Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

[Ольха]

Девочки, меня так радует то, что мы, мне кажется, будто-бы взрослеем и растём - из темы в тему, с одного этапа на другой. Пусть каждая своим темпом, своим путём, своим способом - но с каждым новым витком - открывается что-то, чего не было раньше. Это очень здорово.
И еще - любопытно, что мужчины совсем не участвуют в обсуждении текущей темы отношений между родителями и детьми. Интересно, как это происходит у них - как и где "растут" они.
_________________
дышать и улыбаться

[Taro]

А по-моему, они уже рождаются взрослыми (ой, щас получу по ушам за такие заявления!))))
И да, мужики как-то меньше переживают на эту тему. Видимо, так они устроены, что в их восприятии детско-родительские отношения не заслуживают большого количества эмоций и внимания. Например, когда я мужу рассказываю про какие-нибудь непонятки с мамой (это бывает очень редко, не хочу его грузить) - он так искренне удивляется, почему я настолько сильно переживаю именно на эту тему, и говорит "да что ты, не парься"))) И всё - в мужском восприятии там никакой проблемы нет))) Может нам стОит у них поучиться?
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Ольха]

А мой меня понимает и поддерживает, потому что, прежде всего видит, насколько мне тяжело разбираться с этой темой. И я уже несколько раз говорила на тему родителей-детей с ним и с его другом - и мы вдруг поднимали такие глубокие и болезненные обсуждения, что сами удивлялись. Мне кажется, и для них такие проблемы существуют и вполне реальны.
_________________
дышать и улыбаться

[Marisha]

[Marisha]

[Marisha]

Может потому, что девочки больше склонны к послушанию в детстве. И им очень сложно внутренне освободиться от необходимости слушаться родителей. Не слушать, а именно слушаться. Они внешне сопротивляются, а внутренне подчиняются. Отсюда и раздрай.
Мужчины же априори делают так, как считают нужным. Ими фиг порулишь
Ну это так, раздумья вслух
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Na Vi]

[Я-Волна!]

[Я-Волна!]

На счет открытости с родителями я скажу, в моем случае, это даже опасно. Потому что любая моя открытость приводит их в какой-то ступор. Полное несогласие, разное миропонимание, разные ценности. Так что, моя открытость в большинстве случаев приводит только к конфликтам. Папа мне сказал: "Будь такой как мне нравится, а то я расстраиваюсь")))
С мамой сложней, кроме упреков, мама моя любым путем требует исполнения ее указаний, пожеланий. То ли путем вызова у меня чувства вины за все, что с ней случается, то ли своими истериками...Поцеловать или обнять маму мне не хотелось по-моему никогда. Иногда мне ее жалко, как-то очень жалко, но не любовь. Чувство дочернего долга есть, а любви нет, и я не обвиняю себя за это.

[Na Vi]

Спасибо Вам, Волна.

По поводу мнения психолога... Хорошо, когда такой психолог попадается на пути. В моем окружении, к сожалению, такого пока нет. Конечно, образцы поведения можно брать из тех семей, которые нравятся. Но где бы взять такие семьи? Я в чем-то человек закрытый, в гости почти не хожу, с соседями мы просто здороваемся (живем в новом доме, там все по - новому, тоже закрыто). Сами мы можем быть образцами, но это, по моему мнению, тоже титаническая работа. Да и всегда ли мы знаем, какие отношения действительно хотим? Тоже ведь живем с проекциями, страхами и своими сложностями.

Насчет различия дочернего долга и искренней любви это Вы верно подметили. Я все пыталась это выразить, но слов подобрать не могла. Мне кажется, что когда родители требуют каких-то им понятных и близких образцов поведения, то как раз это и есть путь сформировать нечто вроде долга, но это не искренне, это не любовь. Я помню, как обижалась на маму за то, что она всегда была холодна к бабушке, которая безумно ревновала ее к единственному сыну, моему отцу. Бабушка была единственным человеком в семье, с которым у меня были теплые отношения. Когда она слегла, мама с отцом безукоризненно ухаживали за ней. Но, как мне это ощущается, это было из чувства долга. Иногда мне казалось, что это просто похоже на жестокость, так все продуманно, безукоризненно и так жестко - безымоционально. Это потом я поняла, что мама дейстивительно имела право на нее обижаться. За то, что она безумно ревновала ее к собственному единственному сыну. Бабушка с мужем расстались по нелепой случайности. Так получилось. Но, похоже, ни она, ни отец (которому сейчас за 70) так и не простили его. А я думаю, что это была ошибка. Да и в 70 лет можно было бы простить своего отца и свекровь. Из за этой семейной истории я никогда не видела своего деда. Он умер в другом месте, ни отец, ни бабушка на похоронах не были. Мама удивлялась, почему я, такая маленькая, не умею прощать? Как убрать из головы такой образец, что с ним сделать? Как стать настоящей, любящей, открытой, великодушной, научиться принимать?

Насчет телефонных звонков вот еще что поняла. Долго сидела и думала, почему же мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ТРУДНО взять трубку и самой позвонить родителям. Я видимо просто подсознательно до сих пор боюсь позвонить и услышать негативную критику. Иногда это важно - понять истинную причину, хотя она, конечно же, не одна. Давно ощутила, что надо менять этот стереотип, и что-то мешает через него переступить, словно барьер какой. Видимо, мы долго ждем, верим, пробуем. А потом становится все равно. И даже уже осознав все, поняв причины, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, приходится буквально ломать себя и заставлять меняться.

Ну вот так примерно.

[patra]

Я думаю, что ребенок для матери всегда будет ребенком потому что он был им с самого момента зачатия, его ПОДCОЗНАНИЕ воспринимает мать как мать, и так будет всегда. На самом первом, базовом слое, мать всегда останется матерью- как бы ты ни пыжился и не старался "повзрослеть". На самом глубинном уровне ты всегда будешь маленьким для своих родителей- особенно если они активно пытались твою маленькость культивировать. Есть адекватные родители, не препятствующие взрослению своих детей, и плавно переходящие в ранг "равных". А есть те, которые всю жизнь делали из ребенка маленького раба. И я не верю, что возможно исцелить от "малости" этот самый глубинный слой психики. Это как подрезать главный корень у дерева. Про себя скажу, что никто из людей не "пронзает" меня так остро, как мать. И я ничего не могу с этим поделать. Все эти призывы "наконец-то" повзрослеть/ поменяться с мамой местами и т.п.- ни к чему не приводят. Есть какие-то глубинные механизмы сильнее меня...потому что я сидела у неё в утробе, потому что она меня кормила, потому что она первая, через которого я узнала о существовании иного, внеутробного мира. мой мозг навсегда записал её как "бога"- и хоть я её и ненавижу, и вижу всю её исковерканность, она таки остается этим иррациональным "богом"
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Marisha]

[Marisha]

[Marisha]

[patra]

[Marisha]

[Marisha]

Еще тема про прощение была, по-моему Патра, Вы и открывали, сейчас уж не помню. Господи Боже мой, как же я там с Танник и Джейн билась! Ни на жизнь, а на смерть!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Ольха]

Девочки, я тут сидела и думала, писать или не писать. И все-таки решилась написать. Я заранее прошу терпимости в отзывах, которые вам, возможно, захочется написать, потому что это что-то очень ...моё. И как бы мой пост ни казался "оффтопным" - на мой взгляд, это все же, еще один взгляд на тему взаимоотношений отцов и детей, пусть и более "отвлеченный", что ли.
За те годы, что я на форуме, да и намного раньше, я не раз подступалась к этой теме - проблеме в отношениях с родителями, и снова отступалась от нее, видя, что я не в силах ее разрешить. Мучалась, металась, в виртуале и в реале, и меня не раз спрашивали - И чего она тебе так здалась? Не получаешь от них того, что хочешь, нет отклика - оставь в покое, забудь, живи свой жизнью. Даже мой учитель на курсах телесной психотерапии так мне однажды сказал, прямым текстом. Но я не могла этого сделать, даже когда мне казалось, что я отступилась, надежда на то, что однажды я почувствую любовь в отношении к своим близким и их любовь ко мне, все равно оставалась. И сейчас, когда во мне что-то меняется по отношению к ним и вообще, и я вижу и чувствую ответный отклик, мне кажется, я вижу еще одну причину - очень личную, свою, для того, почему я не могла позволить себе сдаться.
Дело в том, что я считаю себя человеком не религиозным, но верующим. То есть, я не причисляю себя ни к одной существующей конфессии, не верю конкретно в Будду, Христа или Одина (простите меня!). Мои отношения с Б-гом - всегда были чем-то личным, интимным, своим, и осуществлялись без посредников (священников, равов и т.д.) как осуществляются, скажем, близкие, интимные отношения между двумя дорогими друг другу и любимыми существами. Но когда, скажем, двое близких людей ссорятся и не могут помириться сами - родитель и ребенок, муж и жена - они идут и ищут того, кто бы им помог, их помирил, восстановил мир в их отношениях - психолога, консультанта по семейным делам и т.д. И когда, скажем, иудей, христианин или другой набожный человек, причисляющий себя к той или иной религии, чувствует, что его вера в Б-га по какой-то причине пошатнулась, что он уже не может так же открыто говорить с Б-гом как раньше, что по каким-то причинам обижен или зол на него, или что Б-г из-за его грехов ему не внемлет - он может попытаться восстановить мир в отношениях с Б-гом через посредника, который также существует для этих нужд - священника или рава. А куда идти мне, если со мной такое случилось? Если мои личные, интимные и близкие отношения с моим Б-гом - разрушились, по моим ощущениям? А это то, что произошло со мной - из-за историй, произошедших со мной в детстве а также в юношестве (гибель одного любимого, самоубийство второго и прочие "подарки судьбы") - я стала чувствовать себя по отношению к своему Б-гу точно так же, как чувствовала себя по отношению к родителям - что Он тоже меня недолюбил, недодал мне ласки, нежности, счастья, тепла, благословения. Что я для него - нежеланный ребенок, "черная овца", как и для родителей. И также, как и отношения с родителями, я не знала, как мне заново наладить отношения с ним. Я винила в своих бедах и Его, и себя. Думала, что и Он, как и мои родители - отвернулся от меня, потому что я недостойна его любви. Я пыталась обратиться к иудаизму, буддизму, еще каким-то вещам, чтобы через какие-то существующие религии - достучаться до него - но мне этого не удалось. Но, как я это чувствую, все эти годы я пыталась добиться гармонии в отношениях не только со своими родителями - но и со своим Б-гом, то есть, по сути, со своей душой, ведь это она, моя душа - способна обращаться к Нему и говорить с Ним.
И сейчас, когда я начинаю чувствовать, что начинаю обретать себя и что, оказывается, я могу просто обратиться к родителям, начать говорить с мамой и слышать, что она любит меня и всегда любила, и чувствовать это, верить ей - я вдруг понимаю, что так же, в любой момент в жизни, я могла и могу обратиться к Б-гу и говорить с ним, и чувствовать его любовь и верить Ему, в Него и в себя. Что бы ни случилось между нами или со мной по отношению к нему - а случиться может всякое, и я снова в какой-то момент могу почувствовать, что я зла на него, обижена на него или боюсь его и не достойна его - но я уже начинаю видеть, что я смогу в любой момент, когда вновь буду готова - снова открыться ему, говорить с ним - и снова чувствовать его любовь, принятие, прощение. Мне кажется, на данный момент это мое самое большое открытие в пути.
И с этим, мне кажется, связано и то, что мне сейчас легче относиться к мысли о том, что может случиться и так, что я не закончу процесс совместного прощения и приятия с моими близкими, пока они живы. Потому что и даже после смерти их тела - их души уходят куда-то туда, где моя душа продолжит говорить с ними, продолжит учиться любить и принимать их.

Снова повторю, что никого не хотела здесь обидеть и задеть. Возможно, это всё выглядит, как бред сумасшедшего, но я чувствую, что для меня это часть моей реальности, и имеет очень большую ценность. Даже те, кто не согласны - спасибо, что выслушали.
_________________
дышать и улыбаться

[patra]

[Marisha]

Ольха!!! Спасибо, что написали!!!
Я ведь когда-то, много лет назад, проснулась с бешено колотящимся сердцем от того, что я во сне кричала, что есть сил: "Господи!!!! За что ты меня так ненавидишь????"
А сейчас у меня тоже после долгих-долгих лет странствий по пустыне возвращается чувство доверия и единения с Богом.
Во многом, конечно, благодаря тем, кто написал в мою "религиозную" тему на этом форуме. Еще раз большое спасибо им всем.

Это не бред, то что Вы написали, что Вы! Я как-то никогда не проводила взаимосвязи между моими отношениями с родителями и моими отношениями с Богом. А сейчас у меня в голове прямо лампочки открытий одна за другой загораются
Спасибо, что рискнули открыться!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[patra]

Я кстати, поняла, зачем я пойду к психологу. Не потому что хочу "возлюбить" маму или простить или наладить отношения. Всего этого я не хочу, вернее, мне как-то пофиг уже, возлюбится оно или наладится или еще чего...Я хочу избавиться от ощущения эмоциоанльной ловушки, в которую она меня загнала. Все равно жужжит фоном внутри "мама-мама", раздражает меня это. Хочу чтобы на слово "мама" ничего внутри не реагировало. А оно реагирует, напрягает, да и вообще. Сколько можно носиться с этой темой? осточертело уже
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Я-Волна!]

Я не считаю жестокостью исполнение дочернего или сыновнего долга, когда помощь или уход за родителями продуманны Ну как без эмоций? Такого не бывает. Даже котенка гладишь или песику кушать даешь и то проявляешь эмоции! Мы ж не роботы! Но еще такой момент, долг перед родителями проявляется не только тогда, когда они больны или немощны. Это касается и здоровых родителей. Мои, например, хоть и болеют, но сами себя обслуживают, живут отдельно, но в одном городе. Я знаю, что нужно оказать помощь, когда заболели - не могут в аптеку выйти, или кушать приготовить, в аптеку сходить, в магазин... Но пока Бог миловал, такое не часно случалось. Ну, а упреки типа: Ты мне уже 3 дня не звонила! Или: почему мне с застолья ничего вкусненького не привезли? Или: в выходные смотайтесь на дачу - огурцы-помидоры полейте пр. - стараюсь просто абстрагироваться, но и выполнять все поручения не хочу. В выходной хочется отдохнуть, на даче, к сожалению, это сделать не получается...
А на счет телефонных звонков, то мне тоже звонить родителям не хочется. Потому что будут или упреки или советы, или поручения...

[Marisha]

[Ольха]

Спасибо вам, Marisha!!!! И я очень рада, что наши с вами мысли и здесь оказались созвучны!!
_________________
дышать и улыбаться