Психологическая культура

[alisa74]

Мне иногда кажется, что без меня всем было бы проще. Детям - жрать одни мороженки и гулять, мужу - вести себя как угодно, свекровь наконец-то получила бы невестку какую хочет, на работе никому бы дорогу не перходила, даже маме - она тоже пережила (с ее слов) драму, когда в отделе работали практически одни мужики, все двигались вперед, а она постоянно сидела с нами на больничных. И подруга ее успела больше, потому что была незамужем и без детей. Я ее понимаю. Ей было бы удобнее без нас, хотя она нас сильно любит.
Но я ж не об этом изначально.. Читаю (нашла!) "Пять языков любви". Вот что и хотелось бы услышать. Когда есть в семье проблемы - никто не бежит налево (отступление: знакомая, неудовлетворенная мужем чисто в постели была в шоке от того, что ему можно СКАЗАТЬ - ЧТО ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, вместо этого она искала другого ... и другого... и другого... в надежде, что попадется тот, кто угадает, что ей нужно!!!) - а общаясь друг с другом, слыша друг друга, находя подход и нащупывая личные струны друг друга - находят выход из проблемы. Спасибо, читаю. Как бы еще и мужа уговорить почитать, ведь важно не только понять ЕГО язык, но и чтоб он понял мой.

[kalashnikov]

[Ольха]

[alisa74]

Ольха, это не моя позиция, я просто вижу, что без забот людям живется проще. Вот еще не моя позиция - "не понимаю, нарожают детей, это ж всю жизнь на ребенка надо потратить? а как же Я!?" Еще раз подчеркну - это не моя позиция. Мои дети - это счастье, но иногда смотрю, как же беззаботно живут стрекозы, в отличие от муравьев... У муравьев, конечно, собственное счастье, но ТАК поскакать ...

[kalashnikov]

[Ольха]

[alisa74]

Да напрыгалась я!!! Но это ж не значит, что теперь согбенно двигаться к старости?! Знаете, есть анекдот: муж устроил жене незабываемую ночь, но каждые полчаса уходит на кухню, возвращается - ОЛЯЛЯ!!!. Она в задумчивости - в чем дело, следит.. Он приходит на кухню, лбом упрется в стенку - чужая!! чу жа я!!!
Вот КАК быть и своей и чужой одновременно? Возможно или нет? Смотрю, чужие оказываются интереснее, просто потому что ЧУЖИЕ!!! Иногда и сравнения нет с тобой, но ЧУ ЖИ Е!

[alisa74]

Ольха, нет. Может это мой эгоизм, мама всегда говорит КАК она сильно нас (с сестрой) любит, но это как то неуловимо не так. Вроде я взрослый человек, что ж искать маминой любви-то, сама мама. Я чувствую, что если б нас не было, мама бы чего-то добилась, возможно она бы этого хотела, но сделала так как надо - дети, семья, муж. Отца давно нет в живых, после его смерти и когда мы выросли - ей удалсь добиться гораздо большего.

[Ольха]

[alisa74]

Ольха, я ЭТО детям не даю. И не дам никогда, к сожалению. ЭТО - означает не работать и всегда быть рядом. Если я не буду работать, нахрена я тогда училась, кто я тогда вообще буду. Смотрите, как люди знакомятся - "я Вася, директор", " а я Маша, инженер". Человек есть то, что он умеет. Мало я вижу людей которые про себя говорят - "я Петя, умею чесать пяткой нос" или "я Катя, хорошо пою в дУше"

[alisa74]

Все очень сложно и цепляется за многие факторы... я не хотела бы обсуждать маму и мои взаимоотношения с ней. К козявкам, которые крутятся вокруг женатых и женатые, которые козявок видят, а своих жен - нет, это не имеет отношения.

[Ольха]

Извините, но мне кажется, это имеет связь и отношение. Как я это вижу, вам и сейчас нужен кто-то, кто доказал бы вам вашу важность, ценность, необходимость для него - чувство, которое закладывается - или не закладывается - именно во взаимоотношениях ребенка с родителями. Потому что я знакома с матерями, которые ни разу не домохозяйки, живут, работают, иногда с мужьями, иногда без них, нанимают нянь для детей и уборщиц в помощь по дому, но при этом - дают своим детям столько любви и тепла, что у детей даже мысли не возникнет разменять их на любую другую маму. И, честно говоря, я думаю, ваши дети сейчас тоже в таком возрасте, когда вы для них - самый важный и нужный человек на свете, важнее любой няни. И им, прежде всего, важно знать, что вы с ними душевно, а не телесно. Но каждый раз, когда вы в душе начинаете терзаться - либо страхом, что из-за них теряете другие шансы и возможности, либо виной перед ними за такие мысли - то эти чувства начинают задавливать собой любовь. Вместо них появляются страх, вина, подавленность, раздражение, которые проявляются в отношениях со всеми близкими, и с мужем тоже. Будьте вы даже по полгода на северном полюсе, и лишь на месяц - рядом с детьми - они и через весь мир будут чувствовать вашу любовь. Я не понаслышке об этом знаю. Когда я была маленькой, я не жила с родителями, и все время думала только о них, о том, как они приедут и как нам будет хорошо вместе. А они, раз в несколько месяцев приехав меня навестить, вместо того, чтобы в эти моменты быть со мной - терзались чувством вины передо мной и тоже не могли быть со мной близкими. И это ощущалось мной так сильно и было так больно. И понемногу я сама начала считать, что они меня не любят и не умеют этого делать. Сейчас, в последнее время, я стала ближе с ними, душевно, хотя давно живу в другой стране - и чувствую, насколько наша внутренняя связь с мамой - становится сильнее и крепче. Через тысячи километров друг от друга, вне зависимости от того, что мы не рядом. Я снова чувствую себя, как маленькая, девочка, к которой приехала мама - и мы вместе гуляем, обнимаемся, играем, рассказываем друг другу истории, радуемся друг другу, любим друг друга. Всё то, чего в моем детстве было очень мало. Думаю, что и вашу маму раздирали внутренние противоречия и она тоже страдала, что из-за них не будет своим детям настолько хорошей матерью, насколько могла бы. Бог с ним - не будете нестолько хорошей, насколько вы или кто-то мог - просто, в сердце, будьте с ними рядом, почувствуйте, насколько вы им нужны. Вспомните, насколько вы сами нуждались в маме, в ее любви и внимании, еще до того, как начали испытывать нехватку и до того, как начали отыскивать этому логические объяснения "из жизни".
_________________
дышать и улыбаться

[Na Vi]

Алиса, я правильно понимаю, что вам очень больно от того, что Вы оставили любимую карьеру ради семьи, сделав свой осознанный выбор, а окружающие это, мягко говоря, не ценят?

[kalashnikov]

Алиса, так а что?.. Козявки крутились и будут крутиться, пусть их )) А женатые, ну, честно говоря, тоже пусть их всех, кроме одного - вашего мужа, не?

[Na Vi]

И еще:

[alisa74]

Ольха, я не умею нормально общаться со своими детьми, да. Время проведенное с детьми как бы вычитается из "полезного". Я ЭТО ПОНИМАЮ, стараюсь менять свое отношение - просто БЫТЬ С НИМИ. слушать и слышать их, а не внутренний голос, который постоянно говорит - "вот ты сколько могла бы успеть, вместо того чтобы кубики тут складывать, да и читать они сами уже умеют... ты лучше б пошла что-нибудь по дому сделала..."
Na Vi, да, мне больно. Не хочу шантажировать этим, но хотелось бы хоть раз от мужа услышать - "я ценю то, что ты даешь мне возможность расти в своей карьере, пожертвовав своей"
И еще - если уж человек взрослый, то искать маминой поддержки - это как то проявление слабости. Впору уже маму поддерживать, а не за мамину юбку держаться. так считаю.

[Ольха]

Я понимаю, вас, и мне знакомо это чувство, когда я вроде бы рядом с близким человеком, но при этом - не с ним, а со своими мыслями, тревогами и т.д.
Не хочу быть слишком назойливой и копаться в больных для вас темах, о которых вы на данный момент, возможно, не готовы и не хотите здесь разговаривать. Совсем недавно на форуме велась тема об взаимоотношениях родителей и детей, которая помогла здесь очень многим взглянуть на свои отношения с близкими несколько иначе, мне в том числе. Вот ссылка на нее. Если у вас будет желание - загляните. Может, там найдется что-то, что покажется близким и нужным и вам.
С уважением.
Ольха
_________________
дышать и улыбаться

[alisa74]

СПАСИБО!

[Na Vi]

Дорогая Алиса!

Вы молодчина, что все так правильно понимаете. А вот по поводу того, что Вы жертвуете своей карьерой ради карьеры мужа... Как то это смущает. Не на войне же живем, так ли уж необходимо чем-то жертвовать? Про детей - да, бывает, что мы их не понимаем. И иногда ПРОСТО БЫТЬ - им бывает этого достаточно. А Вы пробовали их спросить о том, что им понравилось, когда Вы с ними ПРОСТО БЫЛИ, слушали их, слышали? Быть может, они смогли бы сказать Вам что-то такое, что Вы пока еще не открыли для себя?

Насчет того, чтобы пойти по дому сделать вместо кубиков... Прислушайтесь к себе. Часто в нас говорят голоса наших родителей: сделай это, сделай то... А тем временем, мир со времен их молодости уже поменялся. И если Вашей свекрови нравится изображать толстопузого тяжеловозика, который тянет всю семью и ждет благодарности, то это ее дело. Я понимаю, Вас такое не устраивает? Так ну лесом эти плясания под чужую дудку. Всем не угодишь.

Жить для других людей - неблагодарное дело. Как и жить ВМЕСТО кого-то. Вы сейчас мучительно пытаетесь найти что неправильно, и я думаю, что это очень-очень важно. И важно не только для Вас лично. Но и для Ваших еще не подросших детей. Пока мы маленькие, мы не задумываемся о том, что поймут в конце концов наши дети, глядя на нашу жизнь. А им очень нужен должный пример. И если Вы сумеете найти эту золотую средину, когда можно сочетать и семью, и карьеру, то тем самым Вы сделаете очень большую и полезную работу. Будьте готовы к тому, что не все это поймут. Но - я по себе знаю. Когда пыталась жить только ради семьи, все вдруг начинало рушиться. И никто меня не благодарил за то, что я, такая хорошая, все для всех делаю. Когда начинала учиться сочетать свои и чужие интересы, договариваться, как-то оно улаживалось. Кого-то ведь устраивает тихая семейная жизнь и "домосидение" на кухне. Мне видится, что Вам можно отойти от сложившегося стереотипа, когда муж зарабатывает деньги и делает карьеру, а жена следит за домом. Если бы Вы хотели только карьеру, я думаю, вряд ли бы ушли в семью и родили двух, как я поняла, детей, ведь так? Если бы хотели только семью, то о карьере бы не вспоминали сейчас с ностальгией. Понятно, что полностью все желания удовлетворить невозможно. Но вот, например, процентов на 70, если подумать и разложить по полочкам - вдруг получится? Мне кажется, что Вы очень страдаете где-то в глубине души потому, что Вас недооценивают и потому, что Вы не реализованы в "своем" сценарии. Если изменить сценарий, то и позитив появится. Здесь на форуме есть женщины, кому удалось построить карьеру и не потерять детей при этом. Как в семье, так и в одиночку. Всякое бывает. Просто иногда так сложно убрать из головы "чужую" шелуху и понять, что свое, родное и что надо именно мне. Это я и про себя тоже сейчас говорю.

Алиса, а Вы попробуйте помечтать, можно прямо здесь. Какой бы Вы видели свою идеальную жизнь? С работой, детьми, мужем, всем, что мечтается? Что для Вас самое важное, что второстепенное? Когда человек четко представляет себе, что он хочет, иногда желания могут начать сбываться. Потому, что не зная, можно годами ходить по кругу и злиться на всех. А когда четко знаешь что хочешь, можно подумать, как этого достичь. Быть может, попробуете, а?

Понимаю, что сейчас у Вас какой-то всплеск неприятных ощущений. Но ведь если проблема не решена, когда-то все равно придется к ней вернуться?

[Na Vi]

А по поводу мамы...

Всегда быть сильным невозможно. Как я это понимаю, если люди любят друг друга, то они могут позволить себе быть рядом и чувствуя себя сильным, и чувствуя себя слабым. Любой человек в минуты слабости нуждается в поддержке. И уметь принимать поддержку я расцениваю тоже как признак силы в человеке (= умение не бояться быть НАСТОЯЩИМ).

[Мидори]

Алиса,
Поздравляю! Вы действительно стали потихоньку что-то менять, пока на уровне осознания, но оно скоро и в поступках проявится, и в качестве жини. Молодчина, это самое трудное- рискнуть что-то понять. А сами изменения даются уже легче.
Насчёт карьеры- знаете, это очень болезненный вопрос, который всегда рано или поздно встаёт перед любой женщиной. Надо определить, что для тебя на данное время приоритет, и Вы это сделали. Вы сделали это не ради ребёнка и не ради мужа,а ради себя- Вам на тот момент была дороже семья,так? нету правильного выбора, каждый решает сам за себя- что лично ему важнее. И Ваша мама тоже выбрала быть дома с Вами не для Вас, а потому что она лучше себя чувствовала , когда она рядом с ребёнком, который болеет, а не сидит и не психует на работе, как он там с нянечкой. Знаете, я была 6 лет в разводе, за мужика, содержа семью. За ребёнком следила бабушка, с ней были все его смешные слова первые, с ней он начал читать, с ней очень многое сделал в первый раз- а я была на работе Конечно, после работы я ползком таскала его на горки, на велике, в кружки, почти в отключке- я не успевала от него получать удовольствие Вероятно, если б я сидела дома, то сожалела бы о карьере и упущенных возможностях, но это такая жизнь- открыв одну дверь, закрываешь другую.
Совмещать семью и карьеру можно, если, конечно, не работать сутками. Но можно. Я же сейчас совмещаю. Просто вместо 100% успевания и там, и там, я успеваю что-то на работе и что-то дома. Ничего, никто не совершенен, но зато у меня есть и это, и это. Только тогда Вам придётся смириться с тем, что не будет всё сделано в совершенстве нигде. Это моя модель, которая мне подходит, может, Вам другая подойдёт.
Вот что Вы насчёт свекрови писали- блин, ну это копия моя мама! Иногда кажется, что она специально себя загоняет, чтоб создать мне чувство вины. Предлагаешь, умоляешь дать себе помочь- неа, всё сама и лежит потом с давлением. И, знаете, с ужасом обнаруживаю в себе те же черты, и давлю их в зародыше. Нефиг три часа готовить, чтоб потом в лёжку лежать и злобствовать на окружающих, окружающим лучше яишенка и лишний час с ребёнком поиграть, мужу массаж сделать. Вот Вы бы сами что предпочли для себя- чтоб мама Вам супер-кухню готовила, водила на 3 кружка, или чтоб мама с папой друг друга любили, нежно разговаривали, и с Вами находила время с удовольствием поиграть? Я точно знаю, что если бы мама хоть чуточку меньше окружала меня заботой и чуточку больше вниманием- моя жизнь была бы счастливее, и отношения с ней у нас были более близкие. Кстати, искать маминой любви- это всегда актуально, я когда на практике работала со стариками- не поверите, они говорили о любви к умершим пол-века назад матерям

[Na Vi]

Алиса, как Вы там?

Долго размышляла вчера по Вашей ситуации. Да, если Ваш язык любви - добрые слова или прикосновения, то видеть как кто-то там сюсюкается на работе действительно - как нож в спину. Алиса, в книге про пять языков любви ближе к финалу есть история о совершенно, казалось бы, безнадежной ситуации, где женщина смогла заново вернуть себе любовь мужа, который уже от нее отвернулся совсем. Я говорю это потому, что Ваша ситуация, судя по Вашим словам, пока еще может повернуться в лучшую сторону, Вы главное продолжайте искать варианты. Могу две подсказки предложить, которые сейчас в голову пришли. Можно, как пишет Мидори, предложить мужу пообсуждать, каков его язык любви. И пока поработать с ним. Глядишь, он смягчится, а потом и сам заинтересуется Вашими сложностями. Поверьте, ведь когда все плохо, решать только свои проблемы трудно, может и не получиться. Как бы нам ни хотелось иного. Еще, если решите, что это подходит... Я предложила бы честно и прямо, без обвинений, изложить ему вопрос и отправить его по электронной почте. Если вздохи - охи не работают, быть может, просто сказать что чувствуете? Используя "я- конструкцию", примерно как Вы здесь сказали. Что-то вроде: "Мне очень больно от того, что я оставила любимую работу, а в семье не нахожу достаточной поддержки и одобрения. Мне трудно. Я хочу все изменить. Быть может, мне следует сменить работу?" и т.д., в том же духе. Как будто бы Вы не мужу говорите, а к психологу на прием записались. Изложить проблему, попросить помощи и поддержки в том, чтобы разобраться в ситуации. Вдруг сработает? Единственное "но" - делать это надо в спокойном состоянии, когда кипение отсутствует. И... каков бы ни был результат, примите его заранее. Может поможет, может и не сработает. Тогда другие вещи можно попробовать поискать.

Ну вот так примерно. Терпения Вам, мудрости и упорства.

[Ольха]

[далуни]

[alisa74]

Na Vi, да, вы правы - парочка на работе не интересует меня как возможность пообсуждать чью-то жизнь или моральный облик, это лишь иллюстрация, как может вести себя мой муж, если у нас дома что-то не так. Я ж слышу как коллега разговаривает со своей женой - видимо не все так простои в той семье, значит надо задуматься о своей - пока мой не разглядел на своей работе "более понимающую его женщину".
Дочитала про языки любви. Сложно не только ЕГО язык понять, в себе то сложно разобраться! Пока что мне кажется, что мне всего не хватает. Опять же я знаю что муж меня любит. Он делает что-то конкретное - видимо его язык помошь? служение?
Ольха, язык служения видимо единственный понятный старшему поколению. Как правило, наши мамы (не конкретно НАШИ - возраст) стараются на ниве домашних услуг и искренне не понимают. что ж мужьям с ними скучно.