Психологическая культура

[Оля-ля]

Здравствуйте. Дочь ворует у меня деньги. Узнав об этом и поговорив с ней для чего ей нужны были деньги, я не знаю теперь как мне поступать и что делать. Я в полном шоке!!! Она просит дать ей второй шанс и говорит что больше никогда копейки не возьмёт! НО КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ МНЕ???Помогите советом

[Grethen88]

Здравствуйте.
Что значит "дать второй шанс"? У вас что военное положение в семье? Вы так резко изменили отношение к дочери, узнав, что она воровала? И вам обязательно кажется, что надо что-то сделать - что-то очень весомое и страшное для для ребенка, возможно, даже из чувства мести.
Подробнее, если можно, сколько ей лет и на что нужны были деньги.
Я тоже воровала немного, часть мелочи (что б не было заметно) которую находила по карманам. И ничего - к уголовной до сих пор не привлекалась.
Просто часто бывает так, что ребенок родительские деньги считает общими, а все общее в силу эгоценризма, считает своим. Дескать, у них еще в банке есть/ еще заработают/ все равно на меня бы потратили и т.п. И тогда залезть в карман или домашнюю заначку - поступок для него естественный.
Задумайтесь над тем, почему дочери оказалось легче украсть, чем попросить.
_________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем. Я оптимист.
Стучитесь 632989595

[Marisha]

Сколько лет дочери?
Даете ли Вы ей карманные деньги, которые она может тратить по своему усмотрению?
Насколько у Вас доверительные отношения с дочерью?
Как Вы сами относитесь к деньгам?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Маргарита Почитаева]

Что меня несколько удивило в сообщении автора - очень болезненная реакция на факт того, что дочь в чем-то "проштрафилась". На самом деле, практически все дети так или иначе проходят через такие вот "пограничные" вещи. У одних детей это входит в привычку, у других почему-то на удивление, все в дальнейшем бесследно проходит и устраивается благополучно. Помнится, я сама в детстве была уличина в "таскании" конфет без спросу, однако этот ужасный для меня факт в дальнейшем не сделал меня криминальным авторитетом. Дети иногда будто бы испытывают нас на прочность, умение принимать мудрые, взвешенные решения. И если происходит нечто, на мой взгляд, невероятное, то для меня это повод спросить себя: а быть может, я тоже что-то сделала не так?

Присоединяюсь к вопросу о карманных деньгах. Я считаю, что ребенок должет иметь на это право и уметь правильно их тратить. Второй момент, о котором хотелось спросить: если автор так болезненно воспринимает нечестность дочери, всегда ли он честен наедине с собой? Позволяет ли себе и другим право на ошибку? Простите, если последний мой вопрос прозвучит жестко. Однако наши дети часто вольно или невольно указывают нам на какие-то наши же несовершенные поступки, отношения, мысли. Стоит нам самим измениться, и "нехорошесть" в детях начинает исправляться. Простите Вашу дочь и примите ее такой, какая она есть, пусть несколько несовершенной. И свои оплошности научитесь принимать тоже. Все мы люди, все мы ошибаемся. Ну и еще. На мой взгляд, самый лучший способ сделать воровство денег постоянным - почаще напоминать ребенку об этом, чтобы укрепить в нем чувство вины. Особенно - называть все своими именами: воровство - воровством и т.д. Хотите изменить ситуацию - найдите способ посмотреть на нее под другим углом. И озвучить это соответственно.

[Лика10]

[Оля-ля]

Здравствуйте. Извените за долгое отсутствие. Дочери 12 лет будет через месяц. Дело в том что я работаю массажистом. Поскольку площадь позволяет у меня дома рабочий кабинет. Все приходят-уходят комната никогда не закрывается и деньги всегда там лежат. Один раз нехватило 1тыс. потом ещё 1тыс. Ну как то я думала что ошиблась. Потом стала оставлять определённую сумму и проверять. Короче я начала не с начала! Дочка ходит в 5 класс ещё есть сын 6 лет. Мы всегда ходим вместе гулять. Зимой дочь стала говорить что все её подружки гуляют без родителей одна она как дурочка с мамой . В январе мы купили собаку о которой дочь мечтала всё своё детство. Ну и где то в марте я стала её отпускать гулять с собакой и с подружками гулять. До этого момента я действительно считала что у меня с дочерью доверительные отношения. Она всегда приводила подруг домой и даже с ночёвкой -я всегда только за! И с подругами её у нас есть свои секретики. И денег всегда даю-когда чётко говорит на что! И в школу каждый день и на сотовый. И когда всё это произошло я была в полном шоке и попросила мне дать время подумать. Дочь стала обьеснять что её подружки надоумили брать деньги и что они покупали болончики с красками и рисовали графити. Что ей это очень-очень нравится. А по поводу второго шанса - обьесняю Я запретила ей гулять с подружками. Вот она и просит дать ей второй шанс . Типо больше такого не повторится. Каждый день кручу верчу где я ошиблась?! И такое впечатление что отпустила дочь из под крыла и как говорится Остапа понесло!

[Marisha]

Оля! Во-первых, успокойтесь! Вдох-выдох, душ, бассейн, чашечка кофе
Ничего критичного не произошло. У Вашей дочери сейчас такой возраст, когда она учится обращаться с деньгами.
Помните, что от Вашей реакции может зависеть то, будет ли она в будущем с деньгами дружить или будет их бояться.

[Оля-ля]

[Marisha]

[kosmopolit]

[Маргарита Почитаева]

Здесь есть еще один момент, который остался за кадром.

1. Подружки гуляют без родителей одна она как дурочка с мамой;
2. С подругами её у нас есть свои секретики;
3. Денег всегда даю-когда чётко говорит на что.

Почему девочка стесняется гулять с мамой? Могут ли у девочки быть секреты от мамы, разрешено ли ей тратить деньги на какие-то свои нужды, не обсуждая с мамой все до мелочей? В таком возрасте дети имеют право на свои тайны и свою личную свободу в определенных пределах.

4. Я запретила ей гулять с подружками;
5. До этого момента я действительно считала что у меня с дочерью доверительные отношения.

А девочка считала, что у нее доверительные отношения с мамой?

Ребенка нельзя всю жизнь держать "под крылом", это не убережет его от жизненных сложностей. Возможно, девочке не хватает уверенности в себе? Возможно, она в чем-то чувствует себя скованной, не самодостаточной? Я думаю, что если подруги действительно плохо влияли на девочку, самый благоприятный вариант развития событий был бы, если бы она сама отказалась брать деньги втихаря, не соглашаясь с ними. Дружить ведь можно с разными людьми, даже не всегда с самыми благонадежными. Просто самодостаточный человек, даже ребенок, не позволит поддаться на уговоры и пойти на неблаговидный поступок. Я думаю, что такой подход (развитие уверенности в себе, личностной самодостаточности и формирование у ребенка своего собственного представления о должном) как раз и может помочь не допустить повторения подобных ситуаций.

[Оля-ля]

4. Помогите ей найти какие-то источники дохода. Она может, например, протирать пыль в Вашем массажном кабинете, и Вы можете ей за это платить. А вы действительно считаете что ребёнок должен делать домашние дела за деньги???

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Fridman]

А я хочу сказать мнение "поперёк". Только перед этим "отмажусь", что знатоком в этих вопросах не являюсь.
1. Отношения с дочерью, как мне показалось, у вас доверительные - вы с ней разговариваете, обсуждаете жизнь, и главное - не скрываете финансовые вопросы. Ну а кроме того, она рассказала вам правду (надеюсь), зачем ей понадобились деньги.
2. Свои секреты и дела у дочери, безусловно есть - далеко не всем мы можем или хотим поделиться даже с самыми близкими, во всяком случае, в тот момент, когда вопрос актуален (а не когда стал достоянием истории). Думаю, вы это понимаете и не влезаете, куда не надо (хотя, если честно, скорее всего, влезаете, разумеется, "во благо" - уж не обижайтесь, но мне показалось именно так).
3. Гулять с мамой в 12 лет уже действительно не очень. В моё время и в моём окружении (не самом плохом - хорошая школа в центре города) пацану за такое можно было и лохом стать (читай - школьным опущенным). Многие со мной не согласятся - преступность и всё такое. Возражу, что в школу вы её за ручку всё равно не водите и не встречаете (надеюсь), да и до скольки лет вы её охранять-то будете? Лично я, т.к. педофилом не являюсь, с большим удовольствием (шучу, конечно) изнасиловал бы 18-ти летнюю и старше, а грабить бы стал ещё постарше - вероятность денег и ценностей у неё больше. А насчёт "дать сдачи" - не уверен, что на ваша сдача для более-менее подготовленного преступника сыграет роль.
Лучший способ уберечь ребёнка - дать ему РАЗУМ. Только разум даёт шансы, а всё остальное - бред и росказни.

Теперь, извиняюсь, советы:
1. То, что произошло, пока не воровство. Деньги брались под конкретную цель (хорошую), а не на кабаки-мальчики-тачки. Просто, почему-то она посчитала, что вы эту цель не поддержите. Причём, думаю, небезосновательно: очень часто родители "лучше знают", что "пригодится в жизни", а что нет (при этом сами со своим "знанием" ни миллионерами, ни знаменитостями не являются). Собаку, во всяком случае, она просила долго)))
Отсюда совет: на любые увлечения средства надо выделять. Естественно, в меру, а не как некоторые родители: если гитару, то за $2000, если фотоаппарат, то за $4000, если машину, то за $100000. При этом такие "увлечения" почти всегда заканчиваются ничем. Потому как естественное желание при занятии любым хобби - признание, "понты". И если у тебя дорогая штука, то психологически ты уже удовлетворён обладанием ей и впечатлением, которое производит её стоимость на окружающих. А вот если у тебя ВАЗ 2108 и дедов гараж со станками, ты будешь всеми силами стремиться имеющимися средствами, а главное - мастерством, "уделать" всяких этих папенькиных "Скайлайнов" с "Порше".
2. Разговор по поводу хищения с самого начала я бы построил по принципу "а почему?". Почему взяла, почему не попросила, почему решила, что я не дам, почему не призналась, почему не устыдила подружек (они, наверное, так же делают?), почему послушала их, хотя знала, что они говорят плохое, почему ты можешь общаться с такими непорядочными девочками и пр. Короче, чтобы задумалась над этими непростыми вопросами.
3. Запрещать ничего не стоит. Ваша цель - причинить страдания или донести до дочери, что поступок её плох? Я вам авторитетно заявляю, что для нормального человека самое действенное наказание - это его отсутствие. Только не поймите это, как закрывание глаз и затыкание ушей, смысл в том, чтобы поставить на вид, но без последствий. В этом случае вы не становитесь с "правонарушителем" на одну планку, вы для него оказываетесь выше, милосерднее, честнее, и он хочет вам соответствовать. А сводить мелкие счёты (иначе и не назовёшь) с ребёнком - за это не уважают, в лучшем случае боятся. А "оградить от дурного влияния" изоляцией вы не сможете по тем же причинам, что и оградить от преступников. Опять же, лучшее, что вы можете сделать - дать дочери разум и, как следствие, способность самостоятельно определять, что хорошо, что плохо, что опасно, а что менее опасно.
4. Я работаю в мире бизнеса и глубоко убеждён, что чем меньше товарно-денежных отношений между знакомыми людьми - тем лучше. Исторически такие отношения сложились для взаимодействия между незнакомыми и потому не доверяющими друг другу людьми. Выводы делайте сами.

[Оля-ля]

Постараюсь ответить на все вопросы. . Она в курсе того, сколько Вы зарабатываете, и на что откладываете. Т.е. понимает, что у семьи есть нужды, которые для ВАС гораздо более важны, чем ее графити. Это полный бред!!! Она знает что мы всегда принимаем её пожелания. Ре бёнок рождён не для того чтобы ему во всём отказывали. 3. Она понимает, что если она попросит, всю требуемую сумму Вы ей не дадите. Опять не соглашусь. Она должна понимать что деньги имеют ценность да и в конце концов запросы у нас у всех с каждым годом жизни растут. Сегодня 1 тыс. завтра 2 и т.д. а потом мать иди работай на 3-4 работы потому что у меня есть требуемая сумма. Так получается?

[Оля-ля]

Маргарита могу вам сказать что мы с дочерью ведём все домашние дела вместе. Она чётко с самых малых лет всегда говорила кто же ещё поможет моей мамочке кроме меня. Брала тряпку в руки ходила всё протирала и убирала и пылесосила. Ну я считаю что наверно не знавши отношений в семье очень тяжело судить о происходящем в ней. Да и очень хочется что бы ребёнок подольше оставался ребёнком!!

[Оля-ля]

Fridman конечно с вами соглашусь не только пацану можно лохом стать ну и девочке. Да я прекрасно помню себя. Только разница в том что меня были оч плохие отношения с мамой. Я мечтала когда же я вырасту и уеду от неё навсегда. И стараюсь не совершать ошибки своей мамы. А то что цивилизация наша мчится вперёд и у детей совсем другое детство это факт!. Могу сказать вам что у меня ближе моей дочки нет ни кого. И она знает об этом . Она до сих пор приходит с грустными глазами и говори что ей очень стыдно. Я её обниму поцелую со словами я тебя очень сильно люблю. Мы все рано или поздно совершаем ошибки главное научится их не повторять! Не знаю может я и не права но я не могу ей всё время напоминать а уж тем более тыкать её этим. Посмотрим что будет дальше. Буду надеется что всё уладится.

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

Оля, я, конечно же, не могу знать обстановку в Вашей семье. Однако Ваши ответы меня несколько настораживают. Я считаю, что если произошло нечто экстраординарное, то одна сторона не может быть в этом виновата. И если это отношения взрослого и ребенка, то на взрослом в любом случае лежит больше ответственности. Если бы у меня такое случилось, я бы спросила себя, что я не так делаю, как мне лучше скорректировать свою линию поведения, чтобы у нас было взаимное доверие. Поймите, что назвав человека воровкой, Вы уже его от себя отталкиваете, даже если он сам того заслужил. Тем более - ребенка. Не всякая правда, высказанная прямо в глаза, способствует доверительным отношениям. Тем более, когда дальше идет: "Не знаю может я и не права но я не могу ей всё время напоминать а уж тем более тыкать её этим." А "не все время" - это сколько раз в день? И сколько Вы дочь потом ни целуйте, все равно она будет жить с этим чувством вины. Это жестоко, на мой взгляд. И доверию совсем не способствует. Странно слышать и рассуждения о 3-4 работах. Я думаю, что там, где люди действительно доверяют друг другу и друг друга любят, такие вопросы отпадают автоматически. Это очень напоминает стиль манипуляторских отношений, а он доверию не способствует. Зачем Вам это? Разве дочь уже требует от Вас работать на двух работах? Ну и если даже потребует, Вы же взрослый человек, кто может запретить сказать Вам: я не согласна! Что я здесь не понимаю?

По Вашим ответам у меня складывается ощущение, что Вы обижены на дочь и хотели найти на форуме поддержку. Однако не ожидали, что к Вам появятся жесткие вопросы и теперь отчасти обижаетесь и на форумчан. Мы не вправе Вас осуждать, подобные ситуации могут быть у кого угодно. Такова жизнь. Простите себе эту ситуацию. Простите дочь искренне, и подумайте, как отойти от манипуляций и построить подлинное доверие. Там, где оно есть, нет страха и осуждения. И там нет места "воровству" и "непоняткам". Оно само отпадет за ненадобностью. Но запретами и наказаниями, и напоминаниями о вине в себе и в ребенке это воспитать невозможно. Вам сейчас больно и обидно. Однако родитель на то и взрослый, чтобы быть мудрее ребенка. Мне кажется, что совершив такой поступок, дочь тем самым сказала: "мама, нет у нас настоящего доверия". Можно на нее обидеться, а можно принять это как урок и мысленно поблагодарить ее за то, что это открылось сейчас, а не через 5-10 лет, когда исправлять что-то будет поздно. Родители не учили большинство из нас быть психологами по жизни. Но мы можем учиться на своих ошибках и подавать детям пример подлинной любви и мудрости только если освободимся от чувства стыда и обиды.

[Fridman]

Оля-ля, я не психолог, а человек несколько другой профессии, и потому (хотя это и не очень правильно) хотел бы выразить некоторое непонимание отдельных ваших несдержанных высказываний в адрес некоторых участников дискуссии. Далеко не всё, что нам говорят другие на этом форуме, приятно, и, более того, далеко не всё полностью правильно. Но тем не менее, со стороны часто всё-таки виднее. Однако, помощь советом действенна только тогда, когда спрашивающий действительно ждёт совета, а не подтверждения другими своей правоты (обычно люди называют это "поддержкой", в которой они так нуждались, а вместо этого получили "поток негатива" и в итоге "ещё и виноватыми остались").
Я ещё раз не соглашусь со всеми участниками дискуссии, что данный случай воровства имеет какое-то особенное значение. Ну кто из нас не делал чего-то подобного в детстве ну совсем "просто так"? По-моему, это просто ошибка, на которую девочку подтолкнули неуверенность и приятели. Короче, глупость, которая при другом стечении скорее всего не произошла бы, а тут просто "бес попутал". Я бы на этом определении и остановился, в том числе и в разговорах с дочерью.
Так же я считаю, что взаимное доверие у вас с дочерью всё таки есть. Однако, оно омрачается вашей "неуверенностью" в дочери, что, возможно, её обижает. А так же, возможно, у вас с ней разные взгляды на жизнь (да-да, у 12-летнего человека тоже есть взгляды на жизнь!).

А теперь, извините, всё-таки про вас (в конце концов - это вы же взрослый человек).
1. Все мы родом из детства. В котором у вас, как вы сказали, были нелады с матерью. В чём была причина этих трудностей? Как это повлияло на вашу жизнь, мотивацию ваших поступков?
2. В Нагорной проповеди Христос сказал, что более всего следует любить Господа. В отношениях же между людьми следует ближнего любить как себя самого, т.е. любовь к самому себе является как бы референсной точкой, эталоном и мерой любви к другим людям, в т.ч. своим детям. Чтобы не углубляться в богословие, скажу так: любить (помимо главной любви к Господу) в первую очередь надлежит всё-таки себя, а ближних своих любить так же. А если опуститься до жизненных примеров, то всё ещё проще: посвящая всю себя дочери, живя для неё вы, подсознательно, ожидаете "отдачи" (как не спорьте, но это так). А в итоге может получиться ситуация 18-ти летнего человека, любящего вас, но не разделяющего вашу систему ценностей, поступающего так, как хочется ему, а не вам, человека, который на ваши претензии скажет "А зачем, мама, ты жила для меня? Я же тебя об этом не просила". На что вы ответите ей:"Свинья ты неблагодарная!" Нужно ли вам это?
3. Вы пишете

[Мидори]

Фридман,
респект Вам и уважуха Пост замечательный просто. Так редко родители понимают, что ребёнок-не их отросток , отпочкованный в процессе эволюции, и то не до конца, а вообще сам по себе человечек, которого нужно не только любить, но и уважать. Уважать его желания, например. Не потакать, а именно уважать.
Оля-ля.
Почему девочка 12-ти лет гуляет только с мамой?! Что за секреты у мамы с подругами дочери за дочкиной спиной? А если б у дочки были секреты с мамиными подругами за маминой спиной, как бы мама это приняла? Не думаю, что если б девочка чувствовала, что может попросить у мамы денег на баллончики (не получить деньги, а хотя бы попросить), она бы взяла без спроса. Да, некрасиво, да, неприятно. Но это ерунда по сравнению с тем, что может случится с девочкой, которую приучили быть покорной. Её же любой авторитетный для неё человек вокруг пальца обведёт, а кто сказал, что с хорошими намерениями.
И, кстати, единственный способ понять цену денег- их зарабатывать. Пусть моет подъезд, пусть выгуливает соседскую собаку, раскидывает газеты, что угодно! Я так понимаю, что за эти несколько дней у ребёнка выработалась такая мощная связь "деньги=вина", что вообще непонятно, сможет ли она в будущем нормально зарабатывать..

[Marisha]

[Мидори]

Мариша,
видно, нас обеих эта тема поэтому и зацепила.

не только зарабатывать, но и например тратить деньги (заработанные собой же) на себя, на свои нужды, а не только на нужды мужа и детей

До сих пор не могу На подарки могу промотать половину месячной зарплаты, искренне радуюсь, даря их, а себе лишнее платьечко купить- рука не поднимается и кошелёк не открывается. И это не альтруизм, это совершенно нездоровая вещь. Я не то, что без спросу не брала- я и не просила никогда, один раз в жизни попросила на пластинку любимой группы, мне сразу купили, а мне стыдно было, что попросила. И Оля-лялиной дочке, мне кажется, уже крепко в голову вбили, что деньги на дело должны идти, что жизнь мамина посвящена ей, и теперь надо оправдать доверие, что абсолютное доверие предполагает полный отказ от самости, от своего мира, куда никому нет входа...
Да, думаю, Вы правы- Оля-ля это неинтересно

[Рашель]