Психологическая культура

[Kaplya]

Mom огромное вам спасибо за тему. Она как-то отличается от "Проблемы с властной и критикующей мамой". Она о другом... Ещё раз спасибо вам .
Ольха здравствуйте. Очень рада слышать о ваших достижениях! И спасибо за помощь

[Mom]

[Ольха]

Здравствуйте, Капелька. Я очень рада вас видеть и рада, что тема Mom и моя история смогли помочь вам!
_________________
дышать и улыбаться

[Мидори]

Мам, дорогая, я твою тему с огромным интересом читаю. У меня бабушка такая, я тебе говорила, а я, получается, третье поколение Катастрофы (так у нас называют внуков выживших в концлагерях). Очень многое доходит. Думаю, у тебя всё получится, потому что ты задаёшь вопросы и ищешь на них ответы, в то время как подавляющее большинство людей в трудных ситуациях просто ноют и хотят, чтоб ситуация сама собой рассосалась. Как беременность.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.
Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф.
Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А , во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись, как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься.
Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю.
Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки.
К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.
А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять.
Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.
Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда, запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций.
Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий.
Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми.
На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо.
В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию.
Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то, что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет.
Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях.
Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную.
Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей.
Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы.
В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада.
Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство.
Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку.
Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.
Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя.
Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком.
Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно.
Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться.
Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая. (текст не мой, автора не знаю)

[ave canora]

Мидори, блеск!!

[Мидори]

Мне подруга прислала, тоже мамаша там- ух! А чей текст, не знаю.

[СтойкаНаУшах]

Текст впечатляющий, но не более того. Излишняя любовь родителей ужасна, но и противоположность (за что по сути в тексте агитируют) не менее ужасна. Я отношусь к этой "агитации" больше как к мечтательной трепотне. Реальная картинка, по мне, куда непригляднее.

Например, в 16 лет еще даже нет совершеннолетия, и любой мент (сорри, теперь полицейский), вздумавший остановить 16-летнего парня на улице - просто так, без повода, просто "для выяснения личности" - имеет все шансы отправить его в обезьянник на почти неопределенное время, и там над ним измываться, потому что ЗАЩИТИТЬ НЕКОМУ. Даже узнать, забеспокоиться об отсутствии человека некому: родителям не до того, у них насыщенная личная и общественная жизнь. Да, и в магазины после 22 вечера не смей заходить без родителей, если тебе меньше 18! После пар в институте, закончившихся как раз в 22:00 - самое то что надо! ни пельменей на ужин не купить, ни туалетной бумаги.

Всякий ли 16-летний знает, что делать, и не растеряется - если скажем у него вымогают взятку в институте? Или на него "навесили" огромные платежи в ТСЖ, уверяя, что он должник, а квитанции об оплате - "ошибочные" или "недорассчитанные"? Или вроде бы хорошие товарищи, пришедшие к нему отмечать ДР - украли что-то из квартиры, залили соседей, употребляли наркотики (ничего ему не сказав, но оставив после себя "следы" в квартире), или изнасиловали девушку на лестничной клетке сразу после "ухода", а подозрения падут на него?

Ну и в 18 лет, даже "с совершеннолетием налицо". Человек не всегда еще УМЕЕТ общаться с разными официальными инстанциями, и может под давлением подписать бумагу странного, скажем так, характера. Его пошлют нафиг в тех же инстанциях и в тех случаях, когда более взрослый человек настоит на своем или заподозрит неладное. Просто в силу житейского опыта.

Это относится не только к 16-18-летним, а к любым малозащищенным и житейски не очень опытным людям. А к подросткам и молодежи - вдвойне. Какой такой опыт общения с разными инстанциями в 16-18 лет? если твоя подпись стала "дееспособна" буквально неделю назад?


Попади в какую-нибудь нехорошую больницу один, беспомощный, не знающий их порядков, без денег для взяток и даже без зубной щетки - будешь лежать там нелеченый, тебе будут хамить и делать укольчики анальгина с димедролом от всех болезней. Моей подруге было 40, когда она вот так попала с жутким переломом ноги - родственников здесь нет, работает фрилансером, денег с собой нет. А ведь она далеко не робкая и не дите уже давно! Но со сломанной ногой и дикой болью права не очень-то покачаешь. Пока не приехала ее еще одна подруга и не "разнесла" хорошо поставленным голосом персонал отделения. И не ходила каждый день для контроля.

Моему сыну 22, мне буквально пару дней назад пришлось сыграть роль "мамы-танка". На сына напал какой-то неадекват на работе (в смысле на работе сына, там ходит много разных людей), разбил ему нос. Скорая привезла в дежурную больницу, которая "известна" взяточничеством. Денег у нас было в обрез - только доехать домой и чуть сверху, я выскочила из дома в чем была и с чем была. Так сыну поначалу отказывались даже делать рентген! Вообще! Долго старались отправить домой, отделаться - "ничего там нет, идите домой! мы идем на операцию (на перевязку), хотите - ждите здесь!" (в холоднючем коридоре, а впереди еще ночь!). Я не уверена, что сын бы настоял на своем, будучи замерзшим и больным, сидя на холодном сквозняке в коридоре. К тому же он ел последний раз "глубоко утром", в начале рабочего дня, а время уже 12 ночи.

Я в итоге достала плеер, включила диктофон, пообещала позвонить "куда надо" и потребовала осмотра сына и рентген (надо сказать, сын тоже не остался в стороне). Результат - перелом носа, срочно в ЛОР-больницу и т.д. Не забуду, с какой злостью на меня смотрел врач ПЕРЕД тем, как выписал направление на рентген, как он пытался меня заткнуть. Тоже наверное думал - "вот мама-танк, наглая и не дающая взрослому парню ни вздохнуть, ни охнуть, держащая его за горло". Потом он бормотал, что он совсем не возражал против обследования, напротив был всецело за... Но я не уверена, что сын ОДИН в таком состоянии выдержал бы давление сразу нескольких человек.

Еще классика: молодежь редко относится к своему здоровью внимательно. "одень шарф" - это плохо, когда долбят постоянно. Но порой родитель заметит, что у "крутого-взрослого-бравого" потомка вдруг стал искривляться позвоночник, подозрительно изменила цвет родинка, или он ходит с ангиной уже третий раз за последний месяц, или одна нога странно прихрамывает и не так "стоит"... ведь умным-крутым-сильным-молодым не до того! А промедление может оказаться критическим.

[Мидори]

Стоечка,
да кто б спорил! Всё верно. Просто это две крайности, из которых люди одну считают злом, а другую благом, а обе они-зло. Мамашку, которая уходит на сутки, закрывая 8-летнего ребёнка дома, не кормит, обижает- лишат родительских прав и будут всячески осуждать. Ребёнка станут жалеть и оказывать психологическую помощь, верно? А вот мамашку, до смерти залюбившую свою чадо, и ради его же безопасности подчистую лишившую его вторичных половых признаков (это я иносказательно, "Полётом над гнездом кукушки" навеяло), наоборот, хвалят, считают её хорошей матерью, а её ребёнка- неблагодарным подонком. А это ведь тоже крайность, тоже преступление против психики и самой сути ребёнка. Если цель эволюции- воспитать самодостаточную особь с хорошими шансами выжить, то ОБЕ эти мамашки идут на свалку.
Есть ещё категория искренне любящих своих детей родителей-раздолбаев, они гораздо более безвредные, хотя их детям иногда приходится слишком рано становится взрослыми.
Детям, безусловно, нужно участие родителей, и иногда и по ушам можно дать, но это так, как мне близкий друг или подруга могут дать по ушам- чтоб мне помочь, а не самоутвердиться. И уж ясное дело, не нужно своей помощью унижать, всячески демонстрировать, что без меня-то ты козявка, и никчемный человечишка. Потому что вот! Если честно, мне это очень трудно писать, потому что меня оборачивали в вату из благих побуждений. И вроде подкопаться не к чему- а я настолько запуганная, закомплексованная выросла, аж самой противно. И годами разгребаю это, выращиваю сама себя в человека. И я точно знаю, что это мама от любви, потому что я болела, но я уже давно здорова, а до сих пор ТАААК аукается.. Мне просто хотелось привлечь внимание к другому полюсу, к полюсу "чрезмерной заботы" или "компенсируй мою бездарно прожитую жизнь, дай ей смысл". Вампиризм это чистой воды и ничего больше.

[Маргарита Почитаева]

Мидори, все нормально. Такой взгляд со стороны тоже необходим. На то и разные точки зрения здесь люди представляют, чтобы другие подумали, примеряли на свой опыт и сделали выводы, избегая крайностей. Мне вот кое-что удалось понять благодаря этому тексту неизвестного автора. Но и позиция Стойки мне тоже близка. Помню, как я однажды устроила представителю медперсонала выволочку, когда мама в больнице лежала, было за что. Отец, который пришел вместе со мной навестить маму, как-то смутился в ответ на откровенную наглость и не смог в тот момент за себя постоять. Так что здесь и в 22 и в 62 помощь со стороны может оказаться уместной.

[Маргарита Почитаева]

[Ameraz]

Мидори, текст впечатлил, но вы меня извините... В 18-20-30 лет человек уже может пресечь любые попытки "закутать в вату". Если не пресекает, значит, ему это зачем-то нужно. И не надо винить родителей: меня таким воспитали. С какого-то момента (когда у самого уже не детские силенки, а нормальная, взрослая весовая категория) можно идти на конфронтацию с родителями.

Можно валить на родителей всю жизнь. Но раз живешь таким милым "инфантильчиком" в 30 лет, значит, тебе это что-то дает. Сорри, если слишком категорично, но эти размазанные сопли на пол-страницы с заключением про "мировую маму" - просто бред. ИМХО, конечно.

[Ольха]

[Лиззи]

[Ameraz]

"Не умеет" или "не хочет учиться"? Я не говорю что это легко, но это возможно. А если человек цепляется за "меня мама в детстве недо\перелюбила в 20-30-40 и далее лет, то и самому-то значит не очень хочется взрослеть. Если все, чего не может сделать оправдывать этим самым "меня мама", то это просто самообман. Да, детство играет роль, но оно не на 100% определяет жизнь.

[Маргарита Почитаева]

Понимаю Вашу категоричность, Ameraz. Однако жизнь есть жизнь, здесь всякое бывает. Кто-то действительно и в 30 кивает, что, мол, родители виноваты, а кто-то не кивает, но остается с изломанной жизнью. Или хотя бы с отягощенной, как это принято называть, кармой. Чаще всего человек, все же, так или иначе вырывается из этих жутких тисков. Но вот родительские послания и родительские привычки - сильная вещь, от них так просто не избавиться. Так что все бывает в нашей жизни.

[Mom]

Ну я воевала с мамой с 18 лет, когда она меня категорично не пускала за ворота дома. Имела уже юридическое право. С кровью отвоевывала себе кирпичик за кирпичиком личную свободу.
Куда себя только не бросаешь, что только не предпринимаешь, а жизнь и в 20 и в 30 лет периодически все берет и берет тебя за горло, указывая на новые существенные пробелы в скелете личности, которые нужно восстанавливать. А где их найти? В какую исходную точку возвращаться, чтобы начать их выращивать с нуля? Конечно же туда, где развитие этих органов под тем или иным влиянием было перекрыто, передавлено. В детство. И вспоминаешь тот антиурок жизни, полученный годы и годы назад, и начинаешь переучивать его заново, на новый лад.

И не надо говорить, что это цепляние за инфанильный образ! Это просто жизнь вновь и вновь сталкивает тебя нос к носу все с более глубинными слоями твоей инфантильности.

Мидори! Текст сильный и честный.

И еще хочу добавить что нужно четко опознавать те случаи, когда человек действительно не может обойтись без твоей помощи, примеры которых опичали СтойкаНаУшах и Маргарита Почитаева. Но когда неуверенные в себе родиетели настойчиво и деспотически стремятся сделать за тебя все, вплоть до каждой мелочи, утверждаясь тем самым за счет твоей детской неопытности, это чистой воды вампиризм, я согласна.

[ABC]

[Marisha]

[Лиззи]

[Marisha]

[Маранта]

--

[Лиззи]

Эмоциональная зависимость огого как реальна
Но я имела в виду зависимость в нежном возрасте. Когда мама - это всё и никуда от неё не деться.
Это примерно, как если бы сильно раненный человек 3 часа прождал в приемном отделении врача. Здоровый человек мог бы спокойно подождать, мало ли, у всех свои дела. Но он от врача не зависит, а раненный зависит, и ещё очень долго потом задержку будет припоминать, если выживет. По-моему, вполне уместная аллегория с ранними детскими переживаниями.

[Marisha]

[Ameraz]

[Лиззи]