![Вернуться на Levi Street](templates/subSilver/images/LeviStreetMenu.jpg) |
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 11:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне иногда кажется, что без меня всем было бы проще. Детям - жрать одни мороженки и гулять, мужу - вести себя как угодно, свекровь наконец-то получила бы невестку какую хочет, на работе никому бы дорогу не перходила, даже маме - она тоже пережила (с ее слов) драму, когда в отделе работали практически одни мужики, все двигались вперед, а она постоянно сидела с нами на больничных. И подруга ее успела больше, потому что была незамужем и без детей. Я ее понимаю. Ей было бы удобнее без нас, хотя она нас сильно любит.
Но я ж не об этом изначально.. Читаю (нашла!) "Пять языков любви". Вот что и хотелось бы услышать. Когда есть в семье проблемы - никто не бежит налево (отступление: знакомая, неудовлетворенная мужем чисто в постели была в шоке от того, что ему можно СКАЗАТЬ - ЧТО ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, вместо этого она искала другого ... и другого... и другого... в надежде, что попадется тот, кто угадает, что ей нужно!!!) - а общаясь друг с другом, слыша друг друга, находя подход и нащупывая личные струны друг друга - находят выход из проблемы. Спасибо, читаю. Как бы еще и мужа уговорить почитать, ведь важно не только понять ЕГО язык, но и чтоб он понял мой. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 23.08.2011 11:48 Заголовок сообщения: |
|
|
alisa74 пишет: | Вот тогда то я в какой то момент и поняла - если муж и ребенок могут без меня неделю, смогут и вообще. Оно мне надо? |
Алиса, как вы описываете себя и свою семью, получается, что вы хотите быть нужной, полезной, востребованной, незаменимой. Сделали, так сказать, ставку на это в семье. А муж это не ценит, то есть, может быть, и ценит, но внимания и любви к вам это не прибавляет... Поэтому - больно, обидно, непонятно - за что? я так старалась! а мне - ноль внимания!
Похоже, что эта стратегия - быть полезной, чтобы быть любимой - не оправдала себя... Что же дальше делать? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Ольха
![](images/avatars/3353258504ac3c794db9c5.jpg)
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 23.08.2011 11:53 Заголовок сообщения: |
|
|
alisa74 пишет: | Мне иногда кажется, что без меня всем было бы проще. Детям - жрать одни мороженки и гулять, мужу - вести себя как угодно, свекровь наконец-то получила бы невестку какую хочет, на работе никому бы дорогу не перходила, даже маме - она тоже пережила (с ее слов) драму, когда в отделе работали практически одни мужики, все двигались вперед, а она постоянно сидела с нами на больничных. И подруга ее успела больше, потому что была незамужем и без детей. Я ее понимаю. Ей было бы удобнее без нас, хотя она нас сильно любит.
Но я ж не об этом изначально.. Читаю (нашла!) "Пять языков любви". Вот что и хотелось бы услышать. Когда есть в семье проблемы - никто не бежит налево (отступление: знакомая, неудовлетворенная мужем чисто в постели была в шоке от того, что ему можно СКАЗАТЬ - ЧТО ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, вместо этого она искала другого ... и другого... и другого... в надежде, что попадется тот, кто угадает, что ей нужно!!!) - а общаясь друг с другом, слыша друг друга, находя подход и нащупывая личные струны друг друга - находят выход из проблемы. Спасибо, читаю. Как бы еще и мужа уговорить почитать, ведь важно не только понять ЕГО язык, но и чтоб он понял мой. | Я еще раз повторю свой вопрос - вашим родителям без вас - тоже было бы проще?
А вам без вашего ребенка - тоже было бы проще? Ваши родители тогда занимались бы тем, чем хотели, а не вами, и не тратили бы деньги и нервы на ваше воспитание. И вам без ребенка было бы проще - иди, куда хочешь, делай, что хочешь, и никаких угрызений совести. Если так на это посмотреть, то вообще непонятно, зачем человеку нужна семья, родители, мужья, жены, дети - живи своей полной жизнью, развлекайся, люби на одну ночь, две ночи, пять, месяц - потом уходи к другому или живи себе сама, работай или твори - свобода! Зачем, вообще, создаются семьи и рождаются дети, непонятно! Без этого было бы намного проще жить, не было бы измен, предательств, драм, разводов, слез разлуки или потери. В чем смысл-то??!!
Ответы на все эти вопросы - вовсе не что-то, что само собой разумеется. И действительно, есть люди, чей ответ бывает - да, мне не нужен муж/жена, не нужны дети - и он имеет на это право, это его жизнь и его выборы в ней. А каковы ваши собственные ответы на эти вопросы, и почему они - именно такие, а не иные? _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 11:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха, это не моя позиция, я просто вижу, что без забот людям живется проще. Вот еще не моя позиция - "не понимаю, нарожают детей, это ж всю жизнь на ребенка надо потратить? а как же Я!?" Еще раз подчеркну - это не моя позиция. Мои дети - это счастье, но иногда смотрю, как же беззаботно живут стрекозы, в отличие от муравьев... У муравьев, конечно, собственное счастье, но ТАК поскакать ... |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 23.08.2011 12:01 Заголовок сообщения: |
|
|
alisa74 пишет: | как же беззаботно живут стрекозы, в отличие от муравьев... У муравьев, конечно, собственное счастье, но ТАК поскакать ... |
Алиса, вы не напрыгались, а уже взвалили на себя муравьиную ношу?.. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Ольха
![](images/avatars/3353258504ac3c794db9c5.jpg)
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 23.08.2011 12:11 Заголовок сообщения: |
|
|
alisa74 пишет: | Ольха, это не моя позиция, я просто вижу, что без забот людям живется проще. Вот еще не моя позиция - "не понимаю, нарожают детей, это ж всю жизнь на ребенка надо потратить? а как же Я!?" Еще раз подчеркну - это не моя позиция. Мои дети - это счастье, но иногда смотрю, как же беззаботно живут стрекозы, в отличие от муравьев... У муравьев, конечно, собственное счастье, но ТАК поскакать ... | Хорошо, спасибо, что вы ответили. Это, действительно может показаться "вопросами с подковырками", но они, как и ответы - на мой взгляд, важны,
И потому в третий раз заверну вас к вопросу о ваших отношениях с родителями и вашими чувствами по их поводу: вы - тоже их счастье? Вы чувствуете, что своим появлением на свет, своей жизнью с ними, своими отношениями с ними - принесли или по сей день приносите им счастье? _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 12:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Да напрыгалась я!!! Но это ж не значит, что теперь согбенно двигаться к старости?! Знаете, есть анекдот: муж устроил жене незабываемую ночь, но каждые полчаса уходит на кухню, возвращается - ОЛЯЛЯ!!!. Она в задумчивости - в чем дело, следит.. Он приходит на кухню, лбом упрется в стенку - чужая!! чу жа я!!!
Вот КАК быть и своей и чужой одновременно? Возможно или нет? Смотрю, чужие оказываются интереснее, просто потому что ЧУЖИЕ!!! Иногда и сравнения нет с тобой, но ЧУ ЖИ Е! |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 12:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха, нет. Может это мой эгоизм, мама всегда говорит КАК она сильно нас (с сестрой) любит, но это как то неуловимо не так. Вроде я взрослый человек, что ж искать маминой любви-то, сама мама. Я чувствую, что если б нас не было, мама бы чего-то добилась, возможно она бы этого хотела, но сделала так как надо - дети, семья, муж. Отца давно нет в живых, после его смерти и когда мы выросли - ей удалсь добиться гораздо большего. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Ольха
![](images/avatars/3353258504ac3c794db9c5.jpg)
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 23.08.2011 12:23 Заголовок сообщения: |
|
|
alisa74 пишет: | Ольха, нет. Может это мой эгоизм, мама всегда говорит КАК она сильно нас (с сестрой) любит, но это как то неуловимо не так. Вроде я взрослый человек, что ж искать маминой любви-то, сама мама. Я чувствую, что если б нас не было, мама бы чего-то добилась, возможно она бы этого хотела, но сделала так как надо - дети, семья, муж. Отца давно нет в живых, после его смерти и когда мы выросли - ей удалсь добиться гораздо большего. | А если, скажем, попробовать посмотреть со стороны на то, как она воспитывала вас и относилась к вам - и на то, как вы воспитываете своих детей и относитесь к ним - в чем разница, как вам кажется? Думаете, вы даете своим детям то неуловимое нечто, чего вам самой не хватало для того, чтобы поверить, что ваша мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вас любит? _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 12:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха, я ЭТО детям не даю. И не дам никогда, к сожалению. ЭТО - означает не работать и всегда быть рядом. Если я не буду работать, нахрена я тогда училась, кто я тогда вообще буду. Смотрите, как люди знакомятся - "я Вася, директор", " а я Маша, инженер". Человек есть то, что он умеет. Мало я вижу людей которые про себя говорят - "я Петя, умею чесать пяткой нос" или "я Катя, хорошо пою в дУше" |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 12:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Все очень сложно и цепляется за многие факторы... я не хотела бы обсуждать маму и мои взаимоотношения с ней. К козявкам, которые крутятся вокруг женатых и женатые, которые козявок видят, а своих жен - нет, это не имеет отношения. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Ольха
![](images/avatars/3353258504ac3c794db9c5.jpg)
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 23.08.2011 12:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Извините, но мне кажется, это имеет связь и отношение. Как я это вижу, вам и сейчас нужен кто-то, кто доказал бы вам вашу важность, ценность, необходимость для него - чувство, которое закладывается - или не закладывается - именно во взаимоотношениях ребенка с родителями. Потому что я знакома с матерями, которые ни разу не домохозяйки, живут, работают, иногда с мужьями, иногда без них, нанимают нянь для детей и уборщиц в помощь по дому, но при этом - дают своим детям столько любви и тепла, что у детей даже мысли не возникнет разменять их на любую другую маму. И, честно говоря, я думаю, ваши дети сейчас тоже в таком возрасте, когда вы для них - самый важный и нужный человек на свете, важнее любой няни. И им, прежде всего, важно знать, что вы с ними душевно, а не телесно. Но каждый раз, когда вы в душе начинаете терзаться - либо страхом, что из-за них теряете другие шансы и возможности, либо виной перед ними за такие мысли - то эти чувства начинают задавливать собой любовь. Вместо них появляются страх, вина, подавленность, раздражение, которые проявляются в отношениях со всеми близкими, и с мужем тоже. Будьте вы даже по полгода на северном полюсе, и лишь на месяц - рядом с детьми - они и через весь мир будут чувствовать вашу любовь. Я не понаслышке об этом знаю. Когда я была маленькой, я не жила с родителями, и все время думала только о них, о том, как они приедут и как нам будет хорошо вместе. А они, раз в несколько месяцев приехав меня навестить, вместо того, чтобы в эти моменты быть со мной - терзались чувством вины передо мной и тоже не могли быть со мной близкими. И это ощущалось мной так сильно и было так больно. И понемногу я сама начала считать, что они меня не любят и не умеют этого делать. Сейчас, в последнее время, я стала ближе с ними, душевно, хотя давно живу в другой стране - и чувствую, насколько наша внутренняя связь с мамой - становится сильнее и крепче. Через тысячи километров друг от друга, вне зависимости от того, что мы не рядом. Я снова чувствую себя, как маленькая, девочка, к которой приехала мама - и мы вместе гуляем, обнимаемся, играем, рассказываем друг другу истории, радуемся друг другу, любим друг друга. Всё то, чего в моем детстве было очень мало. Думаю, что и вашу маму раздирали внутренние противоречия и она тоже страдала, что из-за них не будет своим детям настолько хорошей матерью, насколько могла бы. Бог с ним - не будете нестолько хорошей, насколько вы или кто-то мог - просто, в сердце, будьте с ними рядом, почувствуйте, насколько вы им нужны. Вспомните, насколько вы сами нуждались в маме, в ее любви и внимании, еще до того, как начали испытывать нехватку и до того, как начали отыскивать этому логические объяснения "из жизни". _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010 Сообщения: 448
|
Добавлено: 23.08.2011 12:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Алиса, я правильно понимаю, что вам очень больно от того, что Вы оставили любимую карьеру ради семьи, сделав свой осознанный выбор, а окружающие это, мягко говоря, не ценят? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 23.08.2011 12:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Алиса, так а что?.. Козявки крутились и будут крутиться, пусть их )) А женатые, ну, честно говоря, тоже пусть их всех, кроме одного - вашего мужа, не?
alisa74 пишет: | Вот КАК быть и своей и чужой одновременно? Возможно или нет? Смотрю, чужие оказываются интереснее, просто потому что ЧУЖИЕ!!! |
Ага, новизна... Любопытно, возбуждает. Человек так устроен, что новое вызывает больше эмоций, просто потому что новое. Как минимум, надо узнать, не опасно ли, как максимум - использовать себе во благо Но это безусловный рефлекс, а что дальше делать - поддаться ли исключительно ему или вспомнить о чем-нибудь еще - каждый сам для себя решает.
Может быть, переформулировать ваш вопрос так - не "как быть своей и чужой", а "что делать с тем, что муж не уделяет мне достаточно внимания"? Потому что, честно говоря, искать ответ на первый вопрос можно, долго и увлекательно теоретизируя, а ответ на второй вопрос более конкретен и ближе к делу. Или вы все же хотите выпустить пар по поводу козявок, и все? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010 Сообщения: 448
|
Добавлено: 23.08.2011 13:00 Заголовок сообщения: |
|
|
И еще:
Цитата: | Вроде я взрослый человек, что ж искать маминой любви-то, сама мама. |
А разве взрослому человеку запрещено искать любовь собственной мамы? Мне кажется, в любви и поддержке нуждается каждый человек независимо от возраста и количества детей, я думаю, что отказываться от этого как-то... противоестественно, что ли? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 13:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха, я не умею нормально общаться со своими детьми, да. Время проведенное с детьми как бы вычитается из "полезного". Я ЭТО ПОНИМАЮ, стараюсь менять свое отношение - просто БЫТЬ С НИМИ. слушать и слышать их, а не внутренний голос, который постоянно говорит - "вот ты сколько могла бы успеть, вместо того чтобы кубики тут складывать, да и читать они сами уже умеют... ты лучше б пошла что-нибудь по дому сделала..."
Na Vi, да, мне больно. Не хочу шантажировать этим, но хотелось бы хоть раз от мужа услышать - "я ценю то, что ты даешь мне возможность расти в своей карьере, пожертвовав своей"
И еще - если уж человек взрослый, то искать маминой поддержки - это как то проявление слабости. Впору уже маму поддерживать, а не за мамину юбку держаться. так считаю. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Ольха
![](images/avatars/3353258504ac3c794db9c5.jpg)
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 23.08.2011 13:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Я понимаю, вас, и мне знакомо это чувство, когда я вроде бы рядом с близким человеком, но при этом - не с ним, а со своими мыслями, тревогами и т.д.
Не хочу быть слишком назойливой и копаться в больных для вас темах, о которых вы на данный момент, возможно, не готовы и не хотите здесь разговаривать. Совсем недавно на форуме велась тема об взаимоотношениях родителей и детей, которая помогла здесь очень многим взглянуть на свои отношения с близкими несколько иначе, мне в том числе. Вот ссылка на нее. Если у вас будет желание - загляните. Может, там найдется что-то, что покажется близким и нужным и вам.
С уважением.
Ольха _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 23.08.2011 13:29 Заголовок сообщения: |
|
|
СПАСИБО! |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010 Сообщения: 448
|
Добавлено: 23.08.2011 13:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Дорогая Алиса!
Вы молодчина, что все так правильно понимаете. А вот по поводу того, что Вы жертвуете своей карьерой ради карьеры мужа... Как то это смущает. Не на войне же живем, так ли уж необходимо чем-то жертвовать? Про детей - да, бывает, что мы их не понимаем. И иногда ПРОСТО БЫТЬ - им бывает этого достаточно. А Вы пробовали их спросить о том, что им понравилось, когда Вы с ними ПРОСТО БЫЛИ, слушали их, слышали? Быть может, они смогли бы сказать Вам что-то такое, что Вы пока еще не открыли для себя?
Насчет того, чтобы пойти по дому сделать вместо кубиков... Прислушайтесь к себе. Часто в нас говорят голоса наших родителей: сделай это, сделай то... А тем временем, мир со времен их молодости уже поменялся. И если Вашей свекрови нравится изображать толстопузого тяжеловозика, который тянет всю семью и ждет благодарности, то это ее дело. Я понимаю, Вас такое не устраивает? Так ну лесом эти плясания под чужую дудку. Всем не угодишь.
Жить для других людей - неблагодарное дело. Как и жить ВМЕСТО кого-то. Вы сейчас мучительно пытаетесь найти что неправильно, и я думаю, что это очень-очень важно. И важно не только для Вас лично. Но и для Ваших еще не подросших детей. Пока мы маленькие, мы не задумываемся о том, что поймут в конце концов наши дети, глядя на нашу жизнь. А им очень нужен должный пример. И если Вы сумеете найти эту золотую средину, когда можно сочетать и семью, и карьеру, то тем самым Вы сделаете очень большую и полезную работу. Будьте готовы к тому, что не все это поймут. Но - я по себе знаю. Когда пыталась жить только ради семьи, все вдруг начинало рушиться. И никто меня не благодарил за то, что я, такая хорошая, все для всех делаю. Когда начинала учиться сочетать свои и чужие интересы, договариваться, как-то оно улаживалось. Кого-то ведь устраивает тихая семейная жизнь и "домосидение" на кухне. Мне видится, что Вам можно отойти от сложившегося стереотипа, когда муж зарабатывает деньги и делает карьеру, а жена следит за домом. Если бы Вы хотели только карьеру, я думаю, вряд ли бы ушли в семью и родили двух, как я поняла, детей, ведь так? Если бы хотели только семью, то о карьере бы не вспоминали сейчас с ностальгией. Понятно, что полностью все желания удовлетворить невозможно. Но вот, например, процентов на 70, если подумать и разложить по полочкам - вдруг получится? Мне кажется, что Вы очень страдаете где-то в глубине души потому, что Вас недооценивают и потому, что Вы не реализованы в "своем" сценарии. Если изменить сценарий, то и позитив появится. Здесь на форуме есть женщины, кому удалось построить карьеру и не потерять детей при этом. Как в семье, так и в одиночку. Всякое бывает. Просто иногда так сложно убрать из головы "чужую" шелуху и понять, что свое, родное и что надо именно мне. Это я и про себя тоже сейчас говорю.
Алиса, а Вы попробуйте помечтать, можно прямо здесь. Какой бы Вы видели свою идеальную жизнь? С работой, детьми, мужем, всем, что мечтается? Что для Вас самое важное, что второстепенное? Когда человек четко представляет себе, что он хочет, иногда желания могут начать сбываться. Потому, что не зная, можно годами ходить по кругу и злиться на всех. А когда четко знаешь что хочешь, можно подумать, как этого достичь. Быть может, попробуете, а?
Понимаю, что сейчас у Вас какой-то всплеск неприятных ощущений. Но ведь если проблема не решена, когда-то все равно придется к ней вернуться?
Последний раз редактировалось: Na Vi (23.08.2011 15:34), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010 Сообщения: 448
|
Добавлено: 23.08.2011 14:05 Заголовок сообщения: |
|
|
А по поводу мамы...
Всегда быть сильным невозможно. Как я это понимаю, если люди любят друг друга, то они могут позволить себе быть рядом и чувствуя себя сильным, и чувствуя себя слабым. Любой человек в минуты слабости нуждается в поддержке. И уметь принимать поддержку я расцениваю тоже как признак силы в человеке (= умение не бояться быть НАСТОЯЩИМ). |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010 Сообщения: 2085
|
Добавлено: 23.08.2011 16:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Алиса,
Поздравляю! Вы действительно стали потихоньку что-то менять, пока на уровне осознания, но оно скоро и в поступках проявится, и в качестве жини. Молодчина, это самое трудное- рискнуть что-то понять. А сами изменения даются уже легче.
Насчёт карьеры- знаете, это очень болезненный вопрос, который всегда рано или поздно встаёт перед любой женщиной. Надо определить, что для тебя на данное время приоритет, и Вы это сделали. Вы сделали это не ради ребёнка и не ради мужа,а ради себя- Вам на тот момент была дороже семья,так? нету правильного выбора, каждый решает сам за себя- что лично ему важнее. И Ваша мама тоже выбрала быть дома с Вами не для Вас, а потому что она лучше себя чувствовала , когда она рядом с ребёнком, который болеет, а не сидит и не психует на работе, как он там с нянечкой. Знаете, я была 6 лет в разводе, за мужика, содержа семью. За ребёнком следила бабушка, с ней были все его смешные слова первые, с ней он начал читать, с ней очень многое сделал в первый раз- а я была на работе Конечно, после работы я ползком таскала его на горки, на велике, в кружки, почти в отключке- я не успевала от него получать удовольствие Вероятно, если б я сидела дома, то сожалела бы о карьере и упущенных возможностях, но это такая жизнь- открыв одну дверь, закрываешь другую.
Совмещать семью и карьеру можно, если, конечно, не работать сутками. Но можно. Я же сейчас совмещаю. Просто вместо 100% успевания и там, и там, я успеваю что-то на работе и что-то дома. Ничего, никто не совершенен, но зато у меня есть и это, и это. Только тогда Вам придётся смириться с тем, что не будет всё сделано в совершенстве нигде. Это моя модель, которая мне подходит, может, Вам другая подойдёт.
Вот что Вы насчёт свекрови писали- блин, ну это копия моя мама! Иногда кажется, что она специально себя загоняет, чтоб создать мне чувство вины. Предлагаешь, умоляешь дать себе помочь- неа, всё сама и лежит потом с давлением. И, знаете, с ужасом обнаруживаю в себе те же черты, и давлю их в зародыше. Нефиг три часа готовить, чтоб потом в лёжку лежать и злобствовать на окружающих, окружающим лучше яишенка и лишний час с ребёнком поиграть, мужу массаж сделать. Вот Вы бы сами что предпочли для себя- чтоб мама Вам супер-кухню готовила, водила на 3 кружка, или чтоб мама с папой друг друга любили, нежно разговаривали, и с Вами находила время с удовольствием поиграть? Я точно знаю, что если бы мама хоть чуточку меньше окружала меня заботой и чуточку больше вниманием- моя жизнь была бы счастливее, и отношения с ней у нас были более близкие. Кстати, искать маминой любви- это всегда актуально, я когда на практике работала со стариками- не поверите, они говорили о любви к умершим пол-века назад матерям
Цитата: | Как бы еще и мужа уговорить почитать, ведь важно не только понять ЕГО язык, но и чтоб он понял мой. |
Молодчинка, что нашли! Правда, отличная книжка? Вы главное свой язык поймите, чтоб потом мужу объяснить. На форум обратились Вы, а не он- так что Вам и вести изменения, и, уверена, у Вас получится. А если Вы с мужем начнёте разговаривать на его языке любви, начнутся чудеса в решете знаете, я тут своему мужику, когда мы начали жить вместе, готовила разносолы, стирала, дом вылизывала, перед мамой его скакала- и он чуть не ушёл от меня. Не к молоденькой, а ОТ МЕНЯ- потому что я его задолбала. После всех уборочных работ у меня не было совершенно сил говорить на его языке любви (качественное время), а мой язык (служение) был ему в упор непонятен, и, представьте себе, он чувствовал себя НЕЛЮБИМЫМ! Это же так просто- хочешь, чтоб тебя понял японец? Ну так перейди на японский с русского, он не понимает! И, что самое прикольное, он стал мне очень помогать по дому и вообще любить меня на моём языке. Сейчас вообще кажется странным, что два любящих друг друга человека не могли договориться о такой фигне...книжку, кстати, он так и не прочитал
знаете, у меня тоже очень часто возникает чувство, что без меня всем было бы лучше, и что ребёнка не так люблю, и вообще одни проблемы от меня...Это всё можно решить и распутать, вот даже когда хоть чуток распутаешь, откуда у этих всех чувств ноги растут- уже жить лучше. Думаю, что самое лучшее, что родители могут дать детям- это ощущение счастья. Что оно вообще в семье возможно. Что мама с папой друг друга любят, что они друг другу интересны, они могут поссориться- но они ростут, договариваются , узнают. Что они любят своих детей , но не живут за них их жизнь. Не надо всю свою жизнь класть на детей, детям очень паршиво жить потом с таким чувством вины, поверьте (знаю по себе )Дайте им пример, как можно быть счастливой- и Вы наилучших образом снарядите их для жизни. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010 Сообщения: 448
|
Добавлено: 24.08.2011 14:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Алиса, как Вы там?
Долго размышляла вчера по Вашей ситуации. Да, если Ваш язык любви - добрые слова или прикосновения, то видеть как кто-то там сюсюкается на работе действительно - как нож в спину. Алиса, в книге про пять языков любви ближе к финалу есть история о совершенно, казалось бы, безнадежной ситуации, где женщина смогла заново вернуть себе любовь мужа, который уже от нее отвернулся совсем. Я говорю это потому, что Ваша ситуация, судя по Вашим словам, пока еще может повернуться в лучшую сторону, Вы главное продолжайте искать варианты. Могу две подсказки предложить, которые сейчас в голову пришли. Можно, как пишет Мидори, предложить мужу пообсуждать, каков его язык любви. И пока поработать с ним. Глядишь, он смягчится, а потом и сам заинтересуется Вашими сложностями. Поверьте, ведь когда все плохо, решать только свои проблемы трудно, может и не получиться. Как бы нам ни хотелось иного. Еще, если решите, что это подходит... Я предложила бы честно и прямо, без обвинений, изложить ему вопрос и отправить его по электронной почте. Если вздохи - охи не работают, быть может, просто сказать что чувствуете? Используя "я- конструкцию", примерно как Вы здесь сказали. Что-то вроде: "Мне очень больно от того, что я оставила любимую работу, а в семье не нахожу достаточной поддержки и одобрения. Мне трудно. Я хочу все изменить. Быть может, мне следует сменить работу?" и т.д., в том же духе. Как будто бы Вы не мужу говорите, а к психологу на прием записались. Изложить проблему, попросить помощи и поддержки в том, чтобы разобраться в ситуации. Вдруг сработает? Единственное "но" - делать это надо в спокойном состоянии, когда кипение отсутствует. И... каков бы ни был результат, примите его заранее. Может поможет, может и не сработает. Тогда другие вещи можно попробовать поискать.
Ну вот так примерно. Терпения Вам, мудрости и упорства. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Ольха
![](images/avatars/3353258504ac3c794db9c5.jpg)
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 24.08.2011 22:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори пишет: | А если Вы с мужем начнёте разговаривать на его языке любви, начнутся чудеса в решете знаете, я тут своему мужику, когда мы начали жить вместе, готовила разносолы, стирала, дом вылизывала, перед мамой его скакала- и он чуть не ушёл от меня. Не к молоденькой, а ОТ МЕНЯ- потому что я его задолбала. После всех уборочных работ у меня не было совершенно сил говорить на его языке любви (качественное время), а мой язык (служение) был ему в упор непонятен, и, представьте себе, он чувствовал себя НЕЛЮБИМЫМ! Это же так просто- хочешь, чтоб тебя понял японец? Ну так перейди на японский с русского, он не понимает! И, что самое прикольное, он стал мне очень помогать по дому и вообще любить меня на моём языке. Сейчас вообще кажется странным, что два любящих друг друга человека не могли договориться о такой фигне... | Супер!!! Прилепить бы этот рассказ в заглавии раздела Травматологии! Язык СЛУЖЕНИЯ, чтоб его, сколько он семей раздолбал и разрушил. Причем, женщина потом искренне не может понять, что же она делала не так - вроде ж, отдавала любимому всю себя и даже больше - а он ушел к какой-то стерве, которая ему не убирает, не готовит и сама страшна как война. Вот так и возникают мифы о супер-пуперских любовницах, которые по дому неряхи и неумехи, зато в постели, наверняка, ого-го! А они просто умеют общаться со своим избранником на другом языке.
Я бы не называла это "его языком", "моим языком", Вы ведь тоже, на самом деле, не забыли свой родной язык и вдруг стали говорить, там, по-японски. Отношения с вашим мужчиной - позволили вам самой вспомнить ваш родной язык, на котором и говорит любящая и любимая женщина, а не служанка и посудомойка. Этот язык - он общий, как для женщин, так и для мужчин, это язык двух любящих существ, вне зависимости от пола. _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
далуни
![](http://s42.radikal.ru/i097/1109/39/ab3d1081ed18.jpg)
Зарегистрирован: 25.08.2011 Сообщения: 8376 Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
Добавлено: 25.08.2011 09:50 Заголовок сообщения: |
|
|
alisa74 пишет: | Цитата: | alisa74, но вы ведь сами выбираете оставаться с хамом (вашим мужем). Но при этом вы хотите, чтобы он изменился. А зачем ему меняться? Ему и так хорошо. Плохо - вам, значит, именно вам и менять(ся). |
ну почему хамом. он просто молчит. я не могу обидеться ни на что - ни за дело, ни просто по-бабски надуться и поныть. он не станет реагировать. никак. он же не хамит! не ругается! но получается, что мои эмоции не имеют значения?
Значит все таки разводиться? Ну его нафиг детей и отношения?
Наблюдая коллег - вижу, что малейшее изменения ЕЁ эмоций для НЕГО имеет значение - по крайней мере на них реагируют!! |
Что ж вас так волнуют чужие отношения? Это другая женщина и другой мужчина. Вы не за ним замужем. А вы все на себя примеряете и на ЕГО опыте делаете выводы о СВОЕМ муже. Люди очень по-разному проявляют любовь. Кто-то комплиментами и цветами, а кто-то ежедневными делами (работой ради обеспечения семьи, например). Вам не нравится, что муж молчит? Хотите, чтобы сюсюкал? А не хотите ли, чтобы скандалил и кулаками ласкал ваше личико? У вас далеко не самый худший вариант, но вы, основываясь на своих наблюдениях за совершенно чужими вам людьми, додумались уже до того, что пора разводиться. "Не хочу быть вольною царицей, а хочу быть владычицей морскою..." Ну-ну. Корыто уже приготовлено. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
alisa74
Зарегистрирован: 01.07.2008 Сообщения: 52
|
Добавлено: 25.08.2011 09:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Na Vi, да, вы правы - парочка на работе не интересует меня как возможность пообсуждать чью-то жизнь или моральный облик, это лишь иллюстрация, как может вести себя мой муж, если у нас дома что-то не так. Я ж слышу как коллега разговаривает со своей женой - видимо не все так простои в той семье, значит надо задуматься о своей - пока мой не разглядел на своей работе "более понимающую его женщину".
Дочитала про языки любви. Сложно не только ЕГО язык понять, в себе то сложно разобраться! Пока что мне кажется, что мне всего не хватает. Опять же я знаю что муж меня любит. Он делает что-то конкретное - видимо его язык помошь? служение?
Ольха, язык служения видимо единственный понятный старшему поколению. Как правило, наши мамы (не конкретно НАШИ - возраст) стараются на ниве домашних услуг и искренне не понимают. что ж мужьям с ними скучно. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|