Психологическая культура

[alisa74]

to Коза: а я еще слыхала про случай, когда мужчина ходил к проституке, потому что предложить жене оральный секс считал осквернением святого человека - ЖЕНЫ И МАТЕРИ ЕГО ДЕТЕЙ!!! не маразм?
А "найти себя" - да, МНЕ страшно. Если я буду заниматься СОБОЙ и СВОИМИ интересами - я думаю, конец семье как таковой... Сравниваю - если девушка нос отворотила - за ней побежали, а я нос отворочу - ну и хрен с тобой, сиди как дура без подарка... Считаю, что тут есть палка о двух концах - либо ты для мужа "любовница" - тогда он найдет ту, кто будет ему "борщ варить", либо ты "варишь борщ" - тогда он найдет "любовницу". Не будет по другому. Либо миришься с ситуацией.

[Ниагара]

(-----------------------------------)

[Мидори]

Алиса,
не думаю, что уговоры помогут в ситуации с Вашим коллегой и его подругой. Ему Вы же уже говорили,так? Не помогло? Думаете, поможет, если жена узнает, он это прекратит? А если нет? И хочет ли она знать...это всегда дилемма- рассказать или нет подруге. Я бы рассказала, но это я. И не факт, что она бы потом захотела со мной дружить. Вот тольконе пойму- почему Вы эту ситуацию так активно на себя меряете?
Алиса, я параноик, или вы это не совсем о подруге пишете, а о какой-то Вашей ситуации в прошлом? Если ошиблась, прошу прощения- через Интернет не видно

[alisa74]

to Ниагара. Да не набивает цену, просто рассказывает.
А про позёрство и загадочность - так это я вот про что. Если женщина сидит, смотрит в одну точку и на вопрос ЧТо случилось? говорит - Ты реально хочешь знать? и при этом обхватывает голову руками, и заводит глаза и нервно дышит.. Ну ёмоё! Если тебе реально плохо - скажи МНЕ ПЛОХО! Мы за валидолом сходим в конце концов! нет. ей плохо - именно для него! А ты, старый козел? Сидит перед тобой деушка, почти вдвое тебя моложе, нервно дышит усей грудью - и что? Тебя РЕАЛЬНО волнует, из-за чего?! Ну так что тогда огород городить? ОН - ХОЧЕТ, а ОНА - НАВЯЛИВАЕТСЯ!! Это не загадочность!

[alisa74]

ещ Мидори
Да у нас про полет души и разговоров нет. Это просто быт. Сказать, что он меня не любит? - нет, любит. Есть такая притча - про старика и старушку, что прожили всю жизнь вместе. Старушка любила в хлебе корочку и так как считала, что это самое вкусное, всегда отдавала корочку старику. А старик любил мякушку, но так как старушка оставляла мякушку себе - считал, что пусть любимой достанется самое вкусное. Современное видение семьи и отношений такую историю сочтет позорной - ведь каждый делал не так как хотел сам, а старался угодить любимому человеку. Страсть? Да нет тут страсти. И полета души нет.

[Na Vi]

Кому - чего, а лысому, грят - расческа...

Алиса, иногда складывается впечатление, что Вы просто жутко завидуете, что та девица может вертеть своим мужиком, а Вы своим мужем - не можете. Ну так Вы решите, какие отношения Вас больше устраивают. Не нужен муж, а нужен подкаблучник, так ему и скажите. Мне кажется, он намеренно реагирует на Ваши выпады спокойно. Потому, что любит Вас и надеется, что рано или поздно Вы поймете. Но уже начинает уставать от Ваших бесплодных попыток устроить дома такой же цирк. Если бы мне не нравились такие отношения на работе, я бы или работу сменила, или бы намылила шею обоим этим клоунам. И они бы не стали прыгать у меня под носом. Если Вы считаете, что это низко и подло, чего молчите? И при чем здесь Ваш муж? Ну загляните же дальше своего носа. "Если бы кто-то у него на работе сказал...". Так и хочется добавить: пришла бы добрая фея, нафеячила, взмахнула палочкой, и все стало в шоколаде. Но ведь в жизни так не бывает. Самой надо направить фантазию на то, как сделать, чтобы у меня, в моей семье все было хорошо. Чтобы мужик домой бегом бежал, фигея от предыдущих воспоминаний. Чесслово, если бы мной так пытались манипулировать, я бы на месте мужика сама бы подумала о том, чтобы собрать чомоданы. Я вот спросила про то, что Вы в муже цените. А в ответ - опять про них и про неверность... Ох, уж эти фантазии. Получается, что все плохие и все виноваты кроме меня, так?

Любое качество дано нам свыше, а уж как мы его используем - наше дело. Если бы Вы столько энергии приложили чтобы уладить внутрисемейные сложности, я думаю, форум бы Вам сейчас без надобности был. Ну не верю я, что женщина с таким богатым творческим потенциалом - серая мышка. Мы сами делаем себя счастливыми или несчастными. И другие люди здесь часто совершенно не при чем.

[alisa74]

Na vi, завидую. Хочу от своего мужчины видеть такое обожание. Не понимаю. Считаю, что имею все возможности видеть к себе отношение не хуже. Но - вижу. Пытаюсь понять - это ВСЕМ женам так "повезло"? Или только некоторым? И что в себе менять, чтоб МОЙ мужик так вокруг меня скакал. Не другой, а тот, с кем живу. Другого я бы наверное "подзавела" бы еще похлеще этой. Но для этого надо не иметь общего хозяйства и общих детей и много чего общего. ТАк вот и думаю - только в этом причина? Полюбите нас черненькими - беленькими нас всякий полюбит?

[Na Vi]

Ох, Алиса, а действительно ли то, что Вы видите у себя на работе и есть НАСТОЯЩЕЕ обожание? А не детские игры непонятно кому напоказ, - что если нет настоящего, подлинного, то пусть все позавидуют? Есть такие люди, которым нравится быть "напоказе", нравится выставляться, нравится, чтобы их обсуждали, завидовали им. Но к реальной любви и добрым отношениям это может никакого отношения не иметь.

Скажу за себя. В Вашем понимании, мне наверное, также "повезло". Мой муж не будет вокруг меня скакать вот так, хоть через коленку переломись. Ну вот такой он. Зато и гулять налево не будет ни за что. Я тут писала в Вашей, кажется теме, что мы как-то год с ним не жили. Он звонил, мы общались. Но никто даже в этом случае не искал связей на стороне. И изображать из себя пылкого мачо он не будет, не умеет, да и не надо ему это (да и я уже поняла, что это не его и давно к тому времени успокоилась). Вы решите сами, что Вам с этим делать. Хотите "скаканий" вокруг, а муж дать не может - будете любовника заводить? Если не будете, ну не ломайте Вы достойного, как мне видится, человека. Не изводите его напрасно странными, на его взгляд, желаниями. Найдите в нем то, что цените и перестаньте его мучить тем, что он, быть может, дать не в силах тем более теперь, когда он на двух работах работает. Пройдет время, быть может, что-то изменится и появится страсть. Может не появится. Супружество - это не только радости, но и ежедневный труд. Там не может быть как в сериалах или кино. Вы же не напоказ живете и Вам гонорары не платят за изображение страсти. Идеальных людей не бывает. Если бы все наши желания муж мог исполнить, это бы не муж, а Бог был бы. Так не бывает.

Пройдет время, дети подрастут, посмотрят на ваши взаимоотношения. Что поймут из них? Будут копировать родителей, требовать невозможного? А Вам оно это надо?

Обожание - оно в душе рождается. Один может так обожать, другой - по-другому. Не обязательно на сторону смотреть, чтобы обожали. Иногда в душе обожают, ну не могут иначе выразить себя. Ну представьте, Вашему мужу пришла бы блажь, что жена должна повсюду голой ходить. Вы как- согласились бы? И на работу, и в мороз?

Вы уж решите там, чего хотите больше - жить с этим мужчиной, если Вы его любите, или чтобы он любой каприз Ваш исполнял. Капризы тоже можно исполнять. Но во всем мера нужна, я думаю. Помните, что случилось в сказке 12 месяцев с маленькой королевой? Всему свое время. Может быть муж научится Вас страстно обожать, а может быть и нет. Если не научится, что будете делать - выбросите его на помойку? Рассмотрите спокойно все варианты, подумайте и решите, что для Вас важнее.

Честно, знаю немало хороших, надежных и порядочных мужчин, которые искренне любят жен, но страсти - мордасти перед ними не танцуют. Просто крепкие устойчивые пары. И никто им не нужен. Почитайте форум, я думаю, что и здесь немало таких примеров найдете.

[alisa74]

Если честно - хочется-то жизни как в сказке. Утром просыпаешься от поцелуя, и запаха кофе или сама встанешь пораньше, приготовишь завтрак как он любит и смотришь, как он ест. Живешь заботами приятными, ждешь встречи, проводишь выходные с детьми, бережешь семейные традиции, а еще ждешь ночи, когда все так жарко и наутро аж стыдно, что так может быть. Проходишь по жизни рука об руку, старишься рядом и отражаешься в глазах любимого той, молодой и стройной. Сказка? да. так не бывает. Живем, блин, как на войне - то молодые деффки, то седина в бороду, то свекровь напоёт, что у соседки дочка лучше готовит... Сколько сил уходит впустую на то, чтоб доказать, успеть, похудеть, потолстеть, заинтересовать.. Блин!!!

[Na Vi]

Алиса, помните анекдот?

После свадьбы муж встает пораньше, бежит на кухню, готовит кофе, приносит любимой жене, поцелуи, ахи, вздохи...
- Что, понравилось?
- Понравилось.

Ну вот, хочу, чтобы теперь каждый день так было...

Юмор понижает планку значимости событий. Что если вот так же смешно изобразить его холодность накануне добрых выходных и в шутку попросить завтра за Вами поухаживать? Скажите честно, если Вы на самом деле болеете, он тоже холоден, бесчувственен, как бревно и слова сочувствунного не скажет?

[Коза]

[Мидори]

Алиса,
Вы не отвечаете на мои вопросы, однако.
Если Вы хотите просто поосуждать сладкую парочку с работы- лучше это сделать с бабульками с лавочки, и Вам понимание, и им развлечение.
Если хотите для себя что-то решить- изменить, то надо как-то поменять подход, Вы уж извините.
Во многом солидарна с Na Vi . И ещё, как мне кажется, Вам жить скучно. Вы не обижайтесь. И скучно Вам потому, что всё делаете, потому что "должны", а "хочу" запихали куда-то и позабыли, куда. И теперь хотите вспышки эмоций, так сказать, с помощью внешних раздражителей. чтоб пришёл муж и разукрасил Вашу серенкую жизнь в яркие цвета, гоняясь за Вами то с ножом, то с розами. Так это не эмоции, это неврастения буйным цветом. И отношения "сладкой парочки"- это крайне нездоровая фишка, одному нужно чтоб ему то по морде, то "муси-пуси", второй надо прикидываться больной, чтоб на неё внимание обратили...да уж, действительно, есть чему позавидовать.
Никто за Вас не сделает Вашу жизнь интересной. Разрешите себе увлекаться, вспомните, что Вам нравилось, выделите себе время. Так гораздо скорее Вашему мужу не ударин "седина в голову, бес в ребро", чем от Ваших похуданий. Потому что это мы там сильно замечаем пару лишних кг, а мужикам нашим, если жена радостная и в постели активная, глубоко пофиг.
Если Вы не займётесь собой, именно собой, вы постараетесь себе этот приток эмоций организовать. Мужа вряд ли получится переделать. Научить чему-то, попросить -можно, но переделать- нельзя, он отреагирует на манипуляции скандалами, и будет прав. Какой бы он ни был, это его право, а Ваше право решать, надо ли оно Вам. Ну, и если муж не изменится , то естественным образом будете искать на стороне приключений. И мне кажется что и сейчас попытка осудить отношения "сладкой парочки"-это какой-то внутренний спор с собой, "ну убедите меня ещё раз, что нельзя изменять".
Засим извините, но не вижу смысла пока продолжать обсуждение. Может, девочки Вам как-то тут смогут помочь. Удачи.

[Na Vi]

Я вот тоже все читаю, и прихожу к выводу, что если человек в чем-то изначально глубоко убежден, имею ли я право настаивать, чтобы он по-другому взглянул на вещи? Какой смысл кого-то убеждать, если все уже незыблемо расставлено по полочкам?

Что могу добавить к уже сказанному. Читаю Ваши посты, Алиса, и вижу, что Вы как-то тоже на добрые слова не очень - то скоры. Несправедливо это получается - муж Вам должен сыпать комплименты и что-то приятственное говорить, а Вы не должны?

Мне вспоминается один забавный случай из дочкиного детства. Я ей часто говорила слово "красавица". И однажды просто обалдела, когда она выдала это слово... в адрес взрослой сухопутной черепашки, которую я сама как-то вряд ли красавицей назвала бы. Знаете, меня это сподвигло. Я стала активнее с добрыми словами. И теперь мой муж тоже стал чаще говорить что-то приятное и спрашивать: как ты? Наверное, это тот максимум, на который он способен, и - спасибо ему за это. А также за порядочность, умение разобраться с проблемами, видеть вглубь, чему я от души у него училась.

Разбить готовое всегда просто. А вот любить и ценить то, что есть, может не каждый. Жизнь - это не путь устланный розами, с которых срезали шипы. Счастье - это ежедневный труд. Он может быть тяжелым, а может быть приятным и благодарным. Но мгновенных изменений здесь почти не бывает. И чаще всего здесь надо начинать с себя, соглашусь с Мидори, переделывать другого - это неправильно. Здесь важно понять причины, может человек или не может, если не может, то что мешает. А лезть напролом с требованием: "Дай!!!" - так ведь и в лоб можно получить. если не прямо, от мужа, так от судьбы своей. Рано или поздно за все воздается. Я понимаю, что в начале отношений бывает трудно, особенно когда в семье появляются дети. Но... это, все же не повод винить других, а себя считать только хорошей.

Все сказанное - сугубо ИХМО.

[alisa74]

Знаете, что самое обидное в "прятках"? Когда тебя не ищут.
Сколько я не "выпендривалась" (широкое понятие - включает и быт и секс и интриги и ....прочее) перед своим мужем - он меня не "ищет". Просто знает, спинным мозгом чувствует - я тут. Остальное - закидоны. Я-то смотрю на других - в поисках ответа А ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ, ЧТО ИХНИМ МУЖЧИНАМ ОНИ ИНТЕРЕСНЫ?! вот и пример, который под носом. наблюдаю, смотрю - ЧТО ТАКОЕ деушка делает? Не понимаю... РЕБЯТА!!!! МНЕ Ж НЕ 10 ЛЕТ, я ж многое что повидала, но ТАМ реально не понимаю!!! Ни рожи, ни кожи как говорится, одни понты... Но! НАДО!!! с чего? так. я-то что не так делаю дома, что ЕЙ - "так", а мне - "не так"?

[neko]

[Kaplya]

Как мне кажется самая расспространённая ошибка Российских женщин - тащить всё на себе как на тяжеловозе. А потом обижаться, что к тебе как к тяжеловозу относится мужчина . Жо-лизство и унижение путают с дипломатией и тактичностью . И клянут, и клянут мужиков... Да есть среди них не те, с кем хочется состариться. Но выходили мы замуж не за таких. Мы - наши семьи - продукт совместного строительства. Не нравится результат - начни что-то менять. Самое простое - изменить себя, своё отношение, поведение, внешность. Так нет же. Всё время ждём, что наш партнёр должен начать меняться, а мы потом.
Сегодня попались две рассылки... И как интересно, что каждый видит в них прямо противоположное! Ну соответственно и живут...
http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n645008560.html
http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n642973458.html
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[alisa74]

neko, я вчерась была "загадочной". Попыталась полностью отключиться от семьи и сосредоточится на себе. Погуляла, отключила телефон... Да, куча вопросов - что? кто? как? Но еще что - осознаю, что это как бы была не я. Я как бы играла в "другую женщину". "Другая женщина" ему интересна, та, что им не интересуется. А я себя чувствовала как на сцене, в образе. Так же долго тоже не смочь.

[Ольха]

[alisa74]

Ольха, я понимаю это так - прислушиваясь к свои желаниям, я потеряю семью. Моя семья - это не каторга, муж - не садист. Но однажды я сделал выбор - именно выбрала семью, оставив интересную работу, просто поняла в какой-то момент, что жить профессиональной жизнью, увлекаясь определенными проектами можно только похерив в семье все. Не оставалось бы времени и неинтересно - быт, дети, готовка... А там-то! Востребованность! Профессионализм! Огни! Все бурлит и кипит и крутится!!! WOW!!! Получается, что если я буду искать себя - это автоматически вычитает из моей жизни семью - мужа, детей. "Ешь, молись, люби" - это конечно здоровский путь познания себя, но представьте, что у нее есть еще и муж, мнение которого ОНА ЦЕНИТ!!! и дети... в какую такую Италию? в садик? а школа? тащить с собой? у мелкого аллергия почти на всё... да куча всего. Легко только ОДНОЙ. Сама себе сказала - сама себе решила, сама себе сделала. А когда несешь ответственность за других (есть в конце концов и родители и мои и его, старенькие уже!).Нет. Мне не подходит все похерить и побежать в поисках "себя". Не могу не устаканившись с остальными членами семью куда-то записаться, или поехать. Наблюдаю одну такую женщину, нашедшую видимо себя - по ЕЕ СЛОВАМ - у нее полная гармония! Живет одна, детей нет, скоро пенсия... Можете мне говорить, что хотите, я думаю, она приходит с работы в пустую квартру и РЫДАЕТ!!! от ненужности бытия своего... Робинзон Крузо и тот Пятнице обрадовался, а что - уж сколько времени у мужика было себя-то найти. Поиск себя - это не поиск одиночества. А так получается - пофигу, что там другие - главное Я!

[Ольха]

Я понимаю вас и уважаю ваш выбор. Но я считаю, что поиск себя - не приводит, в результате к одиночеству, а приводит к появлению в вашей жизни того окружения, которое любит и ценит именно это ваше Я. Это Я - оно не главное - оно НАЧАЛО всего, начало ваших собственных качественно других отношений с Я других людей. И я согласна, что в середине жизни, когда столько всего прожито, нажито, пережито - начинать всё с начала видится как что-то труднодостижимое, нереальное, даже глупое, безответственное и бессмысленное. Но это не значит - сейчас же бросать семью, мужа, забыть о ребенке, и удалиться в Лас-Вегас на белом мерсе с богатым любовником или что-то вроде "вы - ничто, а я - всё!" То, что сейчас, возможно, кричит вам ваше Я - это вопли голодного человека, который не ел как следует уже бог знает сколько лет. И ему хочется ВСЕГО и ПОБОЛЬШЕ. Но изголодавшемуся человеку - ни в коем случае нельзя давать сразу жирный окорок или полную миску еды - его организм не выдержит перенагрузки. начинать нужно потихоньку, почуть-чуть. А там, возможно, получится так, как писала Коза - и муж увидит, что то, что вы делаете ДЛЯ СЕБЯ - меняет вас и ваши отношения с ним даже в лучшую сторону, и ничего разваливать не придется. Это просто смена внутреннего состояния, смена взгляда на себя и на жизнь - внешне всё, вполне возможно, останется так же, как было.

Кстати, может, не совсем в тему, но в нетрадиционной медицине явление "аллергии на всё" рассматривается, в том числе, как чувство незащищенности в той среде или при том образе жизни, в котором живет человек, взрослый или ребенок. Что-то не позволяет ему быть уверенным в том, что вокруг него царят любовь, покой и безопасность. И потому его организм подозревает опасность для себя во всем подряд, и борется с ним. Но я не настаиваю на этой точке зрения. Просто пришло в голову, когда вы написали об этом.
_________________
дышать и улыбаться

[Ниагара]

(-------------------------------------------)

[neko]

Оьха, как же верно и тонко вы поняли то, что я пыталась сказать. Я не могла позволить себе роскошь поехать куда-то, даже просто уйти из семьи ненадого, пока я искала себя. У меня двое детей и младшая совсем ещё кроха. Потеряла ли моя семья? Похерила я их? Нет, они все только выиграли. Потому что когда тебе хорошо, ты не можешь держать это в себе, ты даришь это тем, кто близок. Да, мне приходится теперь распределять своё время, чтобы хватало на всё.
А ведь когда-то я так же гордо несла ответственность за всех абсолютно, даже за очень больших мальчиков, не понимая, что ответсвенность нести можно только за себя. Что в конце концов, даже за своих детей мы не можем нести полную ответственность, потому что у них своя жизнь и проживут они её всё равно по своему. И моя часть ответсвенности состоит в том, чтобы поддерживать их, помогать и быть рядом в трудные минуты, быть другом, готовым поделиться опытом и советом, когда он нужен. И когда я сняла с себя лишнюю ответственность, мне стало намного легче. Потому что думаешь только о том, что должна делать ты, а не кто-то ещё. Потому что решаешь только за себя, а не за других.
Мне тоже когда-то казалось, что прислушавшись к своим желаниям, я потеряю свою семью. В результате, меня мучили те же самые мысли, что и автора. А вдруг моего мужа сейчас тоже обхаживают на работе (или он кого-то обхаживает?). А потом он приходит домой и даже не смотрит в мою сторону. А вот бы кто-нибудь нашёлся и сказал ему: друг, что ж ты делаешь, паразит ты такой? у тебя ж прекрасная жена, ты чего об неё ноги вытираешь? она тебе родила двух замечательных дочек, она отдала себя всю семье, как же ты можешь вот так с ней?! Но вот ведь какая штука: сказать это было некому, кроме меня самой.

[Na Vi]

[alisa74]

Иногда хочется оставить работу и заняться домом. Не просто сидеть и ждат пока дети из школы придут. Быть ДОМОХОЗЯЙКОЙ. Увлечься выпечкой или хэндмейдом или углубиться в детские кружки, может вообще решиться на ремонт, научиться самой все красить и декорировать. НО! Смотрю на свекровь. Сколько же она "прёт" на своих плечиках... И не просто прёт, сколько ей не скажи - давайте я сделаю. Нет! Ей этого не надо! Ей надо чтоб все видели как она мучается и ценили ее мучения, ведь ей ТАК тяжело, все ж должны ценить, что ей ТАК тяжело из-за ни всех!! Цепкая, блин! Захочешь помочь - не отдаст ни капельки! Подохнет, но все сама сделает!!!
А иногда хочется окунуться в карьеру. Возможности есть, надо только отвлечься от "мелочей". Как -то я так работала - на работу уходила в 10 утра, приходила в 4-5 часов ночи, раз в месяц командировка в другой город дня на три, вообще не помню, что дома творилось. С ребенком (тогда было дочери 1,5 года) сидела няня, муж няню встречал, провожал, еду готовил, все делал. ОХ! Как же мне тогда было вольготно на работе... Никаких магазинов, готовки и забот. Чистый труд. Востребованность. Моя стихия. Вот тогда то я в какой то момент и поняла - если муж и ребенок могут без меня неделю, смогут и вообще. Оно мне надо? Вот ту работу я и бросила. Там и не работа была, там был азарт, увлеченность, жизнь вся моя в той компании была. Ух, какая карьера могла бы получится. Надо мне это было? - Надо было. Это было мое. Но рядом никого бы не осталось. И такого итога не хотелось. Хотя это и была моя сказка.

[Ольха]