Психологическая культура

[СтойкаНаУшах]

Открываю эту тему не то в надежде, не то без нее...

Что-то в последнее время у меня все застопорилось в душе.

Внешне ничего особенного, кроме дурацких травм и болезней, не так чтоб по-крупному, но по-обидному. Даже есть что-то обнадеживающее: какие-то проблески новых начинаний, и где-то там вдалеке брезжит свет... И у сына новая работа появилась, более денежная, хотя и хлопотная - я за него рада; он тоже гордится и собирает деньги на учебу... и у самой меня есть любопытство и интерес к кое-каким делам.

Но вообще эмоциональная жизнь как-то стала холоднее. Я себя ловлю на том, что у меня долго нет мужчины уже не столько по объективным, но больше по субъективным причинам: мне часто просто ЛЕНЬ поднять попу и пойти пообщаться с симпатичными коллегами в соседней комнате, даже когда выдались свободные минуты. Лень накраситься и одеться ярче (мне яркие цвета идут). Я себя немного заставляю улыбаться своим коллегам-мужчинам, благодарить за чай (хотя внутри я очень благодарна, что они так ко мне относятся). Но губы разжимаются как-то с трудом, тело тоже как бы закостенело. Набирает килограммы влет, чуть не из воздуха, как бы впадает в спячку. Самое интересное, что и мужчина-любовник мне сейчас не то что необходим, даже не обидно, если вообще уже никогда никого не найду.

Мозги пока работают как компьютер, но учеба тоже продвигается трудно: и та, которая НУЖНА, и та, которую ХОЧЕТСЯ.

Если пытаюсь как-то себя подстегнуть, то ничем хорошим не заканчивается: несколько травм подряд охладили мой пыл.

Рассматриваю модные блоги, прикидываю, как на мне будут смотреться разные наряды. Раньше этим почти не интересовалась, да и некогда было, и с деньгами было туго. Сейчас с деньгами получше, но на "серьезные" вещи пока не решаюсь, а придется. А лень и сомнения - туда ли я трачу деньги? Может, лучше оставить на свои проекты? Но с зимней одеждой тоже, уже вплотную надо что-то решать, а она, если нравится - то недешевая. Некоторое уныние от несоответствия возможностей и желаний. "Могу купить козу, но не имею желания..." новые модные наряды остаются прекрасным недосягаемым далёко. Недавно была встреча одноклассников, так не хотелось идти! Но все же оделась красиво и пошла, выглядела там очень хорошо, чувствовала себя тоже (нога немного болела, но терпимо). Порадовалась за себя и за своих одноклассников в этот вечер, они тоже все молодцы... и все, через часа 3 устала и пошла домой, назавтра совсем все закончилось.

Я рада друзьям, но инициировать встречи с ними как-то сейчас труднее. Хотя отзываюсь, если кто-то меня вытащит куда-то. Забросила тренировки (тут еще травмы подыграли).

В общем какое-то замедление времени. В душе не черно, нет, не темная ночь, а какой-то тихий сентябрьский осенний денек с мелким, немного нудным дождичком. Только вот кажется мне, что-то он затягивается... уже, повторяю, и организм реагирует "зарастанием" тела и негибкостью суставов, и какие-то эмоциональные и физические встряски просто не помогают, а то и грозят окончательно оставить меня без сил... Ни хорошая музыка, ни книги, ни концерты, ни баня, ни тренировки, ни растяжки не помогают разуму всерьез "проснуться". И что интересно: нет ощущения "серости", безрадостности бытия - все же это не мрачная темная яма беспросветности, но куда-то ушел большой кусок былой радости и бодрости... Иногда, вырвавшись на меловые горы или в лес, или к друзьям - я получаю радостный заряд... но ненадолго.

Одно утешение: лыжи скоро... и то иногда думаю - как я там с недо-зажившими ногами? не погоняешь от души, как раньше.

Уж не знаю: погода это, или щитовидка барахлит, или витамины понадобились, или сам по себе мой разум немного спит... спящая красавица, долго ли тебе еще спать?

Я понимаю, что это МОЖЕТ быть, что это ДОЛЖНО когда-то случаться и СКОЛЬКО-ТО длиться. Но не понимаю: нужно ли мне сейчас с этим что-то делать? не погрязла ли я в этой спячке слишком надолго? Я и раньше не быстро раскачивалась в такие времена, но это не сказывалось так болезненно на здоровье, на теле. Вроде кажется, что сделай то, сделай это - и будет лучше, но пока получаю только очередной кусок усталости и истощения, или того хуже - травму. И все грознее маячит перед глазами возможный "слишком лишний" вес и наследственные проблемы - артриты, артроз...

Что там, внутри, так долго созревает - и родится ли живым, а может умрет неизвлеченным на свет, не решившимся родиться? Вот это самое страшное - не пора ли уже рожать? а не ищу ли я бессознательно причины, чтобы отмазаться, а потом оправдаться - "не получилось по объективным обстоятельствам"?

А ведь мне во "внешней жизни" совсем скоро край надо ехать, общаться с теми, от кого во многом зависит "одежка" и корм для этого будущего "невидимого младенца", и в каком состоянии они меня увидят... поверят ли... договоримся ли...

И вообще, вроде бы цель есть, возможности намечаются, надо действовать... а мне наоборот хочется на какое-то время уйти в туман, в сумрак... раствориться в серо-стальном, зыбком раннем утре. Надо быть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а мне хочется побыть наравне с привидением, с туманом, стать своей среди какой-то большой воды, раствориться в ней где-то в глубине... я бы сказала - полностью разложиться на какие-то элементы, на атомы, и побыть вот так... а потом собраться заново, уже в какой-то другой форме...

Саша Гремлин в одной нашей дискуссии был прав насчет того, что в мире, точнее в нашем обществе - слишком много действия и действующих, но мало тишины, размышлений и спокойного ожидания. Медитация мне частично компенсирует все это, но ее привычной "дозы" сейчас не хватает, я бы уехала куда-нибудь одна и побыла недели 2-3... пока некуда и не ко времени: отпуск будет не скоро, да и деньги нужны, надо бы работать, а не брать дни за свой счет... хорошо, что сейчас хотя бы дома у меня тихо и спокойно.

Может быть, вы со стороны сможете задать мне правильные вопросы, в которых уже есть половина ответа... и я не торопясь нащупаю нужную тропу, и так же не торопясь начну выныривать... ведь нужен зачем-то этот нырок, это разложение на атомы, это растворение... только странно я в нем себя ощущаю, непонятно, не по себе. И опять же - есть страх не родиться...

[далуни]

Для меня ноябрь и декабрь - самое трудное время года. Я жду с нетерпением 22 декабря, когда солнышко на весну поворачивает. А эти сумрачные месяцы стараюсь просто перетерпеть. Может, и вам не хватает света?

[LUDMILLA]

Может, не хватает физических (до пота) нагрузок. Пот растворяет стресс. А молчание (статическая медитация) не всем подходит. Или так: организм бережет колени, а сам настроен на "борьбу до победного конца", из без неё жизнь не в жизнь.

[СтойкаНаУшах]

Это началось гораздо раньше, даже летом такие вещи происходили... да что там, время года тут только опосредованно "при чем". Сейчас просто организм довольно далеко заехал по этой тропе...

Насчет света - Вы правы, с этим нужно поработать, моя подруга ходит в солярий примерно 2 раза в неделю по 5 минут, именно для того, чтобы добавить себе кусок дневного света, насытиться им.


С физическим нагрузками до пота - дело плохо, только что нога опять воспалялась, с нагрузками сейчас лучше не перебирать... да и в бане бываю - все бы хорошо, но ненадолго.

Но вот этот образ внутри меня - он странен и немного пугает - развоплощение, уход в туман, растворение, серо-серебристо-голубые тона, тихое туманное раннее утро где-нибудь в Питере, и я ухожу в путешествие на маленькой, но мощной яхте серо-серебристого цвета... еще немного - и мы отчалим, совсем уйдем от причала и растворимся в тумане надолго... на берегу стоят-провожают родные и близкие, спокойные и тихие, их лица тоже в тумане... Они не плачут и не жалеют нас, как будто просто провожают на работу, только не на день, а надолго... И команда корабля тоже - лица-туманы... и мне плыть по бесконечным водам целый год, наверное... ну как минимум довольно долго. Заглядывая в разные порты, находя дружественных людей, радуясь разной жизни, танцуя с жителями на карнавалах, уча их языки и слушая их сказки - но нигде не сливаясь всем телом и душой с тем, что я там найду... везде храня в себе эту туманность... пока не обогнем вокруг света и не приплывем обратно. Только тогда я буду воплощена снова.

То есть мне хочется? нужно? необходимо? нельзя ни в коем случае? как-то развоплотиться, уйти в какое-то внутреннее путешествие - при этом многое на время потеряв во внешней жизни, что-то там найти и вернуться с этим... ?

или кроме сумасшествия и потерь социальных позиций, я там ничего не найду?

Предчувствия НЕ плохие, т.е. нет ощущения трагедии. Есть скорее ощущение исследования, поиска. Ради него я почему-то готова рискнуть очень многим - временем, какими-то социальными позициями (работой, зарплатой - но я вс/е равно не монашка, совсем на минимуме денег жить не буду, да и вредно это для здоровья и для семьи, и сын у меня еще не зарабатывает как следует).

Но что все это означает, где и почему оно должно состояться - я вообще не понимаю! туман и так какой-то в душе есть - и не сказать, что это приятно. Развоплощение - отчасти да, ощущается... я уже не та я, которая была. Но где моя дорога и мои корабли? я еще совершенно не чувствую, что собрала воедино свои ресурсы... или все это отговорки и у меня уже все есть, а я не замечаю? но не ведет ли этот путь просто в безделье и сумасшествие? путь или соблазн?

[далуни]

Не ходите в солярий, это не полезно. Включите свет во всей квартире и пару дней поваляйтесь в постели. И не ешьте в эти дни тяжелое. Только желто-оранжевые фрукты

[Лика10]

Что ж Вам посоветовать хорошего, Стоечка?
Это горькое, тревожное ощущение, словно упускаешь что-то действительно важное, самое важное в своей жизни, не сумев разглядеть его за суматохой тоже вроде бы важных повседневныйх дел мучает и меня. Много лет, то накатывая, то отступая. И у меня, кстати, тоже есть сейчас заманчивая цель, лежит огромный кусок работы, которая в будущем должна принести хорошие дивиденды, да только уже месяц "конь не валялся". И не хочет" валяться" катастрофически. И тоже хочется в туман, и так же хочется тишины и слушания себя, вслушивания в себя. Лучше всего на берегу зимнего моря, одной. Только у меня болячки другие, а так... тоже все обострилось.
ИМХО, болячки тут - дело десятое. У меня бывало. что и без всяких болячек такое накатывало.
Что делать? Не знаю. И никто подсказать не может. Я стараюсь если не работать основную работу ( что ну никак сейчас не выходит) то все-таки действовать, потому что мои "погружения в себя" ни разу ни к чему , что ожидалось так трепетно и тревожно, не привели. Не открыла я в себе таинственных глубин, не услышала божественных голосов, не просветлела духом и телом, не взлетела... Погружения в себя заканчивались сонным, бездельным, одурелым депрессушным болотом и длительным, тяжким себя -за-волосы-вытаскиванием из него.
В общем... Стоечка, боюсь я, что это заманчивое и прекрасное, полетное и волшебное, то от предчувствия которого так плакать и смеяться одновременно хочется - это.... обман. И за туманом на самом деле снова туман, и опять только туман, и твердый холодный камень под сердцем.
Возможно, в Вашем случае все по-другому. А я больше этим прекрасным искательным настроениям не доверяю. И уже второй год стараюсь их пресекать. Не "погружаться", а каждый день вместо этого делать что-то полезное, нужное, важное.
Вот сегодня у родителей генеральную уборку делала. Они старенькие, сил совсем нет. А потом поехала в магазин, повыбирала кое-что нужное, а потом еще купила себе очень симпатичный пуховичок. И родным всякие зимние шарфики-шапочки в подарок. И маме очки закзала. Устала как собака. И слава богу, нет сил разбираться, что там опять в душе ноет-стонет-зовет.
Извините, если слишком обескураживающе сформулировала...

[makkuz]

[Наталья Коринфская]

[СтойкаНаУшах]

Спасибо вам, и Максим, и все остальные!

Насчет ПМС - вряд ли, и раньше такое бывало и длилось и без него, ну не будет же у меня ПМС подряд недели 3...

А вот близкий климакс и не самая лучшая щитовидка, безусловно, играют свои невеселые партии... последнее обследование около года назад - ТТГ был на нижней границе нормы, и сопутствующие тоже...

Обследоваться буду, но наверное не быстро. Потому что в районной поликлинике у нас спецов почти не осталось. Надо в платные, а у меня сейчас денег не до фига (а еще после обследований, как правило, уже не остается денег на лечение... ) И со временем плохо: "йа начальнег" и один из ключевых сотрудников, со всеми вытекающими - а сейчас в отделе двое из четверых на больничном, и тут еще начинаются некоторые проекты... в общем локальный песец. Вот если проекты пойдут, то у меня будет более гибкий график и можно будет побегать по врачам! (Я на это надеюсь )

И еще у нас в городе йододефицит, йод добавляют в соль, а я соли в среднем ем меньше, чем большинство, постоянно недосаливаю. Чтобы глотать таблетки типа йодомарина, надо опять же тщательно обследоваться у врача (я без этого боюсь йод в себя запихивать.)


Что касается депрессий - вот у меня, по опыту, никогда еще дело не доходило до "бессмысленной ямы", по крайней мере надолго. Неделя максимум, а обычно дня три-четыре валяния на кровати и сна. Иногда зависаю в Интернете, и слава богу - нет у меня телевизора и не хочется, а то бы могла там зависать
Когда я уже начинала ощущать, что еще немного - и эта яма близка, я начну сходить с ума - у меня включалась какая-то бессознательная часть. Она "хотела" то танцевать, то рисовать, то гулять пешком по лесу, то растяжки делать и медитацией заниматься, то петь... на ЭТИ занятия сам "приходил" нужный кусок энергии, и я в итоге выбиралась. Не могу поставить это в заслугу своей сознательной "личности", потому что как раз она в этом участвовала по минимуму. Включалось что-то другое, что "хотело" не водки, телика и лежания весь день на диване, а всякого приятного для души и тела, хоть кусочек. Я сейчас надеюсь на эту самую часть, а еще на близкую лыжную погоду.

Ну и еще конечно примешивается страх перемен, и какое-то болезненное чувство ответственности, типа - во чтобы то ни стало надо сделать вот то и вот это... Причем сделать действительно надо, нет - НАДО, нет - ОЧЕНЬ ХОЧУ! Но когда есть такой настрой, то у меня организм начинает сам тормозить...

Я умом понимаю, что я напрягаюсь оттого, что не могу оценить правильно усилия для подъема неизвестного груза, и груз этот ну очень хочется поднять. С другой стороны, если не будет это сделано - то мир может этого вообще не заметит (не создано - не чувствуешь отсутствия). Это только мне будет сильно обидно, что не реализовала такие вещи. Опять же умом понятно: мне может завтра кирпич на голову упасть, и все это будет похоронено вместе со мной, или я могу остаток дней пролежать инвалидом. Ведь по теории вероятностей МОЖЕТ быть такое, и я тогда ДОЛЖНА буду смириться с тем, что не успела, не сделала, и мировой трагедии не произойдет, и моя задача тогда будет - просто жить так, чтобы по минимуму упасть на чьи-то плечи, и чтобы людям со мной хотелось общаться.

Но вот так - ум понимает, что мои планы зыбки, и НЕТ мировой (и может даже личной) трагедии в их неосуществлении, а душа отказывается это понимать, ей подавай - и все! И в предвидении подъема груза неизвестного веса - она вот так... то ли напрягается куда зря и впустую тратит энергию на "подготовку", то ли порой безвольно опускает руки и тупо смотрит на серый дождик внутри себя... меня утешает только одно: это НЕ та промозглая безнадежная холодная сырость, это такой... тихий грибной что ли осенний дождик... просто не пускает он пока погулять! Посидеть бы сейчас как кошка на окошке, свернуться в клубок и смотреть на улицу, где ни воробья, ни кота приличного, перед которым хвост бы распушить... а потом, согревшись от батареи, поискать бы дверь в лето... но я не кошка. Чего-то надо делать, куда-то идти, кому-то отвечать на какие-то звонки... и никуда не денешься. Ну и "чистая соматика", как Вы Максим выражаетесь... хоть понемногу, но добавляет неудобств.

[Маскарад]

Стойка, как я вас понимаю. Вы описали мое состояние-нестояния.
Спасибо Лике, что дала Такой ответ-совет, полученный из собственного опыта.
Я интуитивно поняла, что надо жить, хотя эти «погружения в себя» тоже полезны, т.е. сделать микс. Баня помогает, хотя и не надолго, значит взять его в «ресурс», поесть «оранжевых» фруктов – хуже не станет, а может и порадует, встретиться с подругами хоть на 2-3 часа получить эмоций – в «копилку», приготовить кулинарный изыск сыну хотя бы раз в месяц – «два в одном», и так насобирать «палочек-выручалочек». Не убегать от этого состояния и придать этим мыслям движение методом фактических действий, только тогда они могут нас привезти к чему-то, а не чтоб получилось, как сказала Лика, за туманом - опять туман.
Вот сейчас пока писала, вырубился интернет, - знак. Если я тут пишу-разглагольствую, значит последуй своим же советам. Поэтому встала из-за стола, навела порядок в ванной комнате, а было же «облом». И на те – включился интернет, продолжаю писать. Медитация бывает разная, например поездки за грибами, прогулки с наблюдениями…
Себе я дала установку поголодать день-другой, встряхнуть организм, т.е. идти на опережение.

[СтойкаНаУшах]

Да, я не бросаю повседневную жизнь, это и утешает, и держит на плаву

И кулинарные изыски сыну готовлю каждые выходные - совсем не потому, что НАДО, а просто так и на работе почти в полной боевой готовности, но это больше потому что НАДО. И пишу новые программы, хотя сейчас - не быстро, вразвалку, ПРОСТО ТАК. И кое-что еще делаю ПРОСТО ТАК.

В общем всё (пока?) не так чтобы за туманом - туман, я в этом тумане действую вполне бодренько с виду... другое дело, что я действую как бы немного на поверхности, не очень-то вовлекаясь всей душой во что-либо. Иногда только, с сыном пообщаешься-чай попьешь, или с друзьям, или в лесу. Вот в этом я бываю вся, хоть на 10-15-20 минут, но максимум пока - часа 3. Дальше устаю.

[Black_horse]

Стойка, дежитесь! Ну вы же стойка! Значит надо выстоять. Перебороть эту сентиминально-депрессивную, вязкую как жевательную резинку..или отдаться ей, распахнуть объятья. пропустить через себя, чтобы найти и еще раз удивится своему бузграничному Я?
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Маскарад]

Не знаю, сколько Вам лет, Стойка. Но вот есть такой кризис «сороколетних» 40-42года: