Психологическая культура

[Ryabina]

Всем – добрый вечер,
Внимательно читала темы Mum, многое перекликается, очень полезными нашла для себя комментарии Мидори, Далуни, Патры, Ал, но все же рискну завести новую тему, чтобы выслушать Ваше мнение.
Тезисно пока. Что будет непонятно, я потом поясню.
1. Есть неблизкая родственница, за 200 км, общались ОЧЕНЬ редко. Ей 46 лет, живет (жила) она, ее мать, ее сын. Мать ее сделала все, что смогла, чтобы держать при себе, разрушила личную жизнь, контролировала каждое движение, «больна», сколько я ее помню.
2. Три месяца назад, приходит страшное известие: погиб этот единственный сын. Нелепая, случайная, мгновенная смерть. С сыном были «подружки», вместе работали на складе (образования мальчику не дали), вместе ездили в отпуск, вместе шли на работу и с нее.
3. Терзаюсь между выбором «просто послать денег « или «поехать на похороны». Советуюсь со своими взрослыми сыновьями, едем. На похоронах вижу, что бабушка не так, чтобы горюет-убивается, зато замечаний дочери хоть отбавляй, вижу также, что ни подруг, ни соседей, ни каких-то мало- мальски близких людей на кладбище нет, - так, одни сотрудники с работы.
4. Возвращаемся потрясенные. Я- мать двоих сыновей, успокоиться не могу, начинаю спрашивать «ты как?» - «плохо, жить незачем, смириться не могу». Советую найти центры психологической помощи, где помогают справляться с утратами. В ответ «вам хорошо говорить там, в Москве…» (живут не в маленьком городке, в нормальном городе). «ты как?» - «не сплю, лягу на рельсы, выйду с балкона» - «сходи к врачу» - «а мамка говорит, что меня в сумасшедшие запишут». Мягко напоминаю, что у нее все -таки университетское образование, и что врач хотя бы выпишет снотворное. «была у врача?» - «была, дал антидепрессанты и сказал лечь в б-цу» - «значит, надо ложиться» - « а с кем я тогда мамку оставлю?». Опять ввязываюсь в объяснения, что можно попросить соседей, знакомых навестить ее 2 раза в неделю и что она , судя по виду, вполне себя обслуживать может. Дальше следует молчание и уже вопрос ко мне : «ты на 40 дней приедешь?» - «нет, не могу, работа…» -« а мальчики твои смогут?». Меня начинает слегка потряхивать – зачем им сейчас мои мальчики, если никто ими никогда не интересовался? Дальше она начинает меня поучать, как мне «отпроситься с работы», «взять билет из командировки прямо к нам и приехать , порешать, как быть с мамкой, пока она ляжет в б-цу».
5. Уезжаю в к-ку, потом в отпуск, некоторое время связи нет. Возвращаюсь, в почте письмо «ты молчала, а я с твоим старшеньким связалась, уж, такой молодец!» - ????» - «так, денег нам прислал, думаем, на ПЕРВОЕ ВРЕМЯ нам хватит». Ну, я поклокотала, конечно, внутри (денег-то и на похоронах насовали) , но потом решила, что раз уж было у старшего сына такое движение души, то я только уважать его могу, это движение, и его самого и он в конце концов взрослый молодой мужчина…
6. Но недавно я получаю сообщение о том, что она «собирается подать в суд». Невнятно объясняет, что «говорят, что надо судить строителей, чтобы таких случаев не повторялось и другие матери не страдали». Мне уже следует инструкция «спроси у своих юристов»… (для вас: парень ехал на велосипеде по парковой дорожке, наскочил колесом на бордюр, выронил руль, упал навзничь, ударился затылком, травма, несовместимая с жизнью). Я написала ей, что можно потратить на эти мифические разборки ради блага гипотетических матерей кучу времени и ресураса, а можно потратить его на свое здоровье жизнь…
НО, боюсь, что так просто я уже не отделаюсь, такое предчувствие, что так просто меня из инфантильных лапок не выпустят.
Что скажете, уважаемые форумчане?

[далуни]

Короткое слово НЕТ. Без комментариев и оправданий. Она уже большая девочка.

[Ryabina]

"НЕТ" на все? Уже сама думаю: общение по минимуму вообще. Никаких больше расспросов, сочувствия, финансовых субвенций.
Спасибо, Далуни.
сыну что ли тоже как-то обозначить.... блин..., ну просто... благими намерениями....

[patra]

уй, Ryabina
Вы же сами понимаете и чувствуете, что Вас собираются как следует поэксплуатировать. А это делать легче всего в такой ситуации, когда "неудобно отказать", чтобы сволочью не выглядеть. Манипуляция на то и манипуляция, чтобы зажать в клещи "долга и совести" и начать легально высасывать соки.
Откажите манипулятору.: "вы можете решать свои проблемы как угодно, но, пожалуйста, без моего участия".

Сыну я бы сказала все очень четко и открытым текстом- но при этом обозначила бы как СВОЕ мнение. Имхо, дети в этих хитросплетениях сложно еще разбираются, они наивны и добры - и лучше им говорить на эти темы, может быть, погрубее- зато понятно. С другой стороны, навязывать свое мнение как единственно верное- тоже не айс. Просто четко обрисовать свое видение ситуации- а там пусть сам думает, сопоставляет.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[kalashnikov]

Рябина, ваша родственница сейчас переживает горе. 3 месяца - это очень маленький срок, чтобы вернуться к жизни после такой потери - погиб единственный ребенок. Плюс осложняющие обстоятельства: одиночество, пожилая и, похоже, деспотичная мать...
Человек, переживающий горе, проходит определенные стадии. Сначала не верит в то, что это случилось, знает, но не осознает: "На похоронах вижу, что бабушка не так, чтобы горюет-убивается". Потом начинает выплескивать гнев, искать виноватых. Похоже, сейчас это с вашей родственницей и происходит: ищет виноватых в нелепой смерти сына, хочет бороться, кого-то наказать. Так легче: найти объяснение, найти виновников - это делает мир более предсказуемым и безопасным. А признать, что смерть была нелепой случайностью - значит вспомнить о том, что "все под богом ходим" и есть вещи, которые мы ни предусмотреть, ни предотвратить не в силах.
Когда умирает кто-то из близких, тем более ребенок - это сильнейшее напоминание о том, что и мы смертны. А для этой женщины смерть ребенка означает еще и то, что ее род пресекся, ее продолжения на земле не будет. Сейчас она встретилась со смертью лицом к лицу и пытается защититься.
...Дальше - третья стадия проживания горя - торг, попытка что-то сделать, чтобы вернуть, хотя бы символически, ушедшего. Может быть (это только мое предположение, конечно), попытка помочь "гипотетическим матерям" - это попытка договориться с Богом: "Я сделаю это, а ты вернешь мне сына". Звучит бредово, конечно, но это не осознается, просто ощущается как побуждение что-то сделать.
Дальше наступает депрессия - человек окончательно осознает, что случившееся непоправимо, ничего нельзя сделать, и впадает в глубокую печаль.
И последняя стадия - это смирение, принятие, когда человек, отгоревав, отплакав, принимает потерю и начинает жить с этим.
Все это занимает в среднем около года, может и больше. Человек может по нескольку раз возвращаться к уже, казалось бы, пройденным стадиям, может застревать в каком-то переживании. Чтобы вернуться к нормальной жизни, ему нужно прожить все это.
Еще хочу сказать, что человек в тяжелой ситуации, например, встретившись со смертью, может начать выстраивать разнообразные психологические защиты (к тем, что уже есть), например, впадать в детство - вот вы и чувствуете, что ваша родственница инфантильно цепляется за вас.

Что же вы можете сделать? Конечно, не надо поощрять человека и дальше цепляться и ехать на вас. Вы можете просто отстраниться - в конце концов, кто она вам? никто. Но если душа просит помочь, то вы можете ее поддержать в ее переживаниях. Хорошо было бы, если бы вы сумели ее все же уговорить обратиться к психотерапевту, который поможет ей справиться с утратой. В радиусе 200 км от Москвы такие водятся )) В конце концов, можно и в Москву поездить ради такого дела. Ваша помощь может заключаться в том, что вы найдете координаты специалистов и расскажете, чем они могут ей помочь.
Еще вы можете говорить с ней о ее чувствах, помогать раскрыться, выслушивать, сопереживать. О ее горе, одиночестве, страхе. Это требует времени, умения, терпения и душевных сил. Хотите ли вы этим всем заниматься с чужим по сути человеком - вам решать.

И еще, когда рядом с нами, но не у нас, случается что-то страшное, мы тоже по этому поводу начинаем испытывать самые разнообразные, не всегда осознаваемые чувства: от облегчения до ужаса. Хочется отвернуться и сделать вид, что ничего не происходит. Это наше право. Но если вы решите помогать вашей родственнице, то берегите и себя - обращайте внимание и на то, что с вами происходит, и в конце концов вы можете сделать какие-то открытия и что-то обрести и для себя.

[Tiger-lily]

Ryabina, согласна с Kalashnikov.
Но я думаю также, что эта ситуация была дана Вам, чтобы развивать в себе сострадание и широту души. Лично мое мнение, что Вам этого недостает.

[kalashnikov]

Уфф, Рябина, я вот накатала такую портянку, а ведь вы спрашивали совсем не об этом )) Зачем я это написала? Ну, во-первых, может, вы лучше будете понимать, что происходит - не просто тетка дуркует и садится на шею, а - нормальные, в общем, закономерные попытки справиться. А во-вторых, ведь и вы тоже этой трагедией потрясены - это то, о чем я писала в последнем абзаце - будьте внимательны и к себе.
А втягиваться в чужую игру, конечно, не стоит. Этим никому не помочь.

[Mom]

Рябина! Я вчера еще хотела вам написать нечто подобное, но лучше, чем у kalashnikov, у меня бы это не получилось. Я тоже подумала, что человек в таком горе, как ваша родственница, естественно какое-то время будет вести себя неадекватно и нести черти что. И этот суд с "бардюром" - это для нее как возможность выплеснуть энернию горя, сублимировать ее в конкретное дело, пусть даже в такое нелепое. Если бы сын погиб от рук преступников, то она бы ловила их, а так. Но вы твердо стойте на том, что, дескать, понимаете, как ей сейчас плохо, но помочь ей можете только с врачем, а бредням, естественно, потакать не надо.
У вас сейчас хорошая возможность помочь человеку по мере сил и отточить умение спокойно защищать свои границы.

[Ryabina]

Спасибо большое за ваши комментарии!
Patra, да, сыну сказала "ты-молодец, я слышала, что денег послал, но ты все же, сынок, поаккуратнее..". Ничего не объясняла. Кивнул, мол, все под контролем.
Kalashnikov, огромнейшее спасибо, я сама все это читала, когда надо было с ней как-то разговаривать. Искала и посылала ей статьи об этом, нашла несколько центров в этом городе, куда можно обратиться, настаивала на визите к психологу., психиатру, врачу, наконец. Все, что вы пишете, абсолютно верно, - "ищет виноватых", "хочет наказать". И защиты конечно же "детские" выстраивает, то в одноклассниках хрень какую-то напишет, выложит фоторгафии с идиотскими комментариями с сыном, то еще что-то такое же коробящее... ((
(Одно только уточнение- бабушка, которая "не так чтобы горевала", это ее мать, бабушка погибшего мальчика. Кстати, мне сказала (чтобы что-то сказать?) - "ну, видать, судьба у него такая..." - я прям слышу ингода эти слова ее голосом. ) А саму мать было от гроба не оттащить.
Mom, ага, прям точно подметили насчет "отточить". (Я, когда вашу тему читала, то как раз вспоминала вот эту самую бабушку, мать вот этой родственницы, о коорой речьб - очень похожа на вашу.

P.S. Tiger -lilly, вы бы лучше не писали в этой теме, а? А то мне хочется сказать вам, чего вам "недостает". Лично мое мнение.

[Tiger-lily]

[Tiger-lily]

[Коза]

[kalashnikov]

Не знаю. Наверное, когда умирает единственный ребенок и больше никого нет, это пережить еще тяжелее, чем - когда есть другие дети, муж... как это ни цинично звучит. Это не аргумент, это еще одно усугубляющее ее горе обстоятельство.

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Коза]

[Маргарита Почитаева]

И еще вот что я хочу сказать для топикстатера. Простите, что беру на себя роль Кассандры.

Ситуация в семье той женщины сложилась задолго до трагедии. И каков бы ни был финал, Вашей вины здесь нет. Мы не можем и не имеем права прожить жизнь за других людей. Как бы ни жестоко это звучало, но если придется твердо сказать "нет" и дистанцироваться, это тоже может быть правильным решением. У меня есть ощущение, что я понимаю, что чувствует Ryabina и почему она открыла тему. Если ошибаюсь - прошу меня простить, сказала как чувствовала.

[Marisha]

[Marisha]

[Мидори]

Рябина,
я по роду работы наблюдаю очень большое количество родителей, находящихся в разных стадиях траура (которые очень верно описала Катя). Писки виноватых- это одна из стадий. Рядом с таким человеком очень трудно быть, невероятно трудно. Я могу сказать, что чувствую я- вину за то, что у меня всё хорошо, ужас перед непредсказуемостью будущего, злобу от бессилия хоть как-то помочь человеку. И так с каждым родителем ребёнка- инвалида, а ведь у них-то ребёнок жив! Очень легко понять, что Вам трудно, и Вы совершенно справедливо чувствуете , что к Вам предъявляют какие-то невыполнимые претензии. И Вы ничего не должны. Абсолютно.
Но- можете....Если захотите. Не из чувства вины, не из долга, не из жалости даже- а из сострадания, из того, что все мы одинково беззащитны перед обстоятельствами, из чувства солидарности, из того, что Ваши дети живы и Вы благодарны Богу за это. Ну вот как-то так. Просто из желания протянуть руку помощи. И помощь в таких случаях заключается преимущественно в том, что Вы не ушли, не пропали, что Вам можно позвонить.
Я не знаю точно, где именно граница, когда третий звонок за утро уже перебор- и как я довела до такого перебора Но, возможно, у Вас с границами всё яснее.
И да, ещё раз- Вы не обязаны, Вы свой долг выполнили, дальше- дело добровольное. Кстати, сына Вы вырастили хорошего

[kalashnikov]

[иволга]

Здравствуйте, Рябина)
Мне при прочтении остались непонятны два момента.

[Ryabina]

[Marisha]

[Tiger-lily]