Психологическая культура

[MayFlower]

Помогите понять, откуда комплексы у ребенка, которому нет еще 7 лет. Недавно он мне сказал: у меня плохое лицо (пока еще не может формулировать мысли ни на русском, ни на немецком, работаем над этим).
Я очень удивилась. На самом деле мой сын симпатичный, ему при встрече улыбаются незнакомые семиклассницы с тоннами косметики на лице. Здоровенные девчонки норовят его потискать и все хором говорят "какой симпатяшка". На всех фотографиях из детского сада он в центре в окружении девочек.
Я лично ни разу не выразилась негативно о его внешности. Также умственные способности всегда оцениваю позитивно. А на самом деле за что мы ни возьмемся, начинается его нытье: я не могу, я не умею, это сложно... Потом сделаем, я говорю: смотри, ты сам смог, у тебя получилось, здОрово! В ответ: "плохо получилось", "это все фигня".
Что делать? Хвалить больше?
Я и так хвалю. Не предлагать ничего нового? Ни читать (школа научит, русский вообще никому не нужен), ни писать? На тренировку не водить? (вдруг проиграет, там все на 4-5 лет старше)
Или он таким образом еще больше внимания требует, чтоб ему всегда говорили: ты что, все ж отлично получается, просто супер!
Откуда негативный настрой уже в таком возрасте?
Или перерастет, если не обращать внимания?

[Pashak]

[Presage]

Добрый вечер! Вы успокойтесь! Ваше чрезмерная озабоченность не может не повлиять на ребенка. Сейчас на детей уже в детском саду ложится такая нагрузка: подготовительные занятия к школе, спортивные секции и т. д. И их везде оценивают. Представляете, какая ответственность на неокрепшую детскую психику! А дома тоже не расслабишься.. Ваш ребенок просто ноет, а у моей знакомой внучка впадала в ступор, который часто заканчивался жуткой истерикой.
А то, что он сказал про лицо, может быть, кто-то из взрослых сказал ему об этом (воспитатель таким образом поругала, или кто-то еще..) А поделиться с Вами он не может по какой-то причине. Понаблюдайте со стороны, пораспросите ненавязчиво.

[neko]

MayFlower, может, это последствия разницы воспитания вашего и мужа? Неуверенность, которая появилась у ребёнка в результате этого. Он как бы лишён чётких ориентиров, папа постоянно чем-то недоволен, ворчит на маму. Мальчику от этого дискомфортно. Вот отсюда и появляется неуверенность во всём. Он внутренне ожидает неодобрения и одновременно желает, чтобы его лишний раз убедили, что всё в порядке.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[MayFlower]

[erroruplext]

Вопрос к тем кто давно тут
Если в основном народ получает ПГВ в аренду, то откуда появились первые приглашенные в ГВ? бриллианты?
_________________
You can take a horse to the water but you cannot make him drink. Put not your hand between the bark and the tree.

[Маргарита Почитаева]

MayFlower, откуда этот комплекс, наверное, может сказать только сам ребенок. Вашей вины может совсем никакой и не быть. Я не знаю, по какому механизму дети отфильтровывают себе информацию. Как-то мне друзья рассказывали историю про чьего-то малыша, который долгое время не мог есть суп. Не ел, - и все. Как потом оказалось, посмотрел по телевизору сказку, где рука водяного владыки высовывается из царской тарелки с супом и грозит пальчиком: "А должок"? (Помните, такую сказку мы еще сами в детстве смотрели).

Попробуйте проигрывать с ним эту ситуацию (или рисовать "некрасивых" деток) и беседовать - вдруг скажет? Пока не знаете, в чем точно причина, уговаривать и менять мнение вряд ли толком поможет. Разве что только если, опять же, проигрывая ситуации, создавать с их помощью "перевертыши" - когда некрасивый герой оказался на высоте в чем-то другом или стал писаным красавцем. А может вообще пока не стоит трогать эту ситуацию? Вырастет немного, поменяет мнение? Такое может быть, как Вы думаете? Как долго у него уже эта уверенность в собственной "некрасивости"?

Хотя вот еще что подумалось. Вы, как мама, можете так ему сказать: ты можешь считать себя каким угодно, но для меня мой сын - самый красивый. Точка.

[MayFlower]

не знаю как давно это у него, но его в садике постоянно девочки доставали, подбегали, тискали и пытались поцеловать. одна даже спросила можно ли ей у нас переночевать.
теперь он прячется от пристальных взглядов особ женского пола, закрывает лицо руками, или залазит ко мне под кофту.
с мужчинами нормально общается.
а вот еще откуда это канюченье, что это трудно, я не смогу, у меня не получится?
что бы ни предложил, он отвечает: это плохо.
тащит меня в кино, сидит все 2 часа не отрываясь смотрит, спрашиваю понравилось или нет - говорит нет, фигня. спрашиваю хочешь еще пойти - хочет.
мне что постоянно работать агитпропагандой, убеждая ребенка что все вокруг хорошее? что жить вообще интересно, каждый день можно что-то новое узнать.
сегодня пролистываю тетрадь для письма (уже неделю как он стал школьником), писать еще не умеет, обнаружила слово AUTO, говорю молодец, написал, здОрово! а он: а я так просто букву за буквой рисовал, а что получилось даже не понял...
школа у него плохая, дети вокруг тоже плохие. ладно бы говорил все вокруг идиоты, а я самый лучший. так нет, говорит что он тоже плохой, как все.
на тренировке работает по полтора часа наравне с пятиклассниками, ему сказали - он делает, слушается меня и моих коллег, и это дает результат. сняла на видео и показываю - смотри как у тебя получается, так не каждый может, твои одноклассники даже мячик одной рукой поймать не смогут. а он: да ну, ерунда, у меня плохо получается и так сможет каждый малыш.
как вселить в него веру в собственные силы?

[Лика10]

MayFlower, я не психолог, я каждый раз могу только примерить ситуацию на себя и предположить, как я сама бы из нее выходила.
Мне в общении с детьми всегда помогала откровенность и проговаривание всех непоняток.
Для начала можно подозвать паренька и вместе рассмотреть фотоальбом, как бы случайно найденный Вами в интернете, ну хотя бы вот этот : http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%20%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%B2%20%D0%B0%D1%84%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B8&rpt=simage&img_url=image.tsn.ua%2Fmedia%2Fimages%2Foriginal%2FMar2009%2F1ceb786546_117331.jpg&p=10
А потом, вместе наудивлявшись, посадить парня пить чай с конфетами и поговорить с ним о красоте вообще? Спросить, а какие лица тебе нравятся, какие кажутся красивыми? Красивые вообще есть? Тебе нравится лицо кого-нибудь из друзей, знакомых? Обсудить общечеловеческие критерии красоты, рассказать, что оказывается разные народы под красотой понимают разное. Можно не один вечер тему обсуждать, и потихоньку прийти к тому, что красота - это вообще что-то внутреннее. Как у Заболоцкого:" ...сосуд она, в котором пустота или огонь, мерцающий в сосуде?" За интересными разговорами может и расскажет парень, что у него с лицом, по его мнению, не так? Главное, не в прямую это выпытывать, а заинтересовать темой!
И по поводу успехов... Может быть, раз парень не воспринимает похвалы, не надо так впрямую хвалить? А тоже вечерами за чаем пообсуждать критерии успеха? И как вообще у Вас лично было с успехами в детстве, у других знакомых ребенку взрослых? Рассказать про собственный опыт неверия в себя. Как-то так...

[Al']

а на тренировках/в школе/в садике он подавленный? Или все делает, играет, смеется?

раз тащит в кино, значит, понравилось. Навряд ли он случайно написал AUTO (и ведь писал же что-то, пытался, не сидел ничего не делая "потому что не получится"). Может, перестать обращать на это внимание? Предлагаю как опцию, и далеко не самую первую. Может, в вашем поведении как-то провоцирует его на это (при условии, что без родителей он ведет себя как обычно)?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[MayFlower]

[Al']

а с психологом нет возможности посоветоваться, как вести себя такой ситуации? Малыш ведь явно не страдает от тоски и скуки ))

может, вы слишком стараетесь его услышать, и он это "ловит"? может, имеет смысл эти жалобы выслушивать, но не реагировать на них никак? якобы пропускать мимо ушей, не переубеждать его ни в чем? Т.е. чтобы даже поездка к другу перед тренировкой выглядела не как способ уговорить чадо, а просто как "поездка к другу"?
Или что-то вроде того, что есть вещи, которые надо делать, и они не обсуждаются, типа той же тренировки? мне в детстве, помнится, такое отсутствие выбора очень помогало ))) я понимала, что что-то - данность, и все
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[kosmopolit]

MayFlower, а вы попробуйте говорить с сыном на его языке. Вот вы вместе смотрели фильм, вы видели, что сыну было интересно, что он получил удовольствие от просмотра, но на выходе из кинотеатра скажите ему - фигня этот фильм, можно было и не ходить, мне не понравился.
Мороженое вы не любите, книжка скучная, все вокруг идиоты, сын неумеха и лентяй, папа неправильный, кошка дура, школа - просто кошмар... и прочее в том же духе. То есть, предоставьте сыну возможность посмотреть на себя со стороны.
Возможно, что все что он говорит - это из чувства противоречия. Противоречия - вам. Перестаньте без конца его хвалить, по поводу и без. Перестаньте уговаривать. Вы же видите, что отрицательные оценки, которые сын дает вещам или событиям, его самого не угнетают. Сказал - плохое лицо и - ничуть не расстраивается по этому поводу. Между тем, мама сразу же всполошилась - как? что ты говоришь? у тебя чудное личико!
Понойте вместе с сыном в унисон, поиграйте с ним в зануду. Вот увидите, ему сразу же станет неинтересно провоцировать вас на обратную реакцию - на возражение, что все хорошо, чудесно, распрекрасно. Возможно, именно эта ваша черта его раздражает и заставляет противоречить.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Маргарита Почитаева]

Я вот еще что подумала - может быть, сын таким образом примеряет на себя чью-то маску, отца, например? Дети же иногда делают что-то из чувства противоречия. Такое может быть?

[MayFlower]

[kosmopolit]

[MayFlower]

ну не знаю, папа относится к ребенку очень странно. никогда не спросит как дела, что нового было за день, как там его друзья. но зато обязательно интересуется, покакал ли сЫночка, 150 раз в день требует надеть тапочки, кутает в триста одежек. покупает игрушки, сует в руки и типа теперь не мешай. если мне нужно уехать, погода отличная, у обоих есть велосипеды, но сидят дома (папа устал) и если куда-то выезжают, то в магазин. в остальное время ребенок предоставлен сам себе, папа клеит свои модели, на желание ребенка помочь в 90% случаев отвечает "не мешай, ты только все поломаешь", в 10% дает в руки то, что уже поломано и ему все равно не нужно. общается папа с ребенком примитивными фразами из максимум 4 слов, командным тоном, никогда толком не ответит ни на один вопрос. если они садятся смотреть фильм, каждые 2 секунды вставляет свой комментарий.
если ребенок хочет поиграться и зовет папу, тот отвечает "расставь игрушки, я сейчас приду". и тянет минут 40, пока ребенок уже не начинает заводиться.
ах да, в плохом поведении ребенка виновата я, и "ребенок ДОЛЖЕН быть счастливым".
папа против того, что я учу ребенка читать по-русски (зачем это надо, не нагружай). против тренировок (не делай из него профессионала, все равно не получится). делает все, чтоб ребенок не дай бог не устал, потому что тогда он "не будет расти".
кладет с собой спать, я уже устала бороться с этим, есть отдельная комната, да и один спит ребенок нормально, не падает, и в среднем на полтора часа дольше. но нет, во сне он может раскрыться и заболеет!
последние 2 недели папа старается увлечь ребенка на велопрогулку, когда у нас время заниматься чтением. ребенок естественно идет гулять, читать ему неинтересно и сложно. пришлось перенести время на более раннее, пока папа на работе.
с папой ребенку можно не убрать игрушки, папа покричит что он "свинья и неряха", потом все уберет сам.
я не сдвинусь с места, пока игрушки не будут убраны.
про невкусное мороженое ребенок рассказывает уже после того, как оно съедено. я говорю хорошо, в следующий раз купим в другом месте, а если не понравится, давай мне.
на "дуру" я уже один раз сказала (знаю, что так нельзя) что раз я дура, иди ищи себе умную маму.
говорит часто: " я папу люблю, но только тогда, когда он покупает мне игрушки", " а тебя я еще не знаю, люблю я или нет".
я отвечаю: " а я знаю, что я тебя люблю".
с папой ему нужно просто прикинуться грудничком, сказать " я хочу какать/ кушать/ спать" и все, показать восторг от очередной игрушки...
а потом он спрашивает меня: а почему папа со мной в кино не ходит, почему мы никуда из дома не выходим с ним, почему ты звонишь, а он трубку не берет?
и что мне отвечать?

[kosmopolit]

MayFlower, я не говорю, что папа хорош. Многое из того, что вы рассказываете о нем, мне тоже не нравится, и я во многом с вами согласна.
Но это - нам с вами. Это мы с вами - солидарны Женская, что ли, солидарность? Мамская такая
А! Ребенок хочет быть как папа. Это говорит о том, что ваш сын видит папу в ином, чем вы, свете. И то, что вы видите со знаком "минус", ребенку нравится. Значит, чего-то он в папе добирает такого, чего не даете ему вы. Подумайте об этом. Постарайтесь посмотреть на папу глазами вашего сына.

А насчет дуры, на мой взгляд (не обижайтесь и не сердитесь, плиз) ответ неверный. Предлагая сыну поискать другую маму, умную, вы тем самым соглашаетесь с тем, что вы дура и что сын имеет право так говорить. Плохо даже не то, что он называет мать дурой, плохо то, что он Человеку клеит такой ярлык. Объясните, что любому человеку будет обидно слышать такое, что это оскорбление, за которым следует наказание, а сверстник может и по шее надавать. И будет прав.

Мне кажется, проблема в вашей семье в том, что вы с мужем ведете прямо противоположную политику в отношении вашего ребенка. Отсюда растут ноги у комплексов вашего дитяти. В первую очередь следует договориться между собой о единой линии воспитания сына. Чтобы у ребенка не было выбора - мама заставила убрать игрушки, папа - нет. Мама дура, папа хороший.

И все-таки попробуйте провести политику соглашательства в отношении сына. Только не - ты делаешь так, и я так буду делать. А, к примеру, -
сын говорит - в школе скучно, вы - да, наверное, тебе виднее; сын - мороженое было невкусным, вы - да, бывает и такое.

И еще. Сейчас увидела цитату из вас "С папой ему нужно просто прикинуться грудничком, сказать " я хочу какать/ кушать/ спать" и все, показать восторг от очередной игрушки..."
С папой он позволяет себе побыть маленьким. Многие дети стараются оттянуть переходный момент во взрослость. Маленьких жалеют, любят, им потакают. Сын помнит об этом, помнит, что маленькому ему было многое дозволено. А сейчас ему и в школе, и дома (мама) говорят - ты уже взрослый, ты должен то-то и то-то... С папой сын не стесняется показать восторг от игрушки. Вам бы он сказал, что ему игрушка не интересна или не нравится. И над этим тоже стоит подумать.

Короче, думать и думать. Думающая мама - хорошая мама. У меня уже взрослый сын. А когда он был в возрасте вашего мальчика, у меня тоже возникала чертова куча вопросов. Это нынче я такая умная, со стороны все кажется понятным. А когда-то... Эххх... Опыт - сын ошибок трудных...
Удачи вам и вашему сынуле
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[MayFlower]

я же помню себя в таком возрасте, и мои родители нормально ко мне относились, мне все было можно ( в рамках). за собой я убирала только когда в комнате уже не пройти, никто слова не говорил, просто вещи забрасывались ко мне в комнату и дверь закрывалась. на тренировке папа-тренер тоже особо не давил, хочешь - делаешь то что все, не хочешь - полежи на матах (вся группа была старше меня лет на .
мне отвечали подробно на каждый вопрос.
точно так же я пытаюсь вести себя со своим ребенком. но я же понимаю, что он это не я, и что характер у него другой. и знаю что муж в этом возрасте уже нянчил сестру и от мамы слышал только крики и " я тебя сдам в интернат". именно поэтому я долгое время прощала мужу его заскоки.
если бы вообще исключить мужа, чтоб на неделе ребенок со мной, а по выходным если хорошо себя вел можно к папе (если папа не против)! но пока так не получается. и там где можно ускользнуть и что-то переложить на другого - ребенок прячется за папу. даже перед отходом ко сну зубы чистить - ну не хочет, но надо. я беру свою зубную щетку, иду с ним в ванную и говорю давай вместе чистить. а папа уже давно лежит в кровати и не участвует в процессе. хотя сам уже зубы давно почистил - себя не забудет.
и начинаю уговаривать. а хочется все бросить и пусть не чистит зубы. уже 4 удалили под общим наркозом, пусть и остальные поудаляют. лишь бы ничего не заставлять его делать. потому что мне это противно до глубины души. авось хорошие гены вывезут и впоследствии проблем не будет ни с зубами, ни с чем.
хочется уйти и оставить его с папой. но не могу, знаю что он скатится в развитии. и вроде желаешь ему всего самого лучшего, но как подумаешь какими средствами это все достигается - руки опускаются.
может мне просто нужна работа в шахте, чтоб смена 12 часов и чтоб домой приходить и падать и не видеть того, что вокруг творится?

[kosmopolit]

[MayFlower]

[MayFlower]

может кто-то подаст идею или ссылку полезную.
мой ребенок разговаривает, нагромождая слова друг на друга. я его не понимаю! в предложениях длиной более 4 слов у него отсутствует вообще связь между словами. как я ни стараюсь - разговариваю нормально, смотрим русские мультики, составляем рассказы по картинкам, сказки читаю - словарный запас очень отстает.
откопала старый букварь, еще по которому я училась. учимся потихоньку читать, я подсовываю ему и этот букварь тоже. там была картинка, как лиса притворилась мертвой, чтоб поймать ворон.
"лиса положилась на пол и умерла. пришли вороны.лиса встала и поймала две вороны. а один ворона улетел."
многие родители записывают за детьми, когда они говорят неправильно. умиляются с этого и потом пересказывают. а мне плакать хочется. особенно когда мы гуляем, и ребенок говорит: "а тут я был с папОМ". я уже сбилась со счета, сколько раз я повторяла правильно: с папОЙ.
простое слово ВЫГЛЯДИТ не можем выучить, он постоянно говорит "видится". "как видится крот?" я показываю картинку и говорю: вот так ВЫГЛЯДИТ крот. итд.
учим дни недели, пока ни по-русски, ни по-немецки. месяцы тоже пока никак, январь-февраль-март-апрель скажет, а потом не задумываясь говорит что попало. как я ни пыталась, календарь показываю, рассказываю в каком месяце у кого из его друзей день рождения, когда у него у самого день рождения.
по часам я сама начала поздно понимать.
мне очень тяжело общаться с ребенком. все время переспрашивать - у него пропадет охота что-то рассказывать. он пытается рассказать - я не понимаю. минимум 5 минут ему надо чтоб рассказать, как утром по дороге в школу новый водитель не знал дороги и поехал не туда.
вот едем домой из школы или на тренировку, он болтает без умолку, а я не понимаю этот поток сознания!
папа его тоже не понимает, но он начинает задавать вопросы, на которые возможен ответ ДА или НЕТ и все сводится к тому, что папа говорит, а сын молчит и кивает.
я боюсь что проморгаю какое-нибудь отклонение в развитии. по-немецки у него те же самые проблемы, и уже 3 года посещаем логопеда и теперь спецкласс для детей с отставаниями в речи.
что мне делать?
если тяжело - не общаться, просто сидеть тупо смотреть телевизор? не лезть? не воспринимать все остро?

[Лика10]

Мэй, моя младшая дочь в возрасте Вашего сына совершенно не умела рассказывать и пересказывать. Помню, задали в школе (она у меня с 6 лет пошла, так получилось) пересказ рассказа Носова про ленивого мальчика, который песком испортил построенную товарищами ледяную горку. Причем на родном, русском языке. Старшая семилетняя дочь более-менее пересказала, а младшая раз за разом выдавала мне примерно то же, что Вам выдает Ваш сын. Конкретно в той ситуации с рассказом я даже расплакалась, ведь она не смогла даже повторить за мной несколько предложений. А ведь я в ее возрасте могла рассказать что угодно и о чем угодно!
Потом, годы спустя, дочь рассказывала, что вообще не понимала, что от нее хотят, мол, у нее были тогда какие-то свои мысли и ассоциации, которые я не понимала и никто не понимал, кроме ее старшей сестры, а ей искренне хотелось меня порадовать пересказом, но почему-то я в ответ так жутко расстраивалась
В общем, девочка сейчас на 4-м курсе МГУ учится, школу закончила прекрасно, и у нее все в порядке. ( тьфу три раза) Только когда волнуется сильно - бывает косноязычна. Я веду к тому, что, может быть, ничего страшного с Вашим мальчиком не происходит. Я Вас ни в коей мере не убаюкиваю, возможно ребенка и надо показать умному детскому психологу, но есть множество шансов на то, что мальчик чуть подрастет и само рассосется.

[Маргарита Почитаева]

MayFlower, в таком возрасте у детей иногда проявляются какие-то особенности восприятия. Я думаю, со временем все выправится. Моя вот в первом классе испытывала ужасные сложности с письмом и чтением. Моя мама была просто убита тем, что мой ребенок не читает так, как другие (я когда была маленькой, прекрасно читала лучше всех в классе). А еще у дочи были жуткие проблемы с письмом. Сначала от того, что ей было чрезвычайно трудно красиво писать. И меня учительница английского как-то буквально мордочкой потыкала в то, что у дочи в классе мальчик пишет красивее и аккуратнее ее. А еще доча потом на письме стала пропускать до трех букв в слове, путала хвостики букв (потом разобрались с толковым школьным логопедом - это были всего лишь оптические ошибки, которые выправились за 6 занятий с хорошим логопедом).

Подведу итог своей пламенно-революционной речи. В то время мне казалось, что у меня с ребенком что-то не так. Однако ведь это мой ребенок и я люблю его таким, какой он есть, верно? Я целовала дочу за каждый красиво написанный крючок. Старалась поддерживать. Нашла логопеда. С чтением у нее уже через два года вообще проблем не было. А теперь она пишет олимпиады по русскому и литературе. Это я к чему? У нас в России как-то не принято обращать внимание на индивидуальные особенности малышей и первоклашек. До сих пор по старинке требуют, чтобы они все делали "как надо". От того - быть может, не скажу ничего гениального, однако я бы посоветовала Вам продолжать искать пути, как помочь ребенку, но постаралась бы к этому относиться спокойнее. Ваш муж, возможно, поступает правильно, позволяя мальчику быть собой. По моим наблюдениям, разные навыки и качества развиваются в неодинаковом темпе.

Еще я бы посоветовала по возможности поспрашивать родственников на предмет, а не было ли у кого из Вашей родни или у мужа с такими же детскими проблемами. Если найдете, то можете примерно понять, насколько серьезна проблема и серьезна ли вообще. Тем более, что ребенок говорит сразу на двух языках, а это, как я читала, тоже у некоторых детей вносит определенную путаницу и затруднения может создать. Наверное, не у всех, но "гениальные" тараканы попадаются почти у каждого хоть в чем-то, верно?

Я думаю, со временем все отрихтуется, если научиться спокойно воспринимать такие вещи со стороны ребенка. Держу пари, он сам хочет научиться, просто пока еще не все получается. Захочет - получится рано или поздно. Главное - сохранить желание учиться. Хотя может быть и другой вариант, когда такая вещь намеренно или случайно проскакивает как ответ на определенные семейные сложности. Тогда это, наверное, уже не к логопеду, а к психологу.

[MayFlower]

здесь никто не требует чтоб ребенок в 1 классе идеально писал и читал. кстати крючочки и палочки он пишет гораздо лучше, чем я в его возрасте. вырезает, клеит и все что нужно делать руками у него отлично получается. правда. со счетом тоже нормально.
папа с ним не занимается. оставляет это мне. сам хочет чтоб ребенок все время был в хорошем настроении и не дай бог стать причиной его расстроенных чувств. у него девиз "ребенок ДОЛЖЕН быть счастлив". а все время счастливы только полные идиоты. но речь сейчас не об этом.
к логопеду ходили 3 года раз в неделю, теперь школа точнее спецкласс с логопедической помощью 8 часов в неделю.
что там было в семье у мужа я не знаю, потому что он вырос сам по себе и воспитывал двух младших сестриц, пока мама его устраивала личную жизнь. у меня обычная еврейская семья - бухгалтеры, врачи и инженеры. все пишут без ошибок, начитаны и могут рассказать все что угодно очень правдоподобно ))))
я делаю что могу. разговариваю с ним правильно. переспрашиваю пока не скажет целое предложение правильно, не смешивая разные языки. отвечаю на все вопросы. 15 минут в день читаем. и если закрыть глаза на то, что он просто не может выговорить букву Ы, у него очень неплохо получается.
да, не дай бог его во время чтения поправишь, начинает злиться и не хочет дальше ничего делать.