Психологическая культура

[Риль]

[kalashnikov]

Риль,
я вам, увы, ничего не посоветую, только присоединюсь. У меня тоже мама... бесчувственная какая-то. И жалко её, неужели она всю жизнь прожила так вот скучно и вчуже? И подруг близких у меня, с которых в этом плане можно брать пример, нету. Есть женщины, которые нравятся, но я их толком и не знаю.
А тут, кстати, на этом форуме, есть с кого полепить...

[spirit]

[Дмитрий]

Ох ты, черт. Неожиданно "зацепившая" тема. Да, и у меня вот в детстве...

Да выбросьте вы этот "образ матери"! Станьте детям подружкой! Садитесь с ними рядком, вникните в их проблемы - всерьез, на равных! Увлекитесь.
Авторитет? Никуда не денется, честное слово.
_________________
Пусть по смерти моей не гремит надо мной канонада,
Пусть потом новоселы мое обживают жилье.
Я живу только раз - мне бессмертия даром не надо,
Потому что бессмертие - то же, что небытиё.
(А. Городницкий)

[Фрося:)]

Риль. Вы знаете о таком законе как "отрицание отрицания"? Мне о нем рассказала одна психолог. Он заключается в том, что дети как правило отрицают модель своих родителей. Нормально это. И в определенном возрасте детям (кстати, сколько вашим?) хотят отделяться от родителей, будь они "плохими" или сто раз "хорошими". Ну возраст такой, и все.

Что могу сказать на ваш пост? Да вот именно что не старайтесь так войти в роль матери. В нее не надо входить, вы уже мать! Модели какие-то... Нет в жизни такого, что вот дали мне идеальную формочку, я все скопировала, и все, думать самой не надо. Просто чувствуйте. Просто любите. Поступайте не "как мать", а как человек, который искренне любит близких людей. Все эти "методы воспитания" сначала доказываются, а потом через десяток лет опровергаются искалеченным потомством. Важна любовь, потому что она дает мудрость. А любовь к детям в вас есть.

Удачи вам

[Риль]

Поступать "как мать" - не хочется (активно не хочется, с души воротит), потому что это значит "пилить" своих близких на тему "сделай то - сделай это" и "почему это еще не сделано, я же тебе говорила". К тому же это означает не иметь собственной личности, быть "при муже", не уметь ничего делать самостоятельно, быть ограниченной самодовольной посредственностью, единственое достоинство которой - умение делать скандал "из ничего". Причем для меня очевидно, что если я буду "прицельно" заниматься детьми и домашним хозяйством - я скоро в ЭТО превращусь, потому что в сутках только 24 часа - времени на СВОЕ не останется.
А вариант "быть подружкой для детей" представить себе не могу, мои подруги - взрослые вменяемые люди, с которыми мне интересно общаться. Дети - невзрослые, не очень вменяемые, общаться с ними не интересно - о чем??? "Делать скидку" ТАКОГО уровня я просто не умею. Могу принять ситуацию, что кто-то чего-то не знает или не понимает, но какое удовольствие можно получить от общения на тему "Штаны надень, я тебе сказала - Мне надоели твои штаны"??? Как можно всерьез обсуждать, "что папа сегодня купит в магазине"? Получасовой монолог ребенка, о том, что "динозавры бывают хищные и травоядные" доводит меня до истерики. О чем тут говорить полчаса-то?
Детям 5 и 7, а нормально общаться с людьми я могу лет с 14, а лучше с 16-18. Там уже бывают какие-то общие темы для разговора.
Так что от роль матери меня пугает, роль подружки не получается, остается совместное проживание по принципу "я тебя не трогаю - ты меня не трогай". Тоже вполне работающий вариант, я с таким встречалась, но...как-то криво все это.

[spirit]

[spirit]

[Дмитрий]

[spirit]

[Дмитрий]

Я тоже думаю, что не все потеряно. Просто потому, что таких ситуаций не бывает.
_________________
Пусть по смерти моей не гремит надо мной канонада,
Пусть потом новоселы мое обживают жилье.
Я живу только раз - мне бессмертия даром не надо,
Потому что бессмертие - то же, что небытиё.
(А. Городницкий)

[Тики]

Мда. Вчера написала большой пост, и его случайно убила. Сегодня написала пост средних размеров и опять его случайно убила. К чему бы это? Наверное, к написанию небольшого, но очень качественного поста. Третья версия, блин!!!

Риль, по-моему, вы не в ту сторону смотрите.

Во-первых, почему образ именно матери? Знаю по себе: стиль родительства может быть с любого близкого человека списан. У меня - больше с отца, у отца - больше с его бабушки, моей прабабушки. Ну... потому что папе со мной было интереснее, чем маме. Она выполнила свой долг, вложила силы, время, отпустила... а папе было со мной поговорить интересно, поиграть, я к нему прижаться могла, когда себя плохо чувствовала. С уроками помогал, истории на ночь рассказывал. Так что то, что с детьми мне спокойно, легко и интересно - скорее в моих "закромах" очутилось, потому что с папой повезло. Да, свои дети - бОльшая ответственность, и соответственно больше напрягов... но млин. Я всю жизнь видела, как папе НРАВИТСЯ возиться с нами. Как он расслабляется, как ему интересно, как он себя чувствует большим и важным, как ему НРАВИТСЯ вкладываться, объяснять, утешать, помогать, покупать, продвигать, баловать. С теплом и юмором поговорить. Мне кажется естественным - когда с детьми хорошо. Да мне и есть с ними хорошо... Своих пока нет - но общая тенденция внушает надежду

Во-вторых, зачем циклиться именно на "образе"? Цель, насколько я понимаю, смягчить свое поведение с детьми (и отношение к ним - одно тянет другое, и неважно, с чего начинать... ) "Списать стратегию" со взрослого человека почти нереально - для этого нужно постоянно находиться рядом, когда он/она общается со своими детьми, и пропитываться атмосферой... Это можно сделать разве что пойдя гувернанткой в хорошую семью - но что-то мне подсказывает, что это не твой вариант А вот выправить свой стиль общения - вполне реально. Берешь Гиппенрейтер "Общаться c ребенком: как?" и внимательно и вдумчиво читаешь. Можно найти книгу по этой ссылке , но я рекомендую купить. Я сама ее купила, и время от времени таскаю в сумочке в метро, перечитываю. Очень высоко ее ценю: многое из того, что мне было неясно (например, почему мне с папой разговаривать легко, а с мамой нет) - прояснилось, а некоторое из написанного - оказалось ответами на вопросы, которые мне только-только захотелось поставить. Там не только спокойные рассказы и объяснения - там и немножко практических упражнений. По крайней мере, идеи о том, как утеплить и смягчить отношения, там почерпнуть можно, и много.

Только не отмахивайся по принципу "мне нужно совсем не это - мне нужно что-то глобальное, совет о том, как создать Образ Матери"... Да плюнь ты на создание этого образа. Вообще на образы плюнь. Отвяжись от "я должна создать (образ) - хотеть (развивать) - быть (хорошей, любящей и т.д)" Возьми тайм-аут и просто почитай хорошую, добрую и интересную книжку. Как ляжет на душу - так ляжет.

У меня в голове отрывки из нее как-то сами по себе время от времени всплывают. То же активное слушанье - вроде и смешно описано... а недавно заметила, как по принципу, описанному в книге, отреагировала моя подружка. Настроение мое одной фразой с угрюмого перевела в расслабленно-приподнятое, из меня даже шутки посыпались. Все потому, что одной фразой описала мое настроение... а меня будто изнутри погладили

Может, и тебе захочется попробовать что-нибудь из предложенного Толково там. Мягко, разумно, логично... и главное - жизнь подтверждает (по крайней мере, моя).

Как там у китайцев было "Дорога в тысячу ли начинается с одного шага". Все эти размышления - об образах, которые не те, о сложностях, которые были и есть - в общем, ничего, кроме ощущения грандиозности цели и ничтожности собственных усилий не дают.

Забудь о цели. Возьми вещь простую и конкретную - книжку, в книжке объяснения, их можно читать и пытаться понять, в книжке упражнения, их интересно делать и смотреть, что меняется и что выходит... То, что описано в книге - посильно. Да, если с интересом и всерьез - время займет, но все равно... посильно. И подвижки могут быть большие. А даже и небольшие - любые подвижки к лучшему - это подвижки к лучшему. То, что так отчаянно нужно тебе и детям.

[Y]

Поступать как мать - это совсем не значит пилить. Не все мамы так делают, поверте.
"сделай то - сделай это" и "почему это еще не сделано, я же тебе говорила". Сделай пожалуйсто то-то, потому что ..., для того чтобы ...
Уберите раздражение. По-моему здесь проглядывает недовольсво чем-то, никаким боком не касающееся самих детей.

[Тики]

[spirit]

И я прочла .
Риль, а может вариант, как вы говорите

[Риль]

Общалась тут как-то со своей подругой. И всплыло у нас по ходу разговора понятие "равноправные отношения". И вижу - у нее глаза "квадратные". "Что, - говорит - за такие отношения, как выглядят, на что похожи, с чем их едят?" Попыталась я ей объяснить - не въезжает человек. А она в своей жизни подобных отношений никогда не видела, у нее все складывалось на уровне "старший-младший" - "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак". Сложно объяснить, что такое слон, человеку, который слона никогда не видел (даже на картинке, даже по телевизору). Вот и я так - ищу "слона", которого никогда не видела, есть только предположение, что этот "слон" где-то как-то должен существовать. Сложно (для меня почти нереально) строить отношения с детьми, когда даже очень приблизительно не представляешь, НА ЧТО они должны быть похожи.
У меня мать из скучно-скандальных давящих личностей, отец был отстраняющимся алкоголиком (и довольно интересным человеком, но к моим 10-12 годам он уже прочно спился, так что о его былой нетривиальности приходилось только догадываться). Мой старший брат - депрессивная личность, 10 из 12 месяцев в году пребывал в одном из 2-х настроений: "все плохо" и "все еще хуже". Я, лет с 14, работала для него жилеткой и старшей сестрой. Атмосфера семьи приближалась к атмосфере коммунальной квартиры (со знаком "минус"). Все друг друга с трудом терпели, но уживаться как-то приходилось. Обычно это происходило со скандалом и сводилось к выяснению, кто сегодня будет мыть пол (посуду, стирать, гулять с собакой, кто поедет на дачу что-то там копать или собирать, и т. д.). У меня сложилось впечатление, что быть матерью и хозяйкой дома - это тяжелая, скучная, неприятная работа, от которой никуда не сбежишь и которая не приносит никакого удовлетворения. "Со стороны" мне удалось почерпнуть информацию, что некоторые мамы всячески равивают, обучают и воспитывают своих детей (правда, не очень понятно, как это все происходит), и даже умудряются получать от этого удовольствие (тоже непонятно, как у них это получается).
В общем, мне совершенно неясно, как должны выглядеть НОРМАЛЬНЫЕ отношения родителей с детьми, даже приблизительно. На что похож этот самый слон, которого я никогда не видела?
Хо-чу сло-на-а-а!!!

Ах, да, забыла добавить - я садовский ребенок, в детском саду с 3-х лет. Дедушки и бабушки жили отдельно, родители отца были убежденными бытовыми пьяницами, поэтому моя мать старалась, чтобы я у них бывала пореже. Я их почти не помню, общее ощущение - неплохо, но скучно. Деда по матери я тоже почти не помню (он рано умер), а бабушка, когда мы с ней съехались, уже плавно сползала в маразм (тоже не фига себе общение ).

[spirit]

[L_dinka]

Риль, мне кажется, что чем чаще и возмущеннее Вам будут повторять (и Вы сама себе), что дети - это счастье, тем труднее Вам будет их полюбить и тем сильнее Вы будете не любить себя. Замкнутый круг.

Если бы я поставила себе задачу как можно мягче сформулировать чувства по отношению к деторождению, воспитанию ребенка, семейной жизни и т.п. , какие сложились у меня еще в детстве, - у меня бы, пожалуй, получилось примерно то же, что у Вас. Но я, наоборот, формулировала жестко. Примерно так.

В моей жизни нет места высшим существам. Ни детям, ни мужу. Я могу общаться только с равными. Человек, чьи интересы я всегда обязана предпочитать своим собственным, гарантированно вызывает во мне сильнейшую неприязнь, а от любого намека, что мои интересы как раз и состоят в том, чтобы ему было хорошо, и ни в чем больше, для этого я и на свет родилась, а иначе какое может быть оправдание моему никчемному существованию? и от чего еще я могу чувствовать себя счастливой, как не от его счастья? – у меня с грохотом слетает крыша. Не всегда удается сделать так, чтобы обломками не задело окружающих.

Помните, в другой теме Вам выговорили, что улыбка ребенка стократ дороже испорченной им дорогой вещи? Вообще-то деньги на эту вещь не упали Вам с неба, а были получены ценой Вашего времени, Вашего труда, Ваших нервов. С ними были связаны какие-то Ваши радости, эмоции, планы. Но поскольку эти труд, время, нервы, радости и переживания – всего-навсего Ваши, а улыбка – ребенкина, смешно даже сравнивать, что важнее. Да и вообще, любые деньги и время, потраченные не на ребенка, любые эмоции, связанные не с ребенком, любые силы, вложенные не в ребенка – эгоизм с Вашей стороны. Иногда можно себе позволить, но только если это никак не мешает главному – ребенку. Вы живете на свете для ребенка. Все остальное – в лучшем случае несущественно, второстепенно, в худшем - преступно… Так должна ощущать себя "хорошая мать"?

Представьте, что Вы уронили коробку с дорогой косметикой на пол, а на нее случайно наступила Ваша подруга. Раздавила в лепешку. Станете Вы ее бить за это? А если не подруга, а неприятная, вздорная соседка? Тогда станете?
Думаю, нет. Вы расстроитесь, разозлитесь, возможно, накричите, - а возможно, скроете свое недовольство, улыбнетесь через силу и скажете: «Ну что ты, какие пустяки!» Мысль о том, чтобы ударить, просто не родится в голове. И не потому, что можно получить сдачи. А потому, что Вам и в голову не придет, что Вы не имеете права злиться и расстраиваться, что душевный покой Вашей подруги неизмеримо важнее чего угодно Вашего, что Вы должны огорчаться только тогда, когда ЕЙ плохо. Вы такой же человек, как и она. Поэтому Вы и разозлитесь, и расстроитесь – почему бы и нет, раз имею право и повод? – «но не плакать же из-за несчастной косметики, и не убивать же человека за это? Да, я вовсе не обязана думать только о ее душевном состоянии, мне самой несладко, но все-таки как-то не по себе от того, что она так переживает, сделаю-ка лучше вид, что ничего страшного не произошло, пусть успокоится, и мне спокойней будет…»
С ребенком же все иначе: «Ой, как жалко… Стоп, почему это мне жалко?! Потому что деньги заплачены? Значит, мне какие-то паршивые деньги дороже ребенка?! Не имею права расстраиваться! Не должна злиться! Это ребенок! Поросенок… Ой… Все равно злюсь… Все равно жалко! Ужас! Я плохая мать! Я чудовище! Ужас, как жалко… А раз я все равно чудовище и преступница – вот тебе, получи!!! Мне терять нечего! Все равно хорошей матерью мне уже не быть!»

Извините, что я так долго задерживаюсь на этом злосчастном случае.
Просто боюсь, не захотите Вы "возиться с детьми", "быть матерью и хозяйкой", до тех пор, пока «хотите хотеть». «Хочу хотеть… Хочу хотеть хотеть… Хочу быть хорошей!!!» Так?

Многим удается быть хорошими. А многим удается делать вид. Может быть, и Вам удастся – не то, так другое. Религия, психология, мораль охотно объяснят Вам, от чего Вы должны чувствовать себя счастливой. Может, и преуспеют в конце концов. Но с Вашей-то бурной протестной реакцией – сколько же времени и сил на это уйдет? Пока Вы этот протест в себе задушите, дети Ваши вырастут, и не в самой спокойной обстановке. Потом только и останется, что корить себя за неправильно прожитую жизнь и судить с новообретенной моральной высоты.

Есть, правда, и другой выход. Позволить себе побыть плохой. Хотя бы временно. Общаться с детьми как с равными. Не в смысле – равными по уму (по секрету скажу – они не глупее нас, но Вам этого пока видеть не надо. Наоборот, лучше считать их глупенькими. Не пытайтесь непременно разглядеть в них необыкновенные таланты – Вам необязательно рожать Эйнштейнов, Вы не нуждаетесь в оправдании Вашего существования на Земле), опыту и положению, но в том смысле, что их улыбки не дороже и не дешевле Ваших. Они – не часть Вас, не «лучшее, что у Вас есть». Вы – не часть их, не придаток к ним. Вы – человек. И они – люди. Их интересами не надо жить, их надо всего-навсего учитывать. Ведь даже соседские учитываем, даже совсем посторонним бабушкам место уступаем, хотя у самих ноги гудят! Чем ребенок хуже?

Не потому Вас приводят в отчаяние динозавры, что «природной одаренности и смекалки» не хватает. А потому, что «раз это интересно моему ребенку, значит, и мне должно быть интересно!» Хотя даже у сиамских близнецов интересы бывают разные. Почему такой бедный выбор: или «Ах, как мне интересно! (Я хорошая мать, я живу интересами своего ребенка! Что может сравниться с блеском счастливых детских глазенок?!)» или: «Господи, сил уже нет! Надоел со своими динозаврами! Неинтересно мне это! (Я плохая мать и знаю это, и ничего не могу с собой поделать! И не хочу! И пошел вон!)» А если (не слова, а смысл): «Я вижу, тебе это очень интересно. Я рада, что тебе нравится. Может, попробуешь слепить динозавра? Как? Сам подумай, на картинку посмотри. Если уж никак не получится, я тебе завтра помогу, а сейчас не могу, книжку читаю. Такая интересная, не оторваться. Нет, тебе пока не понравится, она взрослая. Потом? Может быть…» Глядишь, и Вам станет интересно, что он там налепил, и он, когда подрастет, заглянет в книгу – в чем это там мама утонула? А нет – и не надо. Позанимаетесь без интереса. Если Вы не будете себя за это отсутствие интереса винить, то и ребенок не будет. Вот увидите.
Разумеется, с точки зрения морали это не очень здорово. Что это за мать, если ей книжка интереснее ребенка?! Но Вам сейчас симбиоз вреден (возможно, и не только сейчас, а вовсе противопоказан), а потому и для Ваших детей опасен. Хотя бы потому, что, когда Вам снова не удастся быть хорошей и Вы захотите наказать себя - удар наверняка придется по ребенку. Ведь это единственная «часть Вас», которая, исходя из требований морали, имеет право чувствовать боль…

[Наталия]

[Seneka]

Делай добро и не получишь зла. Очень сильная максима. Что значит делать добро и что значит не получишь зла? Ведь многие говорят наоборот... Не делай добра и не получишь зла. И как не странно и те и те по своему правы. Тут надо разобраться. Разобраться в первую очередь что такое добро. А главное что такое добро для человека которому ты его делаешь? Ведь делая кому-то добро мы не задумываемся над тем, является ли оно для него таковым? А надо бы задуматься... Надо бы понять то, что мы не знаем чем наш поступок (добрый или злой) будет для другого человека. Даже Воланд и тот сказал "Я та сила, что вечно ищет зла и вечно совершает благо...". Наверное в этом ключ. Добро - это благо. Благо для того, кому ты пытаешься принести добро. Люди очень часто руководствуясь самыми благими намерениями не замечают, что делают они это не для НЕГО, но для себя. И делают это так, как им бы хотелось и как они СЧИТАЮТ правильным. Но как они не могут понять - то что правильно для ТЕБЯ может быть неправельно для НЕГО!? Ведь у каждого свой ПУТЬ и каждый идет им, взирая внутрь себя, а не слушая других. И откуда ТЕБЕ знать, если ты дашь ему велосипед будет ему лучше на этом пути или хуже? Может быть он быстрее приедет к своей смерти... а может быть наоборот - быстрее найдет свою Любовь. Нам это не дано узнать заранее. Поэтому лучше не помогать другим, пока они сами тебя об этом не попросят. Если они тебя попросили, значит они понимают, что ты им сможешь помочь на ИХ пути и просят тебя о помощи СЕБЕ. Соответственно помогая, помогай и делай благо им а не себе. Пойми то, как ты можешь помочь им. Мать, наказывая ребенка и ставя его на место не помогает ему, хотя руководствуется самыми благими намерениями. Она воспроизводит на ребенке свое непонимание Жизни, непонимание того, что происходит вокруг, непонимание того, что ребенок сам знает где его МЕСТО и что ему дедалть. Надо лишь прислушиваться к ребенку и помогать ему, КОГДА ОН ЭТОГО ПРОСИТ, найти его место. А не ставить его туда НАСИЛЬНО...
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Астра]

Ну, со слоном все просто.
Надо всего лишь выкинуть из головы установки типа

[Риль]

[Y]

Вам надо бы уяснить для себя настоящие причины вашего недовольства собой и жизнью. И что дети к ним не имеют никакого отношения, по крайней мере их личной вины в этом точно нет.

[Олег]

Может вам стоит нанять детям няню? Приходящий человек, способный снять с вас проблему на несколько часов, чтобы у вас было время спокойно заняться собой и своими делами?
Мне кажется, вы вообще напрасно что-то от себя требуете - подумайте, ведь и детям и вам выгоднее чтобы вы были не идеальной матерью, но самой обычной. Очевидно, что лучше общаться час в день со счастливой и удовлетворенной матерью, чем шестнадцать часов в день с матерью вечно недовольной собой, взвинченной, срывающейся по пустякам, не слушаюшей и не слышашей. Представьте себе, если вы найдете и достигнете ваш идеал матери - вам придется поддерживать его всю вашу жизнь, и ваши силы будут уходить на поддержание реноме, а не на более полезные и практичные дела и радости жизни.
А требовательность к себе используйте на работе - она от этого только выиграет, имхо.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Астра]