Психологическая культура

[Na Vi]

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

Маранта! Спасибо за вашу историю... Я прочитала и у меня сердце еле разжалось. Вы большая молодец, что выкарабкались из этого ада, я бы даже не знала, что бы я делала на вашем месте. Вы чуть было не повторили судьбу мамы, но смогли разорвать наследственный круг, смогли! Обычно если люди выходят из такой ситуации, то выходят другими, новыми, гораздо более сильными. Мои кошмары прошлого далеки от ваших по масштабам. Сейчас я только время от времени просто чувствую себя под прицельным взглядом беспощадного контролера-прокурора. И из-за этого просто трудно расслабится и сосредоточиться одновременно, а это очень мешает, потому что жизнь не из легких, каждый день приходится много думать, реагировать и трудиться, отдыхать полноценно не приходится. А тут на тебя еще всевидящее и всеобвиняющее око постоянно направлено. Вот, в принципе, и конец иглы моей главной проблемы на сегодняшний день. А вы, еще раз повторюсь, просто сила!

Taro, спасибо, вы правы! Главная суть темы как-то плавно поменяла вектор. В принципе, с давящей заботой я справилась уже давно, даже очень, еще в институте. Мой путь к этому: все стараться делать самой и маме почти не о чем не рассказывать. Много приходилось врать, хитрить и изворачиваться, но оно стоило того. Свободу передвижений и действий в жизни я и так отвоевала, тоже давненько, с кровью, тут уже напрямую повоевать, пришлось, хитрость в этом вопросе не помогала, но завершилось победой.

Осталость неусыпное давление, осталась агрессия, как многолетняя привычка, да это так, и с этим надо что-то делать. Это самый серьезный фронт, потму что родовые семейные традиции, пусть даже самые отвратительные - страшное дело, повторение образа поведения от поколения к поколению создает иллюзию нормы. Стыдно признаваться, но единственный способ, который я пока нашла для отражения этого натиска, натиска хамско-давящей агрессии, такой себе традиционной повседневненькой агрессии - это играть психопатку. А еще точнее, он сам нашелся. Я со всеми людьми в мире веду себя нормально и относительно спокойно. Ну бывает, с мужем поссоримся, оба эмоциональные типы, он и немного истерический демонстратор еще тот, но мы и миримся быстро. А вот с мамой... Она меня уже почти и не трогает. Наезжает только в экстремальных ситуациях, когда ребенок, например, заболел или во время той же ссоры с мужем (живем в одном дворе, ничего не утаишь). Конечно, в трудных жизненных ситуациях наезды и обвинения как раз и ранят наиболее жестко. Тут нужны силы, чтобы ситуацию разрулить, а тут тебя последнего здоровья лишают.
Так вот, а в повседневной жизни она меня почти не трогает, потому что на любой ее укол у меня реакция почти неадекватная (скорее всего я даже и не играю). Я реагирую так, как если бы на меня напал тигр, даже молча, я наполняюсь сущим бешенством, готовым защищиться до последней капли крови. Когда рялом нет ребенка, то я могу бить предметы, орать страшным голосом. Она потом так и говорит, я, мол, тебя боюсь. Это наследие из прошлого. Знаю, это ужасно, но это как попытка любыми подручными средствами не повторить тех разрушающих ситуаций, который с сильнейшей силой ранили меня в детстве. Порой опускали самооценку до абсолютного нуля, до стремления к суициду. Сколько раз я пережила моральную смерть под воздействием мамы - не перечислить! Так вот я понимаю, что так страшно реагирую, чтобы сразу пресеечь ее экспансию воизбежание очередной такой духовной смерти. Это не есть хорошо, это значит, я еще ох как незащищена, некрепка.
Вот, например, сегодня был инцидент. Ребенок невесть где нашел краску для наружных работ и за считанные секунды хорошенько вымазался в ней. Пришлось оттирать его растительным маслом и мочалкой с мылом. Я сработала быстро и оперативно, но мама начала нервно бегать, злобно сопеть. Она не может спокойно выдержать даже такой мелкий форсмажор. Я видела, как в ней закипал гнев, она еле сдерживалась, чтобы не обрушить на мою голову поток гневных обвинений. Но я так страшно на нее посмотрела, что она удалилась. Но, как я уже писала, с другими нашими семейными она почти не церемонится. И я часто являюсь свидетелем этого. Заступаться за них бесполезно. В своем гневе она свято праведна. И это не есть хорошо, мягко говоря. Это отравляет не то чтобы семейную атмосферу, а всю жизнь. Скорее всего главный психопат в семье она - а я, отражая ее, сама рискую стать психопаткой. Помощь нужна всем нам. Мои близкие - тоже часть этого страшного круга, потому что гораздо более безропотны перед ее буйствами, их слабость позволяет ей проявлять ее садизм.

Могу, правда, уже поделиться и некоторыми мирными приемчиками, позволяющими в более-менее нормальном состоянии не реагировать на подобную экспансию. Это пофигизм, который я наблюдала в детстве у старшего брата по отношению к его маме. Она зудит, стучит, прется. А он закроется на своей территории и спокойно делает свои дела. А мама сливается для него в общий фон. Я только в последнее время научилась не воспринимать ее нападки всерьез, а просто как "причуды занудных предков".

И еще ничего меня пока лучше не спасает от подобных нападателей, не только мамы, как собственное "мясо", которое нарастает с жизненным опытом. "Ну орите, орите, я то уже бывалая, свое дело знаю." Это тоже из обезоруживает, уверенность.

Я хочу еще внести одну важную поправочку. Речь идет не о престарелых ослабших родителях, котрых жалко, хочется согреть и позаботиться о них. Ситуация несколько иная. Родительница еще в самом соку и пока на пике убежденности в своей вечной правоте. Деть еще желторот и менее опытен по сравнению с ней (естественно, потому что на 25 лет младше и живет на территории родительницы). Проявления любви и бережности по отношнию к ней, о которых тут писали, пока еще не катят. Воспринимается в лучшем случае с важным видом как должное или принимаются за проявления слабости и открытых ворот, в которые можно зайти и похозяйничать. Вот так вот.

[Taro]

[Marisha]

[Mom]

Marisha, еще раз повторюсь тема о том, как научится предотвращать агрессию и насилие, которое происходит здесь и сейчас, а не научиться прощать прошлое. Прошлое в прошлом. Искреннюю любовь уже проходили. Не помогла. Боюсь, все гораздо жеще и прозаичнее.

[Ольха]

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[ave canora]

[Marisha]

[Ameraz]

[Taro]

Ольха, большое спасибо за ссылку. Давно хотела купить эту книгу (в бумажном виде), но не смогла найти в наших магазинах. Хоть с монитора теперь почитаю)))
Я не читала книг Литвака, до этого "айкидо" дошла сама.
Вы верно заметили: не надо убеждать себя, в том, в чем обвиняют. И вообще, прием работает только если я в спокойном состоянии. А если я уже расстроена (не важно мама расстроила или я была чем-то расстроена до нее) - всё, соглашаться не получится, сразу начнется истерика. Лучше отмолчаться и перетерпеть, сжав зубы. И если, как тут говорили выше, вдруг накатит жалость к себе - в таком состоянии тоже ничего хорошего не выходит - или наговорю гадостей, или начну плакать - опять таки лучше отмалчиваться, пока ничего более эффективного я не придумала.
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Ольха]

[Mom]

[quote="ave canora"]

[ave canora]

Да, когда тебе плохо, а к тебе лезут с обвинениями "сама виновата" - это ужасно . Но парадокс, в моем случае, в том, что, не позволяя себе думать о том, что я в данной конкретной ситуации имею право не беспокоиться о чужих чувствах и не держать себя в руках, а, наоборот, переключаясь на чужие чувства и думая о том, что я могу сделать, сказать, чтоб разрулить ситуацию, я сама же себе облегчаю жизнь и выхожу с меньшими потерями. Это работает и в конфликтах с участием нескольких человек. Пока так, а как будет дальше, не знаю.
С другой стороны, мне-то легче, у меня мама далеко не такая тираническая, как у Вас, Mom .

[Маранта]

---

[Marisha]

Ольха, Маранта, девочки, спасибо большое.
Но все-таки тема Мом - она о ее конкретной ситуации, и человек ожидает не общих рассуждений, а конкретных советов.

Я открыла тему рядом, где можно будет пофилософствовать и поговорить в более общем варианте может быть.
Если хочется обсудить тему отношений с родителями в целом, на конкретных примерах, давайте все-таки туда переместимся.
А то мне перед Мом неудобно.
Я и так в ее темах про маму чувствую себя как кость в ее горле, которую не могут ни проглотить, ни выплюнуть.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Mom]

Marisha, вы даже не представляете, сколько боли и кошмара у меня вызывает ваша позиция. Я только отползла на более-менее безопсное расстояние кое-как справилась с зависимостью от маминого мнения о себе и перестала чувствовать себя виноватой за ее постоянно плохое настроение. Отошла на такую дистанцию, на которой могу быть сама собой, принимать решения, не оглядываясь, не боясь молний ее гнева за плохой результат (кстати, еще боясь, это и делает меня еще в какой-то мере беззащитной перед ней, об этом отдельно). Перестала биться об нее, как рыба об лед со своей никому не нужной лябовью. А с вашей точки зрения надо обратно. Надо опять подумать о ней, чтобы ей плохо не дай Бог не сделать. А сколько раз я хотела повеситься от ее слов, неважно! Страшно и кошмарно. Вы говорите, были такой же два года назад? А других хотите видеть такими уже сегодня. Тем более, что ваша мама пошла вам на встречу. Я от своей ничего не прошу. Только бы она меня не трогала. Хочу безопасности. Я могла бы на три листа накатать крики и вопли той боли, которые вы опять во мне дергаете, но не буду. На данный момент моей жизни ваш пройденный опыт на мой никак не оденешь.
Заметила в соседней теме, что у форумчан в возрасте около тридцати лет один тон взгляда на проблему отношений родителей и детей, а у тех, у кого уже у самих могут быть двадцати-тридцатилетние дети совсем другой. Там много говорят о дистанции. Молодым она зачем-то нужна, а старшим она явно мешает. Не потому ли и нужна? Для меня дистанция - это способ сохраниться целой. Эмоциональная отчужденность между близкими - это плохо, очень плохо, это ненормально. Но неужели я несу ответственность за свою дистанцию перед раскаленным железом, если оно жжется? И неужели мой долг все еще продолжать тушить его силами своей души, если за тридцать лет жизни мне это так и не удалось? Если это страшный грех, что ж! Я готова взять за него ответственность, потому что сил моих больше нет.

[Marisha]

Моm, я приношу огромнейшие извинения, что я появилась в Вашей теме.
Но любая тема на форме, какой бы конкретной она не была, она затрагивает и вопрос в целом, содержит общие рассуждения и мнения других людей, и какие-то примеры других жизненных ситуаций.
В первом же посте я написала.

[ave canora]

Mom, а знаете, Вам очень подходит Ваша аватарка. Вы, как солнышко, освещаете и согреваете форум своим присутствием . Вы такая умная, добрая, сильная. К тому же, у Вас есть любимый и любящий муж и замечательный ребенок. Вы справитесь!

[Mom]

ave canora, спасибочки, конечно .
Но, наверное, лучше мне разговоры на эту тему на людях не заводить. Пошлют к психотерапевту и правильно сделают. Правда, уже ходила, не помогло.

[Маргарита Почитаева]

[Ольха]

Mom, помните, в одном из своих постов вы писали про гостеприимные, но крепкие и надежные дубовые ворота вокруг вашего города? Что бы и кто бы из нас здесь ни писал и о чем бы ни говорил - только вы можете впустить или не впустить его и то, о чем он говорит и пишет, в стены города вашей души. Никто, ни один человек, не может и не должен забирать ключи от ваших ворот. Только вы сами должны запирать или отпирать их, когда чувствуете, что для вас это правильно. Даже если завтра вам напишет личное письмо сам Владимир Леви и скажет вам "Послушайте, я прочитал вашу тему, понял вашу историю, и считаю, что вы должны сделать так-то и не должны сделать так-то" - да, он мудрый человек, он многое видит и понимает в жизни и в людях, но и он не может понять и почувствовать Вас - лучше, чем можете это сделать Вы сама. И до тех пор, пока вы внутренне не будете готовы сделать что-то - никто и ничто не сможет вас заставить это сделать, даже слёзными уговорами или угрозами. Я понимаю, что сейчас вам всё еще трудно и страшно это делать. Трудно захлопывать свои ворота перед одними, страшно раскрывать их перед другими, но это - часть вашего пути к своему исцелению, это путь к восстановлению ваших внутренних границ. Всё наладится и со временем всё будет получаться гораздо спокойнее и естественнее, чем сейчас, даже говорить "нет" и настаивать на своем - будет получаться без надрыва, а с теплом и с добром. Это придёт к вам, это уже видно в ваших постах. Просто доверьтесь тому, что процесс восстановления уже начат, у вас всё получится.
Да, многие здесь пишут про страх не успеть наладить отношения с родными до тех пор, пока они живы. Он знаком и мне самой, и я понимаю, этот страх силен - но и он мало на что влияет, на самом деле, до тех пор, пока человек внутренне не готов простить и принять. Страх - плохой помощник в обретении любви - к себе или к кому-то еще. И его, как я это вижу, тоже приходится просто принять как часть пути и как часть своей ответственности перед собой, не винить себя в том, что "не успела", "не дозрела вовремя". Как я это начинаю понимать теперь, в этом деле - в обретении себя, в проощении и принятии - себя и своих любимых - поздно не бывает, никогда, что бы ни случилось. Тело - скоротечно, но душа - бессмертна. И она с любовью и благодарностью примет наше прощение и благословение - сейчас ли или через пятьдесят лет.

Знаете, пару недель назад ко мне пришла пациентка, которая дважды пережила серьезное сексуальное насилие - сперва подростком, а потом уже будучи взрослой, замужней женщиной, матерью. Я не поняла, как она вообще ко мне попала, почему пришла. Она сказала, что ей кто-то посоветовал массаж, типа "он успокаивает". Она и сама не знала, почему пришла, она была сама не своя, не хозяйка своему телу, своим решениям, своей жизни. Я колебалась, но потом все-таки решила провести с ней сеанс массажа - спрашивая разрешения для того, чтобы вообще дотронуться до очередной части ее тела - ноги, руки, шеи - и промассажировать его. Спрашивала разрешения для того, чтобы она могла подумать - подойдет ли это ей, будет ли ей приятно или неприятно, страшно или дискомфортно - и смогла дать или не дать мне это разрешение. Чтобы она смогла прислушаться к себе, ко своему телу, ко своим чувствам и желаниям, и чтобы, если ей что-то не понравится - она смогла сказать мне "Нет, это мне не подходит. Я не хочу, чтобы вы здесь меня трогали". Mom, как я это вижу, что то, что в той или иной мере происходит с любым человеком, пережившим насилие в своей жизни, насилие в любой форме, физической или моральной - он становится не-хозяин какой-то части себя, в большей или меньшей степени. И его задача - себе себя вернуть, чего бы то ему ни стоило. И наша с вами задача, как мне это видится, тоже.
_________________
дышать и улыбаться