Психологическая культура

[Лика10]

[просто Серёга]

[Лика10]

[просто Серёга]

[далуни]

[просто Серёга]

[Gras]

[Лика10]

[Лика10]

[далуни]

[просто Серёга]

[Маргарита Почитаева]

[далуни]

[просто Серёга]

Нелли, ваш отец отказал Вам без объяснений, не могут ли быть у него дела, не позволившие помочь вам перевезти вещи? Всякое ведь в жизни бывает... Может мы тут находимся в коллективном заблуждении, подпитанном эмоциональностью Вашего изложения событий? У него ведь какая-никакая семья, работа там, родни куча. Все ли правильно вы поняли?
Всем другим предлагаю помолчать об этом до ответа Нелли, а то мы тут с вами устроили танец с саблями без главного зрителя.
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[Al']

Отказал бы отец своей кровной дочери?
Сомневаюсь.
Вот и все...

Он, разумеется, не обязан, и Нелли тоже. Каждый выбирает свою дорогу сам, и мешать ему или делать вид, что он выбрал что-то другое, смысла не имеет.

Такой поступок не может считаться поступком близкого человека, и это все расставляет на свои места.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[далуни]

[Маргарита Почитаева]

[Al']

Нет, конечно, это разделение не на крови основано на самом деле. Я о том, что есть двое, по отношению к одной отец - отец, по отношению к другой - не совсем.
И проверить ситуацию в данном случае можно по этому: ответил ли бы он на просьбу дочери, с которой привык возиться.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

возможно, знак равенства между "родной" и "помощь" уже давно не существует.
Слишком часто родными и близкими, поддержкой, становятся люди, родными по крови не являющиеся.

К отцу Нелли обратилась все-таки в расчете на то, что это родной человек, поможет.
Родитель сел в лужу.
Жизнь продолжается, но этот эпизод в любом случае стоит иметь в виду.
Правда, я пессимист.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[лексей]

[Ameraz]

[Маргарита Почитаева]

Здесь много мнений по поводу отношения родных и близких к помощи. И все эти мнения правильные. Тем не менее, я поняла одно: человек часто просит помощи там, где он не уверен в себе. И обида появляется там, где твоя собственная неуверенность была надеждой на то, что другой окажет поддержку, построит своеобразный мостик между моим сегодняшним "не уверен в себе" и завтрашним "могу все сделать сам". Кто-то иногда застревает между этими фазами и нуждается в подпинывании, но речь сейчас не о них. Быть может, мы слишком многого хотим от людей, а может быть и нет, я затрудняюсь ответить. Я поняла для себя лишь почему так происходит.

В свое время Л.С. Выготский вывел понятие о зоне ближайшего развития ребенка. Говоря о том, что завтра ребенок будет способен делать сам то, что сегодня способен сделать лишь вместе со взрослым. И помощь этого взрослого может быть не всегда реальной, иногда достаточно лишь присутствия или даже ощущения, что рядом есть тот, кто, если что, прикроет. Я заметила, что эта закономерность работает и у взрослых, особенно в критических ситуациях или там, где человек оказывается по какой-то причине ослаблен. Вчера читала какую-то тему о том, что одно время в нашей стране рекомендовалось детей вообще на руки не брать, чтобы "не избаловать". Те, кого оставили наедине со своей бедой, часто потом начинают поступать так же в отношении других. Таких людей жаль. Можно ведь попытаться сослаться на дела. Но намерение очень хорошо чувствуется. И легко идти вперед, когда тыл прикрыт. Ведь завтра я научусь что-то делать сам. Получу этот опыт. И тогда помощь мне будет уже не нужна. А быть может, и человек, к которому я обращалась за помощью. И как потом строить с ним отношение - непонятно. Все должно быть вовремя.

[лексей]

Что-то вроде анекдота. Не помню где читал и не помню его дословность. Но - суть :

Есть красивая, скромная, работящая, замечательная девушка - ну супер во всём. Время ей выходить замуж и бог назначает-выбирает ей в мужья ленивого пьянчугу, лежащего под деревом. И на изумленный вопрос свидетеля, всего этого безобразия, "КАК можно?.." - бог виновато отвечает - "Я ведь должен и о нём позаботиться"...

Нелли! Считайте, что свой долг перед создателем вы уже исполнили .
_________________
всё проходит...

[Ameraz]

Маргарита, вы очень интересными соображениями поделились, спасибо. Для меня эта информация (например, что одного присутствия может быть достаточно) новая, и поэтому я ее учту на будущее. Да и вообще, информации, особенно психологической, и достаточно грамотной, сейчас много.

Например, у моих родителей ее не было. В таком количестве - точно. Это так, тоже, информация к размышлению... В том плане, что воспитывали - как умели всех нас. Исходя из своего опыта. А сейчас уже есть возможность исходить не только из опыта, но и из информации. Но важно же еще и желание...

Я просто говорю о том, что "как правильно", как "в идеале" должны вести себя родители по отношению к детям - это все замечательно, и мы можем только постараться САМИМ быть такими вот правильными родителями по отношению к своим детям. И понять, как это порой бывает сложно, как нужно пробраться сначала через дебри своих проблем, как нужно над собой работать...

НО есть РЕАЛЬНАЯ ситуация. И в этой ситуации важно не тратить энергию на обиду. Я тоже исхожу из научных подходов. Когнитивная... нет, не только психология, а и нейрология, и прочая, и прочая... говорят о том, что наши эмоциональные реакции - они, помимо ПРОЧИХ причин (чтоб не обвинили меня в упрощениях) зависят от того, во что мы верим. От наших убеждений о себе, о ситуации, о других людях. То есть, мы их в себе ПРОИЗВОДИМ. А эмоции, в свою очередь, влияют на наше физиологическое состояние. Термин "психосоматика", думаю, здесь знаком всем. Не сильна в психофизиологии, но вот... есть такой феномен. Да даже эмоционально - обида, гнев, и проч., они опустошают - это раз, а во-вторых, если себя "накручивать" мыслями о том, что все предали, то и лишает необходимой на данный момент энергии для решения проблем.

Да, обидеться, растеряться - это очень ЕСТЕСТВЕННО в этой ситуации. Это - привычная реакция. И для того чтобы изменить отношение, нужно сознательное УСИЛИЕ. Да, нужно усилие чтобы переключиться на конструктив: так, я всегда справлялась, значит, могу, когда надо. Отец не помог, что ж, будем искать другие пути. Муж изменил - ну и хорошо, хуже было бы, если б это случилось позже, когда я беременная хожу. Хорошо, что все раскрылось сейчас. И - выбираться. Но вот именно переключение на конструктив прибавит сил на "выбирание".

[Ameraz]

И, кстати, переключение на позитив-конструктив - это не попсовое "мысли позитивно, и будет тебе щастье!" Наш мозг так устроен, так работает наше внимание: если есть ситуация, если возникла на нее эмоция, если мы следали вывод (в данном случае: "меня предал родной отец!"), то мозг будет "ездить по наезженной колее" - мы будем думать все связанные с этим мысли, и чувствовать, соответственно, все связанные с этим эмоции.

Однако, мозг можно СОЗНАТЕЛЬНЫМ УСИЛИЕМ переключить, пере-програмировать свое восприятие. Для этого нужно не просто "позитивно мыслить". Ну, типа, ах нет же, он не предал, он хороший. А найти РЕАЛЬНЫЕ причины, почему это - хорошо, что он отказал (давайте уберем это громкое слово "предательство"?) Потому что мозг - как хороший бухгалтер, туфта в виде "позитивных мыслей" без реальных доказательств из реальной же жизни - не пройдет, это не сработает. Нужно приложить УСИЛИЕ и поразмышлять на тему "что хорошего в том, что это произошло"? "чем это мне полезно сейчас"?

Переключив мозг на такое восприятие, мы АВТОМАТИЧЕСКИ меняем свой эмоциональный фон. То есть, самогипноз "я не плачу, не печалюсь" не сработает, если от души веришь "меня предал отец! родной! кровинушка!"