Психологическая культура

[Taro]

И еще вот про это:

[Mom]

Na Vi, спасибо за понимание!)))
Taro , не надо стирать пост!))) Все почти в точности так. За исключением того, что моя мама очень выразительна в эмоциях, но больше в негативных. Она энергична, но скупа на выражение чувств с близкими, я бы так сказала.

Измучила меня что-то эта тема просто. Как только к ней подхожу, так и какие-то муки вспывают. Как только пытаюсь ее решить, натыкаюсь на тысячи тупиков, как внешних, так и внутренних. Может, лучше оставить все так, как есть. По крайней мере с тем положением дел и сил, котрорые сейчас есть. А самой дистанцироваться. Чтобы отдохнуть. А то у меня такое ощущение, как будто я окровавленной рукой пытаюсь расцарапать скалу.

Наверное, иногда нужно смириться, что в этой жизни мы нам все проблемы этой жизни решить не дано и не суждено. Отчаяние - расплата за самонадеянность.
Подождем до следующей.

[Авдотья]

[Mom]

Да нет, Авдотья. Знаете, мне наоборот, как-то легче стало... Может быть, я начинаю избавлять себя от ненужно бремени..

[Авдотья]

Так я и имела в виду, что рассвет не за горами ...

Обычно самая тоска наваливается, когда большой кусок внутренней черноты отправляется на выход. Надо как-то перетерпеть и здорово легчает.

[Mom]

Еще раз здравствовать всем!
Законспектирую тут кусочек своего опыта в данном вопросе. В общем, я иду на поправку. В этой теме, да и под влиянием текущих событий во мне как будто прорвался какой-то давний нарыв, как дамбу прорвало. "Не в моих силах и полномочиях ришить эту проблему так, как кажется нужным" - вот это понимание органически вошло в мой ум, и я перестала эту ситуацию мучить, да и себя вместе с ней.
Автоматически за этим снизился уровень претензий к маме и она как будто сошла со своего многолетнего места в моей голове. Вот я даже на уровне ощущений могу передать, что раньше она была у меня как будто в лобных долях все время перед глазами внутреннего зрения, как постоянная завеса между мной и миром. А сейчас как-то спокойно перешла в один ряд с остальными близкими родственниками, где-то в задне-правой стенке подкорки))).
И ближе к предовой перешла моя непосредственная семья - муж и сын. Правильно, там им и место, они - моя судьба и моя ответственность. И хотя сама себе я стала болшей хозяйкой, но чувствую еще риск впасть в зависимость от них, потому что были перценденты. Москаленко читаю, но к 12 шагам как-то еще не решаюсь подойти. Зрею. И еще, как всегда, хочется сделать все по своему. Начинаю мудрить: вот суть этого этапа я бы немного изменила, а эти бы вообще местами бы переставила))). И как-то хочется подойти к этому остновательно, а не наскоками.
До настоящей любви к себе и к маме, я поняла, мне еще далеко. Но то, что произошло - уже хоть что-то.

[Na Vi]

[Mom]

Спасибо, Na Vi! Да, я во многом и страдала от этого обоюдного "должна": я должна любить маму, а она меня. А не получалось. Мешали перепетии жизни, обоюдные страхи, комплексы, напряги разные. Еще это "должна" навязывется самой человеческой культурой. Фильмы, песни, сказки, обязательная тема для школьных сочинений "Моя мама". Вот тут я мучалась больше всего, так хотелось написать хорошее, а из головы лезло плохое, и тут же совесть добивала меня диким чувством вины за эти "плохие" мысли. А ведь это было просто закономерным последствием того, что происходило.

Может, я немного уйду не в ту степь, но часто этот культурнокультивируемый образ святой материнской любви играет с людьми жестукую шутку. Ведь матери - не святые, а женщины из плоти и крови, в чем-то слабые, в чем-то несовершенные. И любовь поэтому совершенной не получается. А ведь есть матери-алкоголички, жестокие, асоциальные элементы, у которых детей отбирают, потому что с такими матерями ребенку даже невозможно выжить и получить хотя бы среднее образование. И их обездоленные дети так и остаются на всю жизнь в позиции озлобленного ребенка, пожизненно сетующего на несправедливость, попадая в жернова криминала и зависимостей вместо того, чтобы заниматься собой и своей жизнью. А нет бы сказать им, что и такое в жизни бывает, что тот идеал - не обязательная программа для всех, который и вообще в чистом виде бывает только в красивых песнях.

[далуни]

Моя мама была со мной в детстве очень жесткой и жестокой. В 17 лет я сбежала от нее на другой конец страны и много лет мы не общались. Половина жизни ушла на преодоление внушенных ею комплексов. Сестре повезло меньше, она не смогла сбежать и в 40 лет умерла от алкоголя. Прошли годы, я избавилась от кроличьего страх перед мамой, стала мудрее и сильнее. А мама за это время состарилась. Я снова возобновила общение, без претензий, обид, воспоминаний о старом. А вот в маме до сих пор кипит прежняя злоба, жизнь ничему ее не научила. Мне так не хочется предъявлять старые счета, травмировать пожилую женщину... но получается, что уходя от этих разговоров, я лишаю ее информации о моей точке зрения на тогдашние события. Лишаю шанса понять, что происходило в моей душе, как меня тогда травмировала ее жестокость, как она впоследствии коверкала мою жизнь.

[Mom]

Грешникам перед смертью дают возможность покаяться. Но как она может раскаяться, если даже не понимает, что сделала? Это с одной стороны.

С другой - если она не понимает и вытесняет это из сознания в очередной раз, то тогда ваша совесть чиста.

И в третьих, если ее это травмирует, то вы тогда рискуете отяготить свою совесть. Тем более если вы уже, к счастью, все преодолели.

[далуни]

Вот я и думаю, стоит или не стоит это затевать.