Психологическая культура

[Вселенская грусть]

Паравоз спасибо на добром слове А я смотрю Вы математику любите))))
_________________
Мы то, о чем мы думаем. Вся наша сущность возвышается вместе с нашими мыслями. Мысля, мы творим мир. Дхаммапада

[паравоз]

Да собственно образование такое вот

[Вселенская грусть]

Ясненько
_________________
Мы то, о чем мы думаем. Вся наша сущность возвышается вместе с нашими мыслями. Мысля, мы творим мир. Дхаммапада

[farid]

чтобы попки были сухими и чистыми, их следует сушить и чистить
план есть, так вперед!
вас недолюбили, это ужасно, однако попробовать осуществить свои мечты--это выход, терять все равно нечего, даже если ничего не выйдет, лучше действовать, чем сидеть грустить и бояться всего...может по плану и не выйдет, а может даже выйдет лучше, главное действовать...
вы считаете себя никчемной, но поймите, это всего лишь мысль, с таким же успехом можно считать себя крутой, или еще какой либо, кто хозяин ваших мыслей? вы или ваши замученные жизнью родители?
главное поймите чего вы хотите, и действительно ли вы этого хотите, не стоит кому то ,что либо доказывать, делайте то что действительно хочется и будет вам счастье!

[Тайна]

[паравоз]

[Тайна]

[L1si4ka]

Да, вам, действительно, еще очень мало лет. Вспоминаю себя 19-летнюю, ничего там хорошего не было - клубок комплексов. Они и сейчас есть, но тогда я и представить не могла, то что есть у меня сейчас. Да, не все складывается, так как я бы того хотела, да много чего не складывается! И депрессии бывают, и отчаянье, и "Как испытывать радость существования, а не брести по привычке еле шаркая ногами?" - очень знакомо. Но, оглядываясь, вижу, что многое преодолено, многое достигнуто. Да и жизнь штука очень неожиданная. Такие сюрпризы иногда преподносит. Многие свои желания пришлось пересмотреть, играю в игру "лиса и виноград" то есть нет, да не очень то и хотелось, придумаю что-нибудь другое Но это относится к тому, что действительно, кажется невозможным (хотя иногда это желание можно просто отложить до лучших времен, и если оно должно исполнится, жизнь подкинет подходящий момент). Зато какая радость, когда что-то исполняется, получается, особенно, если получается больше, чем ожидаешь!
У вас есть цели, есть мечты, гораздо хуже, когда не знаешь, куда идти, куда стремиться, чего хотеть. Когда все кажется бессмысленным. Увы, это тоже мне знакомо.
А что касается ваших родителей...Меня всегда удивляют такие родители. Я думаю - это очень несчастные люди, которые хотят за свои комплексы оторваться на детях. Их можно только пожалеть. Одна моя знакомая поступила в ВУЗ только для того что бы доказать таким родителям, что она чего-то стоит, а не полная дура, как они ей пытались внушить. Но это так к слову. На самом деле ничего, никому не нужно доказывать, нужно делать то, что сам для себя считаешь нужным.
Я думаю вы девочка сильная, способны многого достичь, да и хобби, увлечения у вас есть - это уже многое. Для уверенности в себе, почаще вспоминайте свои победы, достижения, даже самые маленькие (да я думаю вам этот прием известен). Вы чем-то напоминаете мне меня саму. Правда, у меня не было таких грандиозных планов. Я их боялась. Может зря?
Удачи вам.

[KlaDumsa]

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ
Деньги пока не вернулись, но появилось предчувствие, что всё будет классно, просто нужно подождать, естественно, не просто, сложа руки, а выполняя все рекомендации из Арсенала. Попробую рецептик, который посоветовали.
_________________
Blond

[Залетный]

Вселенская грусть Не всякий взрослый и опытный человек может так подробно озвучить свои планы на ближайшее время Это дар Пользуйтесь им этим даром Осуществляйте Пропишите все пункты на бумаге повесьте на видное место и начните Лет 10 назад в моей жизни была одна молодая особа Не очень красивое лицо но фигура...обзавидуешься и еще амбиции Приехала из какой то "дыры" жила на съемных квартирах об отце или матери даже не говорила Но в том месте где она жила на всех стенах были наклеены листы разных форматов с надписями цветными карандашами Надписи гласили о том что хочется мужа денег любви славы....и т. д. Не так давно узнал что чуть ли не в рабстве побывала где то за рубежом но потом таки нашла все что хотела Думается мне что главное что бы человек знал чего он хочет А осуществит свои мечты да еще в таком возрасте Это так просто От всей души желаю удачи Да и еще по прошествии какого то времени не забудьте сообщить о том что кое какие пункты можно зачеркнуть Мы будем рады А это обязательно будет
_________________
Все очень просто. Сделайте то, что вы задумали.

[Сури]

Вселенская грусть - давайте Вы будете Вселенской радостью? В Вашем возрасте рано подводить итоги и делать выводы о том, что жизнь дала трещину.
_________________
Кто ты? Куда ты идешь? И зачем?

[Lisa из С-Пб]

Здравствуйте. Я новичок. Нашла этот сайт после прочтения книг ВЛЛ.
Вот девушка пожаловалась на свою жизнь в 19 лет. Вы дали много советов. Интересных. А мне 40. И я считаю всю свою прожитую жизнь никчемной. Могу начать с самого начала, если это нужно. Родилась (не знаю зачем), Отец был алкоголиком, мама избавила нас от совместной с ним жизни, когда мне было 3 года. Кое что помню, но только самые сильные впечатления, например, попытку суицида папы. Потом мы с мамой жили вдвоем. Особого контакта между нами не было ни когда. Да и сейчас я не стремлюсь с ней делиться своими мыслями, "мечтами" (я о них уже забыла) и переживаниями. Ни к чему! Это будут бесконечные советы и примеры из жизни маминых подруг. Рано вышла замуж, наверно, что бы убежать, начать самостоятельную жизнь. Родила сына в 20. Через 12 лет разошлась с мужем. Нужно было раньше, как потом сказал психолог, но, я считала что мальчику нужен отец, терпела домашнюю тиранию. А дальше понеслось. Работа у меня всегда была. Не могу сказать, что зарабатывала плохо, на жизнь с сыном хватало. Сын во мне авторитета не видел, папа постарался. Так что творил что хотел. В моей жизни появился человек, с которым мы прожили 6 лет. Вот за эти 6 лет я научилась выпивать, с этим человеком. Влезла в долги. Так бывает. Но, за то с сыном как то наладилось благодаря этому человеку. На столько он мне помог, именно психологически. Так по-тихоньку я завоевала авторитет у сына. Я благодарна этому человеку. Но потом он просто ушел от меня, как было мне сказано "к молодой и богатой". Я пережила, скажу я вам, этот момент очень тяжело. Не ела, ни спала, не вставала с дивана, неделю. Меня каждое утро тошнило, извините за подробности, и рвало от одной мысли, что они там вместе. Ладно, заставила себя, пошла на прием к психологу, вырулила. Все вроде бы отлично как мне казалось. Но это отлично продлилось не долго. Так как долги то нужно отдавать . Да, забыла сказать, после нашего расставания и тяжелого моего состояния, я уволилась с работы, стала искать новую, но, мне этого как то не удавалось. И тут проблема, кредиты которые нужно отдавать, квартира за которую нужно платить. И тут я прилипла очень сильно. Работу то я нашла. Только воронка долгов в которую я попала, только росла. И сейчас растет, я не могу угнаться за всем этим. Ладно, вернулся сын из армии, я так радовалась, думаю: " ну вот все наладиться" Сын взрослый, самостоятельный. Все будет хорошо.... И тут опять! Странное дело как только я начинаю немного поднимать голову, так сразу меня опять в дерьмо, ногой, безжалостно! Отношений с Богом у меня вообще теперь нет ни каких. В общем, появился в моей жизни еще один человек, который, как он мне говорил, ждал 26 лет только меня. Это моя первая, школьная любовь. Все вроде начало налаживаться. И тут опять! Опять ногой в говно. Извините, что я так выражаюсь, просто нет у меня больше ни сил, не желания, бороться с этим. Сын начал выкручивать номера. Да, забыла, после его прихода из армии, я ему предоставила некое жилье, хотя бы не надолго, что бы парень после армии начал свою самостоятельную жизнь. Не тут то было через два месяца сын бросил работу, начал пить и покуривать психотропные, последняя капля, рыдающая мама, моя мама. В телефон, что все соседи в том числе и сосед по квартире пишут коллективную жалобу в полицию на шум и типа притон. Но, это было сборище друзей штук по 10 за раз, на 15-ти метрах. Ор на лестничной площадке, естественно с выпивкой и курением. Я заявила сыну, что переезжаю домой. Двое суток он дома не появлялся. Видимо было стыдно. Так как в комнате творилось такое!!!! Но, моя мама опять же пожалела своего внука. Он же несчастный мальчик, всеми брошенный. Ладно. Я переехала. Убралась и поставила условие, что наша комната, это зона комфорта, по этому ни каких друзей. Мы согласились с этим вместе. Мой мужчина вроде вошел в ситуацию, договорились, что эта мера временная. Так как мы уже собирались жить с моим мужчиной вместе. Сын не работает, я его кормлю, денег не даю, конечно, но мальчик сыт и вроде поправляется(в теле). Но, финансовое положение мое еще пошатнулось, опять не хватает денег ни на что. Я села подумала над экономией, что бы поскорей рассчитаться с долгами. Уже распланировала как тратить деньги. И тут мой благоверный уходит в запой, глубокий, он алкоголик, но подшитый. Я не знала что у него подшивка, уже как два месяца, прошла. И тут меня опять в говно ногой. Я не могла оставить его в таком состоянии, и стала выводить его из недельного запоя. Все мои отложенные деньги пошли на лечение и очередную подшивку. Я осталась без копейки. Честно, уже долгое время, я прошу свое сердце что бы оно остановилось. Я дочь алкоголика и суицидника, хорошая наследственность, правда? но, я не хочу сама себя лишать жизни, не потому что я боюсь попасть в ад, его ни кто не видел, так же как и рай. Просто сама не могу, как то не хочу расстраивать своих близких, ненормальностью. А то маме будет еще хуже, узнают же подруги, какая у нее дочь была не в себе. Да и зачем она и так глубоко нездоровый человек, я имею ввиду по организму. И вот, я опустила руки и считаю, что моя жизнь совсем не нужна была, думаю о том зачем я родилась? Неужели жизни нужны такие люди, что бы потоптаться на них? Хотя я себя не могу назвать уродом, на свои 40 не выгляжу. Стараюсь быть всегда в форме, я же лицо фирмы. Общительна. Не могу сказать что глупая. В работе большой опыт. Не могу по карьерной лестнице подняться, то же не знаю почему. Застряла на 8 лет на месте. И так постоянно, только начинаю надеяться, мечтать, строить планы, как опять какая нибудь ерунда, которая меня вгоняет в полную...... От этого замыкаюсь еще больше в себе. Чем мне хуже на душе, тем больше ржу на людях, как придурок. Мечтала о машине, у меня была, но продала по уговорам. А водить я очень люблю. Это наверное одна из моих страстей 16 лет за рулем... Понимаю, что это теперь мне не светит. Так как я перестала мечтать о чем то таком. Просто понимаю, что как только я начинаю поднимать голову и задумываться о своих мечтах, так сразу опять в грязь, кто то из родных и близких да загонит. Вот так. И книги читаю психологические и к психологу хожу когда могу хоть какие то деньги на него потратить, так как мне не по карману сходить к психологу или на расстановку. И так, черная полоса, это не точка, а вся моя жизнь! Так зачем такая жизнь нужна? Во всяком случае кому-то может так жить прикольно, а я в свои 40 просто хочу пожить в свое наконец-то удовольствие. Вспомнить, что хотела быть любителем по верховой езде, заниматься и дойти до соревнований, хотела машину. главное слово ХОТЕЛА!!!!! Так что мне точно такая жизнь не интересна, а по другому то и не получится! Проходила, пыталась, старалась, что то изменить! А теперь вижу, что все эти внушения, сила мысли и т.д. бессмысленны. Надеюсь, что мое здоровое сердце меня все таки услышит и в один прекрасный момент сделает так как я прошу. И просто замрет! Конечно это не все что я могла бы рассказать, но и так заняла слишком много вашего внимания. Уж извините. Но, я не делюсь больше своим внутренним состоянием ни с кем. Так как чем ближе я подпускаю к себе, тем больнее люди делают. А я устала от душевной боли. И чем больнее мне делают, тем злее становлюсь я. А я этого не хочу. Ведь по сути своей я очень добрый и открытый человек ( наверно уже была ) до недавнего времени!
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Lisa из С-Пб]

Я сейчас только уговариваю себя, что нужно продержаться, отдать долги хоть как то, да же наверно ценой своей жизни и все на покой.... Устала! Извините, что вылила на вас все это. Но, я уже не делюсь ни с кем. Ни к чему. А тут я ни кого не знаю, можно и расслабиться. Если да же ни кто не ответит! Наверно и тут я зря так растеклась. Но, уже сделала это! Это конечно самое малое, что я могла бы рассказать о своей жизни и о своей вечной черной полосе. Жить постоянно в стрессе и глубокой депрессии, в ожидании лучшего, уже просто нет сил. Тешить себя напрасными надеждами, устала, да и лет мне уже много. Это удел молодых. А мне строить все заново поздно! Да и глупо, наверно! Пусть свою жизнь меняют на лучшую девочки и мальчики 19-ти лет. Им это нужнее. Это как раз им нужно изменить все, быть веселее, поворачивать к себе фортуну, избавляться от страхов и строить счастливую жизнь! Быть любимыми, любить, жить полной жизнью. Что бы не было потом как у меня, уже поздно! Все должно быть в свое время! Что бы успеть насладится, а не настрадаться!
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[shum]

[shum]

Уже поздно. Это вам "на подумать". А днём, если захотите, можем продолжить. Ваша проблема разрешима

[shum]

Ну, раз автор сообщения не вышел на связь, значит не очень и хотелось

[Lisa из С-Пб]

К сожалению, я прихожу с работы поздно, стараюсь вкалывать, что бы не думать, о своей жизни, а думать как заработать. Я определила себе два года на все. Год уже прошел!
Видимо, заЯкалась я! Я да Я! слишком много на себя взяла? Да, нет. Опять же я понимаю, что есть моменты когда должна отдавать, вот и отдаю!
Я вот одного не понимаю, вот живем мы с сыном вместе, в одной комнате, Значит, мне есть а его не кормить? И не давать? Или как? Я же нормальная мать, ни когда я не смогу не давать своему сыну есть! Чушь какая то! Привыкла уже к тому, что бы я не делала, все равно не так. И еще, За мамину квартиру я то же должна и деньги должна ей! Так что совесть у меня есть, мне стыдно перед ней. А с сыном просто уже не знаю как сладить! Вот и все! Да и воспитывать нужно было раньше, что выросло то выросло. Так что нечего на зеркало пенять! Просто нужно принять то что есть! Да .сегодня была не переговорах и зам генерального моего партнера, пригласил меня в ресторан. К сожалению, я да же не знаю что одеть, как общаться, буду опять забитой дурой. Класс! Думаю вежливо откажусь!Вот так! Не чего путать работу и личную жизнь!
Боюсь опять попаду в очередное дерьмо! Ведь меня еще не убила жизнь, просто поиздеваться не над кем видимо! Боюсь быть глупой перед умным человеком и при этом потерять хорошего партнера! Да, ладно!
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Lisa из С-Пб]

Есть такие, которые смело рисуют цель,
Не боятся преград, каждый раз поднимают планку,
Есть другие, которые сели душой на мель,
И мечты до грядущих времён закатали в банку- это про меня!!!
Отрывок "Мысли вслух"
Любовь Козырь 2013г.
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Lisa из С-Пб]

И извините меня, могу только вечером заходить на сайт. На работе нет времени. А дома бываю поздно!
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Залетный]

[shum]

[shum]

[Lisa из С-Пб]

Надежда есть у любого человека. Ни одного не видела без надежды, любой надежды! Конечно и у меня есть. Например, что у сына все сложится, он наконец станет самостоятельным. У мамы, наладится ее состояние и настроение. Как то так. Не знаю, надежды в основном то не для себя! А может и для себя! У них все будет хорошо и я могу спокойно закрыть глаза. Да, просто я правда устала! Пришла на работу, вроде настроение улучшилось!
Залетный, спасибо. Конечно мое решение. Только, я все равно буду стараться показаться умнее, интереснее, лучше, чем я есть. А потом? Все то же самое. Наверно это просто затянувшаяся депрессия. Из которой не могу выбраться уже второй год!
Спасибо Вам огромное, за понимание и поддержку! Как то чувствую, что не хочу что бы до меня достучались. Влезла в свою ракушку и сижу. Вылезать не хочется. Хочется себя пожалеть, но как то не получается. Вот по этому, наверно и жалуюсь вам. Понимаю, что это плохо и не правильно. Но, так хочется, что бы кто нибудь, просто пожалел. Постоянно слышу: "Ты же сильная, самодостаточная. Что ты переживаешь?" И я такая для всех и всегда! Видимо начала сдавать! А на счет самодостаточной, да же смешно!
_________________
Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

[Залетный]

[Залетный]