Психологическая культура

[Mom]

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

[ave canora]

Да уж, "расплата за нелюбовь" звучит как-то... парадоксально даже. Любовь как бы вменяется в обязанность. А как же "насильно мил не будешь"? Любовь не достигается усилием воли. Но если отношение к исчезновению любви в браке более лояльно, то между детьми и родителями строго: ребенок должен любить родителей! И, уж вне всякого сомнения, родитель просто обязан любить своего ребенка! Должен любить, чувствуете противоречие?[/list]

[Taro]

[Na Vi]

О мамах - танках. Здесь в нескольких темах обсуждают мам. Хочу поделиться парой наблюдений, которые были сделаны в поезде.

На прямом пути к нам подсела женщина с мальчиком лет трех. Села поздно вечером, и с вечера по вагону слышались капризы малыша и угрозы. Она так спать его укладывала. Они ехали за стенкой, утром я увидела их. По виду - сущий танк, раза в три толще меня, хотя и помоложе лет на десять, есл ине больше. За все время, пока она ехала (две ночи), ни разу ребенку ни книжку не почитала, ничем с ним не занималась. Зато нареканий в его адрес было море. Какой он плохой, непослушный, не то, что другие, везде лазит, плохо себя ведет (кстати, а понимают ли взрослые, что эта фраза "плохо себя ведет" для ребенка совершенно неконкретна и непонятна, зато чувство вины может развить - ого-го!). Мне было жаль ребенка, честное слово, так и хотелось подсесть к мамаше и спросить: за что Вы его так ненавидите? Как мне показалось, ей очень хотелось бы, чтобы ребенок был спокойным, не шумным, не любознательным, чтобы он лежал или сидел не видно, не слышно, не мешал ей жить. Ради интереса я предложила ребенку порисовать. Мальчик с удовольствием рисовал со мной, но... никакого толку. Ни мои осторожные намеки в адрес мамаши, ни наши занятия ей были не указ. Ор продолжался, особенно жестко было, когда она укладывала его спать с запугиваниями на весь вагон.

Ехали обратно - та же картина. Только в вагон села пара, муж с женой, и с ними двое детей. Ор, обидные замечания, полное игнорирование детей как личности. Особенно перед сном и когда взрослые сели поиграть в карты а дети "бессердечно" им мешали. Пассажиры за стенкой вместе со мной тихонько возмущались. Это была пожилая пара, возможно - педагоги, спокойные интеллигентные люди с девочкой, внучкой лет 6. Спокойное, уверенное общение, внимание ребенку, книжка со сказками, карандаши, бумага. Никакого насилия, все по согласию, с уважением и теплотой в глазах.

Я думаю, что взрослые, отдаляя себя от детей, ставя некий барьер, совершенно не думают о том, что тем самым они готовят тем самым их к несчастливой жизни. Человеку, которого не уважали с детства, трудно научиться уважать других. В том числе, собственных жену и детей. И, что бы ни говорили, это может заложить прочную основу для несчастий в семье, на работе и т.д. И такие дети, по-моему, вполне оправданно могут сказать родителям, что они их не так воспитали. Я могу понять поколение моих родителей, родившееся в военные и послевоенные годы. Тогда действительно было трудно жить, были серьезные испытания и не было никаких книжек по психологии, сайтов и психотерапевтов, а также разных там курсов и тренингов. А вот чем оправдать лень души современных родителей - танков, которые палец о палец иногда не ударят чтобы что-то изменить в своем отношении к детям, мне понять трудно. Все хотят быть счастливыми, но прикладывать усилия никто не хочет. Фея не явится и не решит все проблемы, взмахнув палочкой. Спасибо Вам, Мом, за тему, за то, что Вы не сдаетесь, как стойкий оловянный солдатик, за то, что Вам не все равно, в каком мире и как будет жить Ваш сын. За то, что дарите другим надежду. И всем участникам здесь - тоже спасибо!

Мом, как Ваш сын, что сказали врачи? Пусть выздоравливает поскорее.

[Mom]

Врачи сказали, бронхит, как осложнение после предыдущего ОРЗ. Вроде бы пока ничего страшного, лечим. Еще раз спасибо всем! Пока не могу долго писать, убегаю.

[Taro]

Mom, я отправила Вам личное сообщение))
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Mom]

Сумбурно у меня получается выступать в теме, теряются многие логические нити, столько держится в голове, а выразить времени нет. И в личку я всем обязательно отвечу, спасибо за самородки из глубины ваших душ!!!
Тут всплывала линия невозможности исправления ошибок отношений после смерти. Я два дня думала и интуитничала на эту тему. Вспомиала свой опыт потери близких родственников. Я позволю скопировать эти соображения из своего же ЛС

...все наши непониматели, обидчики, отторгатели, ломатели, кто бы они ни были, все равно, когда приходит время, неизбежно угасают. И мы когда-то угаснем. И смерть (хотя я считаю ее другим продолжением жизни) как будто все очищает, стирает ненужные наносы, разрывает порочные круги. От меня ушли в другой мир два близких родственника - дедушка и родная тетя с синдромом Дауна. Кстати, отношения с ними обоими были не очень, с дедом вообще часто ссорились, он мне часто то грубил, то бесцеремонно докучал. А после их смерти они мне первое время часто снились. И снились на удивление хорошо, был какой-то диалог душ, слов не разобрать, но чувства били через край. Тетя вообще снилась здоровой и красивой, с ясным и взрослым умом, как будто радостоной от какого-то освобождения. И знаете, в этих снах у меня как будто с ними наладились отношения, без наносов и помех, без жизненной рутины и бытовухи. Только душа к душе. Вот тогда я их спокойно и отпустила. Они ушли, перестали мне сниться, но какая-то внутренняя, добрая связь осталась. Я думаю, мы с ними там еще встретимся и порадуемся друг другу!)) И никакого страшного расскаяния не было, не было чувства вины, как будто все, точка и ничего не возвратить. Все еще продолжится, и думаю, все к лучшему.
У меня вообще с возрастом поменялось отношение к кладбищу. Нет никакого мистического страха, только чувство покоя и уважения к тем, которые прошли тяжелые жизненные испытания и заслужили освобождение...

[Mom]

Taro, простите сердечно, что так бессовестно отложила Ваши вопросы. Они в тему. Я сама всю жизнь на них отвечала, но слишком эмоционално и непродуктивно получалось. Может, на чью-то холодную голову более четкие связи увидятся.

[СтойкаНаУшах]

Mom, у меня есть предположение/предложение: в свете всего, что Вы написали - относиться к матери как к не совсем здоровому психически человеку. Кстати, это вполне может быть (мало ли что, хоть нарушения мозгового кровообращения).

Такие люди порой прекрасно умеют "держаться", пока они "в обществе" (в том числе и на работе), но дома начинается кошмар. "В обществе" они просто бывают каждый день, но не ПОСТОЯННО, и не расслаблены, а держатся изо всех сил, или просто живут по давно накатанной колее (научились еще с молодости). Если бы они отправились куда-нибудь с сослуживцами на несколько месяцев в командировку, где пришлось бы контачить с ними в быту - началось бы то же, что дома (мб несколько смячгченно).

Просто я знаю историю не только своей семьи (где было примерно то же, но в сглаженной форме, т.к. я после замужества быстро уехала от матери), но и еще одной. Там полусумасшедшая бабка держала в страхе всю семью: жену (ее дочь), мужа, внука и внучку. Могла запросто подкрасться с табуреткой в руках к кому-то сзади и грохнуть по голове. Метала тяжелую посуду в домашних, даже в детей. Устраивала дикие скандалы. Срала, простите, где хотела и с наслаждением смотрела, как за ней убирают. Не говоря уже о том, как она обходилась словами с дочерью и внуками (то же, что у Вас, в сильно матерном варианте). При этом муж работал охранником, занимался физподготовкой и рукопашкой, но часто не мог ее скрутить (сам мне признавался, что такое ему не под силу, да и другие друзья из рукопашки говорили, что "не совсем нормальные", а еще больше сумасшедшие - очень сильны и дадут сто очков вперед ОМОНу. Даже хрупкие женщины).

Но при всем этом она РАБОТАЛА до последнего, пока ее на пенсию не выперли. Работала нормально! С людьми! была на отличном счету! И сейчас, когда ей пытаются вызвать спецбригаду - она СРАЗУ перестраивается, прикидывается невинной овечкой, глазки в пол и начинает канючить, что вся семья ее ненавидит и хочет, чтобы она поскорее умерла, чтобы присвоить ее квартиру. С врачами -сама любезность и адекватность, со всеми, кроме своей семьи - тоже! А все разрушения в доме и прочие страсти, оказывается, - это либо не она (такая хрупкая невинная овечка), а муж или внуки, или она просто оборонялась от окружающей ее сволочной семьи, которая пожелала ей на ночь сдохнуть поскорее.

Кстати, история с квартирой тоже была: муж когда-то получал отличную квартиру от завода, он там был главным инженером. Все "молодые" радовались, что будут жить отдельно от МАМО. Надо было внести только денежный взнос, частично компенсировать стоимость квартиры. Деньги были, семья более чем не бедствовала, взнос на квартиру благополучно лежал дома почти год и никого не трогал. Но - за несколько дней до внесения взноса - жена с наущения мамочки пошла и растратила эти деньги на всякую фигню, дорогие заграничные шмотки - плащ офигенной стоимости, что-то еще. За оставшиеся дни взнос собрать заново не удалось, даже в долг у друзей, т.к. сумма была очень приличная. Квартира "уплыла". Почему муж не развелся с женой-идиоткой - я до сих пор не понимаю (там, кстати, и женушка еще та стерва, хоть она и страдает от мамы, но похоже, реально они спелись неплохо).

Ну и почитайте историю Капельки света здесь же в Травматологии ("Бывший муж мстит"). Ее б.муж почти идеально притворялся на людях адекватным, хотя по отношению к жене и по поступкам внутри бывшей семьи - многие форумчане заподозрили даже "большую психиатрию". А ведь во внешнем мире он успешный руководитель, хоть и с нелегким характером.

Может быть, у Вашей мамы что-то похожее? Я не говорю, что ее надо срочно к психиатру, до того не дошло, но для ПОНИМАНИЯ и установления дистанции может быть полезно.

И вот еще ссылка:
http://dpmmax.livejournal.com/114136.html#cutid1

Тоже все где-то на грани.

[Mom]

СтойкаНаУшах, спасибо за ссылочку, почитала, поулыбалась. Меня моя мамашка тоже не раз в психбольницу издевательски грозилась отправить, когда у меня слетали катушки в попытках объяснить ей реальное положение вещей, а она только смеялась в ответ, видя мое бессилие. Сейчас это уже в прошлом, я ей давно уже ничего не пытаюсь ни объяснить, ни доказать.
Больна ли она душевно? Кто знает? Как это определить, если даже так полоумная бабка умела так изящно приспосабливаться. Может, как у большинства в нашем обществе, часть мозга больная, остальная работает. Выжить в принйипе, можно, даже пенсионный стаж себе заработать, но не более того. В остальных сыерах жизни - провал.

Вот я нашла в себе силы еще раз посмотреть на все со стороны и проанализировать, что делает мое сосуществование с мамой таким невозможным? То, что она - тяжелейшая зануда, неконтактная аутистка, ее характер? Набор ценностей? Уровень IQ и тому подобное?))) Да нет, и тыщу раз нет! Я довольно гибкий в общении человек и с более неадекватными чудиками спокойный уровень близконахождения находила. Если они тебя не трогают, то терпеть их недостатки - плевое дело.
Но она на меня наежает. Только ее агрессию, суд и обвинения на ровном месте я не могу выдержать. То место, каким она тычет и тычет в меня. А тычет она постоянно в самые слабые места. Когда я осваивала кухню и роль домашней хозяйки, она орала на меня за каждый испорченный блин. Когда я переживала развод, а потом сложное становление отношений с навым мужем, она меня кляла примерно за то, что я так и не вышла замуж за олигарха, и что я вообще не умею выбирать мужчин и... (заметьте, так и говорила) управлять ими. Она зачем-то всегда бьет в зону неуверенности.

Сейчас таковая зона для меня - это мое материнство. Я все прохожу впервые, многого еще не умею, не понимаю, к горшку его уже битый месяц приусить не могу. Естественно, когда у меня что-то не получается, я прихожу в большое смятение, потому что чувствоую большую ответственность за малыша и очень боюсь что-нибудь сделать не так. Но чтобы не перенапрячься от этой боязни, я устраиваю себе профилактику часами пофигизма. Да и физически невозможно каждую минуту белого дня стоять над ним и следить, чтобы с ним все было правильно. В такие часы пофигизма я позволяю себе расслабиться, посидеть за компьютером, пусть он там льет воду на пол или рассыпает крошки по стульям, или полчаса ревет, дергая меня за рукав и требуя, чтобы я дала ему хрустальную вазу со шкафа. Я думаю так: когда я отдохну, встану и все уберу и исправлю лучше прежнего. И вообще чтобы меня не зашкалило, стараюсь не паниковать, не напрягаться, не метаться вокруг ребенка, все делать спокойно и размерянно. Маме со стороны это кажется диким кощунством по отношению к нему. Если я не бегаю с выпученными глазами, если он, простите, укакался, и не хватаюсь в хаотичной пенике за все предметы подряд, то я для нее - плохая мама. И я думаю, что она лезет туда, куда ей не стоит. Но она лезет. И возмущается, возмущается, возмущается, ужасается... Если что-то ей совсем не понравится, то она, как на днях может устроить всенощную пытку всем родственникам, чтобы они в конце повлияли на меня, непутевую, и заставили меня делать так, как она говорит, потому что она водиночку со мной все равно справиться не сможет. И я страдаю от этой войны, котоая мне не нужна, и мне пофиг, что ей движет, какие-такие самые благие намерения, если они повергают мою жизнь в ад! Мне она как матери не доверяет, объяснить ей, что я все-таки дееспособный и адекватный человек и как-то ребенка выростить да смогу - не катит. Повторюсь: она никого и ничего кроме своих инстинктов и импульсов не видит и не слышит. Доверить что-то или кого-то тем более никому не может, никогда не доверяла, все делала сама. Остальным же оставалась участь жить и делать что-то, но под ее строгим управлением и контролем.
Так вот сейчас она атакует мое материнство. И я не знаю, до чего она может дойти под флагом "спасения" единственного внука от нерадивой дочери.
А если он заболеет, то тогда все. Мы "дитя угробим, мы его доведем, мы его потеряем" мы идиоты и придурки, что допустили такое.

Я сейчас борюсь со своим чувством вины за его детские болезни. Потому что по нему она и бьет. Это мое САМОЕ слабое место. Черт знает что, но даже если я отвела его в садик аж через целую неделю после прошествия предыдущей болячки и предварительно ежедневно давала ему иммуностимулирующие капли для профилактики, если одеваю и обуваю и кормлю его по всем правилам, то за его болезнь все равно чувствую себя виноватой. Все равно думаю, что-то упустила, что-то недоглядела. Или если все было правильно, все равно выдумываю себе, что мой ребенок заболел из-за каких-то возможных перекосов в моей биоэнергетике или неправильных отношений с Богом... Вот такая я идиотка.

__________
Мы с мужем решили съехать. Это решение нам нелегко далось, потому что для этого ему придется бросить учебу, потому что я в ближайшие полгода заработать ничего существенного пока не смогу. Но терпеть еще два-три года территориальной зависимости от тюремного прокурора, пока муж учится, уже не представляется реальным.

[Mom]

Еще хочу спросить у действующих мам. Чувство вины за неприятности совего ребенка - очень нехорошая вещь. Оно и может привести к ненормальной тревожности и деспотическом воздействию на ребенка а ля "надень третий шарф". Лишает маму адекватности и внутренней силы. Мне сейчас кажется, что нужно быть внутри недюжинным философом, чтобы утихомирить в себе этот десятеричный материнский инстинкт, который направлен на одного.
Есть ли у кого опыт преодоления этого чувства вины? Испытывали ли его во время детских болезней и смогли ли с ним справиться?

[Mom]

И еще: если психотип моей мамы сродни типу, который описала СтойкаНаУшах, то никакого тогда выхода и нет, как дистанцироваться?

[Мидори]

Девочки, я вот вернулась из отпуска, буду постепенно читать и, по мере прочтения, отвечать всем, хорошо?

Ameraz,

[Мидори]

Маргарита,

[Mom]

И меня калечит, если я вдруг расслаблюсь и откроюсь. Причем, стабильно. Мидори, я думаю, это все еще из-за недостатка уверенности в себе (или от челого вагона неуверенности). Человека, который сам себе простил все свои этапы несовершенства или неопытности, а где-то внутри все еще казнит себя за них, гораздо легче ранить и тыкнуть в него в это "слабое" место. Значит, нам еще рановато?

[Taro]

Mom, вы молодцы, что решили переехать! Карьеру и учебу можно и потом наверстать, а здоровая психика важнее.

Прочитала пост Стойки, и вспомнила свою маман - мне тоже иногда кажется, что она психически не совсем здорова. Но вот что с этим дальше делать? Это же только мои подозрения и предположения (ха-ха! а может это у меня уже паранойя?). Принудительно сейчас не лечат, а добровольно уговорить хотя бы провериться - боюсь, что не согласится. Она мне недавно рассказывала, что когда они с отцом были молодые, а мы с братом совсем маленькие, у отца вдруг закрались подозрения, что у нее проблемы с психикой (папа - не врач, ему тоже просто показалось что "что-то тут не так"). Прямо сказать он не решился, а притащил домой какую-то книгу то ли по психологи, то ли по психиатрии, и оставил на видном месте (интересно, на что он рассчитывал?). Маман обиделась и закатила папе скандал, а книгу, естественно, читать не стала. До сих пор не может ему этого простить. Так что, я думаю, свои подозрения лучше держать при себе. Во избежание. Разве что когда совсем плохо, для самоуспокоения напоминать себе, что, "что ж еще ожидать от больного человека"...

Mom, а на тот пост с вопросами-ответами я отвечу позже, щас не успеваю...
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Taro]

Ой, пока писала - тут столько всего написали...
Мдя, и я тоже очень боюсь маму. Именно поэтому ну не могу я подойти, обнять и чмокнуть в щечку - ну боюсь я!!!
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Mom]

Вот и мне параллельно пришла мысль. Какой смысл выстраивать с человеком любовь и понимание, если он в течение дня будет с тобой хорош, а вечером вдруг, как обухом по башке гневно вызверится за случайно разбитый стакан или потерянную расческу? И будет считать себя совершенно правым. Я и думаю, может, это просто дело больных и распущенных нервов, которые лечить надо, а мы тут рассуждаем, как ему лучше соломки постелить? Сколько раз мне мерещилось, что вот мы ее лечим, лечим, а ей ведь профессиональная помощь нужна!
И это происходит здесь и сейчас, а не тогда в детстве. Поэтому я и сделала акцент на семейное насилие.

[ABC]

[Mom]

Девченки! Вот уже вторые сутки с ней не общаюсь, Господи! Как мне хорошо! Я расцвела и набралась сил, переделала кучу работы. Внутри чувство какой-то совбоды, легкости и безопасности. Значит ли, что это внутренний указатель на верный выход? А имею ли я право на такое счастье?...

И как же должны досадить родители, чтобы детям было без них так хорошо!...

В повседневной жизни общение с ней - как тяжелая изнуряющая повинность. Сколько в твой адрес сыпется если не обвинений, то претензий, если не директив и распоряжений, то настоятельных советов, которые вставляются в каждое мое действие. Тогда мои мозги как будто отключаются, потому что она очень энергично вставляет мне свои. А как титанически тяжело сохранять вежливость при таком положении дел! На каждую реплику отчитаться надо, чтобы держать родителя в спокойствии за тебя и твое чадо.

Я не знаю, прочитают ли меня те, у кого могут быть трудности со совими детьми, но я очень хочу отправить мое искреннее, от крика души послание:

Уважаемые товарищи родители! То, что тут говорят многие о том, сколько дети должны внести любви и понимания в постороение хороших отношений с вами, это все хорошо. Но и с вашей стороны нельзя доходить до такой степени невыносимого занудства, от которого и пошевелиться тяжело. Если детям без вас настолько лучше, если от вас даже помощи никакой не хотят, лишь бы с вами подолгу не пересекаться, если вы камнем ложитесь вашим детям на мозги, никакая семейная или религиозная этика вас не спасет. Ни один здоровый человек не будет отягощать вашим обществом себе жизнь, если вы сами делаете его таким тяжелым и навязчивым!
Уважаемые родители! Ради вашего же блага, следите за своими реакциями и стереотипами поведения, следите!... Будьте критичны к себе!

[Na Vi]

[Taro]

[Taro]

Я тут взяла на себя смелость проанализировать характер мамы Mom. Вот что я надумала:

Про знак зодиака я спросила, чтобы было легче понять, какие свойства характера врожденные, а какие – результат жизненных обстоятельств или плохого воспитания. Вообще-то овен - не такой уж тяжелый знак (у меня, честно говоря, были подозрения на другой знак, не скажу какой, чтобы не было обидно). Самоуверенность и неспособность к рефлексии я бы с большой вероятностью связала с зодиаком.

Холодность и отстраненность, насколько я понимаю из своего опыта – это тоже врожденное свойство. Ну, я не знаю от чего оно зависит – от даты рождения, или еще чего-то, но тем не менее, некоторые люди изначально рождаются вот таким, с такой потребностью межличностной дистанции. Кстати у нас с мамой та же проблема с точностью до наоборот – она вся такая эмоциональная, импульсивная и экспрессивная, громкая и многословная, ее всегда слишком много, и я – спокойная, занудная и слегка аутичная. И в отношениях предпочитаю со всеми держать дистанцию чуть дальше вытянутой руки. И отец у меня такой же - спокойный и малообщительный. Хотя при этом очень милый и обаятельный, и душа компании. Может дело в тактичности и воспитании, умение держать комфортную для себя дистанцию, никого при этом не обижая?

Мамина зона уверенности – отстраненное деловое общение. Значит, ей комфортно, когда все строго предсказуемо и происходит по правилам – общеизвестным и неизменным. Ведь деловое общение в рамках протокола – это гарантия, что и другие участники общения предсказуемо действуют в соответствии с теми же правилами, и не будет неожиданностей и ситуаций, требующих экспромта, мгновенной реакции и ответственности за нестандартные решения.

Если я правильно поняла, она любит действовать строго по правилам, «как надо», играть на публику, для нее важно, чтобы внешне все выглядело благопристойно. Мне кажется, такая опора на правила связана со страхами и повышенной тревожность. Правилами она пытается защитить от хаоса и непредсказуемости окружающего мира. Потому что любые отклонения от «надо» очень пугают и кажутся огромной проблемой из-за повышенной тревожности. Для таких тревожных людей подчинятся всяким «надо» удобнее, чем делать, как хочется или как выгоднее, или чем прислушаться, как удобнее близким. Страхи, скорее всего, приобретенные – в результате общения с родителями и разных событий в жизни. СтОит ли расспрашивать маму о страхах – я не знаю, лично я свою не стала бы. Уж очень она скрытная и лживая, да и такие беседы могут нехило напугать и расстроить наших нервных мам. У меня лично получается наблюдать и прислушиваться – к где-то сама расколется, что-то родственники рассказывают… А я сопоставляю и обдумываю.
Объяснять с помощью логики, что поступать «как удобно», лучше, чем «как надо» - бесполезно, т.к это у них такая психологическая защита, они идут по неверному пути, прячась от своих страхов за правилами и догмами. Моя мама такая же. Что с этим делать? Наверное, лечить нервы, выше уже говорили про это. Только наши мамы должны как-то сами до этого додуматься…

И, да, на публике такой человек бы играет роль (чтобы выглядеть как НАДО), а с близкими расслабляется (невозможно же круглосуточно быть в образе). Близкие почему-то не входят в категорию «других», может проблемы с личными границами? И эмоции, которые сдерживались, выливаются на тех, кто рядом, а не на тех, кто их вызвал.

А грубость и несдержанность, я думаю, - это результат плохо воспитания +пример старших.

Еще я подумала, может, это бабушка плохо влияет на маму? Вот когда вы жили с родителями в Одессе – была ли какая-то разница по сравнению с жизнью в бабушкином доме?

То, что мама с бабушкой говорят, что любят друг друга – очень даже может быть, что правда. Это у них такое семейное садо-мазо, этакий необходимый компонент гармоничных отношений. Они вроде так получают какие-то необходимые эмоции. Не по этому ли Ваша мама не захотела переезжать в отдельную квартиру? Я знаю семью (правда, это муж и жена, а не мать и ребенок) – где люди постоянно, просто хронически ругаются. Если их помирить – быстро разругаются, развести по разным углам - потянутся друг к другу и сразу начнут цапаться. В перерывах между разборками целуются и обнимаются. Мне казалось, что если одному из партнеров не нравятся хронические разборки, они бы расстались, или искали способы избегать разборок? А раз это не прекращается, выходит это удобно обоим?
Может, у них вдвоем с бабушкой идиллия, а дочка и внук под боком вклиниваются в гармоничные отношения и нарушают идиллию (я не иронизирую, я серезно)? Если переехать, то Ваша семья не будет участвовать в дурдоме, а мама с бабушкой останутся играть в свои игры вдвоем, без свидетелей?

Ой, длинно получилось. Заранее извиняюсь, если вышло резко, честное слово, никого не хотела обидеть.
Если форумчан шокирует эта писанина, я удалю пост, после того как Mom его прочитает)))
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!