 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
 Добавлено: 12.03.2011 18:19 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Marisha пишет: | | Нужно разрешить себе НЕ прощать. |
Но тогда следует быть готовым к тому, что и тебя прощать не будут. Как тогда жить самым близким и родным людям, если они разрешат себе не прощать друг друга?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 19:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Мom, знаете, я, помятуя свое детство, всегда старалась быть идеальной матерью для своих детей. Я никогда не повышала на них голос, я всегда была на их стороне, я на них не давила, и я делала для них все, что было в моих силах. |
А я не стараюсь быть идеальной матерью, адекватной, стараюсь. Понимаете (да Вы наверняка уже давно понимаете), именно этот идеализм и несет в себе подвох, префекционизм создает простанство для ошибок и плохих оценок за них. Я тоже осознаю, что не застрахована от возможных упреков своего ребенка, тем самым уже аммортизируя гипотетическую ситуацию. Как уже писала, стараюсь добросовестно, но без фанатизма, а там жизнь покажет.
kosmopolit пишет:
| Цитата: | | И когда они предъявляют нам свои обиды, мы думаем - как же так? мой ребенок видел меня совсем не такой, как я себе представляла. мне казалось, что я хорошая, понимающая, идеальная мать, а оказалось.... |
Да, представлять себя и быть - всегда есть риск расхождений, никто от этого не застрахован. Никто не может вести себя првильно абсолютно во всех ситуациях и всегда вызывать своими действиями только позитив. Мой сынуля уже на меня злится, если я не даю ему угробить мобильник или компьетер. И что с того? Такова жизнь.
Но я не согласна с тем, что любых родителей неизбежно ждут детские упреки. Я много наблюдала за своими подругами и знакомыми, по крупицам собирала положительный опыт отношений матерей и их дочерей. Слава Богу, есть такое! Многие мои знакомые со своими мамами лучшие подруги, другие искренне скучают за таковыми в отъездах, третьи не боятся вернуться к маме и "зализать раны" после неудачного брака и тому подобное. Женщины постарше рассказывали мне о судьбоносных мометах своего детства, когда мамы смогли им внушить ощущение силы и стойкости, которое потом во взрослой жизни помогло им многое вынести с достоинством. Не все так пессимистично!
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 19:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Marisha пишет: | | Нужно разрешить себе НЕ прощать. |
Но тогда следует быть готовым к тому, что и тебя прощать не будут. Как тогда жить самым близким и родным людям, если они разрешат себе не прощать друг друга? |
Я бы перефризировала в "разрешить себе НЕ быть близким". Я ведь не лезу по десять раз в неисправную розетку, которая бьет и бьет током? А тут вроде как "обязана", потому что это мать, потому что родила и выростила. И побоку, что бьется током при любом контакте, она - мама, занчит я ей обоязана подставляться.
В розетку эту я полезу только тогда, когда найду специальные защитные перчатки, изучу хотя бы элементарные приемы электромеханики (или чего там, я не специалист).
Как я адекватно оцениваю опасность от оголенной розетки при незащищенном подходе к ней, также я имею полное право адекватно оценивать опасность, исходящую от мамы. И если она не собирается и не обязана менять свой характер, гасить свою властность, гневливость и раздражительность, то я также имею полное право не подходить к ней на то расстояние, с которого эти разряды меня могут достать.
Может жестоко, но приоритеты собственной безопасности все-таки ближе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 20:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Иванушка-Дурачек пишет:
| Цитата: | | Волк не обижается на медведя, он знает, что медведь ему опасен, и избегает его. |
- вот еще в потверждение. Прикольно!
А patra просто Красавица и Умница!  Ее посты как-то... лечат... и освобождают... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.03.2011 21:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Но тогда следует быть готовым к тому, что и тебя прощать не будут. |
Да, только взрослые дети обычно как-то не очень задумываются над этим моментом. 
| kosmopolit пишет: | | Как тогда жить самым близким и родным людям, если они разрешат себе не прощать друг друга? |
В ненависти...
| Mom пишет: | | Но я не согласна с тем, что любых родителей неизбежно ждут детские упреки. Я много наблюдала за своими подругами и знакомыми, по крупицам собирала положительный опыт отношений матерей и их дочерей. Слава Богу, есть такое! Многие мои знакомые со своими мамами лучшие подруги, другие искренне скучают за таковыми в отъездах, третьи не боятся вернуться к маме и "зализать раны" после неудачного брака и тому подобное. Женщины постарше рассказывали мне о судьбоносных мометах своего детства, когда мамы смогли им внушить ощущение силы и стойкости, которое потом во взрослой жизни помогло им многое вынести с достоинством. Не все так пессимистично! |
Ох Mom, милая Mom, мои дети говорят, что я - лучшая мама на свете. Моя дочь - это не просто моя лучшая подруга, это мой ДРУГ, друг которому я могу рассказать обо всех своих проблемах, а она мне - о своих. Она спокойно поведала мне о своем первом сексуальном опыте, попросила деньги на свой первый бизнес, и когда она ссорилась с мальчиками, я в утешение покупала ей золотые кольца и плюшевые игрушки. Мы с ней звоним друг другу каждый день, ее муж называет меня "мам", и все ее друзья и подружки завидуют ее отношениям с родителями.
И как раз потому, что мы с ней очень искренни друг с другом - она мне о своих детских обидах и рассказывает. И она не упрекает меня ни в чем. Просто рассказывает.
| Цитата: | | Как я адекватно оцениваю опасность от оголенной розетки при незащищенном подходе к ней, также я имею полное право адекватно оценивать опасность, исходящую от мамы. И если она не собирается и не обязана менять свой характер, гасить свою властность, гневливость и раздражительность, то я также имею полное право не подходить к ней на то расстояние, с которого эти разряды меня могут достать. |
Я говорила: "Какой смысл в сотый раз лезть в яму с гадюками, в надежде на то, что в этот раз они тебя не укусят..." На каком-то этапе мне это помогло. Помогло то, что я разрешила себе не "лезть в оголенную розетку".
| Цитата: | | А patra просто Красавица и Умница! Ее посты как-то... лечат... и освобождают... |
Да, мне тоже очень нравилось с ней общаться . |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 21:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Мы с ней звоним друг другу каждый день, ее муж называет меня "мам", и все ее друзья и подружки завидуют ее отношениям с родителями.
И как раз потому, что мы с ней очень искренни друг с другом - она мне о своих детских обидах и рассказывает. И она не упрекает меня ни в чем. Просто рассказывает. |
Так это же чудесно! Пример открытых отношениях, когда можно не замалчивать об их недостатках (а идеальными они все равно быть не могут), выражать обратную связь. Это двигатель их развития, повод не повторять ошибки. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.03.2011 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Вспомнилось вдруг. Когда-то я работала журналистом и брала интервью в доме престарелых. Разговаривала там с бабушками, дедушками. А они, старички, беззащитные и наивные такие, как дети. Я вдруг осознала, что мои родителм тоже когда-то станут такими. Так их стало вдруг жалко, такое теплое родительское чувство меня пронзило (вот интересно, родительское чувство по отношению к родителям!), какая-то жажда заботы и любви к ним...
Вот как... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 13.03.2011 02:09 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (07.12.2012 21:56), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 13.03.2011 03:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маранта пишет: |
А я бы еще с понятием уточнилась. Мамино "нужно уметь прощать", в ответ на мои попытки диалога, означало "молчи и делай вид, что ничего не происходит", "не будь собой", "не смей отстаивать свои личные границы". Прощать-то я как раз умела, уже через день, забыв обо всем, "лезла в яму с гадюками". Прощала, ничего не понимая, убеждая себя, что я в чем-то перед ней виновата, что чем-то опять её расстроила. Ни к чему хорошему это не привело. Разучилась я прощать (хорошо, хоть, не навсегда), когда она поступила со мной, мягко говоря, непорядочно. Это был уже бенефис...И после этого пришлось обратиться к психологу. Сама уже не справлялась, "пробки перегорали". Пока весь этот клубок наших отношений не размотала до конца, пока не пережила все заново, пока не увидела всех ее истинных мотивов, любые слова о прощении были преждевременны.
|
Вот и я о том же уже третий день бьюсь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 13.03.2011 10:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Так это же чудесно! Пример открытых отношениях, когда можно не замалчивать об их недостатках (а идеальными они все равно быть не могут), выражать обратную связь. Это двигатель их развития, повод не повторять ошибки. |
По отношению к данному конкретному ребенку ошибки уже совершены. Их невозможно исправить, потому что они совершены во времени. И повторять или не повторять их невозможно, потому что то, что чувствовал ребенок в 4 года, он не будет чувствовать в десять или в шестнадцать. Т.е. то, что ты сделал по отношению к нему в определенном возрасте, навсегда остается в его памяти.
Конечно, если бы у меня в 25 было столько жизненного опыта и понимания, сколько есть сейчас, я бы многое делала совсем по-другому. Но я не могу вернуться в прошлое и все исправить, как бы мне этого не хотелось, я могу надеяться только на прощение.
Исцелить прошлое может только прощение.
| Маранта пишет: | | Пока весь этот клубок наших отношений не размотала до конца, пока не пережила все заново, пока не увидела всех ее истинных мотивов, любые слова о прощении были преждевременны. |
Мда... Тут где-то еще темка о прощении есть. Я там билась на смерть
Да, согласна с Вами Маранта, когда есть понимание - приходит прощение. Даже не прощение. Ты думаешь - за что прощать-то? Скорее, это меня надо прощать за непонимание.
| Маранта пишет: | | А я бы еще с понятием уточнилась. Мамино "нужно уметь прощать", в ответ на мои попытки диалога, означало "молчи и делай вид, что ничего не происходит", "не будь собой", "не смей отстаивать свои личные границы". |
Я очень долго билась об это "надо прощать", и потом пришла к тому, что ну не прощается и не буду. Кому оно надо-то? Мне вроде как не надо. На тот момент мне это помогло. Я перестала бороться с собой.
Сейчас могу сказать, что простить - это посмотреть на ситуацию, на события, на себя самого с точки зрения другого. Вообще-то в здоровом эгоизме на мой взгляд ничего плохого нет. Но вот если хочешь простить, нужно на время этот свой здоровый эгоизм оставить, перестать думать о себе любимом и попытаться услышать другого человека. Услышать не свои мысли и чувства, а услышать то послание, которое он пытается до тебя донести. Это послание - не о тебе, а о нем! Мне плохо, мне одиноко, мне страшно. И вот когда удается услышать это послание и не скатиться мысленно в "а как же я, мне тоже плохо!!!! это ты должен обо мне заботиться!!!", тогда прощение приходит само собой.
И оно совершенно никак не нарушает личные границы... Скорее наоборот. Как ни странно, оно позволяет эти границы восстановить, потому что давим-то по сути мы на себя сами, своими мыслями.
Мы вообще зачастую обижаемся не на слова, а на наши собственные мысли по поводу себя, которые приписываем собеседнику . А уж в словах родителей мы умудряемся услышать столько всего!!!!
Я бы сказала, что прощение - это не оправдание, это скорее выход за плоскость, это принятие нелинейности (несовершенства) этого мира и людей, в нем живущих, принятие того факта, что этот мир крутиться не вокруг нас и как следствие признание чужого и своего права на ошибку..
| Mom пишет: | Вспомнилось вдруг. Когда-то я работала журналистом и брала интервью в доме престарелых. Разговаривала там с бабушками, дедушками. А они, старички, беззащитные и наивные такие, как дети. Я вдруг осознала, что мои родителм тоже когда-то станут такими. Так их стало вдруг жалко, такое теплое родительское чувство меня пронзило (вот интересно, родительское чувство по отношению к родителям!), какая-то жажда заботы и любви к ним...
Вот как... |
Мне как-то пришло в голову, что если бы мы появлялись на свет уже старыми, и наша жизнь текла в обратном направлении (от старости к младенчеству), то по сути бы ничего не изменилось... Беспомощность, потом до какого-то периода все большая самостоятельность, потом все меньшая самостоятельность, а потом опять беспомощность.
Как в детстве, так и в старости мы не можем о себе позаботиться, и зависимы от других. От тех, кто находитяся в середине жизненного пути. В детстве - это наши родители, в старости - наши выросшие дети.
По идее, когда мы на пике своих физических возможностей, у нас должно быть родительское чувство как к свои детям, так и к своим родителям, потому что и те, и другие слабее нас. А мы по отношению к родителям продолжаем до конца их дней отыгрывать роль детей - роль более слабых и беспомощных, хотя это уже давно не так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 13.03.2011 22:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha, все у Вас в Вашей дочкой хорошо! Я как ни читаю, как Вы о ней пишете, просто сердце радуется.
| Цитата: | | "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" Колос. 3:21 |
- а это откуда? Я "Колос" в Википедии искала, а там только "соцветие".
Беда в том, что фраза "чти отца и мать свою" черезчур емкая и столько интерпритаций иметь может! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 13.03.2011 22:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Я позволю себе в этой теме важные ремарки делать, может еще кому пригодится. Вот одна:
| Цитата: | Цитата:
Т.е. окончательное "освобождение" от "ребенка"- НЕВОЗМОЖНО.
Но возможно лишение его права принимать решения и вообще, доминировать.
Насколько я понимаю, с точки зрения теории транзактного анализа Берна это и есть Взрослость (не целое понятие, но его часть) - дать защиту своему Ребенку своим Родителем. И не ждать, что это сделают внешние родители (мать, отец). Если они способны - отлично. А если нет... не будет ненужной фрустрации. Людей не переделать... |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 13.03.2011 23:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Marisha, все у Вас в Вашей дочкой хорошо! Я как ни читаю, как Вы о ней пишете, просто сердце радуется. |
Спасибо, Моm. Знаете, я до сих пор помню тот момент, когда мне ее в роддоме первый раз принесли на кормежку. Я смотрела на нее, а она смотрела на меня и как-будто разглядывала: "А какая ты - моя мама?" И так же, как моя грудь наполнялась молоком - мое сердце наполнялось любовью. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни...
Потом, когда она была еще крошкой и просыпалась по ночам, я очень любила эти наши с ней совместные ночи. Мягкий свет ночника, тишина, и маленькое теплое тельце у меня на руках...
| Цитата: | | "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" Колос. 3:21 - а это откуда? Я "Колос" в Википедии искала, а там только "соцветие". |
Это из Нового Завета (Евангелия). Послание Колоссянам, глава 3, стих 21.
| Цитата: | | Беда в том, что фраза "чти отца и мать свою" черезчур емкая и столько интерпритаций иметь может |
Да. Более того, что когда тебе говорят это как приказ, как руководство к действию, она вызывает море сопротивления.
Но в итоге ты к этому приходишь....
| Цитата: | Т.е. окончательное "освобождение" от "ребенка"- НЕВОЗМОЖНО.
Но возможно лишение его права принимать решения и вообще, доминировать. |
То, что внутренний ребенок не должен принимать решения и доминировать - да, с этим согласна полностью.
| Цитата: | | дать защиту своему Ребенку своим Родителем. И не ждать, что это сделают внешние родители (мать, отец). Если они способны - отлично. А если нет... не будет ненужной фрустрации. Людей не переделать.. |
Да, пожалуй, да. То есть я бы сказала, что нужно принять внутреннего ребенка как часть себя, но при этом понять, что ты - это не тот маленький ребенок, которым ты был когда-то. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 16.03.2011 22:06 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Marisha"] | Цитата: | Спасибо, Моm. Знаете, я до сих пор помню тот момент, когда мне ее в роддоме первый раз принесли на кормежку. Я смотрела на нее, а она смотрела на меня и как-будто разглядывала: "А какая ты - моя мама?" И так же, как моя грудь наполнялась молоком - мое сердце наполнялось любовью. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни...
Потом, когда она была еще крошкой и просыпалась по ночам, я очень любила эти наши с ней совместные ночи. Мягкий свет ночника, тишина, и маленькое теплое тельце у меня на руках... |
Мне, наверно, чтобы такое испытать, нужно девочку родить... А так у меня настоящий пацан, трах-бах, круть-верть, шнырь-шнырь. И днем, и иногда даже ночью.
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 18.03.2011 18:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Мне, наверно, чтобы такое испытать, нужно девочку родить... А так у меня настоящий пацан, трах-бах, круть-верть, шнырь-шнырь. И днем, и иногда даже ночью. |
По отношению к дочке и к сыну, да, чувство разное. Не могу сказать, что одно лучше, другое хуже... Просто разное... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ave canora
Зарегистрирован: 18.03.2011
Сообщения: 325
|
| Добавлено: 27.03.2011 13:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: |
По идее, когда мы на пике своих физических возможностей, у нас должно быть родительское чувство как к свои детям, так и к своим родителям, потому что и те, и другие слабее нас. А мы по отношению к родителям продолжаем до конца их дней отыгрывать роль детей - роль более слабых и беспомощных, хотя это уже давно не так. |
ВЛ пишет об этом в "Новом нестандартном ребенке". "Как стать дедушкой для своей бабушки" . |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 07.04.2011 20:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Напишу немного в эту тему. Может, найду время доработать старую тему, о которой писала Marisha. Хоть поныть есть где.
Отношения уже не такие эмоциональные, но все более отчужденные. Страшно, оказывается, так отделяться, когда уже все равно. Ненависть и скандалы были хоть какой-то формой эмоционального взаимодействия.
Пытаюсь говрить, вносить в отношения позитив, ищу точки соприкосновения... В ответ полный мороз. На меня даже в упор не смотрит. Может только высокомерно-пренебрежительно повести глазами поверх очков в мою сторону и опять отворачивается. Жуть, жуть, жуть... Страшно представить, что в душе у человека творится. Бывает, правда изредко проскакивает ласковое "доця". Но когда я в открытую иду на позитивный контакт, холодно закрывается. Не могу вспомнить, когда она улыбалась, глядя на меня, наверно, года в четыре в последний раз... Конечно, чего мне улыбаться, если я ее только "позорю". Я ее позор... Просто кошмар какой-то.... Как жить-то с таким клеймом?.. Недавно купили билеты в цирк, чтобы сына повести. Планировали пойти с ней. Я рада была такой возможности провести вместе время в неформальной обстановке. Но в день представления за два часа до выхода она резко и безапеляционно заявила, что если я пойду в своих подкаченных джинсах, то ВСЕ БУДУТ С МЕНЯ СМЕЯТЬСЯ, и если я не одену ее черные штаны, то она со мной никуда не пойдет. Я отказалась. Она со мной принципиально не пошла, сказала, что ей будет за меня СТЫДНО. Вместо нее поехал со мной папа (муж в тот день работал). С моих совершенно обычных джинсов не то, чтобы никто не смеялся, на них даже никто не смотрел. Ну почему ЕЙ СТЫДНО?..
Спрашивается, на кой мне все это нужно? Ну не хотят меня любить, чего, спрашиватся, навязываться? Да ни на кой не было бы нужно, (давно уже обходилась без этой любови) если бы мы не жили так рядом и не виделись каждый день. Просто невыносимо общаться с человеком на этом искуственном "морозе", как с надзирателем в концлагере. Напряжение невероятное, я рядом с ней чувствую себя швалью подзаборной.
А тут еще, критическое состояние тела и души достало. Малыш до сих пор ночью спать не дает, весь день вертиться и что-то требует, и требует... Я становлюсь все хуже и слабее, слабее и хуже. Все меньше справляюсь со своими ролями. Вина полезла из всех щелей. Вина, вина, вина, колет глаза, режет ноздри, лезет в уши, разрывает мозги... Я плохая, плохая жена, плохая хозяйка, плохая мать, никудышинй человек... Нервные срывы подкатывают и подкатывают к горлу. В голове все время вертится: ВЕДЬ ДРУГИЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! А другие ведь и правда справляются! А я почему-то нет... Я иссякаю куда-то... Меня все меньше и меньше... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 07.04.2011 23:14 Заголовок сообщения: |
|
|
другие если не справляются сваливают на третьих.
и не чувствуют вины. скока есть сил- стока и есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 07.04.2011 23:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, ну успокойся, ну чего ты опять завелась? Расслабься! Я вот думаю, может тебе не стоит вообще навязывать своё общение. Я,например, в какой-то момент так и сделала по отношению к своей маме.Не хочешь ты со мной общаться, закрылась, ну я и настаивать не буду. Перебесись пока. Но когда она шла на контак со мной, принимала его позитивно. Ну. вот такой она у меня человек. Наверное, правда, к родителям постепенно надо менять отношение. Словно они не родители тебе, а твои дети. Просто подумай: не пошал она с тобой в цирк, ну и кому она от этого хуже сделала? Ведь себе же! Ей в этот момент плохо было. Просто она пытается таким образом вернуть своё влияние. Да, вот так жёстко, но ведь она уже просто чувствует, что контроль почти утрачен, а ей так не хочется тебя отпускать.
| Цитата: | | Я плохая, плохая жена, плохая хозяйка, плохая мать, никудышинй человек... |
А вот это ты зря! Это просто эмоции. Ну с чего ты взяла, что другие прям таки справляются. У меня вот например голова кругом. НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, блин!Да и с одним ребёнком не лучше было. Помню, у меня старшая вот такая же была. Электровеник! Весь день не было покоя, и спала тоже не очень хорошо. Потом я поняла, что она настолько перевозбуждается от самой себя, что именно это ей и не даёт быстро заснуть. Стала по вечерам делать с ней что-то спокойное. Она у меня любила книжки читать, в окошко часто перед сном смотрели, разговаривали, что все птички спят, машинки-автобусы тоже спать едут, люди домой идут, сейчас спать лягут. Ну, и чаёк из мяты заваривала. И кроха пила, и я с ней заодно. Спали обе сном младенца.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 07.04.2011 23:32 Заголовок сообщения: |
|
|
она завелась потому что не готова пуповину рвать, это нормальный временный страх- когда от каждого хмурого взгляда земля уходит из-под ног. это нормально- не в один день свободу обретаешь.
все будет хорошо! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 08.04.2011 09:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Мом, дорогая!
Я тут. Послушай! Ты не справляешься, ты не соответствуешь идеалу жены и матери, а у других всё ладно и хорошо?А мать твоя всегда была идеалом жены и матери, угу, мужика своего затюкала, а уж как у неё чудесно отношения с дочерью складываются,и каким психологически здоровым и счастливым человеком она свою дочку выростила, мы видим! Вот у кого поучиться...как НЕ надо детей воспитывать.
Мом, а вот как у других всё замечательно получается, не надо ля-ля! Это ты с чего взяла? Я по работе говорю с огромным количеством мамок разной степени "свежести" (детки разного возраста)- это у кого так прям всё получается?! Ты где такое видела? Я-только у наших религиозных, и ещё у арабок- у них по ребёнку каждый год, и они говорят, что после 3-го уже совершенно не важно, сколько их- всё-равно ВООБЩЕ ничего не успеваешь. Вот они на всё плюнули и не парятся. Остальные- периодически чувствуют себя так, как ты. Очень многие плачут и жалуются, что ребёнок дико раздражает, а так же нельзя себя чувствовать. Тем не менее, периодически так чувствуют себя ВСЕ!
Она тебя стесняется? А может, всё-таки, своих отношений с тобой? Внутри-то она понимает, что отношения, мягко говоря, не совсем идеальные. Ну кого винить, не себя ж , любимую. Себя обвинить, понять и предпринять шаги к исправлению не мне тебе говорить, какое мужество нужно. гораздо легче придраться хоть к чему, хоть к джинсам. Остынь и подумай головой- чего тебя стесняться-то? Ты наркоманка, проститутка? Ещё варианты? Ты не такая, как она хочет? дорогая моя, так она тоже не такая, как ты хочешь, но ты ж не устраиваешь ей за это террор? А она-да. Ну и у кого проблемы, у тебя или у неё? Мом, ты уже не совсем её ребёнок, ты сама мама,и в этой роли явно лучше смотришся, чем она. может, она это чувствует? И сто процентов верно Варшава говорит- потеря контроля тут изо всех дыр лезет.
Послушай, ну не может она тебя любить, не получается у нее. Представь, как же хреново должна себя чувствовать мать, которая не может любить своего ребёнка. Пожалей её, это просто инвалидность. К тебе, твоим качествам, твоим джинсам это вообще никакого отношения не имеет, наоборот, все твои попытки сближения только сильнее подчёркивают её несостоятельность, как матери. Оставь ты её в покое, ну не дано человеку любить. Некотрым не дано ходить. Оставь. Она не тебя не любит, она, наверное, вообще не умеет это делать. Бог с ней. Чего на убожество сердиться.
Найди себе умную хорошую подругу постарше,пусть у тебя будет альтернативная мам У меня , например, не было отца, но был бабушкин брат, который был лучше очень многих отцов. А насчёт того, что у тебя силы иссякают- слушай, постоянно стараться оправдать чьи-то ожидания- тут у любого иссякнут. тот внутренний голос, что внушает тебе чувство вины-ты ведь знаешь, чей он,верно? Это не твой голос, и к истинному положению дел он никакого отношения не имеет.
Держись там! Нефиг распадаться на кусочки, тут о тебе люди волнуются, между прочим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 09.04.2011 02:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Нэко, Варшава, Мидори!)))Спасибо, что откликнулись, ваши слова для меня значимы. Вы все такие разные и такие интересные одновременно))).
Был тяжелый период, связанный и со здоровьем, и с нервным перенапряжением, и у меня, и у сына. Спасибо мужу  , вытерпел и помог выкарабкаться.
Как писала Маргарита Почитаева, в критические моменты жизни развитие человека может отброситься на этапы назад. И у меня тоже внутренний ребенок воспалилися.
Завтра-послезавтра отвечу более развернуто, а сейчас нужно отсыпаться, сил набираться... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
miracle
Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616
|
| Добавлено: 09.04.2011 12:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, Вы простите, что я с таким вопросом, но все же. Если Вы хотели побыть с мамой в неформальной обстановке, если Вам нужно было это общение, то почему Вы не смогли надеть черные штаны? Имхо сейчас ощущение такое, что не только мама играет в капризного и избалованного ребенка, но и Вы тоже.
И еще. Скажите, а вам свою маму никогда не бывало жаль? Попробуйте посмотреть на ее жизнь со стороны, представьте, что эту историю рассказываю Вам я, о своей маме. Вам не покажется, что речь идет о глубоко несчастной женщине, несчастной давно и беспросветно. Была ли она счастлива с Вашим папой как женщина? Неужели мы все не знаем, чем может вызываться постоянная раздражительность, недовольство? Она не верит, что ее хоть кто-нибудь любит. Своими навязчивыми услугами, бесконечными советами она просто пытается хоть как-то заякориться в этой жизни. Естественно, что сейчас ее жизнь - это внук, т.к. мужу она уже давно не нужна, Вам какое-то время тоже уже не нужна, а сама для себя она жить не умеет и вряд ли даже может такое представить.
Я тему Вашу читала давно, сейчас все не перечитаю, но кое-что еще напишу, хотя вдруг это не совсем Ваш случай. Несколько лет назад в Сайколоджис была маленькая заметка (или ответ на вопрос в письме). Там психолог говорил, что есть люди, которые просто не умеют выражать свою любовь иначе, чем через критику. Общение даже с самыми родными и любимыми людьми у них проходит в ключе *Ой, ты кажется растолстела. И вообще это цвет волос тебе не идет*. Входя в дом они сразу начинают раздавать указания и принимать меры для улучшения ситуации. Они раздвигают шторы, открывают окна, двигают мебель и т.п. Это настолько похоже на мою маму, что я тогда даже остолбенела. Никогда не смотрела на ситуацию под таким углом. Когда моя мама приходит ко мне домой, то мы начинаем (начинали, уже некоторое время это не так) общение с фразы *А что у вас так душно? Ты сегодня проветривала? А почему Вы еще постель не убрали?* И все это сопровождается убираением постели, открыванием окон и т.д. И я поняла, что она просто не умеет по-другому. За всю свою жизнь она этому не научилась. У ее матери тоже была очень тяжелая джизнь, сантименты не были в чести. И она просто живет, как знает. Я нечасто слышала от мамы, что она меня любит, что она мной гордиться. Все время замечания, когда я у нее спросила, почему так, неужели она не видела моих успехов, она честно сказала, что считала, что если будет меня хвалить, то я просто разленюсь и ничего не буду делать, а рона хотела, чобы я и дальше росла. Вот так.
Правда, моя мама никогда не пыталась заменить моим детям мать. Но для этих целей у меня есть свекровь) Которая готова просто у меня забрать детей и не отдавать. Там тоже не так стоишь, не так свистишь. В молодости я просто с ума сходила от переживаний, сына заманивали мультиками круглосуточными, вседозволенностью, сладостями и подарками. Но жизнь все расставила на свои места. Просто надо было перетерпеть и жить так, как считаешь нужным.
Сейчас,к огда я уже взрослая женщина и мать, я нашла способ изменить наше общение с м амой. Я сама говорю, что я ее люблю. Сама проявляю о ней заботу. Почти по ВЛ, который советует стать родителями своим родителям. И отклик есть. Она стала мягче, она стала более расслабленной в общении со мной.
Всего Вам светлого!
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 09.04.2011 13:19 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (07.12.2012 23:23), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 09.04.2011 19:57 Заголовок сообщения: |
|
|
мультиварка, или обычная рисоварка плюс розетка с таймером, помогают дольше спать и больше успевать! правда. техника нам поможет  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
