ты где-то ошибся. Тебе в таком случае надо еще поучиться и потренироваться. А вот когда все получается легко и непринужденно, когда тебе даже не надо думать, что там сделать в следующий момент, – то это значит, что ты делаешь все как надо!
Больше гибкости! Проявляй больше гибкости, фантазии, импровизации. Настоящего успеха можно достичь только импровизируя и комбинируя различные методики, когда одна методика сама переходит в другую, а потом в третью и четвертую, когда вообще не думаешь о методиках, а потом обнаруживаешь, что использовал несколько. А потом настанет день, когда тебе вообще не надо будет думать о всяких там шаблонах и методиках – все будет получаться автоматом! Больше гибкости! Тебя в дверь – а ты в окно! Больше фантазии! Больше импровизации!
Наш мир в целом дружественный для нас, поэтому кто ищет – тот всегда находит, а в каждом из нас, в том числе и у меня, есть все, чтобы добиться успеха. Достаточно просто проанализировать те факты, что дает нам жизнь, чтобы понять: природа так устроена, что тот, кому действительно что-то надо и он реально стремится к этому, то он это получает. Если говорить про женщин, то понятно, что в силах каждого добиться успеха. У каждого есть что-то, что поможет в этом деле. У кого-то – начитанность, у кого-то – общительность, у кого-то – сила, ум… Заглянем в историю, вспомним самых известных бабников – и что же мы увидим? Ни Дон Жуан, ни Казанова не были красавцами или супербогатеями. Они просто знали, как общаться с женщиной и как использовать все свои ресурсы для успеха. Причем ведь удавалось использовать все, вплоть до физических недостатков – например, чтобы бить на жалость. Впрочем, эта заповедь идет рука об руку с четвертой, ведь истинной гибкостью будет как раз использование даже наших слабых сторон для того, чтобы побеждать!
Женщинам очень нравится, когда с ними знакомятся и оказывают им знаки внимания. Эта мысль придает мне уверенности каждый раз, когда я вижу симпатичную девушку и подхожу с ней познакомиться.
Каждая женщина хочет любви, нежности и ласки, поэтому моя искренняя улыбка помогает каждой из них понять, что я – тот, кто ей нужен.
Все женщины хотят секса, каждая в своей степени.
Их много, я – один.
Жизнь – это самое долгое и увлекательное приключение, которое есть у нас, и это приключение бывает только один раз.
[Заповеди не будут действовать от простого повторения - они станут привычными установками, но это мало чем поможет в реальном знакомстве. Сколько не убеждай себя, что ты уверен, уверенность в каком-либо деле (например, прыжок с парашютом) можно получить только занимаясь этим делом на практике. Именно поэтому тренинги Академии Знакомств по соблазнению проводятся в реальных условиях большого города с реальным незнакомками.]

Общаясь с женщиной, будь всегда уверен – то, что ты с ней делаешь, то, как ты себя с ней ведешь, ей обязательно понравится! И тогда ей это действительно понравится! Верь в это, верь в заповеди пикапера! Не важно даже что именно ты будешь делать! И никогда не пытайся понравиться ей сам. Пусть лучше она думает о том, как понравиться тебе. Когда ты познакомился с девушкой, исходи из внутренней установки “Да, ты ничего. Внешне ты мне понравилась. Но это ничего не значит. Теперь я хочу узнать – действительно ли ты настолько хороша, чтобы я захотел общаться с тобой? Настолько ли ты интересна? Что ты сможешь сделать для того, чтобы показать, что ты приятная, и что мне захочется с тобой общаться?” В этом случае женщина почувствует твой настрой и будет стараться тебе понравиться еще больше.

Исходи не из установки “я должен понравиться тебе, и как это сделать”, а “ты должна понравиться мне, и что ты для этого можешь сделать”. То, что ты ей нравишься, принимаешь как абсолютную истину. И совершенно не важно, видишь ли ты какие-либо подтверждения тому, что ты ей нравишься и что ты – лучший из всех, просто думай так хотя бы только потому, что так думать правильно! И даже если она тебе сейчас кажется ничего, то это не значит, что так и будет дальше. Ведь она может сделать что-то и перестанет тебе нравиться.

У тебя всегда должно быть ощущение что у тебя много женщин, и все хотят именно тебя. Тогда женщины почувствуют это и будут стремиться к тебе. Ведь ты хотел бы быть с девушкой, которая пользуется популярностью? И еще: прерывай общение с женщиной в моменты ее максимальной заинтересованности тобой. Надо научится чувствовать когда именно происходят эти периоды. При чем это относится и к знакомству, и к телефонному разговору, и к личной встрече с женщиной.
_________________
Любить могут только богатые люди. В первую очередь - душевно богатые. Они не жертвуют, они делятся своими богатствами.

[СтойкаНаУшах]

ZYF, Вам бы для глянца статьи писать в реальной жизни, боюсь, это... ммм... малоприменимо ну разве что для девочек с едва обсохшим молоком на губах и плюшевым мишкой в объятиях

или для так и не повзрослевших дам, всю жизнь - даже на пенсии - строящих из себя тургеневских барышень

(первый контингент имеет дурную привычку взрослеть и обычно - умнеть, второй непереносим в больших дозах впрочем, кому как )

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[ZYF]

Маргарита, я с вами согласна про добро и доброе отношение - но это не со всеми работает... Я вам вобще очень благодарна - вы мне помогли в трудное время. Большущее спасибо. Правда-правда. Вы уж меня извините, может мое мнение действительно не объективно. я не психолог. и эта тема одна из не многих - где я пытаюсь поделиться тем, что знаю. Может быть, в силу не столь богатого жизненного опыта кажусь здесь не совсем компетентной, на самом деле мне очень интересно понять, что же это такое с Виннету Хочется помочь. Вот и все
_________________
Любить могут только богатые люди. В первую очередь - душевно богатые. Они не жертвуют, они делятся своими богатствами.

[Маргарита Почитаева]

И Вам, ZYF, большое спасибо за понимание и искреннее желание понять и помочь. Мы разные люди и у нас разные способы достижения желаемого. Это совершенно нормально. Я знаю таких, кому помогает жесткая хватка. Порой, это человеку действительно просто необходимо. Знаю и иных (например, крестная моей дочи любит в сложных ситуациях иронизировать над собой, а у меня так не получается. ). Просто... как бы это сказать? Почти два года назад я очень больно на обожглась на жестких вещах. И до сих пор прихожу в себя. От того, возможно, тоже могу где-то лишнего не туда загнуть, Вы уж тоже меня тоже простите пожалуйста. Пусть у Вас и у автора темы все будет хорошо. Главное в любой запутанной и сложной ситуации - найти свои способы взаимодействия с ней. Тогда все получится. Для этого и нужны разные точки зрения. Как я вижу, Виннету здесь тоже с нами солидарен.

[Переводяга]

Виннету,
ты знаешь, хотел тебе ответить в твоей теме про маму, но решил, что лучше здесь.
У тебя уже всё есть, тут тебе такие советы дали, что добавить просто нечего. В плане психологии я бы например у тебя ещё поучился бы. У самого работ непочатый край.
Ты упоминал про то, что не можешь объединить всё, что знаешь в одну систему. А ты спроси себя зачем я живу? Что значит жизнь для меня? Посторонний тут говорил о системе ценностей - это в точку, я лично только недавно осознал, что большая часть моих ценностей, в меня просто вбита СМИ и социумными установками. Я отравлял себе жизнь много лет, тем что считал себя недостойным, гнобил себя, просто морально уничтожал. И зачем? Кто сказал, что я такой как все? Что я ДОЛЖЕН быть вот таким?
Просто если нет стержня, на который можно "наживить" всё, что ты усвоил, будешь как паззл с разобранными кусочками. У большинства людей так - всё разрозненно, это очень тяжело - такую сборку проводить, но это нужно. У тебя огромное упорство и сила воли - должно получиться.
Насчёт переезда от родителей - если финансы позволяют, сделай это. Я в своё время, когда была возможность, не сделал этого. Сейчас очень жалею.
Ещё ты написал, что пока ты над собой работал, то сверстники твои гуляли-трахались, в общем, "оттягивались". Мне здесь послышалась некая зависть, что ли. Может, это потому что у меня было похожее ощущение, я в этом смысле вообще можно сказать "лузер". Если такое и есть у тебя (я надеюсь нету), пошли это нафиг. Я смотрю на большинство своих сверстников - да, гуляли, да, есть что вспомнить, но...они вообще над своей жизнью не задумываются. Как сказал бы Посторонний, никакой осознанности. Она у них появится годам к 35-40, не раньше. А там уже ничего не поменяешь по серьёзному. А ты проживёшь её по-другому. Да ты уже так живёшь.
Успехов тебе!
П.С. Ещё один совет - если слушаешь тяжёлую музыку - бросай. Как англоязычный, утверждаю - 95% такой музыки - нагнетание жестокости, агрессии и суицидальных наклонностей (если судить по текстам). Большинство из этих музыкантов - люди с серьёзными псих.травмами и дурными наклонностями (просто википедию полистай на предмет биографий). Сам раньше, лет в 15-16 под такую музыку засыпал - благодаря ей появились вспышки немотивированной агрессии и злобы, мой нигилизм - он корнями оттуда.
_________________
There are two ways in life: get busy with living and get busy with dying. That simple. (c).

[Виннету]

Fede

То что не всем нужны прЫнцы.. Девушки хотят нормального человеческого общения, просто нормального мужика.."
Кто такой нормальный мужик? Можно описание?

"16-18 это вобще дети практически... "
Этт опыт общения был в период моей пикап-практики на улице. Несколько лет назад.
"А ровестницы не нравятся?"
Нравятся.


Посторонний
Большое тебе спасибо за концентрат мыслей по моей проблеме. Самое лучшее моего же стиля...спасибо!

"(я скажу, что вы очень стойкий : ) ) "
Сам удивляюсь, я думаю мне это качество поможет.
Советы очень хорошие, подходит для внедрения.!

AlexK
"Виннету, простите за горькую правду, но ваши попытки лечить себя психологией пока бесплодны."
Если бы не было бы психологии, я бы не смог здесь общаться. отставивать свои позиции и задавать правильные вопросы, ибо даже не знал бы где копать. Психология меня буквально на ноги поставила. Каким невротиком я был, и кто я сейчас огромная разница.

Другое делоЮ что-то действительно надо менять. У меня есть задумки как менять и куда. Я всё обмозгую и тогда станет яснее...Может буду пробовать разные варианты, своеобразные переходный период. И какая из целей подойдёт ко мне гармонично-на такую и перейду.

"Занудство и многословие - например, над этим стоит поработать."
Сейчас отсканирую один материал, я уже прорабатывал тему занудства.

http://s59.radikal.ru/i165/1102/c9/1d3f26757786.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1102/f8/1cebf5427208.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1102/eb/a14994443515.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/1102/3f/06782893f5c0.jpg
http://i048.radikal.ru/1102/47/c80c0b584d10.jpg
http://s52.radikal.ru/i135/1102/37/d9ec51c48a20.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/1102/60/88bd4a703735.jpg

Это я всё к тому, что хотя бы одна тема якобы "занудства" требует постоянного контроля за кучей параметров. Я же не компьютер, чтобы просто вставить флешку с новой прошивкой и через несколько минут получить идеальный вариант работы компьютера. А кроме темы занудства есть ещё много других, которые тут в топике мне насоветовали. То есть список над чем надо постоянно держать контроль вырастает в геометрической прогрессии. Причём, не факт что это вообще гарантирует хотя бы 80% результат. Получается я как ослик за морковкой тяну за собой всеь этот груз. Тяжеловато.

То что мне девушка тут про юмор насоветовала она сделала с позиции сангвиника, для них юмор входит в базовую поставку. То есть мне надо перестраивать своё меланхоличный темперамент в сангвинистический, потому что с ним действительно веселее. Частично я могу иногда и шутить, но шутки у меня не очень, как мне сказали на уровне 11 класса.

"А когда эти два качества уменьшатся, может, начнёте замечать не только себя и иногда обращать внимание на собеседницу, а не только на свои ожидания и иллюзии"
Я стараюсь внимательно выслашать человека. Просто тема обо мне я и говорю больше о своих переживаниях, чтобы понять что истино, а что уже мои предубеждения.

"Нисколько не хочу вас обидеть!"
Объективную критику я принимаю всегда. Можно ещё, у меня сил сейчас много, я вынесу. Критика-как закалка стали-потом будет лучше. Спасибо тебе.


ZYF
"Виннету, я очень рада, что вы отходите от состояния апатии и депрессии. "
Спасибо.

"Я убедилась в ваших способностях дать отпор каждому, кто пытается разбудить вас, встряхнуть, приободрить."
Я написал, на что реагирую резким отпором.

"Я заметила такую закономерность - когда все гладко и хорошо - начинаешь расслабляться, но стоит вывести человека из себя, надовить на больную мозоль, разозлить - так скажем - состояние аффекта - начинаешь сворачивать горы!!! "
В декабре уходящего года Тигра у меня случилась крупная неприятность, как раз тяжёлая ситуация, выводящая из себя, требовавшая огромных сил, и злило это потому что проблема была из-за чёрствости госструктуры. Грозило потерями. Я тогда сильно напрягся, силы появились.
Обычно я после работы часто сплю час-два. Так как быстро утомляюсь. А тут прорыв, я тоже радовался, зато потом когда ситцацию временно заморозили (до весны) у меня такой был упадок сил как при защите диплома. Я недели 3 наверное был слаб, апатичен и чрезвычайно ранимо чувствителен. Вот как мне помог этот метод, подобный вашему. Мне он не подходит. Это работа на излом. В декабре так и было-на излом. А тут ради девушек итак я сколько всего сделал, чтобы ещё себя так вот ломать? Нет уж, спасибо. Лучше проверенным методом постепенно.

про цитату Антуан де Сент Экзюпери я мало чего понял.
но вот это: "Он твой истинный друг, все, что он говорит тебе, чистая правда, он любит тебя, даже если в другом доме он ненавидит тебя" меня как-то удивило. не видите нелогичности? Я уже об этом у вас спрашивал. Про нелогичность. ТАк он любит или ненавидит или это маска? Потмоу что так требует этикет?

А ещё его цитируют часто манипуляторы: "мы в ответе за техз кого приручили".

"Прими его и не двигай в нем горы. Их все равно не сдвинуть с места. "
я стараюсь его переработать. Есть даже техника такая-вернуться в прошлое мысленно, в ситуации где что-то было не так и прокрутить плёнку в разные стороны, меняя людей, декорации, становясь на места участников конфликта или сторонним наблюдателем. Покрутить перспективу, страшно ли это сейчас, что пугало в прошлом и так далее. К ряду вещей у меня изменилось отношение в лучшую сторону. А с девушками надо пока разобраться в чём истина, а где мои ошибки. А потом уже отправляться в прошлое.

"Мое бескорыстное предложение - научитесь манипулировать женщинами - это очень легко!"
Да вы меня и врать обучали. Костюмом от Армани. И теперь предлагаете обманывать человека, а если обман вскроется, что я ей манипулировал? Вам бы понравилось что к вам так относятся.

Про длинный пост без цитирования. Он выдран с сайта Академии знакомств http://www.soblaznenie.ru/
Это первый сайт, откуда я начал свою карьеру как любовник. Выкачал оттуда энциклопедию пикапа для мужчин и изучал в молодые годы. Потом был форум, где мне советовали подходить к девицам и говорить "привет" или время спрашивать. Типа со страхом бороться. Как я себя чувствовал на тех тренировках описывать долго. Мне говорили ты мужик ьты должен иди на улицу и знакомься. И я набравшись храбрости выходил на улицы и старался хотя бы подойти. Меня выворачивало, я покрывался весь потом от того чтобы просто время спросить у молоденькой девушки. Это помогало, но немного. Тренировки были два раза в неделю по 10-20 подходов, как получится. Было ОЧЕНЬ ХРЕНОВО. У меня сердце болело, иногда меня нах посылали просто за моё к ним обращение. Хотя были и девочки которые охотно отвечали и с ними можно было бы познакомиться поближе, но я не знал как...То есть вся эта практика мне ОЧЕНЬ дорого стала. Кроме того помню, как мне давали тупые задания с супершутками, подойти и смешить. Я подходил, а потом понимал, что дальше и сказать нечего. И шутки не мои, то есть со стороны это выглядело очень неадекватно. Но чёрт побери, задание надо было выполнять. ПОтом спустя около 400-500 подходов я понял, что надо бросать этот пикап нахрен. И правильно сделал, потом были книги по психологии, и они мне многое дали, куда больше чем пикап. Я недавно любопытства ради заглянул на пикапфорум, как они были детишками, так и остались и советы что они дают там-дурацкие до сих пор. Дай Бог человек 10 из тех, кому за 26 что-то могут посоветовать толковое, но это уже не пикап))))

А вот как относятся к пикаперам, критика и реальное положение дел: http://lurkmore.ru/%D0%9F%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D1%80

Если обобщить ваши советы, то они неживые, что и вопросы, что вы мне задали и советы врать и себе и людям (с костюмом от Армани или с быстрыми изменениями или вот с манипулированием или с маской успешного мужчины). Я вот себя обмануть не могу, а женщину вообще не обманешь.
А про технологии успеха я вам тоже писал, что это проработано, но не моё всё...тяжело мне эта синтетика идёт.

СтойкаНаУшах

Она взяла статью с сайта http://www.soblaznenie.ru/



Маргарита Почитаева

Вы очень хорошо написали про технику Торобоан, теперь мне стало понятнее. Я бы с удовольствием подробнее бы сейчас написал, но вот уже почти 3 часа я пишу ответы для форумчан, потому что в моих постах есть много неоднознгачности и многие не понимают. Приходится разжёвывать каждое действие и мысль.
Особенно хорошо вы написали про безоценочность. Я всё время про это забываю. Надо почаще выключать внутреннего критикующего родителя.

Впрочем, я вам ещё отвечу. Пост очень достойный, отвечу как силу будут и новые мысли. Вы очень здорово помогаете. У вас гуманистические подход, у ZYF манипулятивно-провокационный. Мне ваш ближе, с трудами Маслоу я немного знаком.


Переводяга

"У тебя уже всё есть, тут тебе такие советы дали, что добавить просто нечего"
Да, я уже чувствую, что моих вопросов и резкости стало меньше, потмоу что понимать больше стал. Но пока получается, я буду ещё тут работать в качестве клиента.

"А ты спроси себя зачем я живу? Что значит жизнь для меня?"
ОЧень слодный вопрос. Я бы поработал бы в режиме дискуссии на жту тему с форумчанами. Если я их своим присутвием ещё не утомил. Просто я радуюсь, что получается.

"У большинства людей так - всё разрозненно, это очень тяжело - такую сборку проводить, но это нужно. У тебя огромное упорство и сила воли - должно получиться. "
спасибо за комплимент. разные люди на одни и теже мои посты пишут разное впечатление обо мне. Кто-то пишет, что во мне есть стержень, кто-то считает меня тряпкой. Третий человек уже второй раз пристраивается сверху, придирается и желает мне удачи)))
Ценности групповой терапии видны. Очень большой опыт даже просто общения и понимания и меня и мной.

"Насчёт переезда от родителей - если финансы позволяют, сделай это."
Есть идеи, но денег хватает впритык. То есть даже на еду не будет. Не знаю, смогу ли просить у родителей хотя бы 2-3 т.р. себе на проживание. На еду, проезд. Хотя бы.

"Мне здесь послышалась некая зависть, что ли."
И зависть и обида. Я с течением времени и критических ситуаций проверял себя на порядочность и человечность и сравнивал с другими. И обидно, что не сложилось. Может я как-то себя не так позиционировал. Не знаю, разбираюсь.

" А там уже ничего не поменяешь по серьёзному. А ты проживёшь её по-другому. Да ты уже так живёшь. "
Не понял, что ты имеешь ввиду? Можешь подробнее?

"Успехов тебе! "
Спасибо тебе, путник! И тебе я желаю исполнения искренних желаний.


"Ещё один совет - если слушаешь тяжёлую музыку - бросай"
Днём слушаю, а под вечер другая музыка, для души:

Enigma, Ametistium, Karunesh-рекомендую!

Спасибо за поддержку!




"Как англоязычный, утверждаю"
Я тоже обожаю английский. Всегда нравился. Почти всегда пятёрки)))



Друзья! Всем хотел ответить полно и с теплотой, но простите очень сильно устал. Аргументация и прояснение своей позиции требует огромных сил и времени...А так как я настырный и очень-очень сильно хочу исправить в себе то, что мешает, найти в себе сокровище и всё-таки встретить, познакомиться, заинтересовать, построить хорошие отношения с тем, о ком мечтаю-

-то я не скуплюсь в затратах-всё обязательно окупиться. Всегда так было! Только не сразу. Моё будущее обязательно будет таким, каким я его сделаю сам. Кто бы что тут в мой адрес шершавого не говорил, вот назло вам у меня постепенно всё получится!

Огромное, человеческое спасибо моим помощникам и консультантам!
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Маргарита Почитаева]

Виннету, твоему упорству можно просто позавидовать. Отвечать на каждое сообщение... Сама вот думаю, смогла бы? Все в порядке, обратную связь ты показал, для меня это важно. А получится ответить или не получится, это уже дело второе, я не обижусь. Я верю в тебя, а ты, как я это чувствую, становишься увереннее в себе. Люблю неравнодушных людей, которые к чему-то стремятся. Я думаю, что с таким упорством рано или поздно у тебя обязательно все получится как ты пожелаешь. Удачи тебе!

[Лиззи]

[Fede]

Винетту

[AlexK]

Если вы отвечаете, значит есть шанс, что наше общение будет в чём-то вам полезно, поэтому продолжу

1. Термин "занудство", я думаю, лучше отложить в сторону. И присмотреться к тому, что происходит.

А что происходит? Поработаю немножко зеркалом (мне кажется, это может быть полезно). Вы предложили мне прочесть аж 7 (!!!) страниц текста! Вы, наверное, не подумали о том, что я наверняка не буду читать, посмотрю пару абзацев разве что.
Это иллюстрирует вашу особенность заваливать людей информацией, не потрудившись уточнить, интересна ли им она. То есть имеет место некая невнимательность к собеседнику. Могу предположить, что подобное происходит не только на форуме, но и в жизни.

"...требует постоянного контроля за кучей параметров" - категорически не соглашусь! Не надо никакого "контроля", даже за одним параметром! Просто проявлять интерес к собеседнику. Проявлять, не демонстрируя. Пытаться понять, почувствовать, догадаться. И кстати - вовсе не затем, чтобы кому-то понравиться или чьей-то оценке соответствовать.

Возможно такое, что вы зачастую сильно увлекаетесь своим рассказом, не обращая внимание на реакцию собеседника.

Цитата из Леви:
http://vkontakte.ru/note1367978_9576667
(Эти вопросы не из тех, что задают вслух. Это может быть просто невежливо. Это то, о чём стоит думать, о чём стоит пытаться догадаться. И не ждать быстрого прогресса. Это постепенный рост, это постепенный набор знаний о людях через практический опыт - то, чего ни даст ни одна книжка, сколь бы ни был умён и опытен её автор.)
Ни в коем случае не надо воспринимать этот список вопросов как руководство к действую, скорее как источник вдохновения, как подсказка для поиска творческих решений
Взято из книжки Леви "Искусство быть Другим" (издание 2010 г.).

Далее. Попробуем перейти от деталей к общему (и серьёзному?). Кажется, у вас нет цельного представления о своём развитии, зачем и куда вы можете (или хотите) двигаться. Наверное, поэтому вы отвечаете каждому написавшему и говорите, что советов очень много.

[Посторонний]