Психологическая культура

[Persinka]

Я знаю моего любимого человека чуть больше двух лет. Я студентка, 23 года, а он успешный деловой человек, на 15 лет старше меня.
Мы познакомились во Франции, у нас завязались бурные отношения, которые длились месяц. Затем мы разъехались в разные страны и отношения переросли в роман на расстоянии. Виделись 3 раза – проводили вместе отпуска, каждый раз – взрыв эмоций, чувств… Ждала его очень сильно и ни с кем не встречалась, хотя и понимала, что он, скорее всего, имеет отношения с другими женщинами.
И вот этой весной он предложил мне приехать к нему (в одну из африканских стран), быть его ассистентом и стажёром. Я согласилась, и хотя мне и было немного не по себе (Африка никогда не влекла) – я приехала. Мы жили вместе, работали в одном кабинете, и не расставались ни на секунду. Через некоторое время я начала видеть его недовольство мной: на работе совершаю ошибки, он привык жить один, а тут меня никуда не оставить, потом посыпались уже личные оскорбления – плохо одеваюсь, плохая хозяйка, всё не так. Мне было очень тяжело и постоянно хотелось уехать. Кроме того, я узнала о наличии других пассий. И хотя он ни с кем не выходил (я всегда была рядом), женщины в буквальном смысле разрывали телефон. Я не могла адекватно работать и делала еще больше еще более дурацких ошибок. Я в буквальном смысле не узнавала себя.
Уехала я, как и планировала, к началу нового учебного года. В аэропорту он сказал мне, что все его упреки были, чтобы подстегнуть меня к развитию. Что я с детства слышу, какая я умная и красивая, и никто никогда не ставил это под вопрос, и если мне не дать сейчас таких «асфальтов», то в дальнейшей жизни мне будет тяжело.
Теперь я не знаю, как зализать раны. Он для меня всегда был самым выдающимся человеком: в сфере карьеры, роста личности, у него набор самых разных талантов и качеств. Но в то же самое время он самый требовательный человек на свете. Мне кажется, я не смогла оправдать его ожидания. Видно было, что он разочарован. А для меня нет ничего более мучительного, чем видеть, как я раздражаю и разочаровываю любимого человека.
Главный вопрос, который мучает меня, это о том, как теперь выстраивать наши отношения, раз уж мы снова на расстоянии и есть возможность остыть и рационально подойти к делу?

[Маргарита Почитаева]

[далуни]

Если хотите, продолжайте роман на расстоянии, но не попадайтесь больше на предложение пожить вместе.

[Al']

я пессимист, и считаю, что если повезло выдраться из такой связки практически безболезненно, то второй раз пробовать не стоит. Не слишком хорошо человек выглядит. Полностью согласна с Маргаритой.
Но если очень хочется, то выбор, по-моему, только один - не вестись на его "требования", а еще лучше - не позволять их, пресекать.

Если человек по каким-то своим причинам объявляет Вам войну (а это, на мой взгляд, объявление войны), сосуществовать с ним можно только тогда, когда нападающий подавлен. В любом другом случае жизнь не жизнь, черную дыру накормить нельзя.

И совсем другой вопрос - а зачем вообще такие отношения.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Persinka]

[Persinka]

[Persinka]

[Al']

[Al']

Да, и еще: наезды, связанные с работой, с учебой - да, тысячу раз да! Молчать и слушать. Фильтровать, конечно, но - слушать. Учиться.

Но "плохая хозяйка"? "Плохо одеваешься"? Все не так??
Это не связано с работой, это не связано с бизнесом, это личные наезды ниже пояса.
Не нравится, не устраивает женщина, не можешь жить с кем-то на одной территории - не живи. Но не вали это не чужую голову.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Маргарита Почитаева]

[Тики]

ошибка

[Фрося:)]

Если отставить в сторону все его профессиональные заслуги (сейчас не об этом), а посмотреть на него, как на мужчину... Если он до 38 лет так ни разу и не создал семью, ни с кем не жил, встречался только с многочисленными "пассиями", то возникает закономерный вопрос: почему?.. Ответ, который напрашивается сам с собой: он не умеет уживаться с людьми, не умеет находить компромисс, не умеет беречь близкого человека от своих эмоций ("сливал" свой негатив на вас), не умеет обсуждать проблемы, а просто начинает "бурчать" когда что-то его не устраивает. Закрытый...

Вы знаете, такая любовь может быть очень, очень энергозатратной. Для вас. Он усилия прилагать вряд ли будет...

У меня тоже были отношения с человеком старше меня (ну, примерно на столько же). Он мне казался таким умным и опытным... А сейчас я просто понимаю, что у человека много, много комплексов. И хорошо, что отношения закончились достаточно быстро, и я как-то инстинктивно не захотела играть в "любовь", когда на горизонте множество "пассий", а он все определяется... Ура моим инстинктам! Самосохранения...

Но я поняла одно: "старше" не всегда значит умнее, мудрее... Паспортный возраст не всегда показатель зрелости и адекватности. Поэтому... Выбирать вам... Но мне кажется, вам не стоит брать на себя ответственность за его неумение жить рядом с другим человеком.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Тики]

Персинка,

Я как представлю себя на Вашем месте - переезд в другую страну, другой язык, на работе первые шаги, плюс сразу врастание в роль жены со всеми домашними обязанностями - это же просто ЧУДОВИЩНАЯ нагрузка, при которой вам нужна и полагается поддерка.

А на другой стороне - человек, который объективно находится в более "сильной позиции". Потом что старше, потому что профессионально состоялся, потому что руководит.

Равноправные отношения при таком раскладе построить сложно, но можно. Главное - отношение того, кто "сверху". Будет вести себя, как с равноправным партнёром - будет равноправное партнёрство. Будет пользоваться своими преимуществами - у него есть рычаги, чтобы подавить и станцевать сверху танго. А у того, кто "снизу", рычагов особых нет - только надежда на то, что партнёр его любит, и будет вести себя как добрый и любящий человек, и право "проголосовать ногами", если совсем припрёт.

Простите, но Ваш партрёр проверки на вшивость по моим критериям не прошёл. Потому что вместо поддержки и понимания, которые мог бы Вам оказать, стравил на Вас своё раздражение. А потом не попросил прощения и не стал объективно разбираться в ситуации, а прикрылся фиговым листочком "это чтобы ты могла себя объективно оценить и измениться к лучшему" (читай - "ты виновата, тебе разгребать" = "я прав, мне делать ничего не надо").

Это, кстати, очень распространённая тактика - когда неблаговидные поступки выдают за благодеяния. В армии над новичками не издеваются - их "учат жизни". Родители, которые регулярно избивают детей, делаю это "для их блага". Ну, и апофеоз житейской мудрости - "бьёт значит любит" - всё в одну копилку. Враньё, гнилое враньё. Бьёт - значит скотина. А любит - значит, умеет признавать свои ошибки и выражать недовольство так, чтобы синяков на самооценке не оставалось. И будут звучать слова не "плохая хозяйка", а "Погладь мне, пожалуйста, на завтра рубашку, но если ты устала, я сделаю сам". А вместо "ты плохо за собой ухаживаешь" будет "пошли по магазинам, хочу тебя одеть" и "милая, хочешь в спа-центр"?

Да и эти названивающие пассии... Вы этот вопрос как-то в разговорах с ним поднимали, или побоялись? Простите, а Вас не смущает то, что он, скорее всего, был Вам неверен? Вы считаете, что это нормально, "призовой бык имеет право покрывать всё стадо"? Раз успешен и денежен, нужно сидеть тихо и не думать о зелёной обезьяне?

Знаете, что я Вам скажу? У меня тоже были отношения с человеком, который высказывал много претензий под соусом "но это же правда, и тебе нужно это знать". И, скорее всего, мне изменял. И больше всего после окончания отношений меня мучило не то, что он нападал (чёрт с ним, он не давал подписку всегда действовать в моих интересах), а то, что я сама в себе сомневалась, что принимала всё это, как должное. Это было очень гадкое ощущение - будто я сама себя предавала. И нет, никакого позитивного результата, одни залеченные шрамы. Ну, если не считать готовности мгновенно и без сожалений расстаться с любым, кто вздумает подобными методами "способствовать моему личностному росту". Потому что вместо роста получается затяжная душевная травма, которая потом рубцуется. И ВСЁ.

А почему мне кажется, что у Вас всё хорошо складывается? Потому что раздражающий Вас объект далеко, капанье на Ваш мозг с его стороны прекратилось, осталось только остановить "магнитофон", который с его слов прокручивается в Вашей голове, и задуматься о том, каких отношений Вы хотите.

Неужели вы мечтали об отношениях, где Вы всё время - спутник при звезде? Об отношениях неравноправных, где права у него, а обязанности у вас? А ведь в эту сторону дело движется. И я не вижу способов Вам ситуацию переломить, потому что если он Вас обесценивает (" и хозяйка так себе, и красоты невеликой, и по работе не особо много умеет"), если он готов отношениями с Вами пожертвовать, если Вы потребуете "слишком многого" (а это всегда ощущается, может не говориться, но в подтексте) - то у Вас есть выбор: либо прогибаться, либо уходить. Небогатый, скажем прямо. И прогибаться как-то... не по-королевски.

ПС. Нет, знаете, всё-таки один позитивный результат отношений, о которых я выше рассказывала, был. Я поняла, что в некоторых ситуациях есть выбор: можно потерять литр крови, а можно - цистерну.

До этого я верила, что при наличии любви с моей стороны можно любые отношения вытянуть. Не передать, с какими слезами я эту веру хоронила. А теперь я верю, что пара - это партнёрство, и если один партнёр начинает копать под другого, то всё, партнёрство протухло. И тогда - либо литр, либо цистерна. Либо расставание сразу по своей воле - либо вкладываться в безнадёжную ситуацию, пока силы не истощатся, а само рухнет или всё равно рубить придётся. Мой печальный вывод: для некоторых сказок хороший конец - это "Она осталась жива, оправилась, и стала героиней новой сказки".

Простите. Ещё раз простите. Позволяю себе делать прогнозы там, где их делать, может быть, и не стоит Но если один человек другого обесценивает - это удар поддых, это подлость, это нельзя терпеть, и теб более нельзя с этим внутренне соглашаться.

[Маргарита Почитаева]

Соглашусь с Фросей и Тики. Когда человек старше меня обвиняет меня в том, что я такая - сякая - это признак незрелости и слабости, но никак не способ научить жизни. Особенно если в другой стране, если сам пригласил = взял в какой-то степени ответственность за Вас на себя.

Выключайте поскорее "магнитофон" и перестаньте обвинять себя в том, что не сложилось. Ищите применение своим силам и своему опыту там, где Вас любят и ценят. И начните это делать поскорее, пока не затянуло в "черную дыру". А что касается того человека - попробуйте взглянуть на све как бы со стороны. Вы бы так поступили на его месте? Стали бы пинать чтобы помочь подняться на ноги? Если нет, то зачем себя корите? И на что надеетесь? Рвать с прошлым тяжело. Но проходит боль, расправляются плечи, и способность к полету возвращается. Груз прошлого может тянуть вниз, но рано или поздно его удается сбросить. Вперед, только вперед, если и было что доброе и светлое, пусть живет в душе. Рано или позно все еще будет.

[Persinka]

Фрося, Тики, спасибо!
Прочитала ваши посты на одном дыхании.

По поводу "спутника при звезде" - знаете, а мне хотелось именно таких отношений. Родители (замечательные люди) много в меня вложили, но они никогда не учили жизни. Никогда ничего не советовали, считая, что я должна учиться сама, в свое время, и на своих ошибках.
Именно поэтому, встретив сильного харизматичного лидера (ему однозначно надо в политику ), я пошла вслед за ним. И позволила что-то себе внушать. И такие отношения "передающий" - "принимающий" поставили меня в моё нынешнее положение, когда я даже удары по своему самолюбию оправдываю какими-то благими намерениями.

[Мидори]

Persinka,
Вам девочки всё очень правильно сказали, добавить особо нечего. Жизни учить надо так, чтоб охоту жить и учиться не отбить, как минимум. Думаю, Ваши родители Вам доверяли, как умной и ответственной девушке, поэтому и давали свободу самой учиться, не навязываясь, но страхуя. А этот мужчина, Вы уж извините, деспотичный самодур и лузер. Да, лузер! Человек, в его-то годы не имеющий опыт долгоиграющих серьёзных отношений? Я бы сильно задумалась, что НЕ ТАК с человеком, который в его возрасте способен только на "пассий" . Я очень хочу донести до Вас одну мысль- человеческие отношения, искренность, дружба, любовь, семья, умение поддержать, умение отдавать, наконец- это ОГРОМНЫЙ кусок жизни. Не только по времени, а и по смысловой нагрузке. Явно не меньший, а то и больший, чем карьера. Потому что отношения с миром начались раньше и закончатся позже, чем карьера. Карьера не будет Вас обнимать и утешать, когда плохо, и не разделит Вашей радости, когда хорошо. Мужчина этот, каким бы асом в профессиональном смысле он не был- ущербен. Потому что в личной жизни у него не то, что ноль- а нечто абсолютно отрицательное, чёрная дыра, откуда Вас чудом вынесло на свет Божий Личная жизнь- не обязательно, что всё в ажуре, но как минимум оградить любимую девушку от "пассий", блин, можно?! Я бы не советовала учиться от него ни в каком плане- сдаётся мне, что вся его карьера, это не больше чем попытка компенсировать эту свою ущербность в личных отношениях. Учиться нужно от того, кто в себе эти вещи успешно сочетает- любовь и карьеру. Вот здесь правда очень интересно, как это человек делает. А он просто на Вас срывает какие-то свои нервишки, за счёт Вас поднимается в собственных глазах. Тоже мне, тиран-самоучка, три рубля штучка, пять рублей пачка.
Я Вам такую вещь скажу- у Вас ещё будет карьера, не хуже, чем у него, но только у Вас будет ещё и любовь, и семья. А у него-вряд ли. Кому оно надо такое?

[Фрося:)]

Persinka, мне кажется, если вам нравятся такие отношения, все же хорошо бы иметь какие-то "предохранители" внутри себя. То есть, какие-то общие представления о себе... Чтобы можно было "фильтровать" то, чему вас...ммм... "учат". Да, чего-то вы, например, делать пока что не умеете... Но это не значит что вы - плохая (хозяйка-жена-человек-работница). Просто если нет здоровой самооценки (ну, это в целом позитивное отношение к себе), то такие отношения чреваты как раз тем, что вас могут втаптывать в грязь. Недостаток опыта не значит, что вы - плохой, ничего не значащий человек, который заслуживает только пинков и оплеух.

И еще... если, опять-таки, хочется быть именно "спутником", то как-то важно тщательно выбирать "планету". Ну... хотя бы смотреть на человеческие качества. Да, он может быть супер-опытным-сильным-харизматичным, но если он не умеет элементарно выстраивать близкие отношения (или не хочет), если не уважает вас как женщину, то вам с ним будет трудно. В отношениях все-таки участвуют двое. И вы себя загоните в комплексы с таким человеком (будете во всем себя винить, брать ответственность за все проблемы в отношениях на себя, что, собственно, уже и делаете).
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Мидори]

Угу.
Говорят, для танго нужны двое. Вот представьте себе картинку- один уже умеет танцевать , а второй первый раз на паркете. И первый его шпыняет:"Как стоишь, салага, куда у тебя левая нога идёт, ну не идиот ли есть, да тебе трактористом, а не танцором, надо...".

[Фрося:)]

[Маргарита Почитаева]

[Persinka]

Большое спасибо всем высказавшимся!
Очень здоровые мысли, приятно читать.
Мне стало гораздо легче.

[Маргарита Почитаева]

Рада за Вас!

Только имейте ввиду, что такие "черные дыры" - вещь коварная. Сейчас отпустило, может снова в гости заглянуть. Так что пока стало полегче - запасайтесь вениками и кнопками. Нагрянет фиговое настроение, али тоска постучит в окошко, а Вы ее уже ждете, родимую, на ко тебе, деточка, щас приглоублю, дорогую, так, что мало не покажется!

Очень рекомендую срочно найти какие-то свои способы убирания таких мерзкопакостных настроений, поработать с хорошим психологом, если есть такая возможность, или что-то новое, совсем свежее для себя приобрести - специальность, работу, хобби, увлечься чем-то совершенно иным. Берегите себя, Вы еще молоды и все у Вас наладится. Найдется душа понимающая, а может и не одна.

Для меня одним из хороших способов видится перевести себя в такое состояние, когда начинаешь дурачиться с коварными навязчивыми воспоминаниями. Правда, для этого энергетический уровень должен быть не самый низкий. Пока еще не очень хорошо получается. но получится рано или поздно, чего и Вам искренне желаю. Добра Вам и света!