Психологическая культура

[Белая Гвардия]

[KoryLifyddhb]

Видимо, в этом и дело: вам хочется самой распоряжаться у себя в семье, а свекровь вам навязывает свои желания; с другой стороны, и вы пытаетесь что-то навязать свекрови.
Так что речь идет о конфликте (точнее, о предконфликтной ситуации, ведь вы еще со свекровью не поругались), и конфликт должен быть разрешен одним из "пяти методов конфликтологии": уступка, уход, компромисс, сотрудничество, агрессия. А как именно - это и стоит подумать.

[Яблоня]

Дело, как по мне, свосем не в брате мужа. Он выбран как объект для злости. Ну не злиться ли, в самом то деле, на свекровь, с которой худой но мир)))
У моих знакомых старшие дети учились на бюджете в вузах, а младшия на платном. И поровну считаеться то, что все дети получили образование не без помощи родителей (за старших договоривались устроить на бюджет). А количество потраченных денег вообще не при чем.
Гвардия, будьте чесны сами с собой, в первую очередь. Признайтесь себе что жаба давит глядеть как деньги родителей мужа не вам идут. Сразу легче станет и претензия именно к брату мужа будет уже не нужна как таковая. Ну или в чем другом, что на самом деле происходит, себе признайтесь. Поверьте, вам станет легче. От понимания происходящего. А скорее всего и сама злость может уйти. И права Фрося - переставайте считать чужие деньги и чужие любови.

[Белая Гвардия]

[Фрося:)]

[Fede]

[kalashnikov]

Белая гвардия, здравствуйте
Какие, однако, сильные чувства к Олегу! Что-то за ними стоит, мне кажется, неспроста это...
Ну, ревность, соперничество, да, это как-то бросается в глаза...
А вот еще: что вам любовь свекрови? Ну, мать мужа, ну, может быть, она вам симпатична, но вот прям так сильно ожидать ее внимания и переживать, что недодают...Посторонний ведь, по сути, человек. Очень много эмоций вложено в отношения со свекровью и Олегом, они для вас, похоже, очень важны. А что с другими?
Как у вас с вашими родителями и с мужем? Не может быть так, что какие-то ожидания оттуда вы переносите в общение со свекровью?
Ведь даже если она вам просто очень нравится как человек, родственная душа, то по идее, вы в таком случае спокойно бы общались с ней как с интересной вам женщиной, и не парились бы, что она кому-то больше дает, кому-то меньше. Уважали бы ее выбор. А если вы хотите от нее заботы родительской, это другое. Если у вас с мужем нелюбовь к Олегу является общим интересом - то это третье. Это так, предположения в порядке мозгового штурма.

Зачем-то вам нужно ненавидеть Олега. Попробуйте представить, что вы от нее избавились, теперь вы совершенно нейтрально и доброжелательно относитесь к нему, так же как и к свекрови - что вы потеряете? Это не риторический вопрос, что-то должно быть для вас ценное в этой ненависти.

И еще, похоже, что в вашей родительской семье и в семье вашего мужа разные уклады. У вас принято делить по справедливости, не навязывать общение. Мне рисуется такой рациональный тип семьи. А у мужа - этакий колхоз, все более эмоционально и хаотично.
Нельзя сказать, какой уклад лучше - они оба имеют право на существование. Просто сейчас назревает конфликт установок. Об этом и KoryLifyddhb писал. Я вижу три способа поведения (они связаны и с теми, что Kory... предложил):
1) навязывать свое (агрессия)
2) прогибаться (уступка)
3) попробовать скрестить ужа с ежом (компромисс или сотрудничество). Для этого надо с уважением и любопытством отнестись к тому, что у них другой уклад, подумать, как бы они могли сосуществовать бок о бок... или не могли бы. Не искать, что правильно и как должно быть, потому что и у вас и у них своя правда.

[Наталья Коринфская]

[Маргарита Почитаева]

Хочу добавить к сказанному выше, что мне за ответами Белой Гвардии почему-то видится еще ее собственная неуверенность в себе, определенные затрудения с тем, чтобы отстаивать свою позицию. В такой ситуации можно даже не желать ни денег, ни власти, ничего особо значимого, а просто обижаться на всех из-за невозможности и затруднений справиться с ситуацией самостоятельно. Этакая неосознаваемая злость на саму себя, "маленькую и растерянную". Возможно, автор делится с родителями, а они разделяют ее мнение (не знаю, почему-то у меня такой вот образ). Отсюда: "мамин родитель", сидящий где-то в глубине души автора темы говорит: "Как несправедливо делить все не поровну!" Собственное "я" мечется между желанием сохранить мир со свекровью и установками собственных родителей. И все это может происходит на уровне подсознания. На уровень сознания выплескивается лишь то, что видно через мысли, эмоции. От того и объяснить толком трудно, что, почему и как?

Подумала тут и вспомнила, что одна женщина, живущая в стране, где исповедуют ислам, рассказывала о том, что у них мужчина может иметь несколько жен. Но Боже упаси сделать хоть одной из жен подарок лучше, чем кому-то из жен других! В таком случае обиженные жены имеют полное право подать на развод. От того - родительские и культурные установки могут вносить достаточно значимые подсознательные установки в нашу жизнь. Однако всегда ли следует идти на поводу у устоявшихся догм? Белая Гвардия, что мешает Вам принять свекровь такой, какая она есть? Если Вы и Ваш муж не зависите от них материально, ну и пусть они уделяют младшему сыну больше внимания. В действительности, они имеют на это право, хотя Вам кажется такое несправедливым. Однако посмотрите вокруг, всегда ли возможно соблюсти полное равенство?

Моя дочь как-то, несколько лет назад, возвратившись от бабушки, глубокомысленно изрекла: "бабушка девочек любит больше, чем мальчиков". Это при том, что к ней всегда там хорошо относились, и деньги были не при чем. Но это была неприкрытая правда. За мужа всегда было в какой-то степени обидно в этом плане. Что же - в любой ситуации можно видеть и светлые стороны. Зато мы уже много лет живем самостоятельно и ни от кого не зависим. И отношения хорошие удалось сохранить. Кто я такая, чтобы менять двух людей, которые меня намного старше?

Отсюда, как я это вижу. Простили бы Вы свекровь, а? Хотелось бы пожелать автору темы мудрости понять то, что вряд ли удастся изменить свекровь или Олега. Однако свое отношение к ситуации изменить можно. Можно и нужно снизить значимость фактора разного отношения к сыновьям. Можно и нужно не ждать подарков и того, что они, как старшие, все поймут и сделают так, как удобно Вам с мужем. Можно и нужно находить побольше хорошего в родителях мужа и искренне принимать эти добрые качества и отношения. Возможно, тогда ситуация сама начнет меняться в лучшую сторону. И еще - хочется пожелать автору темы побольше уверенности в себе. Думаю, если бы эта составляющая присутствовала, и помощь форумчан, возможно не понадобилась бы, сами бы разобрались.

[Белая Гвардия]

Ой, Маргарита, а вы знаете, что я часто бывала в стране, где исповедуют ислам, до тех пор, пока там не началась война, и мои родные оттуда не переехали? Вы мне напомнили об этом рассказом о женах.
Знаете. я тут перечитывала вышенаписанное, и вспомнила, что свекровь сама в конфликте со своей сестрой. Она считает, что та её обобрала, в том числе при дележке каких-то денег от продажи чего-то там. И вообще она много раз говорила, что сестре - всё, а ей ничего. Что их мать всё всю жизнь делала для сестры... Знакомо, да??? И, конечно, понимание совей горькой доли очень помогает ей в ситуации со своими сыновьями))))))

[Маргарита Почитаева]

Я просто подумала, что раз была установка делить поровну, значит она откуда-то взялась. Не обязательно из ислама, однако культурные традиции разных семей - это сильная вещь. Сама много лет жила заложницей культурных установок своей семьи. Потом стала разбираться, что мне на самом деле надо, что помогает жить, а что мешает. Поэтому обе крайние установки: строго делить поровну и категоричное: они имеют право делать как хотят, имеют свои изъяны. В жизни надо быть достаточно гибким человеком (именно гибким, без манипуляций и неискренности), чтобы за своими установками увидеть то, что они препятствуют творчески реагировать на то, что мешает жить, быть здоровой и уравновешенной. Конечно, мгновенно разобраться в том, что к чему, сложно. Необходимо время, чтобы все обдумать и найти взвешенное решение. Я думаю, что Вам здесь предложили разные точки зрения. Сравнивая и анализируя их, можно найти свои болевые места и с ними поработать. Просто помните, что обвиняя других в каких-то недостатках, Вы одновременно показываете свою не способность их решать. Другими словами, высвечиваете и свои недостатки тоже. Одна сторона не может быть всегда категорично правой. Хочу пожелать Вам найти разумную линию поведения, которая позволила бы перестать обвинять других людей и помогла бы вернуть мир и гармонию в отношения с родственниками.

А по поводу свекрови и ее сестры, и прпочих подобных моментов... По сказанному это звучит так, будо бы Вы оправдываетесь, как школьница. Постарайтесь отойти от своей обиды и посмотреть на ситуацию как бы со стороны, стать мудрее и подняться выше своих обид и семейных установок свекрови. Тогда, быть может, взвешенное решение придет легче.

[Белая Гвардия]

[KoryLifyddhb]

kalashnikov не "милый", а "милая"

[Белая Гвардия]

пардон

[Джейн]

Ученые установили, на примере приматов, кажется шимпанзе, что статус животного в коллективе определяется вылавливанием насекомых, с трудно доступных мест на теле. Другими словами - Чем больше сородич привлекает к своим насекомым, тем выше его статус.
Это все что касательно "ресурсов" - тех самых, что неравномерно распределяются.

Жаба тут не за деньги, и даже не за внимание, все дело в статусе.

Я уже предлагала взять у свекрови рычаги правления, но пока на это "резервов нет".

Впрочем, так можно посмотреть на ситуацию, - я не знаю не одной семьи, где бы все протекало гладко и тихо. Рано или поздно и "худой мир", станет хуже "хорошей войны"...
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Яблоня]