 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
 Добавлено: 20.11.2011 01:14 Заголовок сообщения: |
 |
|
Лёня,
снимаю шляпу! Вот молодчина!!! Наш биологический папашка вообще ребёнка не видит- нафиг надо. Но мы о и не помним его, и у нас другой папа- вроде Вас, замечательный!
Насчёт подарков- возраст такой. У нас то же самое было, причём, по сути, важен не подарок в плане ценности, а факт- что фиговину принесли Я делала так- постаралась убедить ребёнка, что дарить и получать подарки- это классно! Но они не всегда материальные. Например:"Давай сделаем бабушке подарок- приготовим ей вкусняшку. Или попылесосим всё, ага? А она придёт и отдохнёт". Или в ответ на :"Что ты мне принесла?"- "Два вкусных поцелуя, одно подбрасывание в воздух, поймать, прижать и съесть, и ещё почесать". Воспринималось с восторгом. Иногда покупала, да не иногда, а много Но на праздники, благо, у нас их много. Покупала только дорогие и качественные игрушки, пусть живут, иначе пацан их за неделю угробит и нужно будет следующие покупать. Такому маленькому не стоит радио-машинки и т.п. покупать, он их кончит за час и будет рыдать. Покупали конструкторы, простое лото (я сама делала, с ним, клеили картинки, красили), машинки эти из "Боба-строителя" и паровозики (как же они меня достали! , рисовали карту для паровозиков, вобщем, из каждого паровозика выжимали максимум- придумывали для него историю, сказку с ним, праздновали ему День рождения и т.п. Книг очень много покупала, по сто раз читала ему, в итоге ребёнок к 4-м годам прекрасно читал по-русски, годом позже- на иврите. Никогда не жалела денег на книги и развивающие игры, и теперь для него книга- лучший подарок. Или поездка. На 6-летие попросил свозить в Детский музей, ох вещь!!
Когда стал постарше, давала деньги и говорила, чтоб выбирал сам на эту сумму. Пару раз рыдал, что хочет всё, а денег нет Зато научился с деньгами обращаться и выбирать, и я могу посоветовать, но не давлю, решает сам ( мужик всё-таки). Если купил фигню и она поломалась (как я и предупреждала)- сам виноват. Ох, и истерики у нас были, ой-ёй! Ничего, пережили. Года в два даже тренинги ему делала- заходили в магазин, честно предупреждала, что только посмотреть, потом выходили без покупки- несколько раз истерил, потом понял, что можно получать удовольствие и без покупок. Меня сильно осуждали продавщицы Ну и что, зато теперь не падает и не дрыгает ногами в воздухе, а спокойно спрашивает, можно ли ему выбрать игрушку и на какую сумму, или подождём до праздника. Дома у нас , как в игрушечном магазине Но только хорошие вещи, братики потом будут играть. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Леня
Зарегистрирован: 27.08.2008
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 22.11.2011 01:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Мидори! Советы от такого "профи" дорогого стоят!
Понравилось про "нематериальные" подарки. Я тоже, по возможности, стараюсь дарить/покупать надежные игрушки. К тому же, даже покупая р/управляемые машинки-вертолеты-самолеты сын больше играет с ними без применения пультов, возраст еще наверное такой. Насчет того, чтобы "выжимать" из игрушек по-максимуму (с придумыванием историй, празднований ДР и проч.) тоже здорово! Единственная вещь - я с ним провожу не так много времени для этого, но буду стараться воплощать.
Еще думаю (особенно в последние дни), что 1-го дня в неделю маловатого для того, чтобы у него сформировалась такая модель времяпровождения, мама ведь (насколько я знаю) не уделяет ему столько времени, у нее своих дел хватает (а сейчас еще активно строит личную жизнь), да и брат-няня тоже уже на исходе своих сил 
И я уже не видел своего Ваню почти месяц, она отправила его к бабушке, а возвращать назад не спешит. Ну да главное, что ему там хорошо... Хотя, все же считаю, что ребенок должен больше проводить время и расти с родителями. Но здесь мое мнение никому не важно, что я могу поделать? Ну, это вопрос риторический, мысли вслух так сказать... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 22.11.2011 01:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Лёня,
я профи в другой области, от которой упаси Вас Господь. В воспитании я, как и Вы, первопроходец.
| Цитата: | | Но здесь мое мнение никому не важно, что я могу поделать? |
Э? Вы Ванин папа. Вы и его мать являетесь апотропусами ребёнка. ОБА. Понимаете? Отец, который платит алименты и проводит время с ребёнком, безусловно, иммет полное право вместе с матерью решать, едет ли Ваня на месяц к бабушке. Вы можете не выпустить Ваню, если решите, что такая поездка не целесообразна. Вы- не нянька и не кошелёк, Вы его отец. И имеете те же права, что и мать. Я не совсем понимаю Вашу пассивную позицию.
Насчёт линии поведения- не волнуйтесь, даже очень глупый ребёнок очень быстро понимает, что с мамой это проходит, с папой-нет, а мамой надо так себя вести, а с папой- по-другому. А Ваш не дурак, разберётся
Мой Вам совет от души- ищите себе хорошую жену, чтобы Ваню принимала, как родного. Жизнь долгая. Ваня потом будет подростком, не факт, что мама со своим способом воспитания с ним справится. У ребёнка будет куда пойти, если что, в поисках совета или просто пожить. Если у Вас будет хорошая семья, у мальчика будет удачная модель семьи перед глазами. Потому что модель, где в дупель пьяный мужчина приходит в дом с маленьким ребёнком, а мама ребёнка находит это нормальным, меня смущает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леня
Зарегистрирован: 27.08.2008
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 22.11.2011 02:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Советы профессиональные, поэтому и написал "профи"
| Цитата: | | Я не совсем понимаю Вашу пассивную позицию. |
Это происходило и происходит постоянно - т.е. меня ставят перед фактом, что мы с Ваней уезжаем туда-то и туда-то. Когда я говорил, что мне тоже важно знать куда едет мой сын и тому подобное... Десятки таких ситуаций, в ответ - "ты думаешь только о себе" (?), "дай мне отдохнуть" (это когда они уехали в Крым, я тоже потом туда поехал, она в это время уже уехала к маме на границу России и Украины, я захотел заехать к ним повидать Ваню, в ответ резкое "нет" и... см. выше). При этом мне даже не сообщается напрямую, а она просто говорит об этом на работе (мы работаем в одном кабинете) и дело решенное. Мидори, поймите, я не жалуюсь , просто констатирую. У нее и раньше была позиция "никто никому ничего не должен", "я не собираюсь с тобой ничего обсуждать", при этом постоянное манипулирование ребенком и неудовлетворение моими "отцовскими обязанностями" .
Наверное, надо было быть более настойчивым, но мне все это надоело в какой-то момент, хотя и до сих пор больно и непонятно такое отношение (ко все в отделе у нее внешнее очень приветливое отношение - если не лезут в ее жизнь или не просят что-л. сделать выходящее за рамки ее обязанностей). Ко мне отношение "незамечательное" (т.е. словно меня нет, редко за чем-то обращается, чаще по работе или подменить дома, посидеть с сыном например), а после той истории с пьяным мужиком и моих претензий (ха, слабо сказано!) отношения и вовсе стали никакими, внешне (внутреннее напряжение ощущается всеми в отделе).
А то, что Ваня не дурак это на все 100%
Понравились слова о том, что жизнь долгая! Будет приходить, конечно, к кому ему еще приходить!
Полностью согласен насчет последней фразы насчет пьяного в доме! (да и кто бы нормальный не согласился!) 
выплеснул, сорри  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fridman
Зарегистрирован: 05.02.2011
Сообщения: 97
Откуда: Кемерово
|
| Добавлено: 22.11.2011 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Леня пишет: | | Это происходило и происходит постоянно - т.е. меня ставят перед фактом, что мы с Ваней уезжаем туда-то и туда-то. Когда я говорил, что мне тоже важно знать куда едет мой сын и тому подобное... Десятки таких ситуаций, в ответ - "ты думаешь только о себе" (?), "дай мне отдохнуть" (это когда они уехали в Крым, я тоже потом туда поехал, она в это время уже уехала к маме на границу России и Украины, я захотел заехать к ним повидать Ваню, в ответ резкое "нет" и... см. выше). При этом мне даже не сообщается напрямую, а она просто говорит об этом на работе (мы работаем в одном кабинете) и дело решенное. |
Лёня, постарайтесь понять правильно то, что я буду говорить. Я совершенно не знаю мать вашего сына и сужу о ней с ваших слов, но определенный опыт общения с людьми подсказывает мне, что вам стоит серьёзно отнестись к вопросу реализации ваших отцовских прав. Вам стоит серьёзно готовиться к самым разным вариантам развития событий. Для этого, прежде всего, изучайте законодательство, читайте форумы, знакомьтесь с судебными решениями. Ищите уязвимые места и по возможности тщательно документируйте. Как, например, органы Опеки и попечительства или суд отнеслись бы к тому, что с ребенком сидит брат-студент (а это происходит систематически и вполне доказуемо), или к проживанию в однокомнатной (как я понял) квартире с посторонним мужиком (что может в любой момент стать реальностью), или к недопуску вас к принятию ключевых решений? Обратитесь к профессионалам - адвокатам, юристам соответствующих профилей.
Ни в коем случае не призываю вас идти на конфликт, более того, упаси вас Бог от серьёзного конфликта. Сохраняйте даже самый худой мир с матерью Вани до последнего. И узнать о том, что вы "готовитесь к войне" она не должна ни при каких обстоятельствах (многие люди начинают "трясти пушкой" по малейшему поводу - это глупо и опасно). Но в тот момент, когда сохранение мира станет более невозможным, ваша реакция должна быть настолько последовательной, проработанной и жёсткой, чтобы не оставить у матери Вани даже тени сомнения в очень негативных для нее последствиях. А для этого надо быть очень хорошо подготовленным, иначе сделаете только хуже - тут либо вы, либо вас. Кстати, наличие проработанной тактической схемы на случай конфликта даст вам огромный козырь в виде уверенности в себе и своих правах. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 22.11.2011 12:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Лёня,
| Цитата: | | Наверное, надо было быть более настойчивым, но мне все это надоело в какой-то момент, хотя и до сих пор больно и непонятно такое отношение |
Что Вам надоело? Интересы Вашего ребёнка? Ну чесслово, Вы правад очень хороший папа, но уж больно какой-то...не знаю. Я за своего ребёнка тиранозавра порву на британский флаг. Вы разграничьте своё отношение к Ваниной маме и к Ване, и всё встанет на свои места. Ванина мама очень скоро станет Вам абсолютно чужим человеком, сами будете удивляться, как Вас угораздило А Ваня- это на всю жизнь, это Ваш ребёнок, он беззащитен и не может защищать свои интересы. В интересах ребёнка иметь обоих родителей, даже если они не живут вместе. А Вы как-то так безропотно отодвигаетесь на второй план. Я не знаю Ваших законов, но по нашим, если мама не сказав отослала ребёнка куда-то (на месяц! Блин, да для такого малыша месяц- это вечность!), то Вы можете его разыскивать с полицией, которая потом матери уши оторвёт за такое. Лишать Вас встреч с ребёнком у нас очень опасное дело, придёт полиция, заберёт ребёнка у матери и приведёт к Вам, а если такое повториться, может вообще встать вопрос о материнских правах. Вы не понимаете разве, что с Ваниной точки зрения Вы исчезли куда-то, невесть куда? Он же маленький! А Вы даже не попрощались с ним.
В данном вопросе поддерживаю Фридмана, только немножко другой алгоритм:
1) Пойти к дорогому адвокату и досконально выяснить Ваши права и обязанности в рамках закона, и материнские тоже. Не жалейте денег.
2) С мамой Вани говорить крайне вежливо, в её личную жизнь не лезть, как бы Вам не было неприятно. Но интересы ребёнка отстаивать до последнего! Вы не бебиситтер, не мальчик по вызову, Вы Ванин папа и имеете на него те же права, что и мама.
3) Если Ванина мама начнёт дурить, все разборки с ней только через адвоката и соц. работников. Не пугать не угрожать и не наезжать. Но за попытки манипулировать Вами, ущемляя права ребёнка, безжалостно наказывать- и только законно. Одного раза обычно достаточно, повестка в суд имеет магическое влияние даже на весьма скромные извилины.
И я Вам настоятельно советую, во-первых, брать Ваню к себе, а не играть с ним на материной территории. Во-вторых, искать хорошую девушку для Вас. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леня
Зарегистрирован: 27.08.2008
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 22.11.2011 15:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. |
Поверите, , вчера до 4 ночи не мог уснуть и изучал Семейный кодекс. Там как раз есть статья (№66, "Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка"), говорящая "Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию".
Звонил адвокату, он посоветовал оформить на бумаге порядок посещений, также можно (в моем случае "нужно") указать о том, что она обязана предупреждать о случаях Ваниного отъезда и проч.
| Цитата: | | Как, например, органы Опеки и попечительства или суд отнеслись бы к тому, что с ребенком сидит брат-студент (а это происходит систематически и вполне доказуемо), или к проживанию в однокомнатной (как я понял) квартире с посторонним мужиком (что может в любой момент стать реальностью) |
Квартира 2-х комн., но в одной комнате постоянно проживает брат. Насчет брата не уверен, но узнать не мешает. Кто предупрежден, тот вооружен, как говорится. Не хочется, конечно, ввязываться во все эти дрязги. Но хочешь мира - готовься к войне. 
| Цитата: | | Ни в коем случае не призываю вас идти на конфликт, более того, упаси вас Бог от серьёзного конфликта. Сохраняйте даже самый худой мир с матерью Вани до последнего. |
И я за это! Мне иногда говорят, у тебя не самая плохая ситуация, тебе дают видеться с сыном. Как все же нас всех замордовали, как велико бескультурье в плане законов (это я и о себе говорю)! Долго не шел на конфликт (в любом его виде) - казалось, что если будешь добрым, внимательным и проч., то будешь самым лучшим и проч. Но если не строишь отношения с учетом своих интересов, то строят тебя
| Цитата: | | Вы разграничьте своё отношение к Ваниной маме и к Ване, и всё встанет на свои места. |
Мидори, в этом все дело, согласен
Все пункты алгоритма прочитал, обдумываю.
| Цитата: | | я Вам настоятельно советую, во-первых, брать Ваню к себе, а не играть с ним на материной территории |
И это очень резонно! К тому же она сама сказала, что мне не стоит у нее бывать (после того некрасивого случая с "пьяным мужиком"). Правда это не помешало ей потом попросить приехать к ней забрать Ваню.
| Цитата: | | Во-вторых, искать хорошую девушку для Вас. |
Совет правильный, но пока не получается |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 22.11.2011 19:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Лёня,
| Цитата: | | Звонил адвокату, он посоветовал оформить на бумаге порядок посещений, также можно (в моем случае "нужно") указать о том, что она обязана предупреждать о случаях Ваниного отъезда и проч. |
В любом случае нужно. Есть такой закон- чем больше написано, тем меньше споров. Нужно прописать:
1) Дни и часы , когда Ваня с Вами, включая викенды, когда он полностью с Вами. Чем меньше ребёнок, тем больше должно быть посещений (коротких). Где Ваня на каникулах. Кто возит его на кружки ( в будущем). Пишите, Лёня, по максимуму, в процессе торга с мамой Вани пожертвуете наименее важными пунктами.
Безусловно нужно обговорить то, что если Вы или мама Вани берёте Ваню на несколько дней куда-то, то необходимо согласие второго родителя. Оно и так необходимо, но что написано пером... Поездки заграницу- отдельным пунктом.
2) Суммы алиментов. И Ваше участие в непредвиденных тратах, например, дорогой зубной врач или дорогой вид спорта. Сумма должна быть постоянной, вне зависимости от изменения статусов Вас и Ваниной мамы. Вы поймите, жизнь долгая, очень долгая.
3) Можете поставить условием проживание Вани в определённом радиусе от Вас. И делайте это сейчас, пока Ванина мама не вышла замуж за состоятельного человека и ей нужны алименты.
4) Доля Вани в наследстве от Вас, если таковое будет. Пока это не имеет значения, но когда у Вас будет жена и ещё дети, это может иметь большое значение.
Постарайтесь убедить Ванину маму, что Вы действуете в интересах ребёнка, она ж не изверг, она тоже хочет, чтоб Ваня был не в убытке. И, мой Вам совет, оставьте её в покое- дерганая мама не лучший вариант для ребёнка. Вы не можете ей говорить, с кем ей спать. Но, если Вы беспокоитесь о ребёнке в такой атмосфере, приходите с соц. работником. Не один с инспекцией в её квартиру, Вы не имеете на это никакого права.
| Цитата: | | казалось, что если будешь добрым, внимательным и проч., то будешь самым лучшим |
Для кого, для Ваниной мамы? Лёня, Ванина мама- пассе, что называется. Вчерашний день. Хорошо это или плохо. Но у Вас есть сын, и это замечательно! Вы увидите, как с ним с каждым годом будет всё интереснее и интереснее, как он Вас будет обожать, как для него Вы всегда будете самым лучшим. Не беспокойтесь, что мама ему будет нехорошо о Вас говорить- дети не идиоты, они сами всё прекрасно видят. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леня
Зарегистрирован: 27.08.2008
Сообщения: 67
|
| Добавлено: 23.11.2011 00:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Мидори за ценные советы по поводу прописания встреч и обязанностей!
| Цитата: | | И, мой Вам совет, оставьте её в покое- дерганая мама не лучший вариант для ребёнка. Вы не можете ей говорить, с кем ей спать. Но, если Вы беспокоитесь о ребёнке в такой атмосфере, приходите с соц. работником. Не один с инспекцией в её квартиру, Вы не имеете на это никакого права. |
Я, собственно, никогда ее и не говорил с кем ей спать и насильно с инспекцией уж точно никогда не вламывался!
А на ее смс-крики "оставь меня в покое" и "не лезь куда не просят!" ответил, что ее личная жизнь - не мое дело, но лезть буду если дело касается моего ребенка! Если она не хочет меняться в этом направлении, ей это все же придется сделать (пусть и через суд).
| Цитата: | Моя цитата:
казалось, что если будешь добрым, внимательным и проч., то будешь самым лучшим |
Я имел в виду момент рождения ребенка и немного после, когда переехал к ним поближе, чтобы рядом быть, помогать и проч. Сейчас уже не питаю таких иллюзий.
| Цитата: | | ...как он Вас будет обожать, как для него Вы всегда будете самым лучшим. Не беспокойтесь, что мама ему будет нехорошо о Вас говорить- дети не идиоты, они сами всё прекрасно видят. |
Так и будет! Merci! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
