Психологическая культура

[Mom]

Здравствовать всем))). Мне тоже уже получше.
Нэко, я тоже иду навстречу всем ее позитивным и хотя бы нейтральным обращениям, надо же обстановку хоть как-то разряжать. На негатив пробибаться и уступать все-таки внутренних резервов нет. А малыша совего я тоже всеми мыслимыми и немыслимыми способами спать укладываю. У нас и купания в травках, и сказки, и басни, и окошко, только вот мятный чаек еще не пробовала)). А так он все равно гиперактивный, из него движение прет даже ночью. Он первые три часа спит хорошо, отдохнет, и опять у него этот вечный двигатель включается, даже во сне. Ему как будто в состоянии сна удержаться тяжело. После трех ночи каждый час просыпаться может. И если бы не грудное вскармливание, не знаю, что бы тогда делала. Вообще бы каждый час вскакивала, чего-то там ему грела, или на руках баюкала (хотя нередко бывает и такое). Вообще у меня почти каждая ночь в тяжелую работу превращается. Просыпаюсь с ощущением, что всю ночь кирпичи носила. И правда, носила, только один большой и живой кирпичик.) Похожу-позавтракаю, вроде лучше становиться, но все равно, силы весь день ниже или на уровне среднего. Я засоряю сама свою тему, но, спасибо, хоть выплакаться можно. Теоретически можно было бы отлучить его от груди, но это означает пойти на несколько бессонных ночей наполненных криками, а сил пойти на такое у меня днем с огнем не сыщешь...
Насчет того, что другие справляются, это мои семейные перфекционисты меня настращали, в том числе и муженек. Слава Богу, хоть он отказался от этой теории, потому что ему меня уже жалко стало и начал мне помогать. Хотя когда я вижу других мам, и слушаю, как они с упоением часами перечисляют сделанные ими хозяйские дела за прошедший день, меня легкая депрессия потрясывать начинает...
Мидори, спасибо за твой юмор)), какой-то легкий и с какими-то певучими нотками. Обожаю тебя читать.) Мне и самой страшно представить, что у нее в душе, ведь у нее нет ни с кем близких душевных отношений (разве что с внуком, но, думаю, это тоже ненадолго, ведь он растет и уже проявляет признаки "несовершенства", а у нее в ответ уже раздраженные интонации в его адрес проскакивают). Всей многогранной и многокрасочной гамме близких человеческих отношений она предпочла холодную отстраненность и жесткий контроль. Да, и еще роль семейного прокурора и палача в оном флаконе. Она называет это "гордостью" и безумно этой своей гордостью гордиться. Все, больше у нее нет ничего! Ну работа, разве, на которой она зарабатывает пенсию.
Маранта, miracle, да, мне ее жалко! Я ведь все-таки живой человек и ситуацию могу видеть не только со своей стороны. Потому что у меня все-таки есть то, от чего она отказалась, и при этом мне нет необходимости жестко руководить совими близкими. Всегда было жалко! Да еще и поэтому я также, как и мой отец, полдетства себе перепоганила, пытаясь ее согреть, растопить, развеселить, разнежить как-то. И только нос в кровь себе разбила, заработала невротический характер, а себя превратила в инфантильного всеподчиняющегося шута-ничтожество, прыгающего перед ней на задних лапках, потому что эта ипостась ее меньше всего раздражала. Я не "вибрирую", просто кончилось время моих уступков ее приказаниям, выссказанным почти хамским тоном, не терпящим противоречий. Настало мое право не одевать штаны, если я не хочу этого делать, даже ценой срыва поездки в цирк. Тем более, даже такой ценой, чтобы агрессор видел, что меня нельзя взять на шантаж. Может, у меня и наступил запоздалый подростковый период. Но лучше поздно, чем никогда, пора и о своем Я позаботиться.
Варшава, порвать пуповину, (я попробую развить эту мысль) , это занчит раз и навсегда смириться, и пусть даже в 30 лет осознать, что у тебя никогда не будет той, мамы, архетип которой у тебя каким-то подлым образом застрял в голове. А будет просто чужая тетка, которая никогда:
не примет такой, какая я есть
не обнимет
не поцелует
не улюбнется
не выслушает
не поймет
не пошутит
не пожалеет по-матерински
не похвалит
не подбодрит
не порадуется,
а все даже наоборот, обкритикует, обругает, обдаст холодом, презрением, отчуждением, и т. д. Страшно! Жутко! Для этого и нужно недюженное мужество, нечеловеческая самостоятельность, огромные силы, и вермя тоже, чтобы самой стать всем для себя, и не обращаться уже за материнскими ролями, к той, которая их выполнять не в состоянии. Как-то до самых глубинных слоев подсознания дойти нужно, практически до младенчества, или до утробы самой... Чтобы раз и навсегда развернуть в себе эту чертову ориентацию любви с мамы на себя и окружающий мир.
Возможно ли это?.........
Даже брошенные дети в детских домах до последнего верят в светлый отраз мамы и всячески оправдывают ее страшный поступок (мама заболела, мама должна была уехать, но она обязательно выздоровит и меня заберет).
Или раз и навсегда внушить себе, что я сирота, и в конце концов прекратить рыться в пустой канаве.



А вообще еще просто, как человеку, психологически тяжело находиться в той атмосфере, которую она вокруг себя создает, сил у меня маловато выдерживать это напряжение... Даже пару часов в день. Ведь я все-таки даю возможность мужу побыть одному, хотя бы поужинать спокойно со своими мыслями.

[Варшава]

Если хочешь- почитай Артура Янова, Первичный крик. Полистай хотя бы.
Той мамы не было, нет и не будет, но пока ты ждешь, что она возникнет- нет тебя. Оприходовать уход, пережить утрату Чем быстрее переломаешься, тем легче будет потом. И куча сил появится!

[Маргарита Почитаева]

[ABC]

[Mom]

[Marisha]

[Варшава]

Янов толчок дает, но говорят, что без специалиста опасно, т.к. сначала недели 3 такая ватность в теле и потеря тонуса, потом кризис, потом дня 2 пустота пустейшая и деперсонализация, а потом возврат личности и куча сил! А точки перехода надо с проводником...
Вот Лоуэна можно в одиночку читать, и орать, и плакать, и бить диван ногами- там и опустошение, и прилив сил измеряются в часах, а не в неделях.
Из бытовых по-психологий- пс амортизация может помочь.
Если совсем без книг и техник- многим помогает сильно заболеть! У Хорни описано, что пневмония с лихорадкой полностью излечила от несчастной любви итп! Несколько ночей без сна -тоже, но это не твой случай!
Вот, вспомнила, что я авторитарной бабушке начала рубить все, что думаю, када она меня за внешний вид и поведение критиковала, даж эпатировать, и наконец дождалась, када она таки смутилась. Типа меня не волнует твое мнение о моем виде, меня волнует мнение соседки ( тут она приревновала- какая-то соседка интереснее), секс с мужем волнует- надо карри и шоколада купить для оборудования интересного секса седня вечером( а не проповеди бабкины слушать итд)... тут она начинает страдать, чувствуя себя совсем ненужной, страдать от невозможности вклиниться...и тут я ей намекаю, что вклиниваться можно с пользой и доверием , а не с критикой. Она, конечно, имела право так себя вести- всю жизнь в завучах, привычка рулить... а тут такие культурные мямли я и первый муж... как нам казалось- интуиты, не умеющие свою территорию отстаивать...

[Варшава]

Mom, книга Янова попалась мне не в свое время, а непростительно поздно. А что помогло?... Ну, рождение детей помогло... однополый роман, как это ни забавно, помог- мать все ужасалась, как это девушка меня обнимает, ужас какой для нее Прошлым летом было помогло обращение к балету( мам хореограф, повод ее потеснить ), а потом спину сорвало и она злорадствовала примерно так- ты станешь наркоманкой от лекарств, тебя бросит твой парень, потому что ты не сможешь то-се ( ходить, родить, восстановиться - ну что-нибудь да не см огу), слабая с детства- нефиг танцевать итд, в общем, каркала...
Сейчас я на относительно безопасном расстоянии от нее, защищена по самые уши заботливым мужчиной, которого то и дело провоцирую на разрыв...вся в инфантильных фантазиях, что буду валяться в канаве( психушке, ментовке, хосписе, морге ), а мама когданить ПРИДЕТ И ЗАБЕРЕТ... а парень не дурак, и все видит, но у него свои косяки и своя мама, вот и ползем друг к другу по кочкам комплексов- миллиметр в неделю...
Mom, поздравь, я в субботу пошла английским заниматься...может, если не брошу- одним комплексом будет меньше!

[ave canora]

Mom, вот Вы говорите, ребенок у Вас неспокойный. А мама у него спокойная? Дети, они ведь обстановку чувствуют. Я вот в детстве, как только родители поссорятся (не при мне! Боже упаси), заболевала и несколько дней болела просто. Мамино-то состояние ребеночку передается.
Может, все-таки главное для ребенка - счастливые родители, а не только кормить вовремя, режим соблюдать ит.п.
Мне кажется, немного здорового пофигизма не помешает. Наверное, приоритеты надо расставлять...
А насчет того, что кто-то якобы больше успевает - вообще не думайте. Чем меньше будете сравнивать, тем больше сами успеете.

[Mom]

Marisha, при всем моем уважении к Вам и Вашей логике (которая, кстати, и в других темах меня не раз наталкивала на полезные и прогрессивные мысли), на этот раз не могу со всеми Вашими утверждениями согласиться. Нутро мое говорит несколько о другом.

[Marisha]

[Маранта]

--

[Mom]

[quote="Marisha"]

[Marisha]

[mashuk]

Можно немножечко лирики без анализа? Не знаю, как это проанализировать..
Мне тоже снились в детстве сны- хороним маму среди каких-то тусклых берёзок. Всё детство один и тот же сон.
Мама была часто груба, иногда била, ласки не было. Порой я её ненавидела. Однажды она пьяная упала дома и лежала в крови. Я была так зла на неё, что просто перешагнула. Мне было.. противно. И что кровью залились мои любимые книги. Сцен много. А потом, когда я училась в 10 класее, мама умерла. За три минуты у меня на руках. Задыхаясь позвала меня, чтобы взять за руку, а мне тоже было неприятно. Хоронили 47-летную старушку. Тяжёлые 90-е сожгли красивую шикарную женщину, ходившую всегда в итальянских сапогах на 11см шпильках и пользовавшуюся настоящим французским парфюмом ценой в зарплату.
Её невнимание и неласка отозвались ей моей нелюбовью.

А теперь хотелось бы кусочек своей любви ей дать с высоты пройденного глядючи. И всё простилось, конечно. И попросить прощения очень хочется, хотя бы за то, что перешагнула тогда, да не у кого просить этого самого прощения.
Об этом трудно подумать. Но стоит. Наверное.

[Mom]

Marisha, mashuk, я пока все главное выссказала, еще раз упомяну, что всему свое время. Я на пути к этому, и именно поэтому подгонять себя не буду, чтобы не оступиться.
Варшава, извиняюсь за невнимательность! Поздравляю с курсами! Если что, обращайся))).

[Варшава]

Это не курсы, это дивный юный штирлиц, который меня дисциплинирует и не дает отвлекаться, а когда я гоню пургу торопыжки, говорит крепким голосом- я все скажу в свое время . И я начинаю обретать свои истинные объемы.
Если что- обращусь)))
Мариша классно пишет, но все-таки терки у вас как у женщины- логика с женщиной- этиком ( да простят меня за слишком увлечение типологией Юнга и соционикой
Лично я когда забрала ребенка от мамы через 7 лет гостевого мамства- ребенок полгода не мог адаптироваться, не завел друзей в новой школе итд итп.
Но- как только я проявила авторитарность и силу, заявив- я тебя не отдам, это твой дом, никуда не пущу и никому не дам вклиниться между нами- мы семья.
Она еще порыпалась, пищала, что семья не такая, что баба лучше, и баба порыпалась, но я-то знала секрет- что не надо приводить себя в соответствие ИХ представлениям о хорошей матери... а когда мать сказала- все равно заберу- ответила- окей, через суд. А теперь и вовсе ноет, что ей денег не хватает и все такое. Лет через 10 ей будет 70, и возможно, ей будет и памперсов не хватать, тогда зачем же гадить там, где ешь, не понимаю( сестра уже ее послала типа, одна я осталась)

[Mom]

[Taro]

Mom, не закрывайте, пожалуйста, эту тему!!! Она очень-очень важная!
У меня очень похожая ситуация в отношениях с мамой. Прежде, чем обратиться на форум за помощью, я решила почитать, что тут уже есть, и нашла Вашу тему. Так что создавать новую тему наверное не имеет смысла. Можно, я тут "постою, послушаю"? Или вдруг мой жизненный опыт тоже кому-нибудь пригодится?
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Taro]

На сегодняшний момент я себе уяснила (не без помощи форума), что не надо стараться быть идеальной для кого бы то ни было (мамы, мужа и др.). Живой человек в принципе не может быть идеальным. Но в присутствие мамы все эти соображения почему-то забываются. Она на меня действует, как удав на кролика. Я сразу становлюсь неуверенной, пришибленной, опускаю глаза и не могу говорить. Мне очень трудно ей отказывать, когда она что-нибудь навязывает. При этом я веду себя "как надо" - т.е. говорю "нет" и всячески упираюсь - а на душе так погано, как будто преступление совершаю. А когда мамы рядом нет, я снова вспоминаю, что я "не тварь дрожащая", и вела себя правильно (ну, в смысле не прогибалась под все ее капризы). И я совсем не грублю ей, говорю тихо и вообще мало (а с ней по-другому и не получится - ты ей слово - она тебе десять ). И очень мучает чувство вины. Вот откуда оно берется? И как его заткнуть?
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Mom]

Топчитесь, Таро, сколько угодно)). Мне вот после этих последних мысленных прорывов полегче стало.
Я тему не буду закрывать, только переименовать во что-то более приемлемое хочу. Будет время, и с Вами чем-нибудь поделюсь. А вам сколько лет, если несложно, простите за нескромный вопрос? Вот у меня инфантильность надолго затянулась...

[Acqua]

[Taro]

Mom, мне 30 лет, но ощущаю я себя подростком, примерно лет 15-16 (да, у меня тоже затянулся инфантилизм), и постоянно забываю о своем реальном возрасте. А вопрос про возраст меня совсем не смущает - выгляжу-то я тоже не на 30 лет
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Taro]

Acqua, а вот в том-то и дело, что с самого начала, с самого раннего детства мама и бабушка воспринимаются совершенно по-разному. Т.е. к маме - одно отношение, а к бабушке (или другим близким людям - няне или тете) - другое, более отстраненное что ли... Например, когда меня ругала бабушка, мне было обидно только в то момент, пока она ругалась, а потом не оставалось ни обиды, ни вины, ни страха. А вот сказанное мамой (и плохое, и хорошее) застревало в голове надолго. В детстве я почему-то не любила подолгу жить со своей мудрой и психически уравновешенной бабушкой, а все время просилась к маме-садистке, искренне веря, что уж в это-то раз она станет добрая и не будет меня обижать. Ну вот не понимаю, почему так - ведь логичней же было бы стремиться к бабушке, она же делала мне больше добра, но всегда тянуло к маме. До меня только через несколько лет после смерти бабушки дошло, сколько хорошего она для меня сделала, что она-то и была мне настоящей матерью
Видно, в нашу психику от природы заложена какая-то зависимость от матери, что даже искажается восприятие поступков людей по отношению к себе.
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Acqua]