 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
 Добавлено: 16.01.2012 22:29 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Цитата: | | Мидори, если бы нас не коснулась ( проехалась танком ) измена, мы бы с вами тут не сидели. Есть масса более интересных вещей, чем сублимация))) |
А меня лично измена не коснулась. Коснулась жесткая категоричность. На полном серьезе, могла бы "уйти". Даже хотела одно время. Другое существо "ушло" за меня. От того к категоричности отношусь отрицательно. В моем понимании, это нечто, обратное принятию и любви. А как принимать человека несовершенным, мне показал человек, которого я называю братом. В моем понимании, именно так надо принимать людей по-христиански. Без ложной жалости, без ложного осуждения. Местами жестко, но не фанатично. Очень помогли его слова разобраться в ситуации и хотя бы частично сохранить себя когда было совсем плохо.
Спасибо, holywell. Я поняла теперь, что именно меня в православных людях порой... настораживает. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 17.01.2012 01:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| mashuk' пишет: | Какой-то словарь в Инете: "ЧУТКОСТЬ — социально-психологическая черта личности, выражающаяся в уважительном отношении и заботе о людях, внимании к их нуждам и запросам. Чуткость вместе с тем — это и тактичное отношение к самолюбию, гордости и достоинству других людей. Чуткость несовместима с высокомерием, чванством, грубостью, нетерпимостью, недоверием к людям".
Несовместима с грубостью и нетерпимостью, понимаете??
Чуткий человек не может при каждой ссоре пихать всё, что вспомнилось для того, чтобы побольнее ударить. Не может тыкать при ссоре сестре на её одиночество, например. Это ж самое больное. Ну не может.. Не может быть нетерпимым к мыслям и взлядам других, да ещё и очень агрессивно нетерпимым. |
Ну, в таком случае, многие люди «не чуткие», потому что часто бывают не терпимыми, категоричными и местами, не уважительными, однако в определенные жизненные моменты (!)почему то (!), в состоянии проявить заботу, внимание и все прочее, что было описано в твоем определении. Думаешь, это невозможно и так не бывает?
Человек - существо переменчивое, местами склонное к крайностям, и поэтому его нельзя воспринимать частями, а тем более, вешать пренебрежительные ярлыки с надписями: «ты такой и никогда не изменишься» (всю тему натыкаюсь на похожую фразу, относящуюся к твоему мужу), а о себе думать королевское: «я хочу, чтобы мне говорили только хорошее». Ведь именно этим так притягательна чуткость… она запрещает человеку чувствовать и проявлять негативные эмоции.
А ведь без них он не сможет учиться и расти…
| Цитата: | | С тех пор, как он ушёл.. Да, мне пусто, плохо бывает, и тяжело и тоскливо и одиноко. Но я ни разу не почувствовала себя "не у себя", в другой жизни. Жизнь пока невесёлая, но .. она МОЯ. Я не играю роли в чужом спектакле. |
Еще бы, теперь ты хозяйка своей судьбы.
Человек обычно ощущает состояние «не у себя», когда ему дискомфортно находиться рядом с кем-то, сильно отличающимся от него самого. Вопрос: всегда ли так плох дискомфорт?
| Цитата: | | Да, даааааавно не любила.. И виновата в том, что не ушла своевременно. И удобно мне НЕ БЫЛО, и не было комфортно. Ну не было. Слишком быстро замуж вышла. Торопилась. |
Может и так, а может это было нужно, ведь в итоге ты получила опыт, стала сильнее, умнее. Возможно, не стоит рассматривать свой брак, как ошибку. Или я не верно восприняла эту фразу?
Про отсутствие удобства – не соглашусь. Не все готовы в самом себе принять наличие корысти (относится ли она к материальной стороне или к психологической), ведь это слывет отрицательным качеством личности, особенно, если считать себя «добрым и интеллигентным человеком». Не сочетается с собственным нарисованным в голове образом.
| Цитата: | | И я ему сострадаю сейчас, знаю и ощущаю свою вину, всеми силами готова помочь облегчить жизнь, молчу на все его выпады, трясусь, ожидая его приезда, т.к. жду очередную грубость и хамство. Но стараюсь без эмоций, только по делу, но он выискивает эмоциональные крючки и сам начинает заводить себя. |
Машук, почему ты это терпишь? Почему не можешь просто выйти из комнаты в буквальном смысле? «Я не хочу слышать твои ругательства, поговорим, когда ты остынешь»… развернуться и уйти.
Я понимаю, что трясет, когда раны не зажили, вы ведь недавно расстались и ты до сих пор оскорбляешься на эти его выпады. Вряд ли он перестанет это делать, если ты не донесешь до него свою точку зрения так, чтобы он наконец понял, что с тобой тАк нельзя….
Жаль, что не получилось сделать это в браке... ваши отношения могли бы реально измениться.
Теперь придется бороться с этим, преодолевая собственную (+ мужа) тоску и боль.
Можно ли действительно сострадать человеку, которого не любишь?
И почему ты чувствуешь свою вину так остро? Считаешь, что в словах мужа, есть рациональное зерно и он частично прав, описывая твою вину?
| Цитата: | Сила его любви.. Да я не сомневалась, что он меня любит. По-своему.
Он любит, во всё горло оскорбляя меня, матом оскробляя моих подруг, низвергая на меня потоки злобы и несдержаности. И я его понимаю. Я его обидела.
Но на любимого человека такого бы не вылила, даже при жёстких обидах. |
Все люди разные
| Цитата: | | Ему одиноко и холодно. Но он продолжает думать, что орал на меня только по делу. Продолжает думать, что за меня можно всё решать, в моё пространство можно бесцеремонно вторгаться, когда вздумается, потому что он так решил. Пока.. так. |
Это его проблемы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 17.01.2012 01:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Можно альтернативную точку зрения? В смысле, как я это вижу со своей колокольни.
| Цитата: | | чуткость… она запрещает человеку чувствовать и проявлять негативные эмоции. |
Не могу согласиться. Чуткость запрещает проявлять грубость и хамство. Мой муж и мой отец никогда в моем присутствии матом не выражались в мой адрес. Хотя умеют. Мой супруг гораздо менее чуток, чем я. Тем не менее, мы нормально уживаемся уже более 20 лет. Не без ссор. Просто он прислушивается. А вот супруг моей подруги прислушиваться не стал. Для него его эгоизм и мат перевесили желание быть с семьей. В результате расставание оказалось неизбежным.
Чуткость... Она вообще в разной степени у людей выражена. Это не хорошо и не плохо. Все зависит от желания идти навстречу.
| Цитата: | | Человек - существо переменчивое, местами склонное к крайностям, и поэтому его нельзя воспринимать частями, а тем более, вешать пренебрежительные ярлыки с надписями: «ты такой и никогда не изменишься» |
Можно нескромно спросить: а Вы к себе это тоже применяете? Вот Вы говорили, что можете вспылить. А сдержаться ради человека, который дорог - смогли бы?
| Цитата: | | Человек обычно ощущает состояние «не у себя», когда ему дискомфортно находиться рядом с кем-то, сильно отличающимся от него самого. Вопрос: всегда ли так плох дискомфорт? |
Для меня - всегда, если люди друг друга не слышат. Что-то мне подсказывает, что Вам почему-то тоже не очень-то комфортно рядом с топикстатером. Откуда такое желание переучить ее, настоять на своем? Мне знакомы люди с таким напором. Когда их очень много рядом, это очень... опасно. Нельзя судить всех по себе. Люди разные. И имеют право быть такими. Не требуя от других жестко измениться.
| Цитата: | | Может и так, а может это было нужно, ведь в итоге ты получила опыт, стала сильнее, умнее. |
А может быть и наоборот - человеку было смертельно больно, он многое потерял и больше такого никогда не захотел бы. Люди, прошедшие экстремальные ситуации, ставшие потом богатыми и знаменитыми, часто говорили: будь моя воля, ни за что бы не согласился такое повторить. Думаете, они тоже прибедняются или лгут?
| Цитата: | | Машук, почему ты это терпишь? Почему не можешь просто выйти из комнаты в буквальном смысле? «Я не хочу слышать твои ругательства, поговорим, когда ты остынешь»… развернуться и уйти. |
А Вы внимательно читали начальные посты? Там автор объясняла, что выходила и не слушала и говрила. Вы вообще автора слышите? Или только себя?
| Цитата: | | почему ты чувствуешь свою вину так остро? |
Чувствительность такая. 
| Цитата: | | Это его проблемы. |
А вот с этим согласна. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 17.01.2012 02:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Можно нескромно спросить: а Вы к себе это тоже применяете? Вот Вы говорили, что можете вспылить. А сдержаться ради человека, который дорог - смогли бы? |
Да. Хотя для меня это самое сложное, это мой собственный демон…я будто огненный ком глотаю, когда сдерживаюсь.
| Цитата: | | Для меня - всегда, если люди друг друга не слышат. Что-то мне подсказывает, что Вам почему-то тоже не очень-то комфортно рядом с топикстатером. Откуда такое желание переучить ее, настоять на своем? |
Да, не комфортно, это есть.
…Автор ускользает. Вся тема такая… вроде бы Машук пишет, что ей тяжело, муж продохнуть не дает, а потом идет описание, что он вполне нормальный человек и не деспот вовсе….
…Архитектор весь такой в дифирамбах + родство душ, а на деле, оказывается, что ему нафиг ничего не нужно….
Мне не то, чтобы Машук не понятна, у меня постоянное и не проходящее ощущение, что она врет сама себе… а ведь люди вокруг нее страдают.
Вот муж орет… А как и почему он орет? Опять же не понятно, ни то от боли его плющит? Ни то от хамства, эгоизма и вседозволенности? Ни то все вместе?
Каша то какая… Машук вроде бы не любит, но при этом трясется от крика, то переживает за него, то вину чувствует, а то вдруг ненавидит и заявляет о боли. И послать его на… не может и обратно отношения не хочет возвращать…
Знаете, я вот сейчас страшную вещь для «психологического форума» скажу, но мне кажется, что от такого мозговыверта не то, что материться начнешь, тут убиться об стену можно... и, возможно, мне в чем-то понятно, что так выводит из себя ее мужа…. А она похоже его подбешивала в браке и подбешивает сейчас…
| Цитата: | Не могу согласиться. Чуткость запрещает проявлять грубость и хамство. Мой муж и мой отец никогда в моем присутствии матом не выражались в мой адрес. Хотя умеют. Мой супруг гораздо менее чуток, чем я. Тем не менее, мы нормально уживаемся уже более 20 лет. Не без ссор. Просто он прислушивается. А вот супруг моей подруги прислушиваться не стал. Для него его эгоизм и мат перевесили желание быть с семьей. В результате расставание оказалось неизбежным.
Чуткость... Она вообще в разной степени у людей выражена. Это не хорошо и не плохо. Все зависит от желания идти навстречу. |
Вы никогда не сталкивались с проблемой под названием «недопонимание»? Что для одного человека абсолютно не переносимые вещи, для другого не криминал….
Знаете, оскорбления, как не печально, тоже можно сюда отнести. Особенно, что касается семейных отношений и особенно, когда оба считают, что правы. Коса на камень….
Это не хорошо и не плохо… это существует….
| Цитата: | | А может быть и наоборот - человеку было смертельно больно, он многое потерял и больше такого никогда не захотел бы. Люди, прошедшие экстремальные ситуации, ставшие потом богатыми и знаменитыми, часто говорили: будь моя воля, ни за что бы не согласился такое повторить. Думаете, они тоже прибедняются или лгут? |
Я не уверена, что здесь можно провести параллель. Что конкретно причинило «смертельную боль», к примеру, автору?
| Цитата: | | А Вы внимательно читали начальные посты? Там автор объясняла, что выходила и не слушала и говрила. Вы вообще автора слышите? Или только себя? |
Не слушать, выйти из комнаты – это означает «отгородиться». Внутри себя поставить точку: «все, я больше не буду это терпеть»… Этот момент остался не проработанным.
Даже сейчас, когда она ушла от мужа и живет отдельно, ситуация в корне не поменялась. Он продолжает орать, вымещать на ней свою злобу. Она разрешает ему себя так вести…
На мой взгляд, стало даже хуже с той лишь разницей, что она на время сбегает и дает себе передышку.
Муж ведь не ушел насовсем из ее жизни, он все равно будет… у них общий ребенок и им придется еще очень многое решать вместе….
| Цитата: | | Мне знакомы люди с таким напором. Когда их очень много рядом, это очень... опасно. Нельзя судить всех по себе. Люди разные. И имеют право быть такими. Не требуя от других жестко измениться. |
Мне тоже знакомы… я отчасти стала такой же.
Возможно, вы правы, это опасно. Но как мне кажется, я единственная на этом форуме с такой точкой зрения. Если Машук скажет, что ей неприятно мое мнение, я не буду писать… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 17.01.2012 09:55 Заголовок сообщения: |
|
|
С бодрым утром!
| Цитата: | | Если Машук скажет, что ей неприятно мое мнение, я не буду писать… |
Не, не.. Мне важно и интересно каждое мнение.. Правда.
Я, Картинка, даже не могу сказать, что твоё менение мне неприятно.
Вообще.. людям в 99% случаев со мной комфортно. Это не моя самоуверенность, естественно. Это чужое озвучиваемое мной мнение.
Комфортно даже тем, с кем не очень комфортно мне. И мужу-то по его словам со мной тоже было хорошо. Пока я не злоупотребляла и не начинала приходить домой поздно-поздно.
Так что, дорогая Картинка, после третьей выпитой, мы бы тоже подружились, гарантирую)).
| Цитата: | Каша то какая… Машук вроде бы не любит, но при этом трясется от крика, то переживает за него, то вину чувствует, а то вдруг ненавидит и заявляет о боли. И послать его на… не может и обратно отношения не хочет возвращать…
|
Вот попробую объяснить. Мужа как мужчину я не люблю. То есть: меня к нему не тянет, не хочу близости с ним, не хочу с ним ехать отдыхать, не могу делить с ним эмоции по разным поводам, не хочу с ним что-либо обсуждать, т.к. он не слушает, и прочее..
НО: он мне родной человек, я с ним прожила много лет. Он - человек. Ему- плохо. Я эту боль чувствую. Как следствие - огорчаюсь, сопереживаю. И знаю, что в настоящий момент его обидела я. Я его поставила в ситуацию, в которой ему плохо.
Но он при этом делает мне больно. Орёт по телефону, к примеру. Что начитстит еб..ник Кате (моей подруге) за то, что она ребёнка моего на секцию водит. То есть лезет в нашу жизнь. Как вам такая логика?!
Но это не отменяет моей любви к нему как к близкому человеку. И как близкого родного человека обидеть его, нажав, например, на больное место специально, я не могу. Ну по-другому я устроена. НЕ МОГУ. Потому что где-то в душе просчитываю реакцию на оскорбление. Раекция- боль, а боль причинять близкому, да ещё специально, я не могу и не хочу.
Послать- посылаю. Говорю- "в таком тоне мы разговаривать не будем". И телефон отрубаю.
Вот и получается- не люблю. Трясусь от крика (не выношу хамский крик), переживаю за него- очень!!, и вину чувствую (ведь я же не донесла до него всю полному своего многолетнего дискомфорта), и возвращать ничего не хочу. Ненавидеть- нет такого.
Уффф... как-то так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 17.01.2012 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка, спасибо за подробный, развернутый ответ. Вы во многом правы. И Машук тоже во многом права. Кажется, я начинаю понимать некоторую суть и как Машук может решить вопрос. Просто сейчас убегаю. Вечером обязательно отвечу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 17.01.2012 14:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Я машук понимаю. Может, от того, что сама побывала в ситуации, когда вроде все хорошо, человек хороший, все распрекрасно и замечательно, и даже не орет никто и т.д., но - тебя размазывают по стенке. Вот где мозговыверт.
Архитектор весь в дифирамбах, возможно, потому, что на безрыбье и рак рыба. Для тех, кто не видел теплого отношения и кому оно по их складу нужно, очень часто все, что теплее их бытия, уже родство душ и красота...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 17.01.2012 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Я еще почему горячусь, девушки. Я ведь знаю, как по жизни мешает повышенная восприимчивость и чувствительность.
Во-первых, это обида. Любой укол со стороны близкого человека, и ты начинаешь скатываться в пучину: «ну почему он ко мне так несправедливо относится».( У каждого своя фраза на такие случаи, но смысл, я думаю, ясен).
А мужчина рядом постоянно обязан держать марку. И знаете, это бесит….
Во-вторых, чем сильнее обида, тем большую часть мозга она застилает. На уровне телесных ощущений, кажется, будто она растягивается болью по всему телу…. Жуууть….
И последняя, самая охренительная стадия, когда ты уже не знаешь, что хорошо, а что плохо, ты вообще не в понятках, что происходит. Временами начинает казаться, что чувствительность правит тобой, а не ты ей. Это такая зараза….
….Я стала замечать за собой, когда вместо Божьего одуванчика начала превращаться в категоричного человека, местами жесткого и хамоватого. Сначала меня это пугало («я же добрая и хорошо воспитанная»), а потом, я ощутила вкус… быть может, силы, власти (прежде всего над собственным соплежуйством и вечной плаксивостью).
И меня стала раздражать подобная хилость во взрослых людях…
Я поняла, насколько сильно это может бесить окружающих… от банального желания стряхнуть с себя оковы вечного опекуна женщины-подростка, до зависти: «да кто она такая и почему ей такие поблажки, а меня значит можно мордой в грязь?»…
Никому это не нужно и нормальному мужчине, на мой взгляд, нужна рядом мобильная и пластичная женщина, способная к изменениям. А если один человек застывает в одном и том же состоянии, второй на долгое время тоже закостенеет, но в своем панцире…. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 17.01.2012 17:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
….Я стала замечать за собой, когда вместо Божьего одуванчика начала превращаться в категоричного человека, местами жесткого и хамоватого. Сначала меня это пугало («я же добрая и хорошо воспитанная»), а потом, я ощутила вкус… быть может, силы, власти (прежде всего над собственным соплежуйством и вечной плаксивостью).
И меня стала раздражать подобная хилость во взрослых людях…
Я поняла, насколько сильно это может бесить окружающих… от банального желания стряхнуть с себя оковы вечного опекуна женщины-подростка, до зависти: «да кто она такая и почему ей такие поблажки, а меня значит можно мордой в грязь?»…
Никому это не нужно и нормальному мужчине, на мой взгляд, нужна рядом мобильная и пластичная женщина, способная к изменениям. А если один человек застывает в одном и том же состоянии, второй на долгое время тоже закостенеет, но в своем панцире…. |
Вот я согласна, такая же была категоричная, сейчас, может с возрастом, стала терпимой, к себе, в первую очередь. Люди все разные, я знаю пары, где ругань из серии "милые бранятся, только тешатся", а я со стороны офигевала, как такое можно терпеть... А ничего, люди живут и веселят сами себя. Весь и фокус в том, что если люди в парах меняются синхронно, т.е оба гибкие, то жизнь продолжается, а когда один в лес, другой по дрова, тоже продолжается, но как-то не так. Если ценности совпадают, понятия о том, что такое "чуткость", любовь", "забота" вообще прекрасно. Жаль, что по молодости этот вопрос остается за скобками. А когда вопрос об этих ценностях всплывает, людей начинает штормить и они уже сами не знают где нормально, а где нет, возникает чувство вины, поскольку выясняется, что ценности-то разные. И вот дилемма: считать, что тебе чего-то показалось, ведь раньше как-то же жила, либо резать, "не дожидаясь перетонитов", но тут уже чувство вины, которое не дает покоя. Может попытаться самой себе ответить на вопрос, что же я на самом деле хочу, я сама? Без наличия возможного другого, более чуткого. Ведь ощущение своей целостности не должно зависеть от наличия или отсутствия ЕГО. Здесь я сужу, конечно по себе. Прожив в разводе 8 лет, никогда не было ощущения пустоты, наоборот жизнь показалась такой прекрасной, несмотря на разборы авгиевых конюшен. Только эти годы были для меня таким подарком, столько времени было на поиски ответов. Я считаю, что женщине просто необходимо какое-то время побыть с собой, прислушаться к себе, только потом она может быть счастливой в своих новых отношениях, но это мое ИМХО, понимаю, что все разные и не все к этому готовы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 17.01.2012 18:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я еще почему горячусь, девушки. Я ведь знаю, как по жизни мешает повышенная восприимчивость и чувствительность. |
Добрый вечер. На мой взгляд, повышенная чувствительность, она как компьютер. Не хорошая и не плохая. Но может мешать или помогать в зависимости от того, как мы ее используем. Мне вот повышенная чувствительность очень помогает работать с детьми. Чувствовать, когда у мужа плохое настроение и не лезть. Угадывать ситуацию. Предвидеть наперед (мне можно не верить, но часто получается, есть тому свидетели). Разве это плохо? Я, оказывается, даже опасность моуг чувствовать. А вот то, что я себе не доверяла в таких ситуациях, мне не помогло. И в таком случае моя повышенная чувствительность обернулась мне злом - когда не могла ответить на грубость, взгляды свысока, желание поучать как мне надо жить и что чувствовать. Когда человек в жизненной яме, здесь чувствительность может заякорить там, где не надо. А может, наоборот, помочь понять, что же случилось и почему. И тогда можно сделать выбор, куда же идти дальше.
О чем хотела рассказать днем? Попробую, как визуал, объяснить на примере образов. Допустим, люди повышенно - чувствительные пусть чувствуют как кошки. Они и сами вот такие - если и лезут, то не так настойчиво, как, например, собаки. Когда кошка мурлычет на коленях, чувствуешь себя уютно и спокойно. Кого-то такое даже лечит, говорят. Но попробуйте кошку ударить. Мурлыкать не будет. А если ее сразу неправильно воспитывать, она будет гадить. Или гулять сама по себе там, где не надо. Но трудно представить, что кошка, скажем, будет гавкаться, как, например, собака. Зато дом охранять она не сможет - она же нежная и маленькая. Это я снова все о том же, что нет хороших и плохих типажей, мы просто неправильно их готовим  ))
Теперь, допустим, что некоторые люди чувствуют как собаки. В хорошем смысле слова. Собака - надежный и верный друг, она яркая, живая, радуется хозяину, предана ему. Правда, не все люди любят собак. А кому-то неприятно, когда собака с порога радостно набрасывается и пытается "дружить", если ты не хочешь. Это выглядит беспардонным. Еще собака может облаять без спросу. Ну вот такой у нее характер. Она не плохая, здесь как воспитаешь собаку, как говорят люди, которые собак любят и понимают. То есть, разреши собаке спать, скажем, с собой в кровати, трудно будет ей объяснить, почему, когда к Вам заглянул любимый человек, ей предлагают поспать на коврике под порогом.  Если уж сразу не воспитал, то потом это будет сделать очень непросто.
Кошки и собаки чаще всего не дружат. Редко случается, что ладят они друг с другом. Я раньше в такое не верила, а теперь вижу, что бывают и люди, похожие на два совершенно разных и не подходящих друг другу типажа. Рядом друг с другом им трудно. Вернее, большой "собаке", чаще всего, по барабану, что чувствует "кошка". А вот кошке рядом с ней невыносимо трудно. Понимаете, Маш, о чем я?
В моей ситуации муж тоже сказал мне, что мы с руководителем не совместимы (это я уже о своем). Долго не могла понять, почему. Потихоньку это прорисовывается. Ну не виноваты Вы и не виноват Он, что вы оба такие разные. Просто... надо было или сразу останавливать и уходить, или ... рано или поздно разрыв был бы. Потому, что встречное движение отсутствовало.
И еще. У любой собаки, какой бы хорошей и воспитанной она не была бы, если ее испугаться и убегать, просыпается инстинкт преследования. Это биология, этология или как там... В общем, отменить это трудно. Меня сегодня осенило, что у определенной категории людей работают сходные механизмы. Стоит лишь показать, что ты слаб, они не преминут проявить свою силу, категоричность, а быть может, еще и обвинят слабого в том, что он ен желает внимать их "добрым" советам. А он, быть может, и хочет. Но... "кошка" "собаку" не разумеет. И "собаке" не видно, о чем думает "кошка". Они ведь словно на разных волнах воспринимают мир. Мне приходилось замечать, как люди типажа "собаки" очень успешно и по-доброму общаются между собой. А меня, хотя я сижу рядом и пытаюсь поддерживать разговор, просто не слышат. Не игнорируют, не подначивают, не делают мне ничего плохого. Просто не слышат.
Кошка тоже может раздражать собаку. Она не понимает "собачьих" игр. Она другая. Но (если брать людей), забыть пушистую "кошку", которая так уютно мурлычет, трудно. От того и тяжело с ней расставаться. Найдешь ли другую? Но... кошка - это кошка, собакой ей не бывать. Хотя и у кошки, и у собаки, сходные повадки, все же есть.
Что бы я посоветовала автору? Если муж до сих пор злится, надо стараться держать себя уверенно. Чтобы в нем не включался механизм "преследующей собаки". Уверенность и грубость / самодовольность - это разные вещи. Человеку уверенному грубить трудно. Если нельзя пока чувствовать себя уверенным, то хотя бы делать вид, пытаться. У нас ведь 70-80% информации передается невербально. И если человек неуверенно держится, то не только у бывшего мужа, и у окружающих может проснуться соблазн "ударить" или хотя бы утвердиться за счет превосходства. Люди порой слабы. Кстати, в мужском мире разборки гораздо более жесткие. Не часто, но видела, что если чел не понимает, то его стукнуть могут. И... доходит ведь. И потом они дружат еще почему-то. Вот так бывает. Но "кошка" "собаку" так поставить на место не сможет. Значит, иногда ей придется побыть в роли уверенной в себе "собаки", чтобы восстановить равновесие.
И еще. Не следует думать, что "кошка" - это всегда женщина, а "собака" - мужчина. Я знала молодого парня, типичного "кошку". Доброго, чувствительного, работящего, порядочного. Его женитьба (по любви) на американке была чистейшей воды ошибкой. Жена долго не могла понять, почему муж оставил ее после скандала в американском стиле с посылом мужа куда подальше. Как истинная "кошка", он ушел и не вернулся.
Бывает и так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 17.01.2012 22:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Что-то мне всё время кажется, что выходит какой-то не мой портрет, что ли..
Хотя, вот Маргарита ближе к истине).
Я не такая чувствительная- в смысле плачу от всего на свете. Да нееееет!!!!! Я активна до безобразия может, сейчас- меньше), позитивна и вечная оптимистка и авантюристка. Так доулыбалась на работе, что выдали грамоту за улыбчивость по итогам года.
Вполне гибкая и легко обучаемая и изменяемая!!! (Так и психолог, впрочем, сказала  ).
Да и архитектор- не на безрыбьи! Я, (тьфу-тьфу-тьфу) говорят, вполне привлекательная девушка , или.. женщина))))), мужчин вокруг меня более, чем предостаточно, в том числе и с серьёзными намерениями..
Рефлексия вот жить мешает)).
О том, что мой муж имеет тяжёлый характер- это общеизвестный факт среди близких людей с пометкой "как ты с ним живёшь". эээ.. то есть жила..
Картинка, моё восприятие мира не мешает ни разу!
Я практически не обидчивый человек. Обидеть меня можно необоснованным и несправедливым хамством и наглостью. Но такое в отношении меня мало кто позволяет. Муж в основном.
И обиды.. не застилают мозг. Я даже во время ссор мыслю вполне рационально. Видела, как мужа уносило, не контролировал себя. У меня на 99% так не бывает. Я всегда мыслю))
А архитектор, ети его.. Он тоже по жизни очень доброжелательный, активный, весёлый человек. И как и я- идеалист. Ищет, ищет.. Не брутальный)).
Я чувствительна в смысле.. образности мышления, эстетики, эмпатии. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 17.01.2012 22:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Что бы я посоветовала автору? Если муж до сих пор злится, надо стараться держать себя уверенно. |
Да, Маргарита, да.. Над этим и работаю. Немного получается. Опять-таки это и выводы моего психолога.
Да, уверенности в себе мне не хватает. Точно. С позиции "ребёнок" надо вставать на позицию "взрослый".
А город наш всё же небольшой..
Архитектор тогда, полтора года назад ходил к психологу, которая навела на мысли обо мне..
Я хожу к психологу..
В ходе разговора с архитектором выяснилось, что это одна и та же женщина.. Мда... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 17.01.2012 23:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Я активна до безобразия может, сейчас- меньше), позитивна и вечная оптимистка и авантюристка. Так доулыбалась на работе, что выдали грамоту за улыбчивость по итогам года.
Вполне гибкая и легко обучаемая и изменяемая!!! (Так и психолог, впрочем, сказала |
Маш, Вы почти один в один меня описали. "Активна до безобразия" - это в десятку. Во время ссор, правда, не всегда мыслю рационально. Я тоже чувствую, что мы очень похожи. А насчет обвинений... сегодня говорила с дочей по дороге к матушке, рассказала про общение на форуме. Ее вердикт: мой бы муж на меня так, матом и т.п. - я бы тоже загуляла... (чуть на снег прям не села от ее заявы, честно). Для меня же проще расстаться.
Из своей истории я твердо вынесла ряд вещей. Первое - будешь слабым - точно найдутся люди, кто начнет тебя учить жизни. Быть может, это и неплохо. Если бы не одно но - то что ты сам ослаблен и беспомощен. И сопротивляться внешнему давлению людей, быть может, искренне желающих тебе помочь, но на самом деле давящих на тебя, очень чревато. Меня такая "помощь" загнала в жутчайшую депрессию и ее последствия были очень для меня очень тяжелыми. Поэтому я десять раз подумаю прежде чем начать настырно учить человека жить. И второе. Как биолог, я знаю, что такое вариационный ряд. Человек легкий, не давящий и человек тяжелый, давящий находятся в нем в диаметрально противоположных крайностях. Поэтому принимать советы от людей, которые тебя видят сильно иначе по сравнению с тем, как ты сам себя ощущаешь, надо осторожно. Принимать их точку зрения, видение мира - в любом случае полезно и необходимо, в любом случае, это способствует пониманию. А вот если чувствуешь, что совет не подходит - не стоит ему следовать. Собака не создана, чтобы ловить мышей. При всех ее положительных качествах. А кошка не создана, чтобы с ней ходить на охоту. Хотя мурлычет она замечательно. Навредить можно, если перепутать подходы к разным людям. Надо научиться чувствовать "свое", то, что помогает. И ни в коем случае не перепутать. Вот как-то так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 18.01.2012 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Retterin,
меня измена коснулась, но так мне и надо- я сама в своё время спала с чужим мужем. Так что несправедливо обиженной себя не чувствую, хоть и больно было до ужаса.
Мне странно, что Вы осуждаете Машук- она именно что ушла от мужа вместо того, чтоб ему за спиной изменять. Имхо, куда честнее.
Маргарита,
категоричность и нетерпимость- это не только православные "добродетели", это и у наших так, увы Просто любая попытка понять и принять иного для фанатика- смерть. Значит, его мир не единственно верный! Как же это далеко от того, что проповедовал удивительный человек по имени Иеошуа...
Машук,
насчёт побыть одной- для меня это необходимость, возможно, для Вас иначе. Оба варианта нормальны.
Я Вам неприятную вещь скажу- понимаете, Архитектор, возможно, искал именно таких отношений, где на нём не лежит ответственности никакой, и степень близости не настолько угрожающая. И готов был заплатить за это болью. Я недавно это про себя поняла- что связь с тем женатым мужчиной была не использованием им меня (хотя со стороны было именно так), а вполне себе взаимным использованием. Я настолько дико боялась близости, что только вот такая полувиртуальная связь позволяла мне любить и одновременно быть в относительной безопасности |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 18.01.2012 14:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | насчёт побыть одной- для меня это необходимость, возможно, для Вас иначе. Оба варианта нормальны.
|
Мидори, возможно, это и для меня необходимость. Такая- суровая и неосознаваемая..)). Только боюсь, видимо, этого.
И.. как-то за последние полтора года набралось желания что-то отдать, любить.. И Картинка тут высказывлась, что я даже больше хочу любить сама. (Но это не легче ни разу, несмотря на выдвинутую идею, что любить легче, чем быть любимой).
А вообще мне необходима степень близости, возможности делить эмоции с любимым человеком. И вообще- делить, разделять: прочитанное, увиденное, просмотренное, да.. тот же ужин). И желание это скопилось.
| Цитата: | | Я Вам неприятную вещь скажу- понимаете, Архитектор, возможно, искал именно таких отношений, где на нём не лежит ответственности никакой, и степень близости не настолько угрожающая. И готов был заплатить за это болью. Я недавно это про себя поняла- что связь с тем женатым мужчиной была не использованием им меня (хотя со стороны было именно так), а вполне себе взаимным использованием. Я настолько дико боялась близости, что только вот такая полувиртуальная связь позволяла мне любить и одновременно быть в относительной безопасности |
Не знаю.. Возможно, мы оба заблуждались, думая, что хотим быть вместе и умереть в один день. А, может, и нет. Он в нормальных отношениях отдаётся полностью.
А сейчас.. ну да. Думаю, подсознательно он понимает, что наши отношения гарантированно ведут к серьёзности и к семье. И сам и боится этого.
Не уверена, что хочу таких отношений, где мой мужчина не до конца понимает, что он хочет и боится к тому же. Есть в этом что-то такое меня настораживающее. Единственное, что очевидно: нам рядом друг с другом всегда хорошо и интересно. И в этом втором пришествии-серии. Хорошо и спокойно душе. И весело. Это чувствуется. Расставаться, даже в Скайпе, не хочется. Ни мне ни ему. Ни туда и ни сюда.
Но сейчас я в любом случае- одна. То есть с сыном))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Retterin
Зарегистрирован: 30.11.2011
Сообщения: 49
|
| Добавлено: 18.01.2012 20:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори, вы ничего не пропустили в топикстартере? Как это не изменяла мужу? А о чем тут текста на 14 страниц?! Я осуждаю автора, и что? Вы меня за это осуждаете?))) Вот пробовала я ей подобным посочувствовать за скудость ума- так давай обижаться: не толерантно. Не соответствует "духу психфорума". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 18.01.2012 20:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Retterin,
я не знаю, пропустила ли я что-то в топикстартере- я её вообще не знаю. Просто читаю то, что она пишет, и у меня кое-какие мысли возникают, вот и всё.
Я поняла, что она изменяла мужу.
Меня не это порадовало, как Вы понимаете, а то, что топикстартер наша, в отличие от огромного количества людей, не нашла в себе сил лицемерить дальше. А легко могла бы. Ну не мне Вам рассказывать, что многие так называемые состоящие в браке (на семью сие не тянет, имхо) годами имеют любовников, любовниц, кто постоянных, кто временных и т.п. И очень многие считают, что всё путём, и что так именно и надо, и оно им вообще не мешает, совесть у них чиста, они ею не пользуются. У меня, например, совесть не чиста, поэтому яростно осуждать кого-то я как бы вообще не в праве, ок?
И Вас тоже Я просто честно не могу понять, если на форуме будут говорить то же, что бабушки на лавочках, так в чём прикол Форума? что-то оно сильно партсобрание напоминает, если честно:"Товарищи, давайте все дружно осудим..". Ну фигня ж полная, что человека хвали, что осуждай, он всё-равно будет делать то, что считает нужным. Единственное, что можно сделать, если сам человек этого хочет- это помочь ему разобраться с тем, что и почему он считает нужным. С мотивами, с какими-то подводными делами, которые, возможно, человек не видит. Я имею в виду желание помочь человеку ищущему понять, что , как и почему именно так. Иначе Форум превратится в некое реалити-шоу , которые я терпеть не могу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 18.01.2012 21:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я осуждаю автора, и что? |
Хочу, в связи со сказанным, задать два вопроса.
1. Что, по Вашему мнению, дает Ваше осуждение топикстатеру?
2. Какие Ваши личные интересы удовлетворяет то, что Вы ее осуждаете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Retterin
Зарегистрирован: 30.11.2011
Сообщения: 49
|
| Добавлено: 18.01.2012 23:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, а форум- это и есть "лавочка" и народ здесь за "поговорить". И дружно осудить тоже запросто- вон в соседней теме Навуходоносора так расколбасили))) и вообще все эти разговоры исключительно в рамках досужего развлечения. Маргарита, это ответ на Ваш второй вопрос.
Ответ на первый - тот же. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 19.01.2012 18:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | и вообще все эти разговоры исключительно в рамках досужего развлечения. Маргарита, это ответ на Ваш второй вопрос.
Ответ на первый - тот же. |
Я правильно Вас поняла, что беда топикстатера Вас развлекает на досуге? И служит поводом для "поговорить", не более?
И допускаете ли Вы, что у людей могут быть другие мнения о том, зачем они сюда приходят? Отличные от Вашего? Включая автора темы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Retterin
Зарегистрирован: 30.11.2011
Сообщения: 49
|
| Добавлено: 19.01.2012 19:31 Заголовок сообщения: |
|
|
А у топикстартера беда?! КАКАЯ??
Нечистая совесть? Так - логично.
Беда- у Нелли: предали, денег нет, съезжает в никуда, болезнь обострилась и животину пришлось отдать. Итог 12-ти лет бузупречной "службы".
А кто сюда и за чем приходит- личное дело каждого. Развлекаться тоже. В чем проблема? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 19.01.2012 19:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А у топикстартера беда?! КАКАЯ?? |
Человек совершил ошибки. Решил это прекратить и жить иначе. Ему трудно. Если Вы считаете себя безупречной и Ваша совесть кристаллно чиста - Ваше право так считать. Только если чужое горе Вас развлекает - чем Вы-то лучше? Очень жаль, когда люди не понимают такое. От сумы да от тюрьмы не зарекайся.
Вообще, как-то интересно. Вот в суде существует презумпция невиновности. Пока не доказано, что человек - преступник, запрещено законом его считать виноватым. Официального суда над топикстатером, по-моему, не было. Да и не место судам на психологическом форуме. Врачи и священники тоже оказывают помощь всем, и тем, кто прав, и тем, кто оступился. Не понимаю я, откуда у Вас столько злости и жестокости? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Retterin
Зарегистрирован: 30.11.2011
Сообщения: 49
|
| Добавлено: 19.01.2012 20:26 Заголовок сообщения: |
|
|
А вот вы мне Маргарита нравитесь.
Ну с кем еще можно так содержательно побеседовать?))
И объяснит тебе и попеняет...
Ну давайте по второму кругу. Вроде уже все выяснили в предыдущей беседе...Говорю же - развлекалово.
Не - не интересно. А давайте зайдем с другой стороны!
Маргарита, скажите, а какие оценки, советы и наставления на тему человеческих измен может давать человек, которого "измена не коснулась"? Поэтому, и не понимаете. И дай Бог, и дальше не понимать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 19.01.2012 20:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Retterin,
| Цитата: | | это и есть "лавочка" и народ здесь за "поговорить" |
а давайте Вы не будете здесь говорить за весь народ, ОК? Например, моих мотивов, зачем я здесь, Вы не знаете.
Но и Вы здесь не за развлечением. Вы здесь мстите за перенесённые Вами обиды, причём мстите не той и не тому, что Вас обидели, а посторонним людям, которые лично Вам ничего не сделали. Очевидно, собственно Вашим обидчикам Вы отомстить не можете. Может, кстати, и не надо- но это уже Вам решать. Но выглядит эта мстя жалко. В этом плане я уважаю безмерно Нелли, которая свою энергию направляет на самовосстановление, а не на разрушение других, поэтому с ней всё будет хорошо. И да, я уважаю Машук за то, что она ушла вникуда от мужа, потому что не смогла жить, обманывая. Её маленько потрясёт, но потом и у неё всё будет хорошо, потому что это верный, сильный и правильный поступок. Жить с человеком, к которому ты ничего не чувствуешь- это извращение, которое в первую очередь отражается на детях.
Если Вы безгрешны, Реттерин, то, возможно, Вас никогда как следует не искушали...я не говорю это, чтоб обидеть. Поверьте мне. Я просто от очень многих людей слышала "да я, да я никогда, да на её месте!"- но они никогда не были ни на чьём месте, кроме своего. И некотрые эти люди потом по иронии судьбы попадали в куда более лёгкие ситуации, а вели себя куда хуже тех, кого они так громко осуждали в своё время.
Если нужно объяснять, почему "Навуходоносора" потрепали в соседней теме- дела совсем печально. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 19.01.2012 21:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Люди, мне жаль, что эта семья развалилась и жаль всех членов семьи. Наверное, мое недопонимание ситуации основано на том, что мне сложно представить, как можно разлюбить человека, с которым ты была рядом большой отрезок своей жизни. Есть общий ребенок… ты же смотришь на него и видишь…мужа (частичка его души в этом человечке тоже есть).
Это как любить отца или мать…
Ты же не перестаешь их любить, только потому что они на тебя орут или временами делают нелицеприятные вещи. Исключение составляют те случаи, когда люди хотят явно навредить. Но мне кажется, что это не относится к мужу Машук…
Последний раз редактировалось: Картинка (19.01.2012 22:17), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
