Психологическая культура

[Затейница]

Добрый день всем форумчанам.

Мы в разводе, сыну почти 3,5, он живет со мной. С сыном у нас очень близкие отношения, он ласковый и редко когда дает повод повысить на него голос. С бывшим мужем отношения у нас более, чем плохие, при сыне часто на меня повышает голос, выясняет отношения или оскорбляет. Как только я встаю на свою защиту - грозит судом, что отсудит у меня ребенка ну и тд. Причем я заметила, что когда мы не ссоримся и более менее в ровных отношениях - о суде речи нет и на выходных он его не забирает с ночевкой. Только когда по его мнению я не делаю так, как нужно ему - все, сразу забирает сына на день-два и сообщает, что уже связался со своими адвокатами и подал на меня иск. Например, у нас во доворе все маленькие детки - русские, сын обожает с ними играть, но его отец категорически против, чтоб сын дружил с русскими, а я не хочу, чтоб мой сын рос изгоем и не любил другие нации, как и его отец. Я хочу, чтоб мой сын общался с людьми всех национальностей и не страдал тараканами отца. Сына он в слезах и истериках оттаскивает от детей или вынимает из песочницы. В итоге- конфликт и очередная угроза подать на меня в суд, чтоб отсудить сына. И подобные ситуации у нас раз-два в неделю - причины самые разные. Это пример.

Честно говоря, у меня уже не хватает сил объяснять и аргументировать что-то, уговаривать больше думать об интересах сына, а не запугивании и ломании меня. Быший муж человек деспотичный и жесткий. Признает исключительно свое мнение. Но больше всего меня волнует вопрос, что он ненавязчиво настраивает сына против меня любыми способами, по принципу - мама плохая, строгая, а папа все разрешает и покупает. А иногда и прямо : "идем сыночка, мама нехорошая, идем ко мне - у меня новый батут есть" и сын идет к нему. И я заметила, что ребенок теперь начал метаться, такое впечатление, что он не знает, кого ему выбрать. Отца он любит. После проведенного времени у папы он стал меня бить или просто не хочет ко мне идти. А бывший муж демонстративно при сыне отменяет все, что я говорю. Например, по режиму нужно давно уже укладываться спать, папа у нас засиделся, я беру сына за руку отвести в спальню, а отец берет за другую и сыну говорит, что можно еще поиграться. В итоге получается, что мама -плохой полицейский, а папа тортиками вместо обедов кормит и любую машинку купит. И такие ситуации все чаще и чаще. Я не могу сказать, что я очень строгая и сыну много запрещаю, скорее наоборот. Но получается так, что когда такие ситуации возникают, бывший тут же ими пользуется, чтоб подорвать мой авторитет у сына.

Я уже на эмоциях сейчас, все это выбивает меня из равновесия и не совсем понимаю, как себя правильно повести, так как не могу достучаться, объяснить папе, что мы должны быть в вопросах воспитания заодно. И ребенок не должен быть рычагом воздействия на меня. Он просто не хочет слышать или делает это намеренно.

Почему-то я стала бояться, что сын перестанет любить меня после каждого такого раза и со временем просто уйдет к отцу. Знаю, что может, глупо или по-детски. Просто мне сейчас стало страшно. Очень больно, когда вдруг любимый сын говорит, что хочет пойти с папой к нему домой и даже не хочет говорить со мной по телефону. Я боюсь, что он выберет своего отца. Тем более обидно, когда его отец так некрасиво ведет себя в отношении меня и настраивает сына против.

Прошу у Вас совета со стороны. Может я себя накручиваю или ситуация действительно очень серьезная? Я очень корю себя, что не получилось сохранить семью для сына, а с другой стороны - не знаю, как еще договориться с его отцом, чтоб он прекратил эту мелкую борьбу. И я правда, не понимаю, как целесообразнее вести себя с сыном и отцом в такой ситуации, когда тебе дают понять, что ты никто. Уйти или гнуть свою линию, когда они вдвоем объединяются? Чему такое покедение отца может научить сына? Поделитесь, пожалуйста, опытом те мамы, у кого такое было.
Спасибо всем заранее.

[ABC]

Затейница, а вы в какой стране живете? Это по поводу адвокатов и судов. Потому что в России такой бы номер у папы ( "отсудить" сына) не прошел бы.
На мой взгляд, надо минимизировать общение сына с ТАКИМ отцом. Жестким, деспотичным и могущим при ребенке оскорблять мать. Ну и прочие моменты, Вами описанные. Вреда от такого общения больше, чем пользы. Если изменить ситуацию и бывшего мужа нельзя, то просто резко ограничить общение. С обязательным условием, что если ТАК будет общаться , тянуть в свою сторону ( что огромная травма для ребенкиной души), то общение вообще будет запрещено.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[Kaplya]

Страна проживания действительно очень важно. Это во многом меняет линию поведения.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

О нашла. Вы в Чехии.
Вы ходили к адвокату? Вы говорили с мамами в подобных ситуациях. У вас вообще там друзья есть? А ваш "друг для здоровья" как-то знаком с законами?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Fridman]

Здравствуйте, Затейница!

Позволю себе быть неприятным, извините. А так же постараюсь поменьше давать советов, зато побольше спрашивать. Итак:
1. Вы решили проблемы со своим финансовым положением и с проживанием (вы жили в квартире мужа)?
2. Ваш статус в Чехии?
3. Решение суда о взыскании алиментов не появилось?
4. С адвокатами консультировались?
Эта группа вопросов направлена на выяснение причин того, почему вы смертельно боитесь "дергаться", извините за формулировку. Только не говорите, что просто вы такая миролюбивая - миролюбивость ваша от страха. Причина страха - бывший муж. Сын всё чаще принимает его сторону. А после этого не становится ли сын объектом вашей мести? И не надо возгласов "да вы что, это же мой ребенок!". Я и сам чей-то ребенок, а так же видел многих других детей и родителей, а потому заявляю ответственно - такое бывает очень часто. Лично мне в моём детстве приходилось "отдуваться" за отца только по причине точного внешнего и поведенческого сходства с ним (при этом я его видел-то несколько раз в жизни).

5. Вы с вашим, так сказать, мальчиком по вызову, в процессе укрепления здоровья случайно не "засветились"? Сын про дядю и ваши занятия не интересовался? А то, если я правильно понял, "друг" (как же девальвировано слово!) сам приезжает к вам, а не вы к нему.
6. Что, с вашей точки зрения, вы даёте (или можете дать) сыну такого, чего не может дать отец со своими тортиками-батутами?
7. Ваш бывший муж не приобрёл желания пожить с месяц-полтора с сыном один на один? Может вам в Россию съездить - Родину навестить (ну или родственников, если есть)? Вы не думали, какие отношения у них сложатся недели через 2-3 совместного проживания? (у одной моей сотрудницы сын уходил к папе - плавно опускающемуся предпринимателю и бывшему бандюку; вернулся через две недели).
8. Сын вас бьёт и не хочет к вам идти - чем он это мотивирует?
9. Вы когда-нибудь слышали про то, что чтобы "подставить" человека, хватающего полномочий выше меры, надо все эти полномочия ему дать? А лучше дать даже больше - он не откажется.
10. Если дело всё-таки обернется серьёзными разбирательствами, с какими доказательствами и фактами вы пойдёте в суд (вы хоть что-то фиксируете)?

Отвечать на вопросы на форуме не обязательно - они только для вас. Но если ответите здесь, будет только лучше: во-первых, вы зафиксируете всё письменно, что хорошо для понимания, а во-вторых, будет что обсудить с участниками форума.

[Затейница]

С адвокатом я уже назначила встречу на этой неделе. Друзья в курсе, правда никто с таким не сталкивался, спасибо, поддерживают морально.

[MayFlower]

Мне понравился пункт 7 и 9.
Почитайте мою тему, мы с мужем никак не можем прийти к общему знаменателю по поводу ребенка, поэтому я хочу развестись. "Друг для здоровья" появился у меня намного позже, периодически приходится прибегать к его помощи и ребенок его знает и спокойно относится.
Вот мой муж тоже если что-то идет не по его становится очень противным и сыпет проклятиями. Потом ведет себя так как будто ничего не случилось.
Могу предположить, что когда ребенку будет лет 5 и он будет получше соображать, а также у него появятся друзья ( и он сможет посмотреть как общаются родители в их семьях) - он останется на вашей стороне. А муж (как мой сейчас) стремительно потеряет к нему интерес. Потому что в 5 лет поиграться и купить что-то уже мало, надо воспитывать, а это хотят и умеют делать не все, это отнимает время и результата не видно.

[Затейница]

[Затейница]

[Herisson]

Затейница, как у Вас дела? Как ваш зайка?)

Почему-то так складывается, что в травмотологии любви каждая тема обсуждается бесконечно, иногда даже по кругу на много страниц, а здесь вот так зависают темы, а с ними и сложные, болезненные вопросы((
Ни у кого нет мыслей и опыта соответствующих? Нет желания поделиться?

[Затейница]

[Herisson]

Очень за Вас рада!!
Удачи)

[Затейница]