Психологическая культура

[Лиля Николаева]

Иногда мне в голову приходит мысль, что некоторые люди уже рождаются одинокими. Не становятся – в результате тех или иных обстоятельств жизни или характера, а именно рождаются быть такими.
Помню один эпизод из довольно раннего детства. Детский сад. Ребята из нашей группы почти все залезли на железную ракету-каркас. Поскидывали свои маленькие пальтишки и обвесили ими эту ракету, как уютный домик, собираясь лететь к дальним далям. Я стою перед этой ракетой и смотрю на это. Им так хорошо вместе от этой счастливой совместной детской возни, от этого ощущения общности, простоты и незамысловатости совершаемого. Внезапно меня обжигает отчетливое ощущение вычеркнутости из всего этого, приступ ревности и тоски. Я вдруг понимаю: я не могу вот так же подойти, залезть на ракету и играть вместе с ними. Нет, я ни с кем вроде бы не в ссоре, меня никто не обзовет, не побьет, не прогонит, но… я просто не впишусь в это и все. Такое ощущение, что между тобой и детьми – прозрачная невидимая стена, никто ее вроде бы не возводил, но она есть, и никуда от этого не деться. Экранированность – так бы я назвала это состояние.
Внешних, объективных причин для этого не было. Я была здоровый, подвижный, сообразительный ребенок. Говорить о каком-то сложившемся характере, о каких-то комплексах было нельзя – слишком маленький еще возраст – ни понятий, ни характера как такового. Все спонтанно, стихийно, бездумно и по-детски. Значит – что-то другое?..
И вот до сих пор иногда мучает мысль – что?
_____________________________________

Как понимаю это сейчас, в основе этого неприятия, словно пробку из воды выталкивающего меня из любого общества людей, в каком бы я ни оказалась, лежал панический, хотя и не осознаваемый еще страх как-нибудь незаметно для себя самой стать частью какой-нибудь бездумной толпы, раствориться в коллективном поле, потерять себя. И этот страх был гораздо сильнее и важнее страха остаться одной.

Человек подходит к тебе, и вот – тебя уже нет. Есть – его ограниченность и его амбиции, его пристрастия и пороки, его правда, его правота, его – ад, а тебя – нет. Ты видишь (и чувствуешь) мир его глазами. И себя – его "глазами" – ты чувствуешь – тоже.
Что-то, по всей видимости, очень близкое к эмпатии, хотя, скорее всего, не одно и то же.
И не потому нет, что у тебя совсем отсутствует какой-либо стержень, что у тебя совсем нет ничего своего – скорей уж, наоборот. Но это как если бы у тебя – совсем не было кожи, не было никаких фильтров, способных защитить тебя от этого.

Я помню, как первый раз пришла в школу на сборы. Как потерялась – от большого количества незнакомых мне людей. Как возникло чувство, словно в меня вползает (становясь – мною) какая-то серая и белесая никаковина, такая же серая и белесая как то прохладное сентябрьское утро.

И если детство – на улице, во дворе – несмотря на всю его контрастность, воспринимается мною до сих пор как одно большое захватывающее Приключение, то от памяти о школе еще долгие годы потом оставалось какое-то серое пятно на душе. Там – я была не я. Да и была ли я там вообще?
____________________________________

На улице, во дворе, там, где выполнялось одно очень простое правило: в любой момент, если что-то не понравилось, повернуться и уйти – подруг/друзей для игр было более чем достаточно.
Но как повернуться и уйти – в школе, в которой нужно каждый день (независимо ни от чего) обязательно пробыть n-ое количество часов? Когда от постоянного пребывания на людях, среди людей совершенно перестаешь чувствовать себя, теряешь постепенно – словно их кто-то невидимый ластиком стирает – разум и волю.

Сейчас понимаю, что почти всю раннюю юность я проходила в состоянии глубокой отравленности – не умея еще толком понять не только, что с этим делать, но и о чем это все…
"Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что…" – такая это была задача.

Помню, в старших классах, когда становилось совсем невыносимо, я, нарушив все правила, плюнув на все и махнув на все рукою, просто уходила с уроков.
Сидела на поросшем молодняком острове посреди реки, жгла костер и подолгу слушала воду. Только после этого я могла туда – вернуться. Мне самой эти уходы "в никуда" – очень нравились, но вместе с тем я как бы и стыдилась этого, видя в подобном поведении что-то… асоциальное что ли. Я представляла, что сказали бы обо мне мои одноклассники (в особенности же – одноклассницы), узнай, что я поступаю вот так. Они там и так считали, что я сильно "со странностями", а тут бы и вовсе решили, должно быть, что у меня не все в порядке с головою.
Это сейчас я понимаю, что скорей уж такому доверию к внутреннему голосу нужно было радоваться (а не стыдиться этого).

И уже будучи взрослой, я по-прежнему часто приходила к реке, когда чувствовала, что теряю что-то важное, перестаю понимать себя.
Мне всегда казалось, что река – это часть какого-то другого, того – мира, протекающего через этот. Прикосновение к чему-то истинному, запредельному, которое все ставило на свои места.
Тогда – мне это позволяло вернуть то самое пресловутое Чувство Себя, которое однажды уже упоминалось на этом форуме.
Сейчас же – соприкосновения с рекой я, как правило, стараюсь избегать. Благо, что и острой необходимости в этом больше нет (очень не по себе мне как-то – возле реки).

И если раньше я вынуждена была уходить от людей, чтобы сохранить себя, то теперь уже нередко сами люди отлетают от меня, как ошпаренные – при условии, если переходят за определенную черту.

[Лиля Николаева]

Язык Тролля (Trollunga) Норвегия, скала

Выдержки об Эмпатии.

[Лиля Николаева]

В день, 11 сентября 2001, помню, я шла по улице, и мне казалось, что выстроенные по обеим сторонам улицы дома – вот-вот начнут рушиться и падать прямо на меня. Что мир потерял свою былую устойчивость и снова погружается в какой-то первобытный неконтролируемый хаос.
Я тогда еще ничего не знала и не могла знать о том, что произошло, и вот это ощущение надвигающегося хаоса – отнесла исключительно на свой счет. То есть, что это во мне что-то такое произошло, и так тщательно и осторожно выстроенный мой мир рушится и падает прямо на глазах. Когда же я включила телевизор и узнала, наконец, о том, что случилось, мне это показалось какой-то чудовищной закономерностью: что вот, мол, рушится, вставая с ног на голову, – мир во мне, и, как следствие этого, – мир вокруг.

Тем не менее, никакого хаоса в моей дальнейшей жизни – так и не наступило. Это состояние – пришло и ушло так же, как пришло и ушло событие.

[Pashak]

Люди рождаются и умирают одинокими. Ну вот так, ничего тут не поделать. А между жизнью и смертью быть в постоянном одиночестве сложно. Малый возраст? Но не кричащим же комочком вы осознавали, что одиноки, отделяя себя от окружающего мира. Думаю, это приобретенное – вот эта склонность осознавать, чувствовать, разделять, оценивать и судить. Не могу я допустить, что какие-то несчастные хромосомы могут так испортить жизнь, но и копаться во всяких воспитаниях и проч. смысла нет. Идти надо от того, что есть. В некоторых случаях видимо не избежать самокопания, которое идет вместе с болью утраты потерянного – ну вот думаю я невольно, что если бы да кабы, то… А так – загублена жизнь. И дальше - где веревка?

К счастью, все приобретенное может быть исправлено, ну разумеется не в один миг, но все же. У хозяина сайта в книгах (например, «Разговор в письмах», «Цвет судьбы», ИБД) есть ответы людям, находящимся в похожей ситуации. Вся штука в том, что давно давно всем все известно, но как то абстрактно, словно их случай самый уникальный, и вот заявляет чел – я такой, что мне делать? Но меняться как правило не можется потому что не хочется. Как забыть о себе, о своем дорогом наболевшем? Всегда есть некие плюсы, извлекаемые даже в состоянии страдания. Как стать другим? Как отказаться от себя, от своего? Низачто! Как услышать другого, если я предпочитаю слышать только себя, свое? Теоретически это невозможно. Единственная, видимая мне, возможность в том, чтобы менять свою жизнь, вступать в отношения, делать ранее непривычное, недопустимое. Только через опыт, действие. И меньше думать, как это выглядит, что подумает Вася с Машей.
Надо вообще меньше думать, и больше делать!

А одиннадцатое сентября вообще кошмар. Ну нельзя же так увязывать бред, приходящий в голову очень многим людям, с тем, что происходит вокруг. Конечно это не клиника, но если поупражняться – не гарантирую, но… бывает.

Не торопиться верить в истинность открытых тобой мыслей.
Быть попроще с людьми, не подозревать за их словами и поступками никакой особой подкладки.
Не избегать игр, веселости, общества.

Я думаю, в основе твоих душевных недомоганий лежать две причины
1. Чрезмерная занятость собой, и как результат, - малая занятость окружающими, и
2. Малая любовь ко Христу.
свящ. А. Ельчанинов.

Я не перестаю удивляться т.н. православной психотерапии, - подходу к себе и к жизни.

[Гость]

[Svitt]

[May, странник]

здравствуй, Лиля

[Блошка]

[Гость]

Характер - не какой-то "приговор", а просто "дано" (как в задачках по математике).
.
Свой специфический образ жизни я назвал стилем жизни условно, для краткости.
Нужно выбрать , как говорится, под себя - работу, хобби, режим дня.., возлюбленного..., etc.
И пусть другие критикуют...., наплевать.
.

[birariver]

Хорошее сочетание. Потребность узнать себя и способность чувствовать других. Дар, подарок судьбы. А страшно оттого, что самопознание всегда страшно. (И больно). Но узнавать себя через других - это практически единственный метод, что нам доступен.

[Блошка]

Почти приговор...

[birariver]

[Гость]

[Pashak]

[Гость]

Чёткого определения нету.
Вопрос с самопознаванием закрыт (серьёзно).
.
Кстати, когда я впервые прошёл обследование по целому ряду солидных психодиагностических методик, то понял, что знаю о себе... ммм.... маловато и кривовато.
.
Предвижу вопрос : помогло ли это ?
В общем, да. Более объективно судить о себе.
....Но ни к успеху, ни к счастью, ни к миру в душе это не ведёт.
Ну, наподобие того, как узнать про неисправности своего старого автомобиля, но не иметь ни инструментов, ни запчастей для ремонта.
.

[Авдотья]

[Блошка]

[Гость]

Познание вообще невесёлая вещь...,
а уж само-познание может так озадачить, что мало не покажется.

[birariver]

[birariver]

[Авдотья]

[birariver]

[Авдотья]

[Блошка]

[birariver]