Психологическая культура

[Кая]

Здраствуйте, повезло мне в жизни родиться у родителей холодных и отстраненных... Мне 22, сейчас я живу с ними, они никогда не обнимали меня, не целовали хотя бы в щеку,не спрашивали, как у меня дела, не подбадривали перед госами и т.п. И самое главное, что они не понимают или не хотят понимать, что меня обижает в них. Я много раз пыталась им объяснить,но, например мать, мне сказала, что ей наплевать какие эмоции она у меня вызывает, будь то банальная обида, причем не детская, а по достаточно на мой взгляд серьезным причинам (скажем ей все равно на мои проблемы на работе, ей все равно что в 4-х комнатной квартире я сплю на полу и у меня нет своего письменного стола, хотя деньги у нас есть).
Так вот, проблема в том, что мне очень сильно не хватает любви и тепла. Личные отношения не складываются - я очень подозрительная и замкнутая, нелюблю расскрываться перед людьми, а друзья у меня примерно такие же как я - достаточно холодные, отстраненные, расчетливые люди.
Что делать подскажите! Очень хочется человеческого тепла и понимания, я же такой же человек, как и все...

[KoryLifyddhb]

Для того, чтобы получить человеческое тепло, один из способов - проявить его самой (например, по отношению к своему парню).

[Кая]

[KoryLifyddhb]

Я читал, что личной жизни нет, но без нее откуда, собственно, ты рассчитываешь найти тепло? Чье?
Если тебя интересует, как получить тепло, то начать стоит с личной жизни, найти себе парня и обращаться с ним хорошо, тогда, вероятно, он ответит тебе тем же.
Я тоже эгоистический человек, но и по чисто эгоистическим причинам проявлять тепло надо, так как это единственный способ получить тепло в ответ, а также способ реализоваться как муж (жена) и отец (мать).

[Кая]

KoryLifyddhb, а что тепло только парень/девушка могут дать? Больше нет вариантов? на данный момент я не хочу заводить личных отношений, потому что знаю, что вместо адекватных отношений, все превращу в игру в одни ворота, при этом сама не сильно счастлива буду...
Возвращаюсь к вопросу: что значит "человеческое тепло"? как оно конкретно проявляется? как вообще его проявить? в каких действиях, поступках, фразах? и если можно не на примерах с парнем, а на примере общения с близкими знакомыми (друзьями).

[Poiv]

[Маргарита Почитаева]

Варианты могут быть разные. Например, поехать летом поработать вожатой в каком-нибудь загородном лагере. Если пока нет опыта, то можно начать с такого лагеря, где небольшие детские группы. Обучиться на вожатских курсах (там же тренинги и игры разные бывают, в том числе - на сплочение, понимание и т.д). Многие дети очень отзывчивы на внимание и ласку, сами придут, и познакомятся, и отзывчивость проявят. Но надо быть готовой и строгость проявить там, где потребуется. Понаблюдаете как они общаются, многое может поменяться. Можно поработать волонтером в какой-нибудь организации, которая помогает людям с ограниченными возможностями. Можно поискать иные организации. В любом случае, необходимо такое место / социальная группа, где люди могут легко открываться друг другу, делая какую-то значимую работу. Правда, обычно такое бывает не за деньги. Подумйте, что для Вас лучше. На работе вряд ли могут быть такие возможности. Ну и еще - можно наблюдать за теми людьми, с кого хотелось бы брать пример. Можно даже с незнакомых - на улице, в транспорте. Слушат, что они говорят, смотреть, как они себя ведут. Когда не было адекватного опыта в своей семье, всегда сложно проявлять себя должным образом, как хотелось бы. Нужен живой пример, желательно с Вашим личным участием. Но только исключительно по Вашему желанию, а не чтобы кто-то заставлял раскрываться.

[KoryLifyddhb]

[Кая]

Poiv, спасибо, отличный перечень! Как раз то, что хотела!. а то у меня были некоторые путаные варианты типа "пожалеть, дать поплакаться в жилетку".
Как кстати считаете, это человеческое тепло -> пожалеть, или все таки надежнее выслушать спокойно, давая поддержку словами одобрения?

Маргарита Почитаева, я уже работала вожатой! детишки точно раскрепощают)).. мне да ж говорили, что я после лагеря открытая стала сразу... Пожалуй летом попробую устроиться в лагерь, как раз и денег подзаработаю, да и работа эта для меня достаточно легкая. Единственный минус - родители могут попасться "принципиальные" и спать постоянно хочется, но это уж издержки..

KoryLifyddhb, меня раньше очень часто прокатывали с "возвратом" поддержки, после чего я решила сильно не распыляться. Возможно я была тогда жилеткой, а здоровой поддержки я то и не могу выразить.. точнее не знаю как..

Так выходит: позаботиться о ком-то даже в какой-то мелочи, выслушать, подбодрить, посочувствовать... знаете, а выходит, что я делаю это, только как то отдачи не вижу. Может меня окружают такие холодные люди, которых я выбрала, а сейчас мне хочется тепла и его нужно искать у других людей.. получается нужно искать новых знакомых, только более добрых чтоли...

[Белая Гвардия]

я думаю, автору хотелось бы все же родительской любви в первую очередь. а у ваших родителей ещё дети есть?
знаете, родительская любовь разным обернуться может. говорю, тк. знаю, - одно время моя мама очччень интересовалась моей жизнью, просто замучила. было очень нервно, утомительно и напряжно. еле я всё это разрулила. и не без поддержки других, сама бы я не справилась. так что - поосторожнее с желаниями - они могут и сбыться! (с)
а вы сами родителей любите насколько?
по поводу спанья на полу. видимо, родители считают, что взрослая вы, заработаете сами. или вы хотите, чтобы им стало совестно, что вы, бедная, на полу. а они сами на чем спят? (я понимаю, что на диване или кровати - описать можете?)

[Кая]

[Татьяна101]

Ну такие родители. Их не изменить. На кровать сможете заработать. На шкаф тоже. Ну не выпрашивать же! Забейте на родителей. Смогли вырасти, они занимаются собой, теперь вы можете заняться собой. Парень наверно сам неожиданно появится и все станет подругому.

[Белая Гвардия]

Кая, вы хотели бы наладить с ними отношения?
То есть поломать годами складывавшиеся устои? (как? )
Если вас это тревожит (отсутсвие внимания), то ищите его в других, родители, судя по вашим словам - не разбежались его давать. Так что, может - на фиг..? Действительно, забейте и будьте счастливы без них.

[Кая]

Белая Гвардия, поэтому я то и написала, как можно заменить это тепло.. где еще искать замены? потому как от родителей не дождесси...

Татьяна101, не выпрашивать - это однозначно! Вот летом диплом защищу и буду стараться свалить..

[Белая Гвардия]

а может, завести собаку?

[Кая]

[KoryLifyddhb]

В общем, Кая, хотите вы без труда вытащить рыбку из пруда: с родителями мириться не хочу, парня заводить не хочу, собаку заводить не хочу, друзей заводить не хочу и т. д.
А чтобы что-то фундаментально поменять в своей жизни, надо фундаментально поработать.

[Кая]

[Наталья Коринфская]

[Poiv]

[Island]

Дорогая Кая! Пишу скорее посочувствовать, нежели дать совет) Ваша ситуация перекликается с моей. Любовь у моих родителей так же отсутствовала (как друг к другу, так и к детям), следственно, и у меня жёсткий дефицит. До спанья на полу, конечно, не доходило, но проявление заботы сводилось к удовлетворению минимальных физических потребностей, о душевных и не догадывались. Как человека отдельного не воспринимали, бивали бывало) Папа с нами не жил. Много всякой дряни было. Теперь вот живу отдельно, своя семья, в которой повторяется нелюбовь. И когда особенно тошно становится, шарюсь по подобным форумам, убеждаясь, что таких как я, душевных калек, много(было бы чему радоваться, но утешает). Для себя поняла эту горькую штуку - никто мне не поможет, кроме меня) С одной стороны вроде удобно, ходить далеко не надо, а что, да как делать не знаю и не умею. Но надежды научиться не оставляю, чего и вам желаю. Всё будет, ведь не зря же...
Вобсчем, вот Вам - оранжево-розовые носки, ворсистые, большущие, крупной вязки, мягкие, высокие. Надеюсь, тепло)

[AlexK]

Стоит учиться "отдавать", не ожидая непременной отдачи от каждого конкретного человека. Учиться душевной щедрости! Это же огромная радость! Желание "отдавать" только тем, кто ответит взаимностью, убивает общение.

Каждый достоин получить от нас хотя бы маленький кусочек тепла, даже если не отблагодарит нас так, как хотелось.

Подарить - и идти дальше!

[Камала]

Кая, мне тоже хочется поддержать вас и других участников и поделиться своими мыслями по заявленной проблеме.

Мне видится ошибка в том, что вы хотите заменить чем-то родительскую любовь и собираетесь ее «искать где-нибудь в других местах» . Мне почему-то кажется это не очень хорошей идеей. Человеческое тепло, да - его вы можете и обязательно найдете в отношениях с другими людьми. Но искать или пытаться проявлять в отношениях – будь то дружба, любовь или даже волонтерство и покровительство замену детско-родительской любви, все-таки не стоит. Причин на это я пока вижу две:

Во-первых, подавшись на поиски родительской любви «где-нибудь в другом месте», т.е. в других отношениях, вы рискуете в этих отношениях занять или позицию «ребенка» или позицию «родителя». Если вы знакомы с идеей транзактного анализа по Эрику Берну и трех состояний из которых каждый человек может выступать в общении: Взрослый – Родитель – Ребенок, то вы поймете о чем я говорю. Т.е. позиция "ребенка" – это конечно легкость, спонтанность , непосредственность, но одновременно зависимость и незрелость, неспособность брать на себя ответственность за свою жизнь в целом и свои поступки в частности. Общаясь с кем-бы то ни было из этой позиции вы провоцируете относится к вам с позиции "родителя". Это конечно же проявление заботы и покровительства, но одновременно и деспотизма, восприятие вас как незрелой личности, критическое отношение, вечное и утомительное поучительство по любому вопросу и не всегда в приятной вам форме.
Если же вы сами войдете в роль «родителя», то этим самым провоцируете, приглашаете другого на роль «ребенка». И общение может быть гармоничным и приносить какое-то время удовольствие, но его нельзя будет назвать полноценным. Подумайте, захочется ли вам долго общаться с подругой, любимым человеком или даже коллегой по работе, которая/ый будет с вами вести себя как ребенок, который конечно очарователен в своей непосредственности, но отказывается принамать на себя ответственность за свои поступки по отношению к вам и вашим с ним отношениям.

Отношения в позиции «Родитель – Ребенок» и «Ребенок - Родитель» - это отношения переполненные взаимными обычно неосознанными манипуляциями. Хотя могут какое-то время быть удобными, но это вечная борьба за власть с одной и вечное стремление к «свободе» с другой стороны стоят обычно много нервов всем участникам этих отношений.
Наиболее гармоничными считаются отношения Взрослый-Взрослый. Ну дальше я пожалуй не буду вдаваться в подробности, потому что или вы это уже знаете или легко сможете найти об этом информацию и ознакомиться с этой теорией.

Вторая причина, по которой не стоит искать родительскую любовь в других людях – это то, что любовь - она каждый раз разная. И под понятием «Родительская любовь» может скрываться очень много разных, непохожих друг на друга моделей отношений. Одни исходя из любви к чаду бьют его как сидорову козу, другие не могут отказать в сладостях и вообще ни в чем другом, третьи запихивают любимое чадо в ненавистное учебное заведение, потому что лучше знают как ему будет лучше и «он еще спасибо скажет». Но не все так грустно, для кого-то проявление родительской любви – это вечный порыв понять и принять, отпустить и простить. И все это родительская любовь. Не трудно догадаться, что с дружбой и любыми другими отношениями дело обстоит примерно также. Каждые отношения неповторимы. И можно конечно путем манипуляций подгонять другого человека и ваши с ним отношения под тот смутный образ «как все должно быть» у вас в голове. Но манипуляции – это всегда утомительно и как-то неестественно, это всегда связано с подавлением воли другого участника отношений. На мой взгляд, отношения гораздо приятнее не подгонять под «шаблон»: тут зажать, там ослабить, а строить каждый раз наново, еще не зная, что из этого может получиться, приглядываясь, что за человек, как к жизни относится, как ведет себя по отношению ко мне, что я испытываю общаясь с ним, какие чувства и как хочется мне показать ему. Может вполне оказаться, что вам вовсе не нужно больше родительское тепло, а хочется совершенно неповторимого тепла которое вы получаете и отдаете и этому теплу еще нет названия.

Но на самом деле мне кажется, что прежде чем пуститься на поиски этого «неповторимого тепла, которому еще нет названия», требуется решить проблему недолюбленного ребенка. Решение этой проблемы, вполне возможно, записано в заголовке вашей темы: найти в себе любовь, которую родители не дали. Именно! Любовь вы найдете в себе, она в вас есть и только вы знаете КАК должны любить родители ту маленькую недолюбленную девочку, которая живет сейчас в вашей душе. Если вы хоть сколько-нибудь с интересом относитесь к идее медитации, то можете попробовать медитацию «Внутренний ребенок». На просторах интернета вы можете найти подробные описания, я лишь кратко опишу идею. Идея заключается в том, что вы найдя удобное вам место и время, погружаетесь в себя и в ваших мыслях вызываете девочку лет пяти-шести. Это девочка – вы в детстве. Вы рассматриваете эту девочку. Какая она? Что она делает? Какие чувства она вызывает у вас? У вас есть возможность разговаривать с ней и сказать ей то, что вы думаете может подбодрить ее. Сказать ей какие-то слова одобрения, которые помогут ей почувствовать себя не такой одинокой и по-настоящему любимой. Вы можете взять мысленно эту девочку к себе на ладонь и поместить ее в свое сердце, где она всегда будет обогрета вашей любовью. Каждый раз когда вы будете особенно чувствовать потребность в родительской любви, возвращайтесь к этой девочке, которая живет в вашем сердце. В следующий раз может быть вы увидите ее на годик или на несколько лет старше. Проявляйте ей ту любовь, внимание и поддержку, которое вам бы хотелось получить от родителей. Однажды эта девочка в вашем сердце станет одного с вами возраста и, возможно, к тому времени вы найдете в себе ту любовь, которую так искали в родителях, и которую имеете теперь с избытком. Таким образом вы постепенно выходите из состояния недолюбленности, а вместе с тем приобретаете неповторимый опыт любви к маленькой девочке. Вполне возможно этот опыт очень поможет вам в будущем в воспитании ваших детей.

Мне также понравились идеи других форумчан о получении опыта волонтерства и летнего лагеря. Идея о внимательном отношении к окружающему миру и общении с людьми у которых хотелось бы поучиться, искать в себе ресурсы тепла и творить добро не ожидая его оплаты.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)