Психологическая культура

[СтойкаНаУшах]

Тут такие страшные истории выползли (Зума, Клюква, neko).

Я читаю и меня поражает, сколько людей подвержено какому-то магическому взгляду на отношения, да и вообще на жизнь. Конечно, это мой личный взгляд, но интересно обсудить с желающими.

"тебе надо сделать вот это, и будет хорошо". "тебе нужно убрать гордыню, сделаться мягче, и к тебе придут другие мужчины (женщины, дети)". "тебе нужно измениться". "тебе нужно стать женственнее". "если тебе на голову случайно упал кирпич - подумай, что ты не так сделала, чем ты это заслужила"... (а вот это вообще пипец - это такое мощное прививание чувства вины ни за что ни про что! такая шикарная манипуляция!)

Спору нет, это когда-то работает. Но ведь когда-то и не работает. Есть люди, рядом с которыми можно в лепешку расшибиться, меняться бесконечно - но их отношение к тебе не изменится, тебе не станет лучше, оптимальнее сразу уйти.

Есть ситуации, которые ты хоть убей не можешь предотвратить и предвидеть. В силу ограниченности человеческого сознания и существования случайности в этом мире. Мне кажется, НЕ ВСЕ у нас предопределено! Мозга нам не хватает все осмыслить и вычислить. Поэтому для нас бог, однако, играет в кости, навевая грусть тени Эйнштейна. Он очень даже способен бить по площадям, не щадя ни правого, ни виноватого.

Вопрос - где, как понять. когда нужно измениться, а когда нет, даже пытаться не надо, а надо сразу делать ноги?

Мы не боги. Собственным изменением можешь что-то сдвинуть с места, а что-то нет. К тому же меняться тоже...почему-то многие говорят. что чем мягче и дипломатичнее женщина, тем она "лучше", "женственнее". И тогда - о да!

откроются райские сады и ангел на небе возвестит о рождении кроткой небесной девы...

ох, прошу прощения, я нечаянно, конечно же все не так - должно быть найдутся мужчины, которые оценят, защитят...

Но ведь именно мягкость, терпимость, растворенность в мужчине привела всех троих вышеперечисленных в тупик, а тех мужчин - к данным женщинам. А те, которые бы оценили и защитили - вдруг оказались вне зоны доступа. Неважно, случайно или намеренно. Может иногда надо стать, наоборот, мужественнее, жестче внешне, но СЛАБЕЕ внутри, чтобы НЕ МОЧЬ ВЫДЕРЖИВАТЬ такие отношения? Чтобы организм быстро реагировал на издевательства и пренебрежение?

Где бы взять такую мудрость?

А то, когда мне начинают рассказывать со священным придыханием (неотъемлемая часть марлезонского балета) , что "в обмен" на хорошее поведение ... ох, я опять оговорилась по Фрейду,- нет, конечно же - женственность, отсутствие гордыни, любовь к миру, женскую мудрость, что-там-еще-дальше - нас тут не будут подстерегать разные канавы-ямы и ловушки, нехорошие люди, а тем более кирпичи на голову - не верю я что-то. "НЕ ВЕРЮ!" (с) Станиславский.

PS. Я правда стараюсь заранее смириться с тем, что ВСЕ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ. На моих глазах в автоавариях, болезнях и прочих несчастьях - несколько моих друзей и подруг перестали быть красавицами, или здоровыми людьми, а парочка - так и умницами. Вряд ли они были хуже других рядом, кому такое не досталось. Просто - несчастье било по площадям. Может, и подобные выверты отношений есть смысл иногда воспринимать как артиллерию по площадям, и задача только - вовремя смыться и забинтоваться, если вдруг попало? Больше не лезть в этот район - понятно. Но женщины вряд ли всерьез виноваты в том, что они, до того не зная броду и не видя опасности, там оказались. И попали под обстрел. НЕ БЫЛО у них подобного опыта и негде было взять. Тот опыт, что был раньше, если и был - был неосознанным, т.к. оттуда удалось ускользнуть, не попав в ловушку. Просто не наступив на нужную доску, не запутавшись в проволоке. Не потому, что была такая умная, а просто так, не случилось. Т.е. пока не осознаешь - считай, не опыт. С другой стороны, ходим мы тоже неосознанно, а еще все знают историю про сороконожку, которая попыталась осознать, как она ползает - и перестала двигаться с места.

А упор на чувство вины и своей "недостаточности" ("себя не любишь", "гордыня заела", "женственности мало") - мне кажется, часто является либо гнусной манипуляцией, либо магическим стилем мышления. Есть зерно истины. Но в каждом конкретном случае оно такое разное...

[лексей]

[Маргарита Почитаева]

Стойка, спасибо за тему. Мой случай тоже в нее вписывается, хотя это не имеет отношения к системе муж - жена. Что могу сказать? Я вижу главную причину таких ситуаций в органиченности человеческого опыта. Каждый человек - это целый мир, но мир вокруг него гораздо обширнее и многограннее, и невозможно знать и уметь все, быть готовым встретить ЛЮБЫЕ отношения и знать в каждом случае, что можно делать, а что нельзя.

По реакции окружающих вижу, что меня на форуме не все здесь понимают. Я росла в нормальной семье. Да, были там свои проблемы. Ошибку своих родителей я вижу в том, что меня, как того самого принца, ставшего Буддой, всячески ограждали от разных там ссор между родителями, проблем на работе и т.д. Родители мои казались мне богами, которые способны с невозмутимым лицом перенести ЛЮБУЮ жизненную трудность (зато теперь у них куча болячек - побочный продукт такой вот терпимости). Ослушаться родителей было невозможно, это строго каралось (правда, потом они искренне изумлялись, почему же мы с сестрой не можем постоять за себя?). Поэтому опыта как правильно вести себя в конфликтных ситуациях я не получила. За себя постоять не умела. Этакая идеальная жертва. Но - не срослось, повезло с мужем, дочь я воспитывала уже совершенно по-другому, мы с ней друзья. У меня очень позитивное окружение, мне было до некоторых пор интересно жить, было куда стремиться. Но каждый изъян рано или поздно где-нибудь да выстрелит. Вот и у меня, когда мне надо было постоять за себя в окружении совершенно других людей, выползли все ненужные тараканы. И моя терпеливость, совершенно ненужная в той ситуации, и желание дать возможность группе доработать (ну не понимала я, чем по мне потом это шарахнет), и неумение постоять за себя. Потом меня же и обвинили: двоечница, мол. И пошло: депрессия, и все радости жизни. Восстанавливаюсь третий год.

А все почему? Потому, что есть совершенно разные люди. Вышедшие из совершенно разных жизненных установок. И между ними никогда не будет знака равенства, сравнивать их - все равно, что сравнивать компьютер с электросушилкой. У разных людей разные жизненные цели и разные пути, а то, что они пересеклись так коряво, - ну что же, урок такой получился. Это как у Зумы - верить в то, что нормальная женщина поможет наркоману или альфонсу стать совсем другим человеком, по меньшей мере, неразумно. Это же какой степенью святости надо обладать? Скорее он ее забьет всевозможными комплексами. У него - то опыт проживания негативных ситуаций гораздо больше, отряхнулся - и пошел дальше. А не понравится - так найдется другая. Человеку же мягкому, непривычному к жестким сшибкам лбами, манипуляциям (особенно скрытым) да еще неуверенному или сомневающемуся в себе такие вещи могут оказаться непосильным грузом. Вот потом и появляются психологические травмы, которые нелегко вылечить. Жаль, что очень часто такие вещи понимаются с запозданием, когда травмы уже случились и необходимо лечить образовавшийся жизненный надлом.

В старые времена говорили: добро должно быть с кулаками. Я бы сказала, что в современном обществе добро должно уметь выставлять границы. Надо четко понимать: вот до этого предела я готова терпеть и прощать. Тогда и историй грустных не будет. Далее - все, стоп, извините. Жаль, что не учат нас такому искусству, а пока разберешься в тонкостях, можно и кучу комплексов нажить, и еще чего похуже. Ведь не только с женщинами, и с мужчинами такие истории сполшь и рядом происходят. Только они предпочитают мужественно терпеть и не жаловаться.

Что я вынесла лично из своей ситуации.

Да, была у меня в прошлом пара ошибок, не случись которые, возможно, я бы не вляпалась так. Еще были негативные семейные установки, так сказать, семейная негативная карма, что ли? Но что самое главное - я чувствовала, что не надо мне туда. Но почему-то послушала другого человека. Почему? Вот это вопрос. В семейных негативных установках человек не может быть виноватым. Ошибки совершают все. А вот прислушиваться к себе можно и нужно. И находить по жизни свои способы как не вляпываться в такие печальные истории. Потому, что чужие способы не помогут и не сработают.

Еще я поняла, что бывают разные, можно сказать, несовместимые люди. И не надо им быть вместе, если не срастается ситуация. Не понимается - ну что же, значит, судьба такая. У каждого в этом мире свое предназначение. И если начинается игра в одни ворота, это сигнал, что что-то в отношениях не то. Можно по-доброму пожелать друг другу всего хорошего и идти по жизни дальше. Без зла к себе и другим. Наверное, это самое трудное, когда все понято и расставлены все точки над й.

[Картинка]

Стойка, привет. "Магическое мышление" существует, оно называется "интуиция". А еще, опыт поколений. Сколько поколений уже отжило, а все одно и тоже. Люди хотят, чтобы их любили, понимали, принимали. Всегда были и будут любовные треугольники и неизбежное влипание, депрессии, травмы, потери и многое-многое... А насчет "как понять"? Интуиция + обдуманность=меньше шансов тупо на грабли наступить... Все конечно же не объять, да оно наверное и не надо. Мне бы не хотелось... Меньше знаешь, крепче спишь.

[Marisha]

[Наталья Коринфская]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[neko]

Мда... Вот уж не думала, что моя "обыкновенная история" попадёт в разряд страшных. Впрочем, меня давно приучили к мысли: не реви, другим намного хуже. Можно, конечно, дать дёру с площади, которую бомбят и попасть в место, хорошо простреливаемое снайперами. Можно пересидеть бомбёжку и тихо уползти развалинами куда-нибудь, где кажется спокойнее. Каждый из нас поступает согласно своему небольшому жизненному опыту. И для каждого из нас приемлемо то, что другие никогда бы не сделали. Например, одна моя подруга состоит в псевдодружеских отношениях с пассией своего мужа. Она всё прекрасно понимает, и могла бы поступить с ним, как с пробкой из-под шампанского, но ей выгодно быть с ним, ей так проще. А бабы... Ну, все мужики гуляют. А другая вот после рукоприкладства собрала шмотки и рванула куда глаза глядят. Благо, финансы вполне позволяли ей жить самостоятельно. Но это бегство с площади не помогло ей не попасть под артобстрел снова. И только шесть лет нового кошмарного замужества и долгая работа с психологом помогла ей сделать определённые выводы. Теперь она вообще не суётся на открытые хорошо обстреливаемые площади. Что будет дальше, жизнь покажет... К чему я всё это? Просто каждый поступает согласно своему жизненному опыту, темпераменту, характеру, установкам. И можно сколько угодно говорить, я бы в этом случае... Но сослагательное наклонение вещь опасная. И я. когда ловлю себя на этом, напоминаю себе: ты - не она, твой случай не равен её случаю. Да и произошедшего уже не переиграешь.
Наталья Коринфская, Вы как будто меня описали. Да, сидела в глубине меня такая вот мысль: вот какая я хорошая, мудрая, терпеливая. Всё выдержу и мне это зачтётся. И меня оценят. Не оценили. Не увидели. Отдачи не произошло. Наигралась. Но пока я не поняла до конца, почему меня подобная мысль привлекала, пока не научусь жить с другими мыслями, не вижу смысля метаться по площадям. Страшно, что выскочу в попыхах на ту же самую площадь или на другую же, но такую же обстреливаемую. Может, я и не права, не знаю. Посижу в развалинах, подумаю. Я вообще быстрые решения с трудом принимаю.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[СтойкаНаУшах]

Маргарита, все правильно, только КТО этому детей учит?

Сейчас мы чуть поумнели (ох, льщу я себе немерено), и я порой говорю своему сыну - не майся, пошли все и всех там нафиг, брось и уходи.

А в наши молодые годы у родителей не модно было такое "Чувствуешь, что ситуация кака? Брось ее и кто бы что ни сказал - вали оттуда".
Ну и партия с комсомолом туда же.

Прививалось наоборот чувство вины ("ты не смог(ла)", "ты не нашел подход", "ты не придумал(а) хорошее решение"). А вина - как тут выразились - это незавершенное действие, она ПРИВЯЗЫВАЕТ. Не телом, так мозгами. Мозг не может успокоиться, он порой десятилетиями ищет эти самые подходы, решения, уже нафиг никому не нужные. Потому что привитую вину в дальнейшем используют не только "прививатели", но и все "попутные" манипуляторы, десятилетиями.

Мало того, такие вещи развивают еще и магическое мышление. "Не смогла тогда найти подход - нужно его обязательно найти в похожей ситуации с новыми людьми. Я ЖЕ ДОЛЖЕН (ДОЛЖНА) ВСЕ МОЧЬ И ВСЕ УМЕТЬ".

Т.е. чувство вины было неразрывно связано с "излишним" чувством ответственности, а отсюда - иллюзией всемогущества и силы. НЕЛЬЗЯ сказать "это мне не под силу", или "это слишком затратно для меня, я не согласен отдать этому столько сил" - и смыться. Пусть под вопли "да как он(а) мог(ла) это бросить".


Когда выясняется, что на материальном и психологическом уровне силенок и могущества не хватает - то начинается ДУХОВНОСТЬ, ага. Хоть бы на ТОМ уровне поколдовать, гайки в мозгах подкрутить, авось что-нибудь да получится. Измениться, стать такой...сякой...женственнее... мужественнее... ярче... тише... натренировать любовь к миру до 80-го уровня...


Нет спора, иногда получается. Но сколько я видела действительно светлых людей - все равно, НЕТ в духовности спасения от проблем в материальном мире. Если медитировать целыми днями, забросив профессию - будешь сидеть зубы на полку. Да, есть за что уважать, и ученики не дадут с голоду умереть. НО И ТОЛЬКО, НЕ БОЛЕЕ ТОГО. Я не думаю, что в материальном мире можно жить как в монастыре: накормили, слегка одели - и ладно. Коммуналку однако все равно приходится платить, зимнюю одежду покупать и зубы лечить.


В общем, есть такое смутное убеждение, которое ходит хоть на этом сайте: ради иллюзии контроля и силы - "делай хоть что-нибудь". Иллюзия, однако, останется иллюзией, и всесильности не прибавится, но это тебя уже не будет так волновать "Доктор, я по-прежнему писаюсь в постель. но теперь я этим горжусь!"

И некому подойти и сказать - да брось ты сначала каку, видишь это же ДЛЯ ТЕБЯ не золото и даже не вкусное яблочко, а КАКА.
Вымой руки, отдохни и поспи. А потом уже, если захочешь, будешь качать скиллы любви к миру, женственности. терпимости, духовности и чего-то там еще...

(кака для тебя - для другого может вправду оказаться золотом. я этот вопрос пока опускаю).

Ох. перечитала - поток сознания получился, без логики. Ладно, я пишу то, что чувствую в связи с веткой Зумы, Клюквы, neko. Я о том, что и у меня часто некому сказать "брось, это кака, а не то, что ты думаешь". Понятно, что я буду проверять эту гипотезу, но ведь НЕКОМУ. Вырастить бы внутреннего "говорителя", только не знаю как.

[kalashnikov]

Я думаю так. Если мне на голову упал кирпич, то это может быть и случайностью, и не совсем. Если я каждый день хожу мимо полуразрушенного балкона, то мои шансы получить кирпичом по башке возрастают. И если он когда-нибудь мне прилетит, то хорошо бы задуматься: с чего? То ли я случайно, опаздывая на самолет, побежала по короткой дороге, а тут - кирпич. Тогда забываем и живем дальше. То ли я, проходя под опасным местом, каждый раз мечтаю, как хорошо было бы пару недель отдохнуть от всего с сотрясением мозга. Или наоборот, кайфую от того, какой же я везунчик - не падают на меня кирпичи и все тут!
Но. Это все надо делать, когда голова заживет, а сразу после падения кирпича ни о чем думать не надо - надо травму лечить.

Переложив на отношения... Тут тоже есть случайности и закономерности. Допустим, я познакомилась с мужчиной, а он оказался алкоголиком. Если меня не прикалывают алкоголики, нет во мне желания спасти кого-то и вернуть к жизни, мне не кажется прикольным дяденька под хмельком, то эти отношения долго не проживут. А вот если, допустим, у меня есть желание доказать самой себе, что я смогу растопить сердце Ледяного Принца, то я из окружающих выберу самого холодного и неприступного товарища, влюблюсь в него и буду соблазнять до потери пульса...

Идея о том, что своим поведением мы можем влиять на поведение другого - в ней есть сколько-то процентов правды. Действительно, в какой-то степени можем. Не всегда так, как хотелось бы.
Но верить в то, что есть волшебный способ вылепить из человека то, что нам надо - это утопия.

Как различать? Думаю, по результатам и своим ощущениям. Хорошо, если кто-то в этом поможет, самому трудно разобраться. Особенно, когда голова еще болит от удара кирпичом.

[Marisha]

[Наталья Коринфская]

Согласна с Вами, kalashnikov
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"

[Маргарита Почитаева]

[Ameraz]

Стойка На Ушах, мне кажется, что это подход не магический, а психологический. И вы немного путаете понятия.

Одно дело пытаться годы и годы менять то, что не меняется. Ну там, ярче краситься, женственнее себя вести все с тем же алкоголиком, который орет на тебя благим матом. Тогда и правда - смысл? Другое дело, от алкоголика сначала уйти, зализать раны, а потом - либо самой, либо с терапевтом, разбираться, что это было, и что сделать, чтобы этого не было. Нет, ни психолог, ни сама женщина, не могут сделать так, чтобы алкоголики на пути этой женщины не встречались. НО можно все-таки поработать над тем, что держало эту женщину ...дцать лет рядом с не в меру пьющим товарищем.

[Ameraz]

Но что да то да, безапелляционность на форуме иногда удивляет. Как люди, которые тебя в глаза не видели, и которые только пару-тройку постов прочли, с уверенностью, достойной лучшего применения, начинают учить жить авторов темы. Ну или говорить что-то типа "у меня было так же, я сделала выводы и поняла что это так для всех". В моей теме одна участница нечто подобное мне сказала, и я просто опешила. Не знаю, что на такое отвечать.

И еще. Мне кажется, что когда авторы тем начинают яростно защищаться на второй странице от участников, то проблема не только в их, авторов, "защитах", "озлобленности на мужчин-женщин-мироздание". Просто, ИМХО, здесь не все обладают талантом уважительной беседы. Одну и ту же вещь сказать можно по-разному. Фокус в том, чтобы сказать так, чтобы тебя услышали. И в этом безапелляционность, и, я бы сказала, беспардонность некоторых участников явно не помощник.

А что до темы Зумы... Человек обращается после отношений с наркоманом. Сколькие из участников (в основном тех, которые бросились ее, Зуму, учить жизни, как гуру) жили с наркоманами? Сколькие знают, что это такое?

Пнуть человека в кризисной ситуации по больному месту в "терапеУтических целях" - это просто бесчеловечно. Пенделя даже не всем здоровым подходят. Я уже не говорю о людях с какой-то недавней психологической травмой.

Это было критическое замечание участникам форума. Не всем, т.к. тут много действительно тактичных и дипломатичных людей, умеющих уважительно вести беседу. Верю, что его, замечание, поймут правильно. Для мирного и гармоничного сосуществования должны меняться не только новопришедшие, но и старожилы, ИМХО.

[Маргарита Почитаева]

[СтойкаНаУшах]

Ameraz, вот как раз я ничего не имею против того, что Вы написали. Держать рядом с тем же алкоголиком может недомыслие, что-то еще, а могут вполне материальные причины (работать перестала, детей много, мало ли что). А может, алкоголик он тихий и безвредный, такие тоже бывают.

Я не совсем об этом.
Я о том, что читаю посты о "самоизменениях", необходимости меняться - и меня смущает как раз не психологический, а то и дело проглядывающийся за ним магический подход.

Т.е. если действительно хорошо поработать с психологом - то не перестанут на пути встречаться алкоголики, но перестанут надолго привлекать, и перестанешь в таких отношениях "увязать". Или будешь трезво оценивать: я хочу с ним быть, но только в гостевом браке. Или - он тихий и семью любит, поэтому я не буду париться и буду терпеть то, что он раз в неделю напивается и засыпает на сутки. Он же не агрессивен, никому вреда не приносит, кроме себя.

Но когда речь идет о том, что только стань ... ну не знаю там... женственнее, слабее, ярче, тише, мудрее, капризнее... не знаю что еще... - и тебе ВСТРЕТЯТСЯ те люди, которые оценят и нужны тебе - что-то меня в этом очень смущает. Точно так же, как аксиома "да ты изменись сама, и он изменится". Для меня это выглядит не аксиомой, даже не теоремой, а вероятностным событием.

Просто в последнее время стало слишком много подобных уверений. На мой личный взгляд. А, да, еще не забыть "внутренний свет", "любовь к миру" и прочие духовные материи.

Мне кажется, что когда люди уже стали ближе друг другу, чем просто посторонние - тогда изменение одного МОЖЕТ повлечь изменение другого. А может не повлечь.

Но порой речь идет еще и о том, что непременно кто-то "нужный" ВСТРЕТИТСЯ в ответ на твои "правильные" изменения, оценит... ну сомнения меня берут большие.

Опять я написала, а сама не могу еще в мозгах все это сформулировать ясно и четко. Вот, пишу, в надежде, что коллективный разум поможет.

[Ameraz]

Согласна с вами, Стойка. Тут и правда гарантий никто дать не может никаких. Ну, изменишься. Но есть и другие, не зависящие от тебя, факторы. Я вот работала в продажах, и знаю, насколько это правда: ты можешь сколько угодно повышать профессионализм, изменяться, в лепешку просто расшибаться перед клиентом... но личные обстоятельства и настроения его, клиента, никто не отменял. НЕ ВСЕ зависит от нас.

И еще, ИМХО опять-таки, не стОит меняться в надежде найти кого-то. Ну, как товар на прилавке. СтОит меняться для себя в первую очередь. Нафига жесткой бизнес-леди домостроевец, который будет стучать лаптем о стол и истошно орать, почему щи недостаточно горячие? Можно, конечно, ради имиджа замужней дамы день ото дня сплевывать яд (можно прямо в щи), слушая поучения супруга. А можно понять, что вы просто из разных миров, и постараться найти человека, соответствующего тебе по уровню (интеллектуального развития в том числе).

[Ameraz]

[Коша]

Я уже несколько лет занимаюсь тем что пытаюсь изменениями в себе изменить окружающий меня мир .
В то как это работает очень тяжело врубиться, потому что это отношения с собственной судьбой, а не с окружающими людьми. И это действительно "магический" подход, который очень тяжело осознать если мыслить материалистически.
Мне тоже это все казалось бредом, до тех пор пока первый раз не получилось.
У меня были довольно серьезные проблемы в отношениях с ребенком, и я несколько лет не могла найти выход. Просто тупик. Черный тупик. Потом тоже такого всякого начиталась и решила поразмыслить почему эта тупая ситуация все время повторяется? За что это может быть. И меня стукнуло - за мое отношение к маме. Т.е. меня судьба невольно заставляла делать то, что я не принимала в своей матери, за что осуждала ее. Въехала. Съездила к маме. Очень серьезно поговорили. Очень много поняла из своего детства. Извинилась. И решение пришло. Причем со стороны. И не одно. Как канал открылся.
И таких каналов потом еще несколько было.
Появилось очень сладкое ощущение что "там" тебе помогают .
А ты понимаешь то, что тебе хотят сказать.
Нет ничего страшнее недовольства собой и своей судьбой, какой бы она ни была. Отрезаешь себе все пути.
Потом заметила еще одну вещь. Чем сильнее что то отрицаешь в других, тем сильнее это лезет в твою собственную жизнь. Принимаешь - спокойно проходит мимо.
Мне очень помогли книги Хеллингера.
Знаю что многие их обсирают и не понимают. Но каждый видит свое .

[Маргарита Почитаева]

[neko]

Стойка, я с Вами соглашусь. Изменяться в надежде на то, что рядом с тобой кто-то изменится в желаемую сторону как-то глупо. Это ведь просто утомительная игра, изматывающая игра. В моей ситуации мне часто советовали сделать вид или по настоящему завести другого мужчину. Меня всегда эти советы раздражали внутренне. Зачем? Какой смысл так поступать? Чтобы муж испугался и перестал ходить по бабам? А если он обрадуется? Ему ж теперь не нужно оправдываться. Всё справедливо: гуляю я, гуляешь ты. Или в погоне за очередной самочкой не заметит, куда направилась я. Нет, меняться надо, но не для того, чтобы вокруг тебя волшебным образом в нужную тебе сторону изменился мир и окружающие люди. А потому, что дальше по-прежнему жить ты сама больше не можешь.
Я могу предположить, откуда берётся вера в "магию", в то, что в ответ на твои изменения меняется мир. Меняется не мир, а наше восприятие, наши внутренние ожидания, что ли. Мы иначе реагируем на те или иные поступки и события, что-то не замечаем, на что раньше обращали внимание и наоборот. А нам при этом кажется, что в жизнь приходят другие люди, иные ситуации, кто-то поступает иначе, чем прежде. Не иллюзия ли это? Недавно позвонила подруга, как бы между прочим поинтересовалась: ну, как там твой? Я открыла рот и поняла, что не знаю, что ей ответить. Не знаю я, как там мой. Не интересно мне, в стадии он весеннего гона или нет. Это раньше я невольно напрягалась, прислушивалась, присматривалась ко всему, что вокруг него происходило. А теперь нет. И ведь можно нырнуть в иллюзию и заявить: я изменилась и мой муж перестал мне изменять. а может, я просто перестала это замечать? Перестала интересоваться, где он пропадает и пропадает ли вообще?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Коша]

[СтойкаНаУшах]

Я бы тоже примерно так сказала. Меняться - так лично для себя.
Та же пресловутая "любовь к миру" - профилактика накопления внутреннего яда в организме, а не избавление от его, так скажем, периодического выделения.

В общем, твои личные изменения - только во имя своего собственного здоровья и своей жизни. Будут другие взгляды на жизнь, где-то станет легче. А где-то горше, чего скрывать : будешь видеть слишком много несовершенства и насилия, которые раньше сама считала нормой жизни.

А чужие изменения - чистая вероятность, не более того.

Я читала про выраженных нарциссичных людей - вот им не надо меняться. Нет внутренней потребности. Они причиняют боль всем, кто с ними рядом оказывается. Но они сами почти лишены чувств обычного человека, и их мало касается, когда близким плохо. При этом - материальный мир их порой очень даже холит и лелеет. Если они достаточно умны , то становятся топ-менеджерами, директорами, хозяевами предприятий. Во многом за счет беспощадности и бессовестности к другим.

Т.е. например: есть люди, сильно обделенные интеллектом, "блаженненькие" - им часто хорошо за счет того, что они не видят и не решают сложные проблемы обычного человека, эти проблемы за них решают близкие люди. Ходи, улыбайся, все прекрасно. Им не надо меняться, им не нужна никакая усиленная любовь к миру.

Ну и есть те же нарциссы, у которых плохо не с интеллектом, а с чувствами. Им тоже незачем меняться если что. Они не в этой человеческой стае, боль и страдания ближних их не касаются. Тоже все хорошо - за счет бесчувствия.

Ну а мы обычные люди, нам больно, когда рядом больно любимым и близким людям, тем более маленьким детям. Мы сами не лишены чувств, и они накапливаются в нас, и бьют кого по сердцу, кого по коже. Вот - наверное из-за этого - есть смысл меняться, приспосабливаться. Уж не из-за того, что хочется понравиться кому-то "подходящему".