Психологическая культура

[miracle]

Я потеряла точку опоры. Я устала. С чего начать собирать свою жизнь? Никак не могу упорядочить ее. Точнее, даже не жизнь, а жизнь в значении быт, ежедневная рутина. У меня не хватает сил. Или времени. Или и того, и другого. Или что-то из них первично.
Последние много лет (точнее лет тринадцать) моя жизнь всегда была упорядочена, у меня всегда был плотный и логичный распорядок дня, я разумно распределяла все дела и все получалось. Последние года полтора меня потихоньку начинает вышибать( А последние месяцы это просто караул((9 Я недавно на род. собрание забыла взять бланк протокола((( Такого еще не было. Когда образуется свободное время, я могу просто сидеть и играть в зуму. Или смотреть телевизор. Просто щелкаю каналы и все. Мозг перестает работать. По сторонам смотрю с какой-то обреченностью, все дела кажутся какими-то невыполнимыми, все время хочется спрятаться. Недавно муж сказал, что я начала сутулиться. И правда, мне так кажется, что я стану незаметной... Мне трудно сосредоточиться. Стала перечитывать ИБС, дошла до 60 страницы и бросила. Читать могу только что-то легкое, сейчас Машу Трауб читаю, течет просто сквозь мозг.... Дела выполняю только по необходимости, к занятиям готовлюсь в ночь накануне, белье глажу только когда что-то надо...
Ощущение такое, что я мне стоит сделать что-то одно, важное, до чего я никак не додумаюсь, и все станет на свои места, появятся силы, жизнь упорядочится и я перестану себя чувствовать out of my depth.
Что делать? (с) про вину не спрашиваю
з.ы.
Гормоны в норме, витамины не пью, но фрукты/овощи ем.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[ABC]

Может быть , возрастное?
Я что-то подобное стала ощущать после 40...
Под мотивчик:" Но слишком много дел, и слишком мало сил..."
Потом, говорят, второе дыхание откроется...
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[kalashnikov]

Miracle, мне знакомо такое распадание, расползание быта... Пытаясь решать эту проблему у себя, выделила такие моменты:
1) Это может быть реакция на стресс. Как только у меня нагрузка превышает допустимую, или случается какое-то травмирующее (хотя бы немного) событие, я сразу выбиваюсь из колеи.
2) Может быть не острый стресс, а какая-то хроническая дыра в жизни.
3) А может быть проблема в самой деятельности. Я тут прочитала, что деятельность состоит из этапов: мотивации, ориентировки, исполнения и контроля. Если на каком-то этапе затык, сам процесс разваливается.
4) Ну и... да, как Маша написала, усталость, возраст... 40 лет - не 20, приходится пересмотреть нагрузку, приоритеты...

[miracle]

Девочки, спасибо за ответы.
Искренне надеялась, что до возрастного мне еще далеко. Я себя все еще как молодую маму позиционировала)))) Мне 34, по идее, еще должен быть запас на несколько лет)
Со стрессами да, западня. Летом была череда стрессов, как бы напрямую не касавшаяся меня, но произвела колоссальное впечатление. И хронический стресс - здоровье дочери - тоже никуда не денешь. Но раньше мне это не мешало со всем управляться. Переживания были внутри, иногда, в критические моменты или во снах, они выходили наружу, а сейчас я даже не скажу, что боюсь. Или переживаю. Я просто расслабилась в плохом смысле этого слова.
Поищу упражнения еще типа заброшенного сада, напишу распорядок ена эту неделю.
В общем, живем дальше
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[kalashnikov]

Мне 36. Я по капельке убывание сил чувствую лет с 30. Но пока еще не критичное, хватает пока, еще бегаю ))

[miracle]

[ABC]

Мне 41, хотя я тоже молодая мама... Но силенок реально меньше, чем в 25, и даже в 35...
Miracle, а здоровье дочери - почему стресс? Часто болеет, или просто сверхценность ( вопрос не праздный, для меня здоровье и безопасность детей - тоже постоянный источник стрессов).

Не знаю...может, больше позволять себе отдыхать - лучше посидеть на форуме, чем гладить, однозначно. Первое - может прибавить сил, а второе - однозначно отнимет. Ну, и приоритеты расставить. Бытовуху задвинуть по возможности. Помощников привлекать по возможности...
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[kalashnikov]

[dzita]

Miracle, может быть дело именно в той летней череде стрессов, которые произвели такое сильное впечатление? Вроде как еще "не переварили" или отодвинули. Что-то же было важное именно для Вас.

[Mom]

Miracle, усталость это, просто усталость. Я переживаю то же самое, и стрессов перенесла не дай Бог, и два года уже не высыпаюсь. Последний раз, помню, когда выспалась - это в роддоме после наркоза и фсе!...
Мне помогает тупо забить на все дела, от которых можно отказаться. Ну не буду же я себя до смерти загонять! Уход за ребенком и готовка еды - все, а за остальным - сами. Муж побурчал-побурчал и смирился. За порядком в доме сам следит, мелкую стирку сам себе осуществляет. А куда деваться?

И я тоже тут люблю допоздна бродить... Не понимаю, почему, за каким-то теплом я сюда прихожу, за пониманием, за близостью к человеческим душам.. Как только ребенка уложу и заглядываю. Как в кусочек своего мира ухожу...

[miracle]

[ABC]

...А что за упражнение "заброшенный сад"?
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[dzita]

Miracle, то, что Вы ходите сюда за умными мыслями и жизненным опытом, прекрасно. Меня лишь немного скребануло, что - не за теплом. А почему бы и за теплом тоже?
Да, цели, планы - они упорядочивают жизнь, направляют что-ли. Но их как-бы и недостаточно для полноты жизни. Я в этом сама в своей жизни до конца не разобралась. Вот была у меня цель - защитить диссертацию (она так прямо не стояла, но фоном маячила), сделала это. И вот после защиты у меня и началось непонятно что - жизнь дезорганизовалась. Я в этом состоянии дезорганизации живу до сих пор. Можно, конечно, поставить следующую цель, но - зачем?
Цели, планы иногда сильно довлеют. Можно стать не человеком, а функцией по выполнению плана.

[miracle]

[dzita]

Да, а меня эта четкость разделения пугает (здесь - знания, здесь - тепло), но, может быть, это мои заморочки.
Вообще, упорядоченность жизни создает ощущение безопасности или может быть следствием безопасности. Ну, например, в Вашей жизни появились новые угрозы, вызовы, Вы вроде бы и обращаете на них внимание, но - так, отмахиваясь, заталкивая подальше. И вылезает в быте (т. е. и не в бытовой организации то дело). То, что сейчас усугубилось, кажется связано с Вашими летними стрессами. Но началось года полтора назад, как Вы писали, значит, откуда-то оттуда ноги и растут. Значит, и разбираться можно не с бытом, а с новыми угрозами своей безопасности.

[miracle]

[dzita]

Ой, что я здесь чувствую... Я на форуме совсем недавно и человек медленно адаптирующийся и чтобы почувствовать то и это по отношению к себе, мне кажется, нужно и время и активное общение. Я больше себя чувствую "в засаде". Я замечаю и агрессию, и тепло, и новые мысли, взгляды, читая форум. Это как в жизни: никто и не собирается гарантировать хорошее к тебе отношение, хотя, конечно, хотелось бы. Но если бы было все "культурно", то это походило бы на оранжерею.
Miracle, а Вы еще не вернулись на работу?
Вы раньше писали книги, пособия - это обычное дело?
Зачем это нужно Вам именно сейчас? Сильна ли у Вас мотивация?

[miracle]

Здравствуйте, dzita! Большое спасибо за Ваше внимание к моей теме/проблеме. Простите, что отвечаю с такими перерывами.

[dzita]

"Никто, кроме меня" - так я свою диссертацию писала. Дошла до того момента, что написала заявление об уходе с работы, махнула рукой на диссертацию, и в этот момент, когда, казалось, все бросила и отпустила, тихий внутренний голос: никто, кроме меня, со всем, что сделано, разбираться не будет; никому это не нужно (или у каждого своих дел, тем хватает). Этого было достаточно, чтобы вернуться и снова заняться работой. И, кстати, пришлось бежать, чтобы успеть, события вокруг подталкивали и поторапливали, хотя раньше - все были какие-то препоны.
У Вас, я понимаю, выбора уже и нет, будете писать книгу в своем обычном (пусть и не особенно приятном) режиме, чего уж морочиться.
Я думаю, с точкой опоры у Вас не все так просто. Мне, кажется, опоры только на себя недостаточно. У меня сразу вопросы возникают, а как у Вас с доверием другим или верой (ну, кто во что верит) -- куда-то в эту сторону.

[miracle]

[dzita]

Да, озадачили. Тему я Вашу предыдущую прочитала, но толку как-то мало. Чтобы появилось желание и энергия действительно что-то развивать, старой надежной опоры должно стать очень не хватать. А Вы еще держитесь.
А про доверие... Я вот не доверяю мужчинам, и в последнее время мне это недоверие стало сильно мешать. И у меня любопытство: откуда все-таки ноги растут? Не помню, чтобы меня какой-либо мужчина подводил или еще что. А вот такой выкрунтас...
А Вы какой еще опоры хотели бы? Я подумала, что, может быть, эти опоры у Вас есть, только насколько Вы их осознаете?

[Мидори]

Miracle,
ну прям как с меня списано Мне 34, устаю страшно (хотя объективно жизнь стала легче за последний год), какое-то отупение ума- хочется работать на заводе , ни за что не отвечать, чтоб дома мне готовили, а я , так и быть, уберусь
Я вот что думаю- у меня в этом году было несколько тяжелейших срывов, связанных с доверием людям. Оба раза меня подвели люди, которые казались самым крепким, надёжным и верным, что у меня есть. И ещё молодой человек тоже меня поставил один раз в ситуацию, которую мне было не вынести- степень доверия предполагалась такая, какую я не могла дать ему на тот момент. Знаете, я что думаю? Что масса моих сил, и даже не сил- какого-то внутреннего задора, куража- уходит на прорабатывание, переживание тех ситуаций в прошлом (когда я допереживалась до нервного срыва и роскошной психосоматики). Вот они где-то на фоне всё-время есть. И жрут мою энергию. Сегодня у нас Ём-Киппур (вроде Прощённого воскресенья), и я чувствую, что нифига я их никого не простила. И мне же от этого хуже, а поделать ничего не могу. И ещё куда энергия утекает- страх подобной ситуации в будущем, попытки разгадать, предугадать каждого встреченного человека- а может ли он так меня подвести? Это отнимает столько сил...Сдаётся мне, у Вас тоже состояние как-то связано с кризисом доверия.

[ABC]

[angy]

miracle
Чувствую то же самое. Когда одна дома, могу просто сидеть без дела часами, смотреть телек или читать что-то из серии "ни о чем". Видимо, врамя жизни активной весьма ограниченно. Впрочем, может это еще и несбыточные цели-желания так мстят. Ведь была задумка, а вот с ее воплощением -туго...Найти смысл в буднях, когда один день на другой похож - не просто. Любовь и творчество были бы лекарством. Если повезет с ними повстречаться...
Мне помогают почти всегда "пешие походы" по лесу часа на 3. Бодрит. Да, и упражнение "заброшенный сад" помогает - правда, это мой реальный сад, который я вышеописанным образом расчищала летом. Чувство какое-то странное, когда сравниваешь -что было и что ты сделала, как это выглядит сейчас.
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...

[Marisha]

miracle, здравствуйте!
Скажу, наверное, банальнейшую вещь, но все-таки скажу.
Найдите свой ритм. Свой режим труда и отдыха.
А для начала бросьте всё, и несколько дней подряд ложитесь спать как можно раньше. Выспитесь!!!! Не пытайтесь переделать какие-то дела за счет сна. Ни к чему хорошему это не приведет.
Из того, что я прочитала, у меня лично создалось ощущение, что Вы элементарно не высыпаетесь. И отсюда ощущение нехватки энергии.
Если организм непрерывно стегать, то рано или поздно его ресурсы исчерпаются. Отдых так же необходим, как и движение. Не стоит об этом забывать.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!