Психологическая культура

[Стеша]

"Мужское воспитание" - тоже может быть слишком разным. И не всякий мужчина даст хороший пример.

[Mihail]

Ну про мужчин-алкоголиков я не говорю)

[Наташа-2007]

Здравствуйте! Вот я и снова здесь..
Ирин-SH, здравствуй, как твои дела? Как сын?..
Решила вот "поднять" тему, потому что.. потому что все у нас не так хорошо, как хотелось бы.. Мягко говоря.
Полтора года назад действительно была надежда на хорошие изменения, а потом что-то случилось.
Сын устроился на работу, где работает по сей день (осенью будет 2 года). Неплохо зарабатывает. И вот стало так получаться, что зарплата странным образом улетучивается через максимум дней 5 после получки. И начинается: мам, дай, одолжи.. Давала и одалживала. Не возвращал вовремя. Только после наездов.. Постоянные ссоры по этому поводу. Потом - странные приятели появились опять. Выглядело это так: звонок, сын выходит, через 5 минут возвращается, через 20 минут опять выходит на пару минут - и по кругу сто раз за вечер - ночь. Какие-то непонятные машины подъезжают - уезжают, в общем, все мне стало понятно.. Увы. Дело осложнялось тем, что сосед у нас - наркоман. К нему не зарастает тропа совсем, если он дома. Видимо, договорились.. Конечно же, пытались с мужем разговаривать с сыном. Причем, говорил муж, а у меня голос пропадал на нервной почве. Сынок, дурак, бахвалился, мол, ну что вы паритесь?.. (Когда понятно стало, что отпираться бесполезно и мы что-то просекли).. - Я что, лох последний? Да я никогда не попадусь! А трава лучше вашей водки и вина!.. (Хотя мы узнали, что не только трава, но и амфетамины.. И, похоже, торговля.. ) Вот блин, я не могу поверить! Когда с тобой происходят нехорошие вещи, ну никак не верится в это!.. Мой СЫН.. Сын, который был очень добрый и внимательный, который поздравлял папу! с 8 Марта, чтобы ему обидно не было.. Который помогал мне с маленькой сестренкой, ночью вставал.. Который был чемпионом России по плаванию.. Почему?..
Были мои слезы, сопли, уговоры, разговоры.. Обиды, ссоры, категоричность, решимость.. Усталость, просьбы, мольбы, молитвы, вера, опущенные руки, опять Вера.. Обещания, вранье, заискивание, пропадание денег, раскаяние, долги, опять вытаскивание денег из всех тумбочек.. Депрессии сына, валяние на диване сутками в выходные, активность и бессонница по 3 дня, опять упадок.. И опять пропажа денег..
Ссоры с мужем, нервы дочки, которая боялась, что родители разведутся, жуткие (для меня) свары мужа с сыном, чуть не до драки, опустошенность, слезы бабушки, теперь уже мои почти депрессии, страх, безысходность, обида и злость.
И наступил предел. После очередного вытаскивания у меня денег я "порекомендовала" сыну уехать и попытаться начать самому строить свою жизнь. Пообещала помочь на первых порах с оплатой комнаты. Сын уехал - и осел у бабушки. Два месяца назад. Я была и остаюсь категорически против такого расклада, поскольку бабушка очень заботливая и добрая, повесит на шею.. Но, поскольку сыну 19 лет, это теперь его дело...
Из плюсов. Сын сменил дислокацию, и благодаря безумной лени не общается с прежними знакомыми. Ходит на работу - пешком от бабушки - и возвращается домой, сидит все вечера дома. Отдает долги. Стал мягче и спокойней. Много ест и спит, что говорит в пользу относительной пусть даже "чистоты". Это дает мне надежду на, дай Бог, то, что он опомнится и что не сильно влез..
Из минусов - что живет под бабушкиным крылом.. А не сам. Хотя, не знаю уже, что и как лучше..

Вот так вот. Очень переживаю. Помочь ничем не могу. Бывает, нахлынут слезы, ком к горлу, - но чаще какая-то пустота.. Что делать-то?..
Спасибо, что "выслушали"..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[neko]

Наташа-2007, а вы говорили с бабушкой? Объясняли, какая у Вас ситуация, почему сын стал жить отдельно от Вас? Что по этому поводу думает бабушка?
Очень Вам сочувствую. Стиуация очень непростая. И от Вас мало зависящая. Сын уже взрослый человек, сам решает свою судьбу, свою жизнь, но ведёт себя так во многом именно потому, что есть возможность получить помощь. От Вас, от бабушки. На мой взгляд, это не способствует его "взрослению". Серьёзному отношению к жизни.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Наташа-2007]

Конечно же, говорила с бабушкой. И, конечно, она в курсе всего, вся семья в курсе. У бабушки (моей мамы) у самой непростая, мягко говоря, ситуация с моим братом, поэтому давить на нее я не имею морального права. Наоборот, стараюсь помягче..
А по поводу внука (моего сына) у бабушки такой подход, что, мол, пусть у него будет шанс, подальше от компании, подлечит нервы, успокоится, мы на него попробуем добротой и лаской воздействовать.. А то у тебя (у меня т.е.), - говорит бабушка - у самой нервы сдали уже.. А если выгнать совсем на произвол судьбы, то пропадет.. Вот такая вот Мать Тереза..

Конечно, я ее понимаю. И тоже предполагаю, что если сын сейчас будет один на съемной квартире, то вероятнее всего, это достаточно скоро плохо кончится.. Вероятность огромная. Поэтому страшно. Но, в отличие от бабушки, решимости (или отчаяния) у меня больше, а у нее больше терпения..
Но скоро бабушка уедет на дачу на лето. Что будет?.. Ох..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Наташа-2007]

[i][i]"но ведёт себя так во многом именно потому, что есть возможность получить помощь. От Вас, от бабушки. На мой взгляд, это не способствует его "взрослению". Серьёзному отношению к жизни."[/i][/i]

neko, конечно же, Вы правы, но.. А у кого из современных детей/подростков/даже совершеннолетних нет такой возможности? Всем, у кого есть родители, эти родители помогают, либо дети уверены, что у них есть тыл.. Проблема в том, что некоторым ПОМОГАЮТ, а с некоторых ТЯНУТ.
И когда сын со злостью кидал мне, что "вы мне не помогаете", я всегда задавала ему вопрос: А в чем мы тебе не помогаем? Что именно ты делаешь, в чем нужна наша помощь? Ты хочешь учиться - хорошо, я оплачу тебе курсы и пр. Ты хочешь пойти на концерт, но у тебя нет денег - я дам тебе деньги. Ты хочешь сводить девченку куда-то? - я помогу, раз денег нет. НО ТЫ ВЕДЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО НЕ ХОЧЕШЬ!! Ты просто хочешь денег, просто просадить, теперь уже и понятно, куда - и да, мы не помогаем .

Вот в чем самая главная проблема и беда, и вот откуда ноги растут у этой беды. Ничего не хочет. А как посеять это желание? И можно ли извне?.. По-моему, вряд ли..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[neko]

Наташа, я и подразумевала, что Ваш сын надеется на такого рода помощь: что Вы или любящая его бабушка расхлебают ту кашу, которую он заварил. Спустил всю зарплату, не страшно, дадут в долг. Да ещё и накормят-напоят. Это же какой соблазн получается - деньги уже зарабатываешь, а тратишь их только на свои удовольствия. Получается, что он сейчас осел у бабушки и та его кормит, содержит, так? Может, стоит начать с того, чтобы он тоже вносил какую-то финансовую лепту в своё собственное содержание. Покупал какую-то часть продуктов, оплачивал часть кварплаты, или просто отдавал энную сумму Вам или бабушке. Знаете, у меня есть знакомый. Ему уже за 30, и его до сих пор содержит мама. У него очень лёгкое отношение к жизни: не нравится работа - уйду, буду дома сидеть, сколько хочу. Новую работу искать полгода-год. Он уверен в том, что мама всегда ему денег даст, накормит, если что. Я вот иногда смотрю на него и думаю, а что же с ним будет, если в один прекрасный момент его мама скажет: всё сынок, деньги кончились, не могу помочь. Нет, он, конечно, не последняя скотина, тоже выплачивает маме долги, когда находит подходящую работу, соответствующую его повышенным требованиям. При этом парень не дурак, не забулдыга, образование хорошее, которое вполне позволяет легко найти работу с приличной зарплатой. Но он всегда ищет не просто работу с хорошей зарплатой, а что-нибудь этакое, пристижное. И даже в ожидании этой нужной ему работы не "унижается" до случайных заработков, чтобы была возможность получить хоть какие-то средства к существованию.
Посеять желание извне вряд ли можно, но призвать человека к ответственности думаю, нужно. Он достаточно взрослый, у него должны быть определённые обязанности. Хочешь - не хочешь, рано или поздно придётся ему самому отвечать за свою жизнь, и чем раньше это произойдёт, тем легче будет. Необязательно сразу кидать за борт в море, дескать, учись плавать. Но вносить посильный вклад в своё собственное содержание молодой человек вполне способен. Вот пусть и вносит.
Немаловажную роль, кстати, играет ещё круг его общения. Если его друзья легко тратят родительские деньги на свои собственные удовольствия, имеют денежные средства в неограниченном количестве, то гляля на них, и Ваш сын стремится к такой же лёгкой яркой жизни. Всегда же легко тратить деньги, которые тебе достались просто так. Поэтому, если сейчас, живя у бабушки, он из этого круга вырвался, это хорошо. Кстати, а с этим соседом-наркоманом ничего нельзя сделать? Отдел по борьбе с наркотиками натравить, например?
То, что он живёт у бабушки. а не один, пока даже хорошо. Он под присмотром близкого человека. А летом ему предоставится возможность пожить одному. Будете периодически ненавязчиво его проверять. Конечно, плохо, что у него нет определённой цели в жизни. И тут, кстати, тоже многое определяет круг его общения. Если его будут окружать ребята, стремящиеся чего-то достичь, он тоже неизменно вовлечётся в этот процесс.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[kalashnikov]

Здравствуйте, Наташа!!
Вот хочу поблагодарить Вас за то, что Вы пишете свою историю с продолжением. Мне интересно было (и есть), как у вас развиваются события.
Сочувствую Вам очень, что сын курит траву и т.д. Грустно читать о том, что после периода улучшения дела опять пошли не очень хорошо, хотя, наверное, без откатов назад не бывает... Хочу посоветовать Вам прочитать книгу Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Склонность к употреблению наркотиков имеет биологическую основу (биохимия мозга), и играет роль определенный тип личности (склонный к зависимостям).
Я помню, Вы писали, что у сына в жизни мало радости, и мало злости спортивной, бессмысленность, мало энергии, жизненных сил, желаний... от такой безрадостной жизни хочется сбежать в мир ярких переживаний любителей "травы". (Это не в упрек, ни в коем случае...)
Собственно, мне кажется, в этом ключевой момент всей истории (и не только его).
...Мне нечего посоветовать Вам "что делать", просто сопереживаю. Ну разве что - свою радость искать...

[Наташа-2007]

neko, знаете, сын как раз очень злился на нас (особенно на мужа моего - он воспитывает его с 3 лет, сын называет его папой) за то, что мы настаивали на внесении им своей лепты в бюджет семьи. Т.е. он обязан был часть своей зарплаты (а именно четверть) отдавать на хозяйство, поскольку так же, как и все мы, работает. Очень с большим скрипом после многочисленных напоминаний деньги давал. А живя у бабушки, сначала выплачивал долги, поэтому деньги на его содержание выдавала маме я . Мама не просила, просто у меня наглости не хватило повесить на родителей еще и содержание сына.. А теперь, знаю, уже один раз отдал бабушке что-то там..
Правда, все равно относится к этому как к оброку, что ли.. Не понимает..
"Если его друзья легко тратят родительские деньги на свои собственные удовольствия, имеют денежные средства в неограниченном количестве, то гляля на них, и Ваш сын стремится к такой же лёгкой яркой жизни. "
Да нет, его "друзьям" родители никаких денег не дают.. Насколько я понимаю, происхождение денег там очень мутное.. А вот к легкой жизни, да, стремится.. Откуда это?..

А с соседом сделать, похоже, ничего нельзя. Хоть у него и двое детей малолетних, у меня бы рука не дрогнула натравить на него кого угодно. Но ко мне и так недавно этот самый отдел приходил, распрашивали про соседа, т.е. они все знают, а поймать не могут (или не хотят?). А обращаться куда-то самой анонимно нельзя, а так - страшно. Если за него и возьмутся, у него дружков полно, как мне тут жить? .. В общем, замкнутый круг.

Катя, здравствуйте! Спасибо за сопереживание - и за разговор, конечно же. Думала, продолжать ли мне свою историю.. И нашла 2 причины как минимум в пользу этого: во-первых, действительно легче становится, когда проговоришь (и поговоришь), и понятней многое, когда напишешь, опять же.. + советы, очень дельные в большинстве случаев , и во-вторых - в назидание многим мамам, которые проходят, может быть, подобный путь и вообще не имеют ни знаний, ни поддержки, а лишь отчаяние и страх.
За книгу спасибо, найду. Надеюсь, что и радость когда-нибудь тоже
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[neko]

[Наташа-2007]

Да, есть один друг, бывший одноклассник. Можно сказать, остался один. Правда, у них много общего - в том числе и предыдущая компания сына.. Этот друг не из тех, кто за товарища душой болеет.. Несколько раз порывалась с ним насчет сына поговорить, но он просто не осмеливался, видимо, брать трубку.. Хотя я не из "наезжающих" мам друзей.. И лечить не собиралась.
Раньше мой сын был хорошим другом. Вступался за друзей, если тренер, например, был несправедлив, пусть даже ценой собственного благополучия.. Или помогал другу что-то перевезти далеко.. Это нами только поощрялось. Бывало, брали его друзей отдыхать на дачу вместе.. Были, в общем, друзья. Но когда начался повышенный интерес к легким деньгам и красивой жизни, друзья куда-то делись.

..У моей 10-летней дочки есть подружка. А у этой подружки родилась сестренка. И вот моя дочь со слезами на глазах (подругу жалко) рассказывает мне, как плохо поступают подружкины родители: раньше она жила как королева, а теперь родителям на нее наплевать. Поела ли она, в чем одета, как проводит время - им безразлично. Подружка даже создала в Контактах группу "я ненавижу своих родителей" Действительно, родители неоднозначны, мягко говоря: например, когда мы забирали эту девочку с нами на дачу на каникулы, родители ни разу за неделю не позвонили, не узнали, как там их дочь, которой 8 лет..
Это я к тому, что вот эта ревность.. Может быть, и сын мой чувствовал свою ненужность, когда родилась сестра? Она все время болела, перетягивала внимание.. Хотя какая сейчас разница?..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Zorya]

Наташа, здравствуйте!!!
Очень рада вас видеть...
Правда, новости грустные...
Наташа, мне кажется, то, что согласился жить у бабушки - на данный момент неплохой вариант. Подальше от этой компании, да и родной человек рядом. Если у них с бабушкой хорошие отношения, то, возможно, пойдет на пользу. На работу ходит? Это тоже хорошо. Наверное, стоит поддержать вот эти "зацепки": хорошие отношения с бабушкой, работа, нормальный режим дня... Это важно сейчас, я думаю.

Наташа, а как у сына со здоровьем сейчас? Вы писали, что он наблюдался у врача, были проблемы с нервной системой...
Я читала, что такие дети, став подростами - попадают в "группу риска" по зависимостям. Увы. Как я понимаю (упрощенно, конечно): организм чувствует необходимость в каком-то "допинге" для мозга.

[Наташа-2007]

Zorya, здравствуйте! Тоже очень рада Вас "слышать" - "видеть".. . На самом деле, знаете, так приятно, что люди искренне сопереживают!.. Ох, как же жаль, что повод грустный, лучше бы это был клуб по интересам, например..
Моя мама тоже надеется, что именно вот эти "мелочи" могут сыграть добрую роль, ведь, воистину, доброта спасет мир . И мне не остается ничего, кроме надежды.
А со здоровьем.. ТТТ, приступов не было больше, видимо, это был самый критический момент, даже тело не выдержало. А может быть, уже тогда сын "съел" какую-нибудь гадость, кто знает.. Во всяком случае, 3 года он пил трилептал, проходил обследования, которые выявляли незначительные отклонения от нормы, все шло к тому, чтобы постепенно с таблеток уйти. Но с очередной раз, когда потратил выданные на лекарства деньги, попросту бросил их пить - хотя даже в инструкции сказано, что этого делать категорически нельзя, нужно постепенно и под присмотром врача. Ко врачу тоже не поехал, решил, что все нормально. Вот с Нового года лекарства уже и не пьет.. Периодически болит голова, ... что поделаешь.. На веревочке не потащу ведь..
А про зависимость.. Она у сына действительно есть, т.е. глобально зависимость от допинга, от удовольствий.. Например, шоколад поглощался всегда в неимоверных количествах, любые вкусняшки.. И не то, что все дети любят сладкое - именно коробками! Если была коробка конфет - за вечер она опустошалась. Потом - компьютерная зависимость, сейчас прошла, ТТТ. Зато теперь вот "такая" зависимость, плюс еще в покер на деньги играет (через интернет).
Получается, что все как бы предопределено, что ли.. И если бы знать, предполагать, быть внимательнее, то можно было бы перенаправить стремления.. Но я была поглощена дочкой полностью, сын был успешен в спорте и много лет жил по принципу "надо", я попросту редко его видела и не заморачивалась..
А сейчас вот так: сын звонит раз в два - три дня, или ежедневно, если ему нужны деньги. Поскольку не даю, звонит еще несколько раз, вдруг "мама передумает" .. Но со мной еще хоть как-то разговаривает, хоть интересуется моими делами, сестрой.. А про моего мужа вообще ни слова.. Они не разговаривают. Более того, сын перестал называть его "папой", а сказал как-то, что "этот" наверное очень рад, что меня выгнал".. Конечно же, я поставила его на место, пристыдила - но не действует. Может быть, с годами одумается.. А может - и нет. Мне очень жаль, что сын живет с обидой в душе, я понимаю, насколько черно ему - а ведь на ровном месте! Если бы он только понимал, как он не прав! Но пока не понимает.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Zorya]

[Tale]

Эта тема не может оставить меня равнодушной, тем более такие высказывания. Я понимаю, Наташа, что Вам приятнее слушать успокаивающие речи от других участников форума, которые сами не прошли этот путь. Я давно уже не вмешиваюсь в ход беседы, но сейчас не смогла...

[Tale]

Относительно зарабатывания денег детьми и подростками еще хотела рассказать про одну книжку, которую недавно прочитала. Она совершенно не психологическая, вышла в издательстве Амфора Тревел, про американскую семью, которая купила ферму и решила 1 год питаться только теми продуктами, которые вырастили сами. У них 2 дочери, они полностью вовлечены в процесс. Младшая дочка, которой 9 лет, захотела купить себе лошадку. Так вот там подробно расписывается как мама с дочкой разработали план, который бы позволил девочке реализовать свою мечту. Они решили ВМЕСТЕ (а не мама дочке навязала), что девочка купит хороших цыплят, которых вырастит в кур, потом они будут нестиcь, а она будет продавать яйца. Мама дала ей ВЗАЙМЫ денег на цыплят, купила книги по птицеводству, помогла наладить рынок сбыта. Когда девочка посчитала, сколько времени ей придется копить на лошадку, она свалислась в ужасе со стула, но потом немедленно стала придумывать как получше организовать процесс, чтобы поскорее заработать необходимую сумму.
На мой взгляд, это шедевр воспитательного процесса.
Книга называется "Америка. Чудеса здоровой пищи". Там вообще очень много полезного о воспитании детей.

[Феникса]

Наташа-2007, врядли могу что-то Вам посоветовать. От всей души желаю Вам любви, терпения и мужества! Не опускайие руки, даст бог, все наладится!
И еще хочу сказать Вам и Ирине-SH спасибо ОГРОМНОЕ, за вашу тему! 3 года назад у меня с сыном,тогда 5-ти классником, тоже были проблемы. Я не участвовала в обсуждениях, но Ваши истории помогли мне не отчаяться и наладить с ним контакт. Недавно мы вспоминали "прошлое" и он провел параллель между собой и его другом, который на 2 года младше, из хорошей, как принято говорить, "интеллигентной" семьи - ворует деньги у родителей, дышит газом, курит, изредка алкоголь. Сын теперь сам видит чего он избежал, рад этому и пытается и друга развернуть в другую сторону.
Спасибо Вам, что делитесь своим ПОКА невеселым опытом. Очень надеюсь прочитать здесь о счастливом продолжении Вашей истории.

[Элен36]

Здравствуйте, я теряю своего сына. Я вижу как это происходит на моих глазах и уже ничего сделать не могу. Мне очень тяжело. Сегодня была у психиатра. Конечно ему через 2 месяца исполняется 17 лет. Многие скажут большой мальчик. Наш сын конечно повзрослел и стал требовать самостоятельности. Он самоутверждается на улице, но у меня есть подозрения, что там не только в это. Стал зарабатывать деньги и пропивать их. Мне конечно хочется верить в лучшее, но чудес не бывает. Пока человек на самом дне не окажется, навряд ли он справиться с этим. Я люблю его. Как говорят психологи, без условно. Но мне мучительно смотреть на его праздную жизнь, на ту ложь, на то мутное его будущее. У меня растет еще один сын, и мне не безразлично в каких обстоятельствах это происходит. Я мучаюсь и мучаю своих родных. Он очень изменился, он стал совсем чужим и я его совсем не знаю, на что он способен. Психологи готовят меня к тому, чтоб я заботилась о себе, муже и еще обо дном ребенке. Я уже созрела к той мысли что его отселить от себя. Пусть выбирает свой путь, пусть идет своим дорогой. Дай бог у него все получится. Но жить так как сейчас я просто не могу. была в и в церкви и у гадалок искала утешений. Но мои нервы натянуты как струна, и каждый его выпад доводит меня до стресса. Я понимаю, что наверно он не в чем не виноват, а виноваты мы, но уже поздно посыпать голову пеплом. Наверно он оторванный ломоть. Надо отпустить пока все совсем не испортилось. Пока не стало беды.
_________________
С уважением, Элен.

[Инна]

Элен, я согласна с вами, посыпать голову пеплом смысла нет. Гораздо лучше потратить время на прибавление света и построение новых отношений с сыном. Читали ли вы книгу, которая обсуждается в этой ветке?

[Элен36]

Здравствуйте Ирина, читала книгу и прорабатывала ее не раз. Первое время она веселила уверенность, что я смогу что то изменить, но по прошествии времени к тому списку который я составила "Поступки относящиеся к жизни ребенка" стали прибавляться еще и еще". У меня нет уверенности в завтрашнем дне. я не знаю, что от него можно ожидать. Разговаривали с ним, пытались понять, что с ним происходит. На что получила ответ, что я хочу пить, гулять ночами, делать только то что ему взбредет в голову. он заявил, что он суицидник, алкоголик и еще кое что, на что даже рука не подымается написать.
_________________
С уважением, Элен.

[Маргарита Почитаева]

Элен, а в каких отношениях он находится с отцом? Какую роль играет Ваш муж в семье - какой он? Вы уважаете его, можете опереться на него с сложной стиуации? Он глава Вашей семьи?

[Элен36]

Здравствуйте, отец у него родной. Но сын его с собой идентифицирует, т.е. считает его невоспитанным, недалеким и он для него не авторитет. До пары до времени его боялся физически, а теперь перешел эту грань и у нас начались большие проблемы. С мужем часто разговариваю, о том что им нужно быть ближе, заняться каким то общим интересом. Но время упущено. Сына интересует музыка, а мужа машины, фильмы иногда пиво. Я между ними мечусь. Но ничего поделать не могу. Да и муж хочет изменить ситуацию, но у него не получается. пару раз разговаривали по душам, но наверно этого очень мало и сын ему не верит. Каждый раз провоцирует на конфликт. Муж ведет себя сдержано. Предложила съездить на рыбалку с компанией его друзей но все повисло в воздухе. я конечно хочу изменить климат в семье, играю, но эту фальшь видно и меня тоже не воспринимают. Стараюсь сына хвалить больше, но он как ежик.
_________________
С уважением, Элен.

[BelovKC]

Ничего удивительного нет Да, это именно очередной переходный возраст, как мне сказала няня моей дочки замечательная женщина и педагог, что ты хочешь это пятый год жизни. И причем я заметила, если Полик проводит долгое время с кем-то у кого терпения хватает на все 100, то можно еще какое-то время пожинать плоды этого общения. Терпение и только терпение. А сколько их еще впереди?.....

[effiptoftGret]

Какой кошмар У меня дочери 11 лет, и она уже девушка. Половое созревание прет полным ходом. Считаю, что это нормально, и тем более не из-за вышеперечисленных болезней. Сейчас дети очень быстро растут акселерация, поэтому и переходный возраст быстрее начинается... Вот моей 11 лет - рост 165, размер обуви-38...выглядит на все 15лет.... Конечно у неё начанет всё раньше... Я уже с 9 лет ей про всё рассказала, что ждать, что будет, что делать... А как по другому....

[Ольха]