Психологическая культура

[Mom]

Интересно, что вы не оффтопите, а я весь этот вечер думала о том же! Не зря это. Вот точно, наверно, между людьми, когда они определенное время общаются, создается какая-то ментальная связь, и находясь в разных местах, они начинают, не зная того, настраиваться на одну волну..
Вот Маш, ты про любовь и про мужа спрашивала. В принципе, нормально с мужем. По десятибальной шкале между 5 и 10 колеблется. Вот как раз рядом вопрос о сексуальности как о женской силе. Нет ее во мне сейчас! Давно нет. До родов была и много, до самого конца беременности, а после как отрезало. Вот уже два года как!
Страшно мне так бывает!.. Муж молодой и здоровый, а секса мало, и тот почти без огня. Отношения порой держатся в прямом и переносном смысле на добром слове. Что есть между нами, то есть, голая душевность, простите за смысловой каламбур. Держимся на вместе на осознании желания быть вместе. Просто когда-то, когда я была еще сксуальной и более красивой, было как-то легче, как будто и обертка на мне, и содержание соответствующее во мне. Я тогда любого мужчину охмурить могла. А теперь.. на честном слове все и держится - испытание не для слабонервных. И я не чувствую внутри никакого прилива сил, который дал бы мне надежду на улучшение. Походят дни, недели, наблюдаю за собой, а секса даже в мыслях нет, ну почти никакого, даже эротика неинтересна. Вот и задача-незадача. Хорошо еще, что тут МаксаБерла нет, который всем, как одной твердил: занимайся, женищина, сексом и будет тебе счастье! А несчатлива ты, потому что не занимаешься .

Вот еще о чем думала: тут Тумбалеле когда-то сказал, что мы познаем себя через других людей, а самопознание - это, простите, мастурбация. То есть себя познать самому (как, значит, и полюбить самому) - невозможно??? Но ведь опираться на мнения других о себе - это ведь все равно что опираться на шаткие кочки в болоте, опираться на такие же субъективные мнения, которых столько же, сколько и людей? Как-то стремно получается. Был у меня в прошлом году страшный период, когда меня в течение довольно долгого времени морально избивали два самых казалось бы близких человека - мама и муж. Для мамы я была плохой дочерью и матерью, муж давил на то, что я плохая жена, причем требовали они от меня совершенно противоположных вещей. Муж часто уходил из дома "насовсем". А я тогда была после родов, а до родов развелась и от первого развода еще не отошла, конечно же! Восемь лет жизни на свалку, и кто его знает, когда я извлеку из тех восьми лет нужные уроки и не буду за ними жалеть? Тянет поговорить с бывшим искренне, объясниться. Но тот, змей, юлит, изворачивается, опять-таки, во всем меня обвинил. Так вот, ужас был, прежнюю семью развалила, а вторая сама на глазах у меня разваливается, и ребенок без отца остается, кошмар, что со мной тогда творилось! Может, я в каком-то смысле до сих пор не отошла, и к новому мужу доверие еще до конца не восстановилось. Все кажется, бывает, что если что будет не так с моей стороны, то он опять за рюкзак и на поезд. Вот тебе и познание себя через людей! Самых близких, казалось бы, людей.

[иволга]

Мом, какой там секс, когда постоянный недосып и вечная усталость... тут уж не до жиру -быть бы живу...
но вот что я скажу: сколько твоему сынуле? мой вечный двигатель и стойкий оловянный солдатик начал спать нормально гдето после 2,5...
так что поверь - это твое теперешнее состояние - ненавсегда. кончится скоро. правда-правда))))))

[далуни]

[Мидори]

Мам,
дорогая, сексуальность либо есть, либо её нет. А у тебя она есть. Значит, ей просто что-то мешает проявится. Может, это?

[ABC]

[ЗвезднаяВолчица]

Можно и мне вставить свои 5 копеек?) Тема принятия-не принятия себя для меня, конечно, тоже больная и вечно актуальная. НО. Иногда вот думаю - как надоело вечно себя мучать разными принятиями там непринятиями. Ну их на фиг))) Скинуть их с плеч как надоевший тяжелый рюкзак и ... просто пойти погулять что ли по жизни ... налегке так сказать ... босичком ... ИМХО можно всю жизнь с собой носиться, вот принимаю-непринимаю, вот я хорошая-плохая, вот меня любят-не любят... Мож, не стоит придавать себе так много значения? Ведь что мы есть в маштабе вечности - легонькие бабочки-мотыльки. И нам не так много времени отводят на то, чтобы ЗДЕСЬ порхать))) Скинуть бы с себя этот чертов рюкзачок, набитый вечными разборками с собой, закопать где-нибуть да и забыть, где закопала))))

[ABC]

[белоснежка]

[miracle]

Mom, в ноябрьском номере Рsycologies статья *Секс после рождения ребенка*.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Коша]

На мой взгляд самопринятие это мужество принимать и полноценно проживать все свои эмоции какими бы тяжелыми и некрасивыми они не были. Ну и стараться обеспечить себя приятными ))).

[Mom]

Спасибо всем за интересные мысли! Обратная связь и выкладывание своих чуть попозже, пока духу и сил наберусь.

[Ilana]

А можно и мне...эээ..пять своих центов вставить?..
Здравствуйте всем!
Во-первых, я таки думаю, что сексуальность - есть у всех.
Нету женщины, у которой её нет от природы. Её либо задавили, либо она сама от неё по каким-то причинам открещивается. Одна из таких причин (особенно у женщины с маленьким ребенком) - усталость.

Mom, милая!
Устала - отдыхать, и гори всё синим пламенем. В том числе посуда, полы и прочее, требующее Вас (кроме дитеночка., разумеется - так отдыхайте вместе с ним)
Считаешь, что поглупела - гнать ентую мыслю поганой метлой, равно, как и депрессуху. Ваш ум - никуда не делся. Он такм же, где и был, в Вашей голове.
Вот как раз ум - в отличие от сексуальности - или есть, или его нет вообще.
)))
Насморк - лечить.
Лишний вес. Мм...а что, пополневшая женщина так уж страшно теряет свою красоту? Я знаю кучу красивейших полных женщин (другое дело - если есть время, деньги и желание - сгонять его (той же метлой ), чтобы быть ишшо красивее)))
А обществу Вы уже свою полезность доказали и представили - родили ещё одного, необходимого ему, обществу, члена - своего ребеночка.
Вы - есть , у себя самой, у Вашего ребенка, потом у мужа и всех остальных.
Мало причин принимать себя, как Вы думаете?...я думаю - предостаточно.
Mom, ВСЁ будет хорошо!
_________________
Святая наука - расслышать друг друга....

[Мидори]

Илана,
я не так выразилась, Вы правы- все женщины сексуальны, безусловно Но у каждой свой темперамент, и у Мам он сильный и яркий (по её словам) был до рождения мальчика, а сейчас вроде пропал. В качестве человека с таким же ярким сексуальным темпераментом (от которого больше неприятностей, чем пользы), могу сказать, что после родов он пригасает на какое-то время, а потом загорается пуще прежнего, ой-ёй И то, что не загорается, имхо, связано с отношениями с мужем больше, чем с физической усталостью. Я могу ошибаться.

[Mom]

Ребята, спасибо всем огромное! Не могу много писать, что-то во мне зреет сейчас, очень резко меняется, не хочу это выводить пока в народ, чтобы созрело.

[Ноль]

Mom, очень для меня больная и насущная тема. Не принимающий себя человек, сам по себе жить не может. Ему обязательно нужен кто-то или что-то большее чем он сам, чтоб оправдать свое существование. С другой стороны, такой человек всегда пытается адаптироваться, подстроиться под другого, пойти на компромис, лишь бы не оставаться одному.
Я вот сегодня увидела одного сослуживца мужа, муж сказал что у него жена недавно умерла. А я еще так себе подумала, что вот ведь а человек продолжает жить как ни в чем не бывало, и на лице совсем не видно горя или..ну в общем на депрессивоного человек не похож, обычный себе. Вот в этом то и разница, чтоб если вдруг не дай Боже что такое случится, чтоб ты смог дальше жить. Сам по себе. Это очень хорошо, когда человек самодостаточен, его тогда сложнее сломать. Я вот влюбилась в героя Стругацких из "Трудно быть богом" Румату, просто настолько четко показано, как легко вывести человека из строя. Вот мы все где-то немного такие (ну я такая). А так быть не должно. Человек изначально сам должен быть, и должен быть счастлив, а потом уже все остальное. Как взрастить или осознать это счастье не знаю. Временами пребываю в этом состоянии, даже довольно часто, но меня очень легко согнуть.(надеюсь не сломать.)
Извините, что сумбурно изъясняюсь, не умею по другому донести.))

[Mom]

Не пугайтесь, что я так поздно пишу, это я неделю назад сына от ГВ отлучила, вот и график сбился безбожно. Но зато на удивление спать стал лучше!
И я на выспавшуюся голову посмотрела на свою повседневность: хлопоты неотложные и однообразные изо дня в день, радостей для себя мало, очень мало. Раз в неделю прогулка всей семьей - уже огромный праздник. Но это ничего, еще можно пережить, но упреков много, действительно много, со стороны мужа и мамы - двух тревожных и мнительных перфекционистов. Все им надо идеально и быстро, и каждый в свою степь. От мужа чуть попустило, но в определенной степени давление все равно прододжается, вплоть до самых мелочей. И я такая же, как они, между двух огней, да еще и с хроническим комплексом вины. И отдышаться практически негде, вся жизнь - это семья и дом.

Кручу себе мозги, переворачиваю, как могу, чтобы срочно стать отмороженной пофигисткой . Ситуация такая, что именно мне надо в позу стать, иначе не выживу, разорвуть.