Психологическая культура

[далуни]

Все еще нет времени подробно ответить. но я продолжаю считать, что если человек, которого вы считаете близким, прекрасно зная, что его действия причиняют вам боль, продолжает так поступать, он вас не любит. Какие бы отмазки он при этом ни говорил вам.

[Mom]

[Mom]

дубль

[далуни]

[Mom]

Далуни, ППКС.
Мне вот такая конкретика пришла в голову: ломка сценария - это всегда риск. Всегда в переломные моменты есть степень риска потерять того, кто с тобой рядом и тем более если сложившийся сценарий его очень устраивает. Там уже от критикана зависит, что ему дороже, его сценарий или отношения. Меня в моем случае "выручила" критичность ситуации, при которой уже нельзя было не рисковать. А у вас, Картинка, ситуация как будто в хроническое состояние перешла, однако прорыв, возможно, не так уж и далек, если вам уже и психосоматика в спину дышит.
Желаю вам поскорее обрести свое независимое равновесие!

[Картинка]

Нашла пару практических советов.
http://www.7ya.ru/article/Esli-vas-kritikuyut

Все это верно, но как подбешивает
Единственное с чем согласился мой воспаленный мозг, это молчание. Остальное пока не для меня...

[Картинка]

[Картинка]

Значит так. Со мной происходят две вещи:
1. Желание перестать играть роль школьницы.
2. Усталость => отсюда, сопротивление любого вида критике => не желание что-либо менять (я уже писала, что мозг вязнет).
Прочитав статью по ссылке, поняла, что мои способы реагирования на критику – это агрессия, оправдание и отрицание. Раньше я чаще оправдывалась, сейчас я больше кричу и делаю вид, что это не ко мне.

То, что вы здесь написали дало мне возможность немного по-другому взглянуть на мою ситуацию. Я постараюсь попробовать реагировать иначе на критику. Что из этого получится, напишу чуточку позже.

Спасибо всем большое.
Если будут еще какие-нибудь мысли, приму к сведению.

[далуни]

[Картинка]

[далуни]

Попробуйте в момент критики "смотреть и видеть". Смотреть, как он это делает (акцентироваться не на сути, а на внешних проявлениях: голос мимика) и видеть, зачем ему это надо, чего добивается. Так вы переключаетесь со своих проблем на его и воспринимаете менее эмоционально. Например, он критикует, потому что НЕ УМЕЕТ просто попросить: это не ВЫ ПЛОХАЯ, а у НЕГО проблема. Он критикует, чтобы расстроить и отвампирить: это не ВЫ совершили промах, а ОН НЕ УМЕЕТ по-другому получать энергию. Он критикует, чтобы унизить: это не ВЫ плохая, а ОН не уверен в себе и пытается таким образом уравнять вас с собой.
Ну это так - грубые прикидки

[Картинка]

Спасибо. Я попробую

[Ryabina]

я вот просто одну цитату хочу дать, как Al. Взяла в ЖЖ у Княжны. Привожу в теме Картинки, но думаю, что полезно будет Mom и Нелли особенно.
"Партнеры бывают разные. И среди сексуально активных особей обоих полов попадаются нередко такие, с которыми бы дела иметь и не стоило, но часть из них умеет шифроваться. Иногда - настоящие ублюдки и сучки обоих полов.
Если человек ублюдок вне зависимости от половой принадлежности и ориентации, то секс с ним, возможно, и будет хорош, но вот получить этот секс будет несколько затруднительно (и с каждым разом все затруднительнее), поскольку все остальное с ним будет крайне неудобно - и чем дальше, тем неудобнее. А - как вы, может быть в курсе - секс не бывает без "все остальное", надо хотя бы "здравствуй" перед этим сказать, а иногда еще, например, "как это расстегивается?" бывает полезно. А ублюдок, - он потому и ублюдок, что не понимает границ дозволенного и прет через них с невинной мордой. А бить по морде человека, с которым делишь постель, крайне затруднительно, после этого трудно уважать себя. И секс, как бы он ни был хорош, с таким партнером довольно быстро перестает быть интересен, поскольку уважать себя, получая секс такой ценой, крайне сложно.

Самое неприятное с ними то, что в зависимости от наличия опыта на момент встречи с такой особью понять, что он/а из себя представляет, может получиться не сразу. Иногда - несколько позже, чем было бы хорошо и безопасно. А в ряде случаев - еще и после того, как какое-то количество встреч уже имело место быть. И самое сложное с этими особями - это разорвать отношения. Поскольку они в упор не видят ничего кроме желаемого (а секс в обоих случаях - это тот сыр, который кладут в мышеловку), объяснить им, что вас что-то не устраивает - задача довольно трудная. Особенно на том этапе, когда вы эмоционально перегреты неправомочными претензиями или неуместным поведением партнера, которое еще и прекратить не можете. Именно этот этап отношений - поле основных скандалов, слез, обиженных сопений в телефон, километров аськологов, битья посуды и слез в жилетки родителям и друзьям.
Ты орешь - ты неправ. Это ты плохой партнер.
Ты плачешь - ты не умеешь держать себя в руках. Это ты плохой партнер.
Ты пошел к другу за советом - ты вынес наружу личное дело пары. Это ты плохой партнер.
И так далее.

Самая большая иллюзия на этом этапе отношений - это то, что вы просто плохо доносили свою позицию и что если вести себя хорошо, то удастся договориться. Главное - знать, как вести себя хорошо с точки зрения партнера. А он/а критикует и требует хорошего поведения. Причем сам/а ни критики ни встречных требований не принимает ни в какой подаче.
И чем дольше стараешься найти общий язык, тем меньше остается причин себя уважать. Почему-то.

Я сейчас скажу очень обидную вещь: если пытаешься сохранить контакт ДЛЯ ТОГО чтобы сохранить самоуважение - у тебя его нет. Если пытаешься донести партнеру мысль, что ты не половая тряпка - ты именно это и есть, причем прежде всего в собственных глазах. Если ты бьешь посуду с воплями "кто в доме хозяин, я или мыши?" - будь уверен/а: мыши тут хозяева, мыши. И все свои права и свободы ты сам/а, своими руками поменял/а на секс. Который в половине случаев не стоит потраченного на него времени.

А секрет тут простой. Если тебя в отношениях не видят - ты один. И не следует закладываться на партнера, который тебя не видит. Не требуй признать твое достоинство. у тебя его никто не отнимал. Вынь его из кармана и поступай так, как считаешь нужным. Выйди из коммуникации с ублюдком или сучкой, тебе не удастся в ней получить ничего из намеченного или желаемого. И рассчитывай только на себя. Пойми, что вокруг не очень благоприятные обстоятельства и действуй, исходя из того, что их ради тебя никто менять не собирается, а если ты раскроешь свои намерения, то помешать вполне могут. Поэтому - меньше слов и демонстраций, больше дела. НЕ ПРЫГАЙ И НЕ ОРИ, А ПОЙМИ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, И РЕАЛИЗУЙ ЭТО.
Собрался делать ремонт? двигай мебель сам, тут больше все равно никого нет.
Намерен пойти на концерт? покупай билет и иди.
Решился на крупную покупку? собирай деньги и приобретай желаемое
Задумываешь переезд? спокойно собирай вещи и порционно перевози в удобном тебе режиме в новое место жительства.
МОЛЧА. И БЕЗ НЕРВОВ. Чем более будничной и спокойной будет твоя рожа в процессе, тем больше вероятность успеха твоего предприятия.
Да, в тот момент, когда партнер/ша обнаружит, что на ее/его баловство твоих денег нет, что все твои хитрые книжечки, которыми было так удобно пользоваться в нужный момент, куда-то подевались, что ты пришел не когда он/а привык/ла, а тремя часами позже, что обои ободраны и кровать стоит в центре комнаты - вопли будут. НО. Ты все равно уже один. Или одна. Это все равно уже не отношения. И то, что применялось к тебе, можно развернуть. Я повторю, да?
Ты орешь - ты неправ. Это ты плохой партнер.
Ты плачешь - ты не умеешь держать себя в руках. Это ты плохой партнер.
Ты пошел к другу за советом - ты вынес наружу личное дело пары. Это ты плохой партнер.
И можно не уйти побитой собакой, а выгнать нафиг. Сказав "не нравится - не ешь".
Уважение к себе при этом, странное дело, остается более целым, чем если пытаться договариваться."
____________________________________________

[Картинка]

Вчера вечером опять услышала критику в свой адрес. Близкий был очень уставшим, я тоже. Я сразу вспылила, услышала в ответ манипуляцию. Вроде бы все быстро нормализовалось, но мне тошно.
1. Я собой не довольна, потому что не справилась
2. Ощущение, что в душе кошки нагадили.
3. Я почему то переживаю, день прошел, а я волей-неволей возвращаюсь ко вчерашнему 5 минутному инциденту.
Что это за хрень такая? Я так хорошо держалась, а тут попалась на мелочь.

[Картинка]

Я поняла, почему злюсь. Я пока не подобрала работающую схему отпора. Я растерялась и не знала, как думать и что думать. Как нужно было в тот момент переключить мозг, чтобы меня это не затронуло?

[Рашель]

Картинка, а зачем нужен отпор? Почему бы просто спокойно не сказать: "Я очень устала. Давай поговорим об этом завтра"? А на следующий день на холодную голову выслушать критику. Или попросите, чтобы он написал Вам, что конкретно его не устраивает. Когда люди оформляют свои претензии письменно, они обычно подбирают слова...

[далуни]

Отличная мысль! Дежурный ответ: "Изложи свои претензии в письменном виде, чтобы я могла спокойно над этим подумать"
Как правило, ни вампиру, ни манипулятору такой вариант не понравится. Они рассчитывают на сиюминутный эффект, вовсю используют фактор внезапности. Потому вы и оказались не готовы. Они очень хорошо умеют выбирать момент подловить вас, когда вы наиболее уязвимы.
А вот корить себя не надо. Вы не на войне, вы не обязаны быть всегда готовы к обороне. Вина лежит на том, кто вместо поддержки топит вас. Это у него проблемы.

[Mom]

Картинка, а может, есть такое, что Вам за критикой слышится нелюбовь. Мне почему-то в мой адрес слышится... А может там быть что-то другое?..

[Al']

я вообще сторонник "резать, не дожидаясь перитонита", но, может, поможет как-то поменять отношение к самой себе? Может, если вам удастся как-то иначе реагировать на критику, быть более защищенной изнутри, то и самому критику придется поменять стиль?
Мне кажется, что если человек уверен в себе, доброжелателен и в то же время достаточно жестко охраняет свои границы, то и критку придется с этим считаться, или желание критиковать исчезнет - какой смысл критиковать взрослого и самодостаточного, или тон поменяется... Т.е. в каком-то смысле быть автономной системой.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Mom]

[Картинка]

[Картинка]

[Картинка]

[Картинка]

[Варшава]

Картинка, у вас со всеми так или только с ним? И про что вы пишете- про критику или унижение? Если про унижение, то вы хоть раз говорили своему партнеру прямо это слово? Есть ли у вас быстрая непосредственная реакция, или все слова подбираете?