Психологическая культура

[Marisha]

[Лиззи]

[Mom]

Хм, я по мнению моей родительницы - ужасная мама! Я по мере его роста стараюсь не ограничивать его контакты с жизнью, воздухом, водой и землей, другими детьми и взрослыми, стараюсь, чтобы они были многочисленными и насыщенными. Я не волнуюсь за него каждый момент. До двух лет отдала его в детский сад (где он, кстати, к моей радости, довольно быстро и неплохо адаптируется). Я тайком от моей мамы даю ему пить (о ужас!) некипяченую воду (а чего ее кипятить, если она артезианская, а не из-под крана?) и даже (кошмар!) комнатной температуры, а не подогретой до 36,6. Я даю ему побегать босиком, есть печенье на прогулке грязными руками, и поносом он болел за всю жизнь только два раза, когда были эпидемии ротовируса и болели почти все дети в окрестности. А не то, что я в своем детстве одн раз поигралась в песочке и поела арбуза и сразу загремела в инфекционную с сильнейшим заболеванием. Я не бегу к нему, когда он падает, пусть все мамаши рядом охают от ужаса. И он научился первоклассно падать с любого положения, опираясь на руки, не набивая шишек. Я не беспокоюсь за своего сына по поводу и без повода. Разрешаю ему бегать и лазить во многих местах. Он растет смелым и уверенным в себе парнем, которого напугать совсем непросто, который знает, что ему надо.

Признавать ошибки родителей, это не значит быть неблагодарными или обвинять их. Это очень верный шанс не повторить их, будучи родителями. Испытывать искреннюю боль от обид детсва - это нестыдно. Это возможность пережить, изболеть ее полноценно и выпустить изнутри на все четыре стороны, не подавляя в себе, не загоняя на глубину своего сердца. Кстати, именно от этого подавления обиды я больше всего и страдала большую часть жизни. Образ родителей-полубогов и чувство вины перед ними долго не давали пройти именно тот исцеляющий путь, позволяющий принять все как есть и начать свою полноценную жизнь. Чем раньше этот путь начнется у повзрослевшего ребенка, тем лучше. 1. Осознание того, что если родители с тобой плохо себя ведут, то это не значит, что ты плохой, а значит, что с ними не совсем все так. 2. Позволить себе обидется, испытать боль, это нормальная и справедливая человеческая реакция и лучше ее пережить в открытую для себя, и тех же самых родителей, нежели втемную. 3. Проанализировать ошибки родителей и начать воспитывать себя самостоятельно, восстанавливать пробелы. 4. А уж потом, в обновлнном и окрепшем состоянии сам Бог дал быть снисходительным, прощающим и, может быть, любящим. С высоты и (немловажно) спокойствия нового опыта понять, что все мы люди и ошибаемся. Только тогда, когда пройдена работа над чужими ошибками.
А не то, что у меня бОльшая часть жизни прошла в диком чувстве вины за подавленную нелюбовь (любовь на самом деле дико рвалась наружу, но зацепиться-то ей было ну никак не за что! одна голая стена), в очень гнетущем чувстве вины за собственное несоврешенство, от которого, как мне тогда казалось, меня и не любят (золотая медаль и два красных диплома любви в мой адрес не добавили). А ты до последнего все равно веришь в правоту родителей, поешь им деферамбы на каждом углу, изо всех уголков памяти собираешь благодарности за то, за это... Но ничего не помогает, потому что боишься посмотреть правде в глаза, той самой: что родители обычные люди и совершили много ошибок. И когда ты к тридцати годам набираешься смелости открыто взглянуть на темную сторону своего прошоло и настоящего, то тебя как обухом ударяет то, на что ты столько лет закрывал глаза. Но лучше поздоно, чем никогда, лучше! Потому что это и есть путь к прощению. И главное: себя. А от себя можно и других прощать. И кстати, как тут уже замечали, одного прощения мало, нужно учиться безопасно обращаться с тем, что есть, потому что личностные перекосы с возрастом у близких не обязательно должны рассосаться, а чаще даже наоборот, обостриться могут. Мне вот до сих пор приходится изощряться и лавировать, лавировать и изощраяться, чтобы самой не вылиться в проток негодования от эмоциональной глухоты, навязчивости, запугиваний и наездов. А ведь бывает! Когда несколько ночей подряд с ребенком не выспишься, нервы к черту с катушек летят (но к счастью, я уже больше высыпаюсь, тьфу-тьфу-тьфу).
Правы были здесь те форумчане, котрые пришли к тому, что начинать нужно с себя. Когда у тебя в голове более-менее в порядке, то и внешнюю жизнь к гармонии легче приводить.

Маша и Мариша! Чего вы завелись? Вы ведь на самом-то деле защищаете свое материнство, в котором тоже хотите видеть прощение своих вполне нормальных и возможных ошибок, признание детьми своих благих намерений. Вы с каокой-то радости приняли послание подруги Мидори в свой адрес. Это понятно, что никакая в мире мать не хотела бы услышать такое. Но вы-то тут причем? Вы вроде далеко не похожи на тех, кто может давить слепой и тяжелой любовью, а на женщин, способных осознать свои реакции и поступки. А тот человек, который это написал имеет право на боль, как и каждый, кому ее причнили. А ее нужно выплакать до дна, чтобы не оставалось ни капли, чтобы не отравляла оставшуюся жизнь.
Выплакать ее полно и искренне - это верная предпосылка того, чтобы не застрять в ней.

[Mom]

Расскажу я еще одну быль в тему . Про характерные отношения мать-ребенок.
Жила у нас долгое время кошка Мурка. Очень хитромудрая, общительная, ласковая и опытная кошка, крыс и мышей, как халву. И котят водила по восемь штук в год. Мы всю окрестность котятами снабжали, потому что Мурка и у всех соседей крыс-мышей переловила. И котят она воспитывала очень хорошо. Играла с ними ласково, ухаживала, таскала еду, учила их охотиться и даже пользоваться кошачьим туалетом. Потому-то все и хотели котят от Мурки, потому что хорошо воспитанные.

Но вот состарилась Мурка. Родила очередой выводок, а жизнеспособным оказался толоько один. Мурчиком назвали. Решили, что это ей хорошая смена будет. Мурчику одному досталось все мамино молоко. А через полгода она опять забеременела, но на этот раз уже родила уже всех котят мертвыми. А молоко-то есть, и Мурчик опять к ней присосался. Во картина, надо было видеть! Кот-бегемот, в два раза больше мамки, причмокивая, сосет мамку. И продлилось у Мурчика детство на неопределенный срок. Но не так-то сладко ему пришлось! Мурка начала его заново воситывать. Только как-то не так, как обычно. Она каждый день по нескольку раз его с упоением вылизывала. Мурчик не хотел вылизываться, потому что и сам может и знает, когда ему умываться. А она жутко за это злилась на него. Наседала сверху, била, рычала, держала когтями и вылизывала, вылизывала... Жалко было смотреть на несчастно-обреченную морду Мурчика в этот момент!.. А еще ее очень раздражало, если он чем-нибудь заиграется, особенно с нами, хозяивами, ревновала жутко. Смотрела-смотрела на него недовольно, а потом как выпрыгнет, как хряпнет его когтями по морде! Тот забивается в угол и стихает.
И вот парадокс! Мог бы мурчик назойливой мамаше дать сдачи запросто, по силе и размерам ну явно превосходил. Но перед ней робел! Перед своей мамкой он так и оставался маленьким котенком.

Может, это и не совсем от плохого воспитания)), но вырос Мурчик котом никуда не годным. Мышей не ловил, не ластился, не игрался, домой приходил только пожрать, с нами был хмур и замкнут. Сутками напролет дрался. Со всеми местными котами, даже некоторые соседские собаки от него убегали. Ходил всегда побитый, пораненый, то с порванными ушами, то шкура на нем клочьями свисала. Прожил недолго, так и погиб в бою. Как будто всем хотел доказать, что он - самый крутой.

Я вот и думаю, если Мурка всех котят воспитываа очень хорошо, то почему Мурчика так испортила? А вот почувствовала она, что стара стала, что это ее последнее дитя. И держала она его в состоянии немощного дитя, сколько могла, чтобы как можно дольше продлить главную ипостась своей жизни - материнство.

Может быть, поэтому и человеческие женщины вторых и третих детей рожают?.. А вот если ребенок один?.. Не хочу делать из этой несерьезной истории далеко идущие выводы, мы ведь не коты? Но мне кажется, что отношения Мурка-Мурчик как нельзя лучше демонстрируют голый инстинкт, а точнее соединения двух инстинктов мать-ребенок в не совсем благополучных условиях. В данном случае в условиях неуверенности матери в себе как следствия ее немощности. А сколько нас человеков неосознанно испытывают эту немощь (неуверенность, страх) в любом возрасте? Как это должно отразиться на воспитании детей?

[Ольха]

[ABC]

[ABC]

Мариша, спасибо за поддержку! Вы тоже сказали многое из того, что я думаю. И я за своих детей ( в любом их возрасте!) попру танком на обидчиков...За детей и за маму. Во всех остальных случаях, включая саму себя - нет. И мы с моей мамой каждый вечер созваниваемся ( я живу отдельно с 18 лет), МНЕ самой важно знать, что у нее все в порядке. И просто пожелать друг другу спокойной ночи. То же и с дочкой -подростком - во многих своих путешествиях БЕЗ меня - коротенькие смс-ки по ходу дня - и вот правда, ну совсем ей это не в напряг. А когда меня начинает захлестыватю тревожка-не-по-делу, она все это переводит в смех .Так что и мне с дочкой очень повезло.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[ABC]

А вот и это стихотворение ВЛ - полностью:

"Родители ушли.
А мы свободны
жить как хотим и можем умирать.
Но вот беда: мы ни на что не годны,
и некому за нами убирать:
родители ушли.

Остались раны
и в них, и в нас...
Родители ушли
в далекие лекарственные страны,
а мы на жизнь накладываем швы.
Родители ушли.
Прочь сантименты,
зачем рыдать,
о чем жалеть, когда
галактики, планеты, континенты
друг с другом расстаются
навсегда…

Вы снитесь мне. О, если бы вернуться
и вас из сна с собою унести
и все начать с последнего “прости”,
о, если б ненароком не проснуться..."


Мои мама и папа живы. Но я каждый раз внутренне плачу, когда читаю это...
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[ave canora]

[Marisha]

[Marisha]

[ave canora]

Mom, очень интересная история про котов! Эх, а у нас никто котят брать не хочет, хоть воспитанные, хоть не воспитанные. Вот подкинуть котенка в чужой двор - это запросто. Нам кошку с котятами в картонном ящике кто-то перебросил через забор.
У ВЛ где-то читала такую мысль, что природой человек рассчитан на рождение-воспитание гораздо большего количества детей, чем у нас сейчас принято. Когда детей много, любовь-забота "размазывается" по ним в каких-то нормальных дозах, а если ребенок один в семье - ему подчас тяжело нести весь этот груз нерастраченной родительской опеки на себе одном.

[Mom]

Что-то тема начинает старую о "властной и критикующей маме" напоминать. Обида - это такая штука, что если ее разбередить, то она прет, так уж прет! И с другой стороны: да, она своим сладко-горьким вкусом действительно может одурманить, затянуть в себя.
Да уж, бывает очень-очень трудно взять и простить, тратишь на это годы, титанические услилия, но все равно не поулчается. Потому что только пытаешься это сделать, как сразу натыкаешься на свои истерзанные и незащищенные раны. Так может, сначала раны залечить? Простить - это хорошо, это правильно, но по настоящему это сможет сделать сильный и наполненный человек.
Мне путь к внутренней силе и наполненности больше всего напоминает путь Ольхи посредством любви к себе. Получается, ты сам можешь дать себе всю силу! Я вот когда даже это пишу, то меня какая-то медово-солнечная теплота обволакивает, и так спокойно-спокойно... Ох, как отличается это состояние от повседневного поспешно-напряженного, отягощенного постоянным подспудным чувством вины, что ты еще так много не сделал. Каждый день гонишь себя, как осла стимулом (кстати, "стимул" - это палка, которой в древности погоняли ослов ), впреред, тперед, ты (то есть Я) себе и дургим еще столько должна! А сколько людей так себя до сердечного приступа и загоняют! А ведь это и правда, от нелюбви. Того, кого ты любишь по настоящему, разве будешь так гонять, да еще с чувством постоянного недовольства этим "любимым". Бережное и понимающее отношение к себе - возможно, это начало всех начал. Заповедь "Возлюби ближного, как самого себя" ведь можно трактовать и наоборот? Если ты самого себя не любишь, то где ты найдешь силы и такой душевный опыт, чтобы полюбить ближнего?

Еще раз огромное спасибо всем, кто пишет!Простите, у меня сейчас некий сумбур в голове и не получаестся все отзывы внятно оформить, но все запечатлевается в душу.

Na Vi, идея о том, что еще можно делать с крестом, мне понравилась!))) Мне почему-то мой захотелось укутать-убаюкать и уложить спать в кроватку. Давно пора ему отдохнуть. А насчет того, что спасатель должен прежде всего позаботиться о своей безопасности, это точно! Какой же он тогда спасатель, если его самого спасать приходиться?
Ольха, ваши слова и читаю и читаю, вчувствоваюсь в них и плыву.
Маргарита! Спасибо сердечное за это:

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Ольха]

[Fragile]

[Маранта]

---

[Taro]

[Ольха]

Продолжаю думать в направлении этой темы. Чувствую, что что-то немного проясняется. Например, почему я всю жизнь винила в причиненной мне в детстве травме своих родителей, которые ничего плохого мне тогда не сделали, их просто не было рядом. А самого человека, того родственника, который и стал моим первым "чудовищем" и был источником насилия - я никогда не могла винить, даже когда мне по полочкам разложили и показали, что он меня использовал и думал о себе, а не обо мне. Даже несмотря на то, что я в какой-то момент сама это почувствовала и увидела в наших с ним отношениях. Возможно, потому, что в моем детском сознании он стал тогда первым и единственным близким взрослым, который, из всей моей семьи, как мне казалось, один прислушался ко мне, к моему голоду по любви, ласке, нежности, и вызвался мне про всё рассказать и всё показать. И даже когда оказалось, что его "любовь" - не совсем та, о которой я мечтала и которую хотела получить - я не могла его винить. Винила себя, винила других - но только не его. В каком-то уголке сознания я продолжала верить, что он, действительно, меня любил, как знал, как умел, пусть даже таким извращенным способом. И в то же время злилась на родителей за то, что они не научили меня другой любви до того, как за моё "любовное воспитание" взялся он.
И сейчас любовь к себе и любовь к родителям, я чувствую, оказывает просто исцеляющее воздействие в этом плане. То, что было свалено в одну кучу - любовь, секс, жажда ласки, жажда тепла, жажда удовольствия, стыд, неприятие своего тела, злость, вина, - начинает потихоньку "разгребаться". Мухи - налево, котлеты - направо. Всему своё место, своя ценность, своя роль. Но я до сих пор не знаю, что именно я чувствую к этому человеку. Я понимаю, что он, скорее всего, сам был больным, травмированным, несчастным, и, возможно, сам никогда не знал другой любви. Этого уже не узнать. И я на данный момент не знаю, как мне его принять и простить.
_________________
дышать и улыбаться

[Маранта]

--

[Ольха]

[Лиззи]

[Ольха]