|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011 Сообщения: 1177
|
Добавлено: 16.02.2011 14:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Фрося пишет: | ... как вы не можете себя заставить любить Олега, так и родители Олега и вашего мужа не могут заставить себя любить своих детей так, как того требуете от них вы. Вы же не можете, чтобы свекрови не было обидно, полюбить Олега? Так и они не могут удовлетворить ваши пожелания, начав любить своих детей иначе, чем они их любят. | Да.
Почему никто не обратил внимание на противоречие, когда свекровь просит "Пригласите Олега, но он не придет, т.к. в субботу (вообще - по субботам - прим.моё) работает. Но я хочу, чтобы он знал, что вы его приглашаете." Разве не странно? То есть человек вроде хочет видеть своего мл. сына, но вроде и не хочет, а важен факт приглашения? Может, ему в следующий раз попросят открытку послать?
Эх, хотела удержаться. Не вышло - когда Олег затевали со своей девушкой совместное празднование своих дней рождений (у них разница несколько дней), нас Олег тоже не позвал. А свекровь случайно проболталась, что они ездили. И добавила, что "Олег вас не позвал, т.к. вам не до того". Нам правда было не до того, в тот период у нас умерла собака, не до гуляний, тем паче с Олегом. Но ведь, смотрите какая штука - опять она командует кто кого позвал/не позвал....
Fede, нам со свекром она сказала примерно то же.
KoryLifyddhb, у меня тоже впечатление, что ей важно именно мое присутствие. Просьбы о встречах поступают только о семейных посиделках. Так просто она мужу не говорит встречаться. Однако просит "Олегу звони, не забывай о нем". Так как просит не меня, то что он ей отвечает догадываюсь. Обещает звонить. И, кончено, не звонит.
Что я делю. Методом исключения: о деньгах я выше писала... любовь низззя... Власть! |
|
Вернуться к началу |
|
|
KoryLifyddhb
Зарегистрирован: 14.02.2011 Сообщения: 548
|
Добавлено: 16.02.2011 14:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Видимо, в этом и дело: вам хочется самой распоряжаться у себя в семье, а свекровь вам навязывает свои желания; с другой стороны, и вы пытаетесь что-то навязать свекрови.
Так что речь идет о конфликте (точнее, о предконфликтной ситуации, ведь вы еще со свекровью не поругались), и конфликт должен быть разрешен одним из "пяти методов конфликтологии": уступка, уход, компромисс, сотрудничество, агрессия. А как именно - это и стоит подумать.
Последний раз редактировалось: KoryLifyddhb (16.02.2011 15:04), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Яблоня
Зарегистрирован: 16.12.2010 Сообщения: 9
|
Добавлено: 16.02.2011 15:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Дело, как по мне, свосем не в брате мужа. Он выбран как объект для злости. Ну не злиться ли, в самом то деле, на свекровь, с которой худой но мир)))
У моих знакомых старшие дети учились на бюджете в вузах, а младшия на платном. И поровну считаеться то, что все дети получили образование не без помощи родителей (за старших договоривались устроить на бюджет). А количество потраченных денег вообще не при чем.
Гвардия, будьте чесны сами с собой, в первую очередь. Признайтесь себе что жаба давит глядеть как деньги родителей мужа не вам идут. Сразу легче станет и претензия именно к брату мужа будет уже не нужна как таковая. Ну или в чем другом, что на самом деле происходит, себе признайтесь. Поверьте, вам станет легче. От понимания происходящего. А скорее всего и сама злость может уйти. И права Фрося - переставайте считать чужие деньги и чужие любови. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011 Сообщения: 1177
|
Добавлено: 16.02.2011 15:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Яблоня пишет: | Гвардия, будьте чесны сами с собой, в первую очередь. Признайтесь себе что жаба давит глядеть как деньги родителей мужа не вам идут. Сразу легче станет и претензия именно к брату мужа будет уже не нужна как таковая. Ну или в чем другом, что на самом деле происходит, себе признайтесь. Поверьте, вам станет легче. От понимания происходящего. А скорее всего и сама злость может уйти. И права Фрося - переставайте считать чужие деньги и чужие любови. | А вы тему полностью читали? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006 Сообщения: 3113 Откуда: Germany
|
Добавлено: 16.02.2011 15:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Но разве не нужно делить поровну между детьми, если уже начали кому-то что-то делать или давать? ключевое слово Если. Если не начинали- один разговор. Но если уже помогаете, разве не нужно помогать в равной степени, держать баланс? Я понимаю, что точно узнать невозможно, тем паче, что помощью можно считать все, что угодно |
Белая Гвардия, даже если ключевое слово "если", то делить поровну или не делить - все равно решение родителей. Их дело. Они могут вообще отдавать все свое внимание, любовь и ресурсы Олегу. Могут вообще продать свое имущество, половину отдать Олегу, а на другую половину - улететь на ПМЖ в Зимбабве. Почему? Потому что это ИХ ресурсы. Да, как последствие ваш муж и вы можете обидеться, и последствия этого решения с вашей стороны никто не отменял. Но все-таки, их любовь, их чувства, а так же их квартира, с ИХ комнатой в квартире (в которой вы с мужем останавливались) - это ИХ ресурсы, ИХ жизненная территория.
Я уже написала, что по закону родители мужа уже ни Олегу, ни вашему мужу (ни, тем более, вам) ничего уже не должны. Все, что они делают - это их добрая воля. То есть, могли бы и не делать. Могли бы вообще вам сказать: в нашей квартире останавливаться вы не будете, нам это не удобно, а Олег будет. Это ИХ право.
Но есть и другая сторона медали. Да, они могут распоряжаться своими ресурсами так, как могут (я не только о деньгах, но и о душевных ресурсах, внимании). Но ВЫ, вот лично ВЫ, можете обращаться со своими так, как хотите ВЫ, и никто другой. С другой стороны, если вы идете на какие-то уступки, задайте себе вопрос: ЗАЧЕМ? Что я хочу за это получить? Да, приглашая Олега, вы, вероятно, будете "хорошей девочкой" для свекрови. И?... Каков результат, кроме ваших негативных эмоций?.. А если откажетесь, то свекровь, может быть, обидится, но нервы ваши не пострадают. Если откажетесь рад, два, пять, то на шестой вас, возможно, уже и не попросят привечать Олега, поняв, что это бесполезно. _________________ Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fede
Зарегистрирован: 20.12.2010 Сообщения: 547 Откуда: Россия, Москва
|
Добавлено: 16.02.2011 15:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая Гвардия пишет: | Fede, нам со свекром она сказала примерно то же.
|
вот.. она.. а не сам он
я тоже соглашусь, что возможно Вы не его не любите, а свекровь?
а он просто как отводное.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 16.02.2011 15:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая гвардия, здравствуйте
Какие, однако, сильные чувства к Олегу! Что-то за ними стоит, мне кажется, неспроста это...
Ну, ревность, соперничество, да, это как-то бросается в глаза...
А вот еще: что вам любовь свекрови? Ну, мать мужа, ну, может быть, она вам симпатична, но вот прям так сильно ожидать ее внимания и переживать, что недодают...Посторонний ведь, по сути, человек. Очень много эмоций вложено в отношения со свекровью и Олегом, они для вас, похоже, очень важны. А что с другими?
Как у вас с вашими родителями и с мужем? Не может быть так, что какие-то ожидания оттуда вы переносите в общение со свекровью?
Ведь даже если она вам просто очень нравится как человек, родственная душа, то по идее, вы в таком случае спокойно бы общались с ней как с интересной вам женщиной, и не парились бы, что она кому-то больше дает, кому-то меньше. Уважали бы ее выбор. А если вы хотите от нее заботы родительской, это другое. Если у вас с мужем нелюбовь к Олегу является общим интересом - то это третье. Это так, предположения в порядке мозгового штурма.
Зачем-то вам нужно ненавидеть Олега. Попробуйте представить, что вы от нее избавились, теперь вы совершенно нейтрально и доброжелательно относитесь к нему, так же как и к свекрови - что вы потеряете? Это не риторический вопрос, что-то должно быть для вас ценное в этой ненависти.
И еще, похоже, что в вашей родительской семье и в семье вашего мужа разные уклады. У вас принято делить по справедливости, не навязывать общение. Мне рисуется такой рациональный тип семьи. А у мужа - этакий колхоз, все более эмоционально и хаотично.
Нельзя сказать, какой уклад лучше - они оба имеют право на существование. Просто сейчас назревает конфликт установок. Об этом и KoryLifyddhb писал. Я вижу три способа поведения (они связаны и с теми, что Kory... предложил):
1) навязывать свое (агрессия)
2) прогибаться (уступка)
3) попробовать скрестить ужа с ежом (компромисс или сотрудничество). Для этого надо с уважением и любопытством отнестись к тому, что у них другой уклад, подумать, как бы они могли сосуществовать бок о бок... или не могли бы. Не искать, что правильно и как должно быть, потому что и у вас и у них своя правда. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталья Коринфская
Зарегистрирован: 10.02.2009 Сообщения: 1506
|
Добавлено: 16.02.2011 16:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая Гвардия пишет: | Почему никто не обратил внимание на противоречие, когда свекровь просит "Пригласите Олега, но он не придет, т.к. в субботу (вообще - по субботам - прим.моё) работает. Но я хочу, чтобы он знал, что вы его приглашаете." Разве не странно? |
Как вариант.
Свекровь знает о Вашей неприязни к своему младшему сыну. Хочет исправить ситуацию. Просит Вас оказать ему знак внимания. И сразу сообщает, что он не придет, чтобы Вас успокоить. Семейная дипломатия. _________________ "Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 16.02.2011 16:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Хочу добавить к сказанному выше, что мне за ответами Белой Гвардии почему-то видится еще ее собственная неуверенность в себе, определенные затрудения с тем, чтобы отстаивать свою позицию. В такой ситуации можно даже не желать ни денег, ни власти, ничего особо значимого, а просто обижаться на всех из-за невозможности и затруднений справиться с ситуацией самостоятельно. Этакая неосознаваемая злость на саму себя, "маленькую и растерянную". Возможно, автор делится с родителями, а они разделяют ее мнение (не знаю, почему-то у меня такой вот образ). Отсюда: "мамин родитель", сидящий где-то в глубине души автора темы говорит: "Как несправедливо делить все не поровну!" Собственное "я" мечется между желанием сохранить мир со свекровью и установками собственных родителей. И все это может происходит на уровне подсознания. На уровень сознания выплескивается лишь то, что видно через мысли, эмоции. От того и объяснить толком трудно, что, почему и как?
Подумала тут и вспомнила, что одна женщина, живущая в стране, где исповедуют ислам, рассказывала о том, что у них мужчина может иметь несколько жен. Но Боже упаси сделать хоть одной из жен подарок лучше, чем кому-то из жен других! В таком случае обиженные жены имеют полное право подать на развод. От того - родительские и культурные установки могут вносить достаточно значимые подсознательные установки в нашу жизнь. Однако всегда ли следует идти на поводу у устоявшихся догм? Белая Гвардия, что мешает Вам принять свекровь такой, какая она есть? Если Вы и Ваш муж не зависите от них материально, ну и пусть они уделяют младшему сыну больше внимания. В действительности, они имеют на это право, хотя Вам кажется такое несправедливым. Однако посмотрите вокруг, всегда ли возможно соблюсти полное равенство?
Моя дочь как-то, несколько лет назад, возвратившись от бабушки, глубокомысленно изрекла: "бабушка девочек любит больше, чем мальчиков". Это при том, что к ней всегда там хорошо относились, и деньги были не при чем. Но это была неприкрытая правда. За мужа всегда было в какой-то степени обидно в этом плане. Что же - в любой ситуации можно видеть и светлые стороны. Зато мы уже много лет живем самостоятельно и ни от кого не зависим. И отношения хорошие удалось сохранить. Кто я такая, чтобы менять двух людей, которые меня намного старше?
Отсюда, как я это вижу. Простили бы Вы свекровь, а? Хотелось бы пожелать автору темы мудрости понять то, что вряд ли удастся изменить свекровь или Олега. Однако свое отношение к ситуации изменить можно. Можно и нужно снизить значимость фактора разного отношения к сыновьям. Можно и нужно не ждать подарков и того, что они, как старшие, все поймут и сделают так, как удобно Вам с мужем. Можно и нужно находить побольше хорошего в родителях мужа и искренне принимать эти добрые качества и отношения. Возможно, тогда ситуация сама начнет меняться в лучшую сторону. И еще - хочется пожелать автору темы побольше уверенности в себе. Думаю, если бы эта составляющая присутствовала, и помощь форумчан, возможно не понадобилась бы, сами бы разобрались. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011 Сообщения: 1177
|
Добавлено: 16.02.2011 18:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Ой, Маргарита, а вы знаете, что я часто бывала в стране, где исповедуют ислам, до тех пор, пока там не началась война, и мои родные оттуда не переехали? Вы мне напомнили об этом рассказом о женах.
Знаете. я тут перечитывала вышенаписанное, и вспомнила, что свекровь сама в конфликте со своей сестрой. Она считает, что та её обобрала, в том числе при дележке каких-то денег от продажи чего-то там. И вообще она много раз говорила, что сестре - всё, а ей ничего. Что их мать всё всю жизнь делала для сестры... Знакомо, да??? И, конечно, понимание совей горькой доли очень помогает ей в ситуации со своими сыновьями)))))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 16.02.2011 18:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Я просто подумала, что раз была установка делить поровну, значит она откуда-то взялась. Не обязательно из ислама, однако культурные традиции разных семей - это сильная вещь. Сама много лет жила заложницей культурных установок своей семьи. Потом стала разбираться, что мне на самом деле надо, что помогает жить, а что мешает. Поэтому обе крайние установки: строго делить поровну и категоричное: они имеют право делать как хотят, имеют свои изъяны. В жизни надо быть достаточно гибким человеком (именно гибким, без манипуляций и неискренности), чтобы за своими установками увидеть то, что они препятствуют творчески реагировать на то, что мешает жить, быть здоровой и уравновешенной. Конечно, мгновенно разобраться в том, что к чему, сложно. Необходимо время, чтобы все обдумать и найти взвешенное решение. Я думаю, что Вам здесь предложили разные точки зрения. Сравнивая и анализируя их, можно найти свои болевые места и с ними поработать. Просто помните, что обвиняя других в каких-то недостатках, Вы одновременно показываете свою не способность их решать. Другими словами, высвечиваете и свои недостатки тоже. Одна сторона не может быть всегда категорично правой. Хочу пожелать Вам найти разумную линию поведения, которая позволила бы перестать обвинять других людей и помогла бы вернуть мир и гармонию в отношения с родственниками.
А по поводу свекрови и ее сестры, и прпочих подобных моментов... По сказанному это звучит так, будо бы Вы оправдываетесь, как школьница. Постарайтесь отойти от своей обиды и посмотреть на ситуацию как бы со стороны, стать мудрее и подняться выше своих обид и семейных установок свекрови. Тогда, быть может, взвешенное решение придет легче. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011 Сообщения: 1177
|
Добавлено: 16.02.2011 21:50 Заголовок сообщения: |
|
|
kalashnikov пишет: | А что с другими?
Как у вас с вашими родителями и с мужем? Не может быть так, что какие-то ожидания оттуда вы переносите в общение со свекровью?...
....А если вы хотите от нее заботы родительской, это другое.
...Если у вас с мужем нелюбовь к Олегу является общим интересом - то это третье. |
здравствуйте.
С родителями... Сначала лучше о муже. Он не похож на брата. Однако и на меня тоже - мы очень разные, но это не мешает нам хорошо уживаться. Я искренне считаю наш союз счастливым. Из родителей у меня есть только мать, потому что отец умер. С матерью отношения складывались непросто, мы раньше часто конфликтовали. Сейчас перестали. Особенно наладились отношения после рождения ребенка. Не знаю, что ещё добавить.
kalashnikov пишет: | Зачем-то вам нужно ненавидеть Олега. Попробуйте представить, что вы от нее избавились, теперь вы совершенно нейтрально и доброжелательно относитесь к нему, так же как и к свекрови - что вы потеряете? Это не риторический вопрос, что-то должно быть для вас ценное в этой ненависти |
Я и сама понимаю (особенно после разговора со всеми вами), что зачем-то мне это надо. Я думаю. Сейчас вернулась с прогулки - походила минут 40, больше бы гуляла, но холодно - всё время обдумываю... К счастью (и в этом мне помогли форумчане), теперь я не разрываюсь на части, то отменяя праздник, то желая немедленно разбираться со свекровью.
kalashnikov пишет: | И еще, похоже, что в вашей родительской семье и в семье вашего мужа разные уклады. У вас принято делить по справедливости, не навязывать общение. Мне рисуется такой рациональный тип семьи. А у мужа - этакий колхоз, все более эмоционально и хаотично. |
В наших семьях очень разный не только уклад, но и модель семьи, и быт, и отношения между отцом и матерью, и отноешние к родне. Я когда у них жила - просто на Марсе побывала. Они для меня были как инопланетяне по манере себя держать дома. Пока не поживешь под одной крышей - это можно и не замечать. И знаете, что я могу совершенно точно вам ответиь на вопрос. почему мне важны отношения с ними? Я поняла, что мне у них нравится больше. Для меня это было открытие, потому что у нас было принято внушать, и мне с детства было понятно, что у нас всё лучшее. Ну. что мой папа - лучший папа. Что любит меня лучше, чем чей-то. Что квартира и комната моя - тоже лучшие. А попав к ним, я прозрела просто. Не то, чтобы у них сахар слаже.... или вода мокрее... просто лучше они живут эмоционально, чем жили мои родители. Поэтому мне с нимим было хорошо, и со свекровью я общалась на тот период лучше, чем со своей мамой. Потом мы переехали и всё накрылось.
Ой, милый kalashnikov, как вы меня натолкнули... Я бы и не подумала сама об этом вспомнить обо всем. Спасибо, лихо вы меня. |
|
Вернуться к началу |
|
|
KoryLifyddhb
Зарегистрирован: 14.02.2011 Сообщения: 548
|
Добавлено: 16.02.2011 21:56 Заголовок сообщения: |
|
|
kalashnikov не "милый", а "милая" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011 Сообщения: 1177
|
Добавлено: 17.02.2011 01:45 Заголовок сообщения: |
|
|
пардон |
|
Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007 Сообщения: 2319
|
Добавлено: 17.02.2011 13:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Ученые установили, на примере приматов, кажется шимпанзе, что статус животного в коллективе определяется вылавливанием насекомых, с трудно доступных мест на теле. Другими словами - Чем больше сородич привлекает к своим насекомым, тем выше его статус.
Это все что касательно "ресурсов" - тех самых, что неравномерно распределяются.
Жаба тут не за деньги, и даже не за внимание, все дело в статусе.
Я уже предлагала взять у свекрови рычаги правления, но пока на это "резервов нет".
Впрочем, так можно посмотреть на ситуацию, - я не знаю не одной семьи, где бы все протекало гладко и тихо. Рано или поздно и "худой мир", станет хуже "хорошей войны"... _________________ Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения |
|
Вернуться к началу |
|
|
Яблоня
Зарегистрирован: 16.12.2010 Сообщения: 9
|
Добавлено: 17.02.2011 16:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая Гвардия пишет: | А вы тему полностью читали? | Читала. С начала до конца читала. Вам много уже писали, потому не стала растекаться мыслью по древу. Видать мало тоже не всегда хорошо. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|