Психологическая культура

[Белая Гвардия]

kosmopolit, я пока не решила, могу ли я выводить эту ситуацию за пределы себя. кроме мужа, никто на знает про мои ощущения. несколько раз я почти уже собралась с духом рассказать свекрови, - и именно как вы и говорите - я считала, что станет легче, но остановилась. Не вижу смысла. Даже не смысла, а, ... как бы выразиться.... решения проблемы что ли. Чем она мне поможет, имея на руках эту информацию?! Аналогично и с Олегом. Мне кажется, это должно быть продуманное решение, а не порыв.
KoryLifyddhb, понимаю вас насчет обилия новой родни! у меня так же - у нас никого не навязывают. не нравится- не общайся. Семья мужа другая, у них все уверены в том, что "подруга друга - моя подруга" если вырос в другой семье - это непросто... И то, что я называю "навязывать" - для них всё, что угодно, но только не это. А брат себя совсем не навязывает. Думаю, возможно, что ему тоже это в напряг, просто он как играющий роль положительного сынка (роль паршивой овцы в их семье - это мой супруг) не может маменьке отказать.
Конечно, матери хочется, чтобы её дети общались, Это счастье для матери, когда дети дружат. Не знаю, у меня пока один ребенок.... Но, понимаете, НЕ Я причина того, что муж и Олег не общаются. Они до не общались. Не перезваниваются, не ходят в гости. Свои - чужие... Что за шило у свекрови в заднице относительно их общения - не понимаю.
Знаете, мне кажется, что она сама видит, что у них отношения не очень, а тут я под руку попалась. Я почти не скрываю, что не хочу видеть Олега. Ну, и я вот крайняя теперь.
Маргарита Почитаева, выносить я его могу, не чешусь пока. Но уж очень усугубилось мое ощущение после случая с ночевкой. Кроме Олега, были случаи у меня, когда ОБЪЯСНИМО неприятен человек. Один раз в семье родителей, но я попросту не общаюсь с теми людьми, и они не сильно часто встречаются. Особенно после замужества я их вообще пару раз видела - не до обид. В школе... Нет, не было. Но в целом, направление мысли я поняла, и отвечаю, что да, было такое раньше. Так сильно - только сейчас.



Что вы посоветуете делать с субботой? Звать его или нет? Я ночами ворочаюсь и не могу решить что мне делать. Муж говорит, "я скажу матери, что мы его не зовем, я сам его видеть не хочу." Но я против, чтоб он так говорил. Позвать его что ли - и убить своего, как говорится, дракона?

[KoryLifyddhb]

Ну решение за вас принять невозможно, ведь у каждого свои обстоятельства, но:
1. Свекровь однозначно обидится, вы готовы на это? Тут, как говорится, смеется тот, кто смеется без последствий, вы можете его не позвать, но последствиями будет порча отношений со свекровью, оцените последствия.
2. Что касается приглашения на день рождения к ребенку - вопрос интересный; ребенок, я так понял, у вас сам не решает, кого приглашать? Ведь день рождения-то его. Но если вы полагаете, что ребенок еще мал принимать решения, кого звать, то на мой взгляд муж имеет такое же право, как и вы, позвать кого-то в гости, в том числе и брата. На ваш день рождения вы можете не звать тех, кто вам не нравится, но на чужой день рождения я бы препятствий не делал - как-то уж слишком агрессивно выходит, тем более что формального повода нет. Так что в результате такого решения в глазах у всех - и у мужа тоже - вы будете скандалисткой, и это может вам повредить.
Так что, на мой взгляд, если уже начинать расборки с деверем, то не на празднике, тем более не лично вашем. Выберите более удобную ситуацию, чтобы его не звать, день рождения ребенка - слишком неудачный момент.

[Фрося:)]

Кстати, непраздный вопрос: а вам самой в детстве любви было достаточно? Может, вам самой, астор, любви недодали, и вы пытаетесь ее получить в этой ситуации? То есть, претензии к родителям мужа - это на самом деле претензии к вашим собственным родителям?
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Белая Гвардия]

Фрося, наверное, ответом на ваш вопрос частично послужит то, что я долго думала, как вообще сформулировать ответ)))))))) Я думаю, что хватало. Если честно, я не знаю в чем выражается нехватка родительской любви во взрослом состоянии и чем черевато. Если есть ссылка - давайте. Вот, как-то так. Может, я примитивно помнимаю, но у меня нет братьев и сестер, поэтому конкуренции не было. Ну, это же одна из претензий к свекрам - недобросовестная конкуренция.
KoryLifyddhb, да, за малыша пока решаем мы. Свекровь, точно обидится, вывод - звать надо стопудово. транное дело, представьте себе: днем я уверена, что позову Олега, смогу вести себя вежливо, пообщаться... Ну., разве что не звоню только с приглашением. А ложусь спать - кручусь, не могу уснуть. И в таком, знаете, предсонном состоянии, когда уже тело тяжелеет, шевелиться в лом, - вылезает совсем другая мысля. Я острее чувствую обиду на свекровь за навязывание мне неугодного человека, острее свою вину гадкое отношение, горю желанием, наконец высказать свекрови, что посылаю её сынка в сад и видеть не хочу. Засыпаю с решением пойти к свекрови, сдаться и жить в доброй ссоре.
А просыпаюсь я с желанием худого, но мира.

[Маргарита Почитаева]

Белая гвардия, а что будет, если Вы не позовете его на день рождения ребенка? Если вообще скажете: это наше внутисемейное (Ваше - мужа - ребенка) дело?

У меня складывается такое впечатление (могу ошибаться). Жила семья, где родители сами все решали за детей. Боюсь, что и у автора темы есть подобные наклонности - пытаться решать за других, как будет лучше. Мнения не совпали, от того сейчас сложно. И еще сложность в том, что до женитьбы сына все уже было расставлено по своим полочкам, было ясно, кто к кому может как относиться. После женитьбы сына приходится вносить коррективы и от того сейчас сложно всем. Сейчас первая эйфория, когда все друг другу казались хорошими, схлынула, и, возможно, требуется заново расставить границы. Что бы, возможно, сделала я в такой ситуации? Постаралась бы, обсудив с мужем, четко дать понять, что в нашей семье мы сами хозяева. И сами принимаем решения, кто с кем и зачем. Мы можем предлагать помощь другим родственникам, а можем не предлагать. Понимая, тем не менее, что родственники есть родственники и поддерживать с ними отношения, в идеале, добрые, все же, стоит. Однако мы сами с мужем решаем, что такое добрые отношения. И нарушать границы не позволяем. С другой стороны - мы с мужем добровольно отказываемся обсуждать поступки других родственников. Кто кому что подарит, будет ли это справедливо, это личное дело других родственников. Они отвечают за себя, мы - за себя. Таково мое видение (сама к такому долго шла, кажется, теперь этот рубеж уже пройден).

Еще один вариант. А у Олега спросили - он-то хочет сам прийти к вам? Быть может, ему тоже этого совсем не хочется (кому понравится идти туда, где ему не рады?). Возможно ли с ним договариваться на перспективу в таких случаях? Они заходят ненадолго и поздравляют. Если есть необходимость - вы с мужем заходите к ним ненадолго. Вроде бы, все формальности соблюдены и все все поняли. Тоже ведь вариант. Подумайте. Не обязательно Вы, муж может с братом пообщаться по этому поводу. Если Олег Вам не симпатичен, быть может, есть смысл общаться через его девушку? Вариантов - то на самом деле много. Зачем действовать единственным способом - напрямую? Отважные герои всегда идут в обход. И, бывает, и свои нервы целее остаются, и другим лучше.

[KoryLifyddhb]

Так пусть муж пригласит? Или требуют, чтобы приглашали лично вы?
Конечно, вы не можете запретить мужу звать брата на день рождения ребенка; раз не ребенок, а вы от его имени приглашаете, то вы на общего ребенка имеете равные права; но, на мой взгляд, вы вполне вправе не приглашать брата лично; пусть пригласит муж от имени вашей семьи, никто не может вам вменить в обязанность приглашать неприятного вам человека на чужой праздник.
И муж, думаю, поймет, если вы ему скажете, что с братом не ладите и лично его приглашать не хотите, но уважаете его родственные чуства и ничего не имеете против, если он сам пригласит брата. По крайней мере такая позиция кажется уравновешенной и справедливой, и может послужить началом для конструктивного обсуждения этой проблемы с мужем.

[Маргарита Почитаева]

[Белая Гвардия]

KoryLifyddhb, имеется в виду приглашение как таковое. Кто именно позовет - не важно. Я и сама могу (ещё же не ночь!), может и муж, мне все равно.
Маргарита Почитаева, я знаю, что компания для Олега не подходящая. Это слова свекрови Бог знает каких годов. С тех времен наши с Олегом отношения мало продвинулись с мертвой точки.... Думаю, компания концептуально не изменившаяся ему так же не подходит.
Муж в 4 часа говорил с маман - в результате результат - очередное насилие... "я хочу, чтобы Олег знал, что вы его зовете! Он бы с тобой так не поступил! Он бы позвал тебя!" и .... Внимание!!! ..... "...Он, скорее всего, не придет (навела уже справки, ага...) НО ВЫ ЕГО ПОЗОВИТЕ!"
я уже писала выше, что роль паршивой овцы исполняет в их семье мой муж, поэтому пассаж "Олег бы так не сделал" слышу не впервые. Не лично, мне муж рассказывает по моей просьбе.
Мое мнение - не нужно открыто сравнивать (читай - стравливать) детей. Кроме вражды и разобщенности это ничего не приносит.
Да позовем мы. Господи...

[Klarisa]

[Белая Гвардия]

Наталья, я не читала пост! читаю.

[Маргарита Почитаева]

[KoryLifyddhb]

На мой взгляд, плохо то, что третьи лица (свекровь) явно вмешиваются в ваши внутренние дела, еще и активно и с нажимом.
Но я не уверен, что есть легкий путь решения этой проблемы.
В своей семье я подобные попытки жестко пресек (я объяснил всем заинтересованным лицам, что если кто-то попытатается мне диктовать, что мне делать в моей семье, то я вычеркну его из своего круга общения; к счастью, мне поверили, не пришлось доказывать, что я говорю серьезно, от меня отстали, может, жену тайком и накручивают - не знаю но лично мне никто не смеет указывать).
Однако, при таком решении надо быть готовым и худшему результату, чем у меня: к большому конфликту с неизвестным концом.
А как еще - мирно - можно отвадить свекровь от вмешательства - я не знаю, может, кто-то подскажет. Т. к. даже если вы решите проблему с братом, то активное вмешательство свекрови в ваши дела приведет к еще новым конфликтам (неизбежно). Ведь смотрите: свекровь говорит вам, кого вам приглашать, потом говорит мужу, она не просит, она активно давит на вас и напрямую, и через мужа.
Но с мужем всегда легче договориться, чем со свекровью, потому если бы свекровь удалось отучить вмешиваться в ваши дела, то вам бы жилось легче. Вы ж сами пишете, что муж и не против не звать брата, если вы не ладите с ним (муж же может с братом и в другом месте увидеться, если соскучился).

[Наталья Коринфская]

Белая гвардия, Вы всегда так реагируете на мнения не совпадающие с вашим? Так резко, может даже топнув ножкой. Про свои обиды ух сколько написали, а про внимание к свекрови одно слово. И сразу точку поставили, чтобы не спрашивали.

[KoryLifyddhb]

Наталья Коринфская, ну ведь автор обратился с вопросом, мы точки зрения той стороны узнать не можем, разве что в рассказе автора.
Однако, я не думаю, что автор прямо врет, говоря, что свекровь ее лично просила приглашать деверя - какой смысл тут врать?
Я согласен с вами, Наталья Коринфская, что ситуация очень попахивает дележом не "любви свекрови", а "денег свекра" и именно потому решение ситуации с позиции силы почти наверняка не подойдет, ведь для такого решения нужна независимость, которой, судя по всему, нет.
Но еще момент: если открыто высказать, на что похожа данная ситуация, то сможет ли автор принять эту правду, или просто обидится и решит, что ее оклеветали? Правду, кажется, надо дозировать по чуть-чуть, а часто вместо правды вообще лучше написать приятную ложь, просто чтобы успокоить человека. Ведь, по сути, "Психологическая культура" - это искусство приятной лжи Как, кстати, любая культура и вежливость.

[Фрося:)]

[Наталья Коринфская]

[Наталья Коринфская]

Солидарна с Фросей
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"

[KoryLifyddhb]

ИМХО - это про психологическую культуру, т. к. это "ноу-хау" владельца сайта и его никто никогда не изучал (хотя про настолько очевидные вещи как-то странно писать ИМХО, но формально - да, это ИМХО).
А про общую вежливость - это не ИМХО, а факт, почитайте любую книгу по этикету:
1. Вместо: "Положь трубку, идиот!" - "Я занят, перезвоните попозже".
2. Вместо: "Не пойду я с тобой в кино, чучело" - "Прости, сегодня я занят".
3. Вместо: "Что за гадость ваша заливная рыба" - "Простите, я уже обедал".
4. Вместо: "Я уже переспал с секретаршей, так что тебе не обломится" - "Милая, у меня сегодня болит голова".
5. Вместо: "Или ты сегодня останешься на работе на всю ночь бесплатно, или я сфабрикую тебе увольнение по статье" - "Друзья! Организации нужна ваша помощь! Не могли бы вы сегодня задержаться на работе?"
И т. д. - любое руководство по этикету состоит из описания ситуаций и того, как там вместо неприятных фактов выдать приятную ложь.
Также, некорые цитаты о вежливости, такте и культуре поведения:

Вежливость - [...] очевидная ложь, заведомо никого не вводящая в заблуждение, например, отклонение приглашения ввиду занятости. (WikiPedia)

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете. (Герд Хайзе)

Вежливость - самая приемлемая форма лицемерия. (Амброз Бирс)

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой. (Антон Павлович Чехов)

Культура выше истины (Дейл Карнеги)

Так что вежливость, культура поведения - искусство обмана, это факт.

[Фрося:)]

[Белая Гвардия]

Наталья Коринфская, напротив - мне приятно ваше мнение. Мне это как ушат холодной воды, наводит на мысли.
KoryLifyddhb, нет уж, валяйте, пишите что думаете.
Однако, не привратится ли дискуссия в мое опровержение ваших (и не толкьо) догадок..? Не конструктивнее спросить чего-то? Вообще смотрите сами.

Вообще, друзья мои, суть конфликта не только в распределении материальных благ. Так получается, что такие примеры наиболее понятные всем. Лично я больше вижу недостаток внимания. По моему мнению, брату уделяют больше. Кто-то меня спрашивал - а так ли мне нужно их внимание? Отвечаю - лично мне нужно. Мне дороги эти люди. Поверьте. деньгами там не пахнет. Они отнюдь не богатые, они обычные ПЕНСИОНЕРЫ, но ещё работающие, вполне моложавые, но с обычным уровнем материальных средств. (Это я к слову, а то что-то часто думают, что дело в деньгах)

Фрося, то о чем вы говорите, мне всё время объясняет муж. приговария "Вот сразу видно, что ты выросла одна". Вообще, он у меня молодец. Не сравнивает себя и брата, этим я "за него" занимаюсь(((( Но разве не нужно делить поровну между детьми, если уже начали кому-то что-то делать или давать? Я правда в этом не разбираюсь, я выросла одна, и всё, на что падал взгляд, было моё. Но у моей бабушки трое сыновей, и шестеро внуков. Вот от неё я часто слышала слово такое - "поровну". И сейчас она это говорит. Кто не прав?
Что касается свекрови, я вчера забыла написать, что она предъявила претензии к мужу, что это не он позвал брата. она сказала, что "Инициатива должна была исходить от тебя". Ей просто хочется, чтобы дети общались. Она видит, что это не так, ну не удается их подружить (я не писала - они очень разные, и внешне, и внутренне). Только, знаете, поздновато она спохватилась - не находите?! Мы когда у них жили, я ей сказала, что не кажется ли ей, что Олегу они уделяют больше внимания, особенно свекр? Она ответила, что "В какой-то момент он их разделил". А я, дурында, не спросила что имеется в виду - "разделил". Толко гадать теперь остаеся.
Может, с этого надо было начинать рассказ?

[Маргарита Почитаева]

[Фрося:)]

[KoryLifyddhb]

Лично я всегда в поведение человека ищу эгоизм; он - основа поведения.
Так вот, мне не ясна в этой ситуации природа вашего эгоизма в отношениях с мужем, свекровью и деверем. Вот резюме ваших высказываний на этой теме:
1. Вы не любите деверя, сами не знаете, за что. Но причина-то есть. И вот именно потому, что вы не можете пояснить причину, мне кажется, что деверь - это камень, о который споткнулся слепой, можно сказать, casus bellis. Более того, я и Фрося сразу пришли к простому выводу: так пусть муж и деверь общаются без вас, какие проблемы? Тем более, что муж, по вашим словам, "вас понимает". Но вот тут и выяснился п. 2:
2. Свекровь вас активно "сводит", причем даже не брата с братом, а лично вас с деверем (иначе чего бы она лично вас просила позвать деверя). Мнение: "А из-за меня дружить домами не выходит." - это случайно не свекровь подсказала, что вы должны "дружить домами"? Причем не деверь просит: "Пригласи меня" - а свекровь просит: "Пригласи его".
То есть - налицо конфликт "вы - свекровь", а не "вы - деверь", а деверь, можно сказать, тут пешка.
Вот и возникает вопрос: а что именно вы делите со свекровью? И тут уже не хватает сведений, потому я и тычу пальцем в небо в надежде угадать. Но обычно делят:
1. Деньги.
2. Власть.
Любовь неделима, и делить любовь мамы к детям просто слишком нереально, чтобы я поверил, что вы этим занимаетесь. Даже если бы вы могли повлиять на свекровь, что, разве можно было бы ей приказать: "Люби старшего сына на n%, а младшего - на m%"? Любовь не зависит от волевых усилий и принуждения (в отличие от денег и власти). А то, что свекровь деверя любит больше, чем вас - это вы и сами можете понять, вы своего ребенка тоже наверняка любите больше, чем свою свекровь.
Кажется, что возникла ситуация как бы взаимного вторжения: свекровь лезет в вашу семью и указывать, кого приглашать на праздники, а вы - в семью свекрови и указываете, как ей правильно любить своих детей.
В общем, главный вопрос: так что же вы реально делите со свекровью? Деньги? Власть? Другое? (вариант "любовь" не засчитывается: ее нельзя отобрать и потому нельзя поделить).

[Fede]

[Белая Гвардия]

Маргарита Почитаева, нашла "Человек-манипулятор". Даже беглого просмотра достаточно, чтобы убедиться, что надо изучать. Спасибо.
Что до ограничения влияния...
Если сложилось впечатление, что родители мужа нас чуть ли не содержат, это не так. А то иначе, и говорить не о чем, срабатывает в таких случаях принцип "Кто платит, тот заказывает музыку". То бишь, если они нам башляют деньги, то вправе дикторать кого нам звать! Однако!
В нашем случае речь о постоянных денежных вливаниях не ведется. Извините, но если они подарили за полгода одну игрушку ребенку, - обеспечением моей семьи это не назовешь, это презент. Своему родному внуку. Вооот. Стало быть, неча нам диктовать кого звать. Нехорошо.
И знаете, послать как-то плохо человека с его просьбами.
Фрося, нет, конечно, он меня об это не просит.
Цитата:
Но разве не нужно делить поровну между детьми, если уже начали кому-то что-то делать или давать? ключевое слово Если. Если не начинали- один разговор. Но если уже помогаете, разве не нужно помогать в равной степени, держать баланс? Я понимаю, что точно узнать невозможно, тем паче, что помощью можно считать все, что угодно.