 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
 Добавлено: 07.02.2012 20:58 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Голубая мечта пишет: | | Капелька света пишет: | | Голубая мечта пишет: |
Да, это очень тяжело, согласна. Когда отец ушел из семьи моя мама спросила ее, как она к этому относится и не считает ли его предателем. На что дочь ответила: "он все равно останется моим папой". Даже ходила один раз к нему в гости тогда. Я спросила, как ей его пассия. "Женщина как женщина", - вот и весь ответ. Не представляете, как я этот визит переживала, тоже чуть не предательством посчитала. . |
А я свою считаю предательницей. Она реально меня предала, это моя боль. И не знаю даже права я или нет. По всякому думаю, пытаюсь душить в себе эту обиду. Конечно общаюсь с ней и люблю ее, ведь она моя дочь. Но все равно считаю что она меня предала. И папаша ее гнобил меня, при ее молчаливом согласии. Она просто самоустранилась. Сказала, Ваши отношения меня не касаются. Разбирайтесь сами. |
Не знаю даже. Пытаюсь понять и оправдать ее поведение. Боль загнала куда-то очень далеко. Но осадок остался. Не хочу тянуть ее в союзники, но хотя бы моральную поддержку иметь конечно же хочется. Есть грустная мама, которой так хочется, чтобы ее хотя бы спросили: "мам, ты как? что с тобой?". |
Голубая мечта, я тоже пытаюсь найти рациональное зерно в поведении дочери. Тоже хочу оправдать ее. Потому-что тяжело и больно жить с сознанием что дочь, самый близкий человек, меня предала. В тяжелый момент не поддрежала. Бросила на растерзание папаше. А мне ведь очень нужна была ее моральная поддержка. Если бы она сказала "Папа ты не прав. Так нельзя. Не смей обижать маму". Ну что-то такое, это была бы реальная поддержка. А она просто уходила из дома, когда я начинала рассказывать что происходило тут без нее, что он мне говорил, как он мне угрожал, как он заглядывает в окна, как он стучит или угрожает убийством, она просто меня останавливала, и говорила "Замолчи. Я ничего не хочу об этом знать. Чем я тебе могу помочь! Что ты от меня хочешь? Зачем ты мне это говоришь! Ты хочешь что бы мне было плохо вместе с тобой? " А чаще всего она просто уходила. А я недоумеваю, неужели мы должны быть вместе только в радости? Только тряпки обсудить или поговорить об общих знакомых, или полистать журнал? А когда мне плохо, то мы уже не близкие люди? Говорила ей "Мы должны быть вместе и в горе и в радости, на то мы и близкие люди". И натыкалась на: "Что ты от меня хочешь?"
Вот и не знаю как, считать это предательством или нет. Сейчас, когда самое страшное позади, мы с ней лучше общаемся. Но осадок, гореч в душе остались. И наверное никуда теперь не денутся. Что делать мне с этим - не знаю. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 07.02.2012 21:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капелька света пишет: | Голубая мечта, я тоже пытаюсь найти рациональное зерно в поведении дочери. Тоже хочу оправдать ее. Потому-что тяжело и больно жить с сознанием что дочь, самый близкий человек, меня предала. В тяжелый момент не поддрежала. Бросила на растерзание папаше. А мне ведь очень нужна была ее моральная поддержка. Если бы она сказала "Папа ты не прав. Так нельзя. Не смей обижать маму". Ну что-то такое, это была бы реальная поддержка. А она просто уходила из дома, когда я начинала рассказывать что происходило тут без нее, что он мне говорил, как он мне угрожал, как он заглядывает в окна, как он стучит или угрожает убийством, она просто меня останавливала, и говорила "Замолчи. Я ничего не хочу об этом знать. Чем я тебе могу помочь! Что ты от меня хочешь? Зачем ты мне это говоришь! Ты хочешь что бы мне было плохо вместе с тобой? " А чаще всего она просто уходила. А я недоумеваю, неужели мы должны быть вместе только в радости? Только тряпки обсудить или поговорить об общих знакомых, или полистать журнал? А когда мне плохо, то мы уже не близкие люди? Говорила ей "Мы должны быть вместе и в горе и в радости, на то мы и близкие люди". И натыкалась на: "Что ты от меня хочешь?"
Вот и не знаю как, считать это предательством или нет. Сейчас, когда самое страшное позади, мы с ней лучше общаемся. Но осадок, гореч в душе остались. И наверное никуда теперь не денутся. Что делать мне с этим - не знаю. |
Сколько лет вы прожили с мужем? И все эти годы он ведь был таким же, как сейчас. И вы это терпели. С точки зрения дочери вас это устраивало. Она выросла в этой семье, сколько себя помнит, не видела ничего другого, для нее это НОРМА. Вы САМИ своим терпением создали в ней это убеждение. И вдруг вас такая жизнь перестала устраивать. Вы рушите ее привычную картину мира и еще хотите, чтобы она дала этому свою оценку. Да еще чтобы эта оценка вас устраивала.
Она вас открытым текстом спрашивает: что вы от нее хотите? Вы, не дав ей разобраться, собрать осколки ее мировоззрения, предъявляете претензии, которых она НЕ ПОНИМАЕТ. Почему еще вчера поведение папы вас устраивало, а уже сегодня нет?
Это ВАША дочь. Это ВЫ выбрали ей такого отца. Это ВЫ много лет демонстрировали ей модель семьи, которую она впитала своим детским подсознанием и от которой ей очень непросто будет избавиться. Вы создали ее такой, какая она есть да еще и вините ее в том, что она такая, обижаетесь на свое создание. Она защищается, как умеет. Ей самой сейчас непросто.
Вот как-то так |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 07.02.2012 21:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: |
Сколько лет вы прожили с мужем? И все эти годы он ведь был таким же, как сейчас. И вы это терпели. С точки зрения дочери вас это устраивало. Она выросла в этой семье, сколько себя помнит, не видела ничего другого, для нее это НОРМА. Вы САМИ своим терпением создали в ней это убеждение. И вдруг вас такая жизнь перестала устраивать. Вы рушите ее привычную картину мира и еще хотите, чтобы она дала этому свою оценку. Да еще чтобы эта оценка вас устраивала.
Она вас открытым текстом спрашивает: что вы от нее хотите? Вы, не дав ей разобраться, собрать осколки ее мировоззрения, предъявляете претензии, которых она НЕ ПОНИМАЕТ. Почему еще вчера поведение папы вас устраивало, а уже сегодня нет?
Это ВАША дочь. Это ВЫ выбрали ей такого отца. Это ВЫ много лет демонстрировали ей модель семьи, которую она впитала своим детским подсознанием и от которой ей очень непросто будет избавиться. Вы создали ее такой, какая она есть да еще и вините ее в том, что она такая, обижаетесь на свое создание. Она защищается, как умеет. Ей самой сейчас непросто.
Вот как-то так |
Далуни, это взгляд с другой стороны. И я вам за него очень признательна. Буду думать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
sireni
Зарегистрирован: 10.02.2006
Сообщения: 11
Откуда: Germany
|
| Добавлено: 07.02.2012 22:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капелька света пишет: |
она просто меня останавливала, и говорила "Замолчи. Я ничего не хочу об этом знать. Чем я тебе могу помочь! Что ты от меня хочешь? Зачем ты мне это говоришь! Ты хочешь что бы мне было плохо вместе с тобой? " А чаще всего она просто уходила. . |
Простите. что вмешиваюсь, но мне слышится в этом ее дикий страх нахождения в роли "мамы для своей мамы". Эта роль для Вашей дочери непосильна и противоестественна, по-моему. Поэтому она самоустраняется. Может быть такое, как считаете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 07.02.2012 22:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Голубая мечта, я не пытаюсь пробудить в вас воспоминания. Видимо, я не совсем так вас поняла. У моих родителей была такая жизнь, ситуация. Моя мама тоже говорила, чуть ли не слово в слово, что изменял, прощала, любила. В результате развод последовал, терпение кончилось. Наверное, как и у вас сейчас.
Капелька, а может быть ваша дочь была уверена, что угрозы мужа - пустые? То есть угрожает убить - но не убьет? Или я не права? Спрашиваю потому, что я бы не устранилась точно в такой момент (а у меня отец бы точно убил).
| Голубая мечта пишет: | | Представьте себе, первую серьезную измену - с угрозой развода и все такое, я именно ПРОСТИЛА! А не об этом ли мечтают все мужчины?! |
Молодец вы. А я вот так и живу с камнем за пазухой. Тяжело.
Не уверена, что все мужчины мечтают именно об этом. О чем именно? Чтобы ему простили измену, вы хотите сказать? Будет ли потом уважение к жене?
Я не мужчина, но я не мечтаю, чтобы муж мне простил измену. Я не смогу потом с ним жить, даже если он мне и простит. А вот женщины (и я в том числе) - ничего, живут. Эх. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 07.02.2012 22:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Голубая мечта пишет: | | Не хочу тянуть ее в союзники, но хотя бы моральную поддержку иметь конечно же хочется. Есть грустная мама, которой так хочется, чтобы ее хотя бы спросили: "мам, ты как? что с тобой?". |
А может, попросить ее об этом? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 08.02.2012 11:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | Голубая мечта, я не пытаюсь пробудить в вас воспоминания. Видимо, я не совсем так вас поняла. У моих родителей была такая жизнь, ситуация. Моя мама тоже говорила, чуть ли не слово в слово, что изменял, прощала, любила. В результате развод последовал, терпение кончилось. Наверное, как и у вас сейчас.
Капелька, а может быть ваша дочь была уверена, что угрозы мужа - пустые? То есть угрожает убить - но не убьет? Или я не права? Спрашиваю потому, что я бы не устранилась точно в такой момент (а у меня отец бы точно убил).
| Голубая мечта пишет: | | Представьте себе, первую серьезную измену - с угрозой развода и все такое, я именно ПРОСТИЛА! А не об этом ли мечтают все мужчины?! |
Молодец вы. А я вот так и живу с камнем за пазухой. Тяжело.
Не уверена, что все мужчины мечтают именно об этом. О чем именно? Чтобы ему простили измену, вы хотите сказать? Будет ли потом уважение к жене?
Я не мужчина, но я не мечтаю, чтобы муж мне простил измену. Я не смогу потом с ним жить, даже если он мне и простит. А вот женщины (и я в том числе) - ничего, живут. Эх. |
Уважение к жене может и не пошатнётся, тут многое от мужчины зависит. Я часто слышала от знакомых мужчин в таких ситуациях: "моя жена - умница, не стала создавать проблемы и разрушать семью." То, что для женщины - сильная душевная травма, для мужчины зачастую - проходной эпизод, погулял,вернулся и думать забыл. А, нет, ещё они начинают испытывать благодарность к своим жёнам за "доброту и понимание" 
А вот уважение к себе... Белая Гвардия, как Вы с таким грузом живёте? Я неделю назад узнала об измене своего мужчины, ощущения наверное понятны , не буду описывать. Но вот я на себя сейчас примеряю, как мне дальше жить и быть. И вот за эту неделю, когда я, уговорив себя: всё не так страшно, с кем не бывает, наверное надо пережить, там у него всё несерьёзно, нас так много связывает помимо секса - начинаю жить "с этим", приняв в себя этот "камень", отвожу ему внутри себя какое-то место - ну начинается жуткий раздрай. Меня - как личность, как женщину, попытка принятия этой ситуации разрушает и унижает. Я всё могу понять, всегда этому найдётся куча причин и объяснений. Может быть, я когда-нибудь смогу забыть. Но простить предательство и ложь ...
Я не в упрёк, я просто хочу понять - КАК И ЗАЧЕМ с этим можно жить и оставаться собой?
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.02.2012 12:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| sireni пишет: | | Капелька света пишет: |
она просто меня останавливала, и говорила "Замолчи. Я ничего не хочу об этом знать. Чем я тебе могу помочь! Что ты от меня хочешь? Зачем ты мне это говоришь! Ты хочешь что бы мне было плохо вместе с тобой? " А чаще всего она просто уходила. . |
Простите. что вмешиваюсь, но мне слышится в этом ее дикий страх нахождения в роли "мамы для своей мамы". Эта роль для Вашей дочери непосильна и противоестественна, по-моему. Поэтому она самоустраняется. Может быть такое, как считаете? |
Хочу рассказать по ситуации со стороны дочери.
У меня же подобная ситуация с мамой и папой была. И только прочитав ваши слова,я поняла,как же я маму подвела...Как я была ей нужна,а меня не то,что не было рядом, более того,я ее еще и осудила. Я ее не воспринимала,как женщину, видела только как маму...
А теперь по порядку...
Родители познакомились,когда мне был почти годик. Полюбили друг друга. Папа женился на маме, удочерил меня. Замечу,что мама у папы (баб Рита) была не сахар. Очень авторитарная женщина с жестким характером. С дедом ссорились так,что могли годами не разговаривать. Маму не приняли. Но когда она со мной приезжала надевали улыбку. Хотя дед меня полюбил от всей души и я ему отвечала взаимностью. Мама лишний раз старалась с родственниками не общаться. Но в гости друг к другу ездили регулярно.
Общий ребенок у родителей (сестра моя) родилась через 6,5 лет после свадьбы. Папа был ооочень счастлив, носил всех нас на руках. СО стороны ребенка могу сказать,что за 20 лет не видела ни одного скандала между родителями. Когда они там ругались-не знаю. Но это можно было заметить только по тому,как они между собой общались. Т.е. если не смеялись, не щупали друг друга и не тискали,а мама папу называла официально по имени, значит поругались.
Потом наступили 90-е. Развал СССР, сокращение ракетных войск, нищета, маленький городок без работы.
Папа поехал назад в Москву. Благо, там куча родственников было. Расписался с троюродной сестрой, восстановил гражданство, получил московскую прописку. Первые два года где только не работал, жили плохо.
Потом дела пошли в гору. Денег было более,чем достаточно. И вот тут бы маме собрать вещи, нас подмышку и рвануть в Москву... Но ей было хорошо и там. Папа приезжал раз-два в месяц. Привозил деньги и подарки. Летом нас сестрой отправляли по морям-по бабушкам,а мама приезжала к отцу. Так продолжалось до 2000 года. Сестра закончила 9 класс и наконец-то родители решили жить вместе.
Папа наше квартиру, купили обои, заказали контейнеры, договорились о школе для сестры...
В сентябре что-то не получилось,а в октябре что ли,папа позвонил мне и сказал: Я ухожу от мамы, но от вас я не ухожу. Вы мои дочки и т.д. и т.п. Маме до этого тоже сообщил по телефону.
Ну все в обморок попадали. Я то считала,что моя семья-образец счастливой семьи.
Потом уже узнала,что новая жена папы с ним уже с 1995-1996 года. Познакомились случайно. Он сдавал свои вещи в хим чистку, в которой она работала директором...
Папа-мужчина всегда был видный у меня, вот она его и приютила и обогрела.
После нового года папа позвал меня в гости, познакомить со своей новой женой. Я пошла. Ну не скажу,что мы с ней сошлись душа в душу, но относилась и отношусь к ней нормально. По-моему,в 2003 году они сыграли скромную свадьбу. Мы с сестрой были на ней.
Ну все это время периодически встречались то в Москве, то на даче пивка попить.
В данной ситуации маму не поддержала вообще никак. А спустя много лет в сердцах даже сказала,что я считаю ее виноватой в развале семьи. Что нельзя мужика отпускать на 10 лет. Что мужчине нужна рядом женщина. А она жила так,как ей было удобно. Как она говорила: Тут все свои, друзья, парикмахер, гинеколог...Ну все так и остались, а мужа нет.
Не скажу,что мама сейчас убивается. В отце она разочаровалась с годами (ну как и я немного), дело в том,что рядом с той женщиной он очень сильно изменился. Из статного, самостоятельного мужчины стал превращаться и уже превратился в ленивого диванного (пиво из-за диабета с недавнего времени отменилось) жителя...
Мама балдеет в своей квартире, выглядит потрясающе, но всех поклонников держит на расстоянии. Говорит,что не нужны ей серьезные отношения. Что одной гораааздо лучше. А друзей-мужчин и толпы поклонников ей более чем достаточно,чтобы чувствовать себя женщиной. Если бы не вечная нехватка денег, была бы вообще счастлива))
Вот....А я не то чтобы не интересовалась,мама,ну как ты? Мне такое даже в голову не пришло. Переживала,что семья распалась, но это все...Даже не подумала о чувствах и эмоциях,которые переживала мама.
И вот только теперь, пережив этот ад, я ее стала понимать...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.02.2012 12:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Кстати, я спустя много лет узнала еще одну подробность. Когда папа маму бросил, у нее как раз диагностировали рак груди. Мама просила не бросать ее хотя бы на время лечения, ей нужна была поддержка, но папа ушел все равно. Рак она победила.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.02.2012 12:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Настрочила столько, а главное забыла сказать. Маму свою безумно люблю и она мне очень дорога. Но вот поддержкой быть не смогла. Хотя,если нужны деньги на лечение или какие-нибудь лекарства - всегда помогаю. И стараюсь по возможности денег передать ей. А вот морально помочь-даже в голову не пришло!
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 08.02.2012 16:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: | | Настрочила столько, а главное забыла сказать. Маму свою безумно люблю и она мне очень дорога. Но вот поддержкой быть не смогла. Хотя,если нужны деньги на лечение или какие-нибудь лекарства - всегда помогаю. И стараюсь по возможности денег передать ей. А вот морально помочь-даже в голову не пришло! |
Нелли, деньги, это хорошо. И лекарства тоже. Но всем нам, и детям и родителям нужна моральная поддержка, душевное тепло. Ведь доброе слово и кошке приятно. А я именно этого и не получала. Дочь поддерживает с папой близкие отношения. Вы все скажете что это хорошо. Да! Но не в такой ситуации как она была у нас. Папаша бегает за мной со сжатыми кулаками и угрозами (с дикими глазами), а доча через пол-часа сидит у него , чай пьет, мило улыбается и расспрашивает "Как у тебя дела папа". Для папы это дополнительный козырь что бы гнобить меня. Я ведь не просила ее встать грудью на защиту меня. Мне нужна была ее моральная поддержка. Девушка в 24 года вполне уже отличает "что такое хорошо, а что такое плохо". Мне кажется это "эмоциональная холодность", безразличие к судьбе мамы, самого близкого человека. И делать вид что ничего не происходит, просто закрывать на все глаза - неправильно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.02.2012 17:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капелька света пишет: | | Нелли пишет: | | Настрочила столько, а главное забыла сказать. Маму свою безумно люблю и она мне очень дорога. Но вот поддержкой быть не смогла. Хотя,если нужны деньги на лечение или какие-нибудь лекарства - всегда помогаю. И стараюсь по возможности денег передать ей. А вот морально помочь-даже в голову не пришло! |
Нелли, деньги, это хорошо. И лекарства тоже. Но всем нам, и детям и родителям нужна моральная поддержка, душевное тепло. Ведь доброе слово и кошке приятно. А я именно этого и не получала. Дочь поддерживает с папой близкие отношения. Вы все скажете что это хорошо. Да! Но не в такой ситуации как она была у нас. Папаша бегает за мной со сжатыми кулаками и угрозами (с дикими глазами), а доча через пол-часа сидит у него , чай пьет, мило улыбается и расспрашивает "Как у тебя дела папа". Для папы это дополнительный козырь что бы гнобить меня. Я ведь не просила ее встать грудью на защиту меня. Мне нужна была ее моральная поддержка. Девушка в 24 года вполне уже отличает "что такое хорошо, а что такое плохо". Мне кажется это "эмоциональная холодность", безразличие к судьбе мамы, самого близкого человека. И делать вид что ничего не происходит, просто закрывать на все глаза - неправильно. |
Капелька света, вот честно-честно-честно вам говорю. Не так все! Блин, как бы это объяснить. Вот другая, чужая вам девушка, подруга ,например, вашей дочери, смогла бы проявить больше сочувствия и понимания к вам, нежели дочь. Дело в том,что снизу (по генеалогическому древу  ) мама не воспринимается как женщина с проблемами, горестями и обидами. Мама-это мама. Вот мне будет плохо-бегом маме плакать. Шоб обнимала,говорила: ты моя цыплечка любимая, а остальные козлы, жалела по всякому! Но не наоборот. Почему-не знаю. Я вам пытаюсь что сказать: мне даже в голову не пришло, что маме может быть больно, страшно, одиноко...
Вот еще один момент расскажу.
Папа и сестра поехали из Беларуси в Москву на машине. Мы с мамой оставались. Мобильных тогда не было. И к назначенному часу они не приехали и не позвонили. И спустя еще час, два,четыре не приехали.
Мама взяла большое банное полотенце, села на диван и страшно так, уткнувшись в полотенце зарыдала, завыла. Я попыталась сказать: ну ,мам, может поломались или еще что...Но я была в таком ступоре, я так не могла этого видеть....я просто испугалась и убежала к соседке. А на самом деле, у них спустило колесо, пока провозились, потом пока где-то поели, подремали и приехали на много позже и позвонили буквально через полчаса после этой истерики.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 08.02.2012 17:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: | | Дело в том,что снизу (по генеалогическому древу ) мама не воспринимается как женщина с проблемами, горестями и обидами. Мама-это мама. Вот мне будет плохо-бегом маме плакать. Шоб обнимала,говорила: ты моя цыплечка любимая, а остальные козлы, жалела по всякому! Но не наоборот. . |
Почему сын может мне сочувствовать, а дочь - нет? Они же оба мои дети. Вспоминаю себя маленькую, лет 14-ти, я видела свою маму не только мамой, но и женщиной. Я за нее радовалась, я ее любила. И сочувствовала ей как умела, жалела ее. Я реально понимала Когда "хорошо", а когда "плохо". И даже не могу представить что бы я когда мама сидит плачет, сказала "Разбирайтесь сами, это не мое дело" - встала и вышла из комнаты. Это считается нормально?
| Нелли пишет: | | Я вам пытаюсь что сказать: мне даже в голову не пришло, что маме может быть больно, страшно, одиноко... |
Странно. А я всгда это видела и понимала. Как дважды-два - четыре. И думала что и все так.
Ладно, что-то мы тут нафлудили. Хозяйка завела тему совсем не об этом.....  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 08.02.2012 17:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Дельта пишет: | А вот уважение к себе... Белая Гвардия, как Вы с таким грузом живёте? Я неделю назад узнала об измене своего мужчины, ощущения наверное понятны , не буду описывать. Но вот я на себя сейчас примеряю, как мне дальше жить и быть. И вот за эту неделю, когда я, уговорив себя: всё не так страшно, с кем не бывает, наверное надо пережить, там у него всё несерьёзно, нас так много связывает помимо секса - начинаю жить "с этим", приняв в себя этот "камень", отвожу ему внутри себя какое-то место - ну начинается жуткий раздрай. Меня - как личность, как женщину, попытка принятия этой ситуации разрушает и унижает. Я всё могу понять, всегда этому найдётся куча причин и объяснений. Может быть, я когда-нибудь смогу забыть. Но простить предательство и ложь ...
Я не в упрёк, я просто хочу понять - КАК И ЗАЧЕМ с этим можно жить и оставаться собой? |
Дельта, могу ответить вам точно, т.к. было это один раз; впечатления не свежи, но не потеряли от этого остроты. У меня было несколько этапов переживания проблемы. Сначала шок (в верхней теме Нелли я описывала, что доверяла мужу абсолютно, и осознание, что он СМОГ - просто выбивало из меня мозг); потом "всё у них несерьезно, с кем не бывает"; потом ярость (убью обоих); потом скандал с мужем - на некоторое время расстались; потом принятие ситуации (самое долгое и болезненное состояние); потом примирение с мужем и жизнь по-новому. Только простить не получилось. Обратите внимание, что я не упоминала этого. Прошло время, но внутри себя я понимаю, что живу с этой обидой. Наверное, я думаю, что такой накал страстей бывает, если ты очень доверяешь партнеру. Это моё личное убеждение, которое я вынесла из этого урока. Если живешь в своей реальности и (как было у меня) ты уверена, что он не может такого сделать, - когда узнаешь, что очень даже может, - ощущение рухнувшего мировоззрения. Что если бы ты узнала, что тебя удочерили? Что, если бы ты узнала, что лучшая подруга - бывший мужчина? Или что Бога - нет? То есть, живешь с каким-то убеждением, даже нет - со знанием чего-то, а потом, когда обнаруживаешь, что это не так - надо учиться жить по-новому.
Вот именно это, то, что муж заставил меня пройти через всё это, а не за то, что польстился на кого-то - я и обижена на него. Может, это мне урок, чтобы не верила слепо. Может быть. Только почему-то я не стала, как хотелось бы, ни добрее, ни лучше после пройденного. Только циничнее и ещё больше не доверяю людям.
| Дельта пишет: | | Меня - как личность, как женщину, попытка принятия этой ситуации разрушает и унижает |
Очень вас понимаю. Сочувствую. Я вас слышу, это по силе удара, покруче, чем умирать на диване.
| Дельта пишет: | | Но простить предательство и ложь ... |
Да, мне тоже отвратительна ложь. Хотя тут вот ещё что. А как иначе, согласитесь? Что сделать? Честно сказать жене, что изменяет? И что?
| Дельта пишет: | | КАК И ЗАЧЕМ с этим можно жить и оставаться собой? |
Я не осталась собой, я очень изменилась. Жить с этим затем, что всё-таки мужа я люблю. И ещё я почувствовала, что этого больше не будет. Там видно будет, ошибаюсь я или нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 08.02.2012 17:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: |
Капелька света, вот честно-честно-честно вам говорю. НБлин, как бы это объяснить. Вот другая, чужая вам девушка, подруга ,например, вашей дочери, смогла бы проявить больше сочувствия и понимания к вам, нежели дочь. |
Наверное лучше вобще с ней не говорить на эту тему? Разговаривать о всякой ерунде, но не о проблемах. Делать вид что все о кей? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 08.02.2012 18:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Наверное лучше вобще с ней не говорить на эту тему? Разговаривать о всякой ерунде, но не о проблемах. Делать вид что все о кей? |
Дорогая Капелька, наши дети иногда нас могут не понимать. Или не быть готовыми понять именно в данный момент. Так бывает. У меня, конечно, не было пока еще, слава Богу, таких сильных потрясений, как у Вас. А в том, что было, дочь меня поддерживала. Правда, и я ее тоже поддерживал всегда. Мы с ней как два альпиниста в связке. Но я четко смотрю: если в чем-то прямо сейчас не готова понять, я не настаиваю. Она имеет право на то, чтобы где-то не понимать меня, она, все же, намного младше меня и у нее другой жизненный опыт. Бывают моменты "откатов", вот тогда можно и поговорить на ту тему, которая была пока "табу". Не знаю, как это объяснить. Не всегда и не о всем можно говорить всегда, даже с детьми, даже с любимыми. Надо дать им возможность "дорасти" до понимания ситуации. Да, обидно, когда близкие не поддерживают. Но Далуни, я думаю, права, возможно, Ваша дочь сейчас в растерянности от того, что спустя 30 лет, казалось бы, хорошей жизни, Вы расстались. Ведь, насколько я понимаю, много лет создавалась видимость хороших отношений, гармоничной пары? И она к такому привыкла, перестроиться в одночасье трудно.
Я бы не стала "делать вид". Общение стала бы строить в ключе: пока что она не готова меня понять и принять. Искренние отношения подразумевают честность, когда "делают вид", - это, в моем понимании, не вполне честно. "Мне трудно, но если ты не готова меня поддержать, я приму". "Что ты сама чувствуешь?" "Тебе трудно?"
Я думаю, здесь важно понять, что движет другим человеком. Что мешает быть искренним. Быть может, Ваш сын может поговорить с дочерью и помочь ее понять. В любом случае, давить не надо. Пусть она сама сделает выбор, как бы трудно Вам не было. Очень хотелось бы, чтобы все завершилось добрым человеческим пониманием. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.02.2012 18:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капелька света пишет: | | Нелли пишет: |
Капелька света, вот честно-честно-честно вам говорю. НБлин, как бы это объяснить. Вот другая, чужая вам девушка, подруга ,например, вашей дочери, смогла бы проявить больше сочувствия и понимания к вам, нежели дочь. |
Наверное лучше вобще с ней не говорить на эту тему? Разговаривать о всякой ерунде, но не о проблемах. Делать вид что все о кей? |
Вот Маргарита грамотно написала...
А в своей ситуации я вот еще что вижу. Мне Анеле подсказала. Дело в том,что меня 3х месячной мама отвезла к бабушке и меня она воспитывала и две моих тетки. И,возможно, из-за того,что в первые годы жизни я была не рядом с мамой, у меня нет такой связи с ней? Хотя мы чувствуем ,когда друг другу физически плохо. Например, мама болеет и меня сразу тянет ей позвонить, хотя о болезни узнаю после звонка.
Но что-то четкое вам сказать не могу. Попробую в себе покопаться. Если бы мама сказала - мне плохо, побудь со мной. Я бы ,конечно, поддержала. Но мне она не сказала ни слова. Ни одного,что ей плохо... А сама я не подумала. Как-то так.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 08.02.2012 18:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: | Дело в том,что снизу (по генеалогическому древу ) мама не воспринимается как женщина с проблемами, горестями и обидами. Мама-это мама. Вот мне будет плохо-бегом маме плакать. Шоб обнимала,говорила: ты моя цыплечка любимая, а остальные козлы, жалела по всякому! Но не наоборот. Почему-не знаю. Я вам пытаюсь что сказать: мне даже в голову не пришло, что маме может быть больно, страшно, одиноко...
|
Тут очень много и от мамы зависит. Это ее задача - из всемогущей защитницы постепенно превращаться для детей в просто женщину и женщину, нуждающуюся в защите. Многие мамы до глубокой старости пытаются оставаться для детей главнокомандующим.
| Капелька света пишет: | | Почему сын может мне сочувствовать, а дочь - нет? Они же оба мои дети. |
А потому что он мужчина. Ему более свойственно покровительственное отношение к женщине, даже если она его мама. Но и в этом случае полезно маме поработать в этом направлении. Дать ему понять, что она слабая и нуждается в его помощи-защите. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 08.02.2012 19:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | доверяла мужу абсолютно, и осознание, что он СМОГ - просто выбивало из меня мозг
Вот именно это, то, что муж заставил меня пройти через всё это, а не за то, что польстился на кого-то - я и обижена на него. Может, это мне урок, чтобы не верила слепо. |
Вы так и не поняли, что ваш муж просто не мог вам не изменить. Он был слепым орудием жизни, служившим святой цели - избавить вас от идеализации семейной жизни. Живи вы с установкой: всякое бывает, но не хотелось бы, конечно, - и вы могли избежать этого испытания. А теперь вместо того, чтобы извлечь этот урок, вы совершаете новую ошибку - храните свою обиду. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 08.02.2012 19:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Дорогая Капелька, наши дети иногда нас могут не понимать. Или не быть готовыми понять именно в данный момент. Так бывает. У меня, конечно, не было пока еще, слава Богу, таких сильных потрясений, как у Вас. А в том, что было, дочь меня поддерживала. Правда, и я ее тоже поддерживал всегда. |
Маргарита, мне очень важно сейчас услышать то, что вы говорите. Я свою дочь всегда поддерживаю. Никогда не давлю на нее. Всегда даю своим детям право выбора.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Да, обидно, когда близкие не поддерживают. |
Очень обидно! И больно! Это для меня как удар под дых. Еще и с неожиданной стороны. Если б у нас с ней были плохие отношения... А то все хорошо было.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Но Далуни, я думаю, права, возможно, Ваша дочь сейчас в растерянности от того, что спустя 30 лет, казалось бы, хорошей жизни, Вы расстались. Ведь, насколько я понимаю, много лет создавалась видимость хороших отношений, гармоничной пары? И она к такому привыкла, перестроиться в одночасье трудно. |
Да, именно, видимость хороших отношений была. Не было ссор, скандалов, обзываний и унижений. НО, не было и тепла, душевности, легкости в отношениях. Это между мной и мужем. А с детьми он всегда был строг. Особенно с сыном, все общение строилось на упреках, оскорблениях, дикого ора и приказаниях.
| Маргарита Почитаева пишет: | Я бы не стала "делать вид". Общение стала бы строить в ключе: пока что она не готова меня понять и принять. Искренние отношения подразумевают честность, когда "делают вид", - это, в моем понимании, не вполне честно. "Мне трудно, но если ты не готова меня поддержать, я приму". "Что ты сама чувствуешь?" "Тебе трудно?"
Я думаю, здесь важно понять, что движет другим человеком. Что мешает быть искренним. Быть может, Ваш сын может поговорить с дочерью и помочь ее понять. В любом случае, давить не надо. Пусть она сама сделает выбор, как бы трудно Вам не было. Очень хотелось бы, чтобы все завершилось добрым человеческим пониманием. |
Вот-вот, для меня сложность в том, что я не умею "делать вид". Я могу общаться или искренне, или вообще никак. Искренне общаться с дочерью теперь не выходит, между нами встала стена. А делать вид мне тяжело. Не могу. Не получается. Я люблю своих детей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 08.02.2012 19:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я люблю своих детей. |
Я верю Вам, Капелька! Причины непонимания могут быть разные. Может быть, Ваша дочь боится отца? Может быть, она отчасти переживает из-за того, что подумают другие люди? Узнать бы причину, было бы легче понять, как строить отношения дальше. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 08.02.2012 19:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: |
Многие мамы до глубокой старости пытаются оставаться для детей главнокомандующим. |
Неее, это не про меня. Даже когда дети были маленькими, пыталась не тупо командовать, а объяснять. А уж когда стали страше, вообще отбросила командный тон. только взаимопонимание.
| далуни пишет: | | А потому что он мужчина. Ему более свойственно покровительственное отношение к женщине, даже если она его мама. Но и в этом случае полезно маме поработать в этом направлении. Дать ему понять, что она слабая и нуждается в его помощи-защите. |
Далуни, все верно пишите. Так приятно вас читать!
Я действительно для сына слабая женщина, а не только мама. Постоянно звонит мне "У тебя все в порядке?". И если попрошу что-то помочь, всегда придет и сделает. Полку какую-нить установить, батерии плохо греют или еще что. Когда уезжаю, именно он следит за мои домом, приходит кормит кота и цветы поливает. На дочу надежды нет - про всех забудет или решит что подождут. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Капелька света
Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 08.02.2012 19:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Я люблю своих детей. |
Я верю Вам, Капелька! Причины непонимания могут быть разные. Может быть, Ваша дочь боится отца? Может быть, она отчасти переживает из-за того, что подумают другие люди? Узнать бы причину, было бы легче понять, как строить отношения дальше. |
Боится отца? Нет, она не из тех, кто боится. Всегда говорит о своих претензиях ему. Если что не нравится, так и говрит "Мне это не нравится". Но дипломатка! Отношения у нее с ним не портятся. жалеет его. Говорит ему тоже сейчас плохо.
А вот что подумают другие люди, это да!!! Для нее стыдно кому-то рассказать что ее родители разошлись. Даже просила меня что бы я соседям не рассказывала о том что творит ее папаша. Почему-то для нее очень важно что она росла в полной семье. Она оказывается даже гордилась этим. А тут - бац, и развод. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 08.02.2012 20:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Она оказывается даже гордилась этим. А тут - бац, и развод. |
Тогда, в общем-то, все понятно. Не будет она поддерживать. Как ни трудно, единственное, что остается - просто принять это когда-нибудь. Не расстилаться преед ней ковриком. Не скрывать свои чувства ради нее (раз дипломатка - она почувствует). И не ломать себя под ее мнение. Но и позволить ей мнение свое. Иногда такое бывает - у одного из детей характер отца, у другого - характер мамы. Мы с сестрой тоже очень не похожи. И таких примеров множество. Простите, если жестко получилось.Хорошо, что сын понимает, это ведь тоже, согласитесь, немало. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Голубая мечта
Зарегистрирован: 02.02.2012
Сообщения: 11
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 08.02.2012 20:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Ух, сколько мнений! Обнаружила (не без удивления), что я очень занятой человек: просто не получается много времени проводить на форуме. Так что извините, что появляюсь рывками.
О детях.
Хоть это и не основная тема, но такая больная и важная. Неудивительно, что задела многих.
Размышляла много, вспомнила и себя, свою семью. Я не была свидетелем грандиозных конфликтов между мамой и папой, но даже в их ссорах я видела ДВЕ стороны конфликта. Да, папа мог "хамнуть"маме, но я же видела, что она сама его ДОВЕЛА до этого состояния. Т.е.и мама тоже была НЕ ПРАВА. Другой вопрос, что я никогда не осмелилась ей об этом говорить. И в любом случае шла ее жалеть. Но это больше зависит от характера, а быть может я сама не создала с дочерью настолько близких отношений.... Т.е. с одной стороны, как написала Маргарита, думаю, что дочь просто "не готова понять именно в данный момент", а с другой - чего-то я ей не додала, наверное. Может, я была не слишком внимательна к ней, когда она в этом нуждалась? Вот прохладца и появилась... Наверное, в моих силах, стать ближе, ласковее, тогда и я ей буду понятнее. Во всяком случае, я постараюсь сделать именно так. А заводить "специальные разговоры" или "делать вид" нет смысла. Всему свое время.
А про изменщиков... "КАК И ЗАЧЕМ с этим можно жить и оставаться собой". Можно. Только с одним условием. Что, то что произошло было проговорено МЕЖДУ ДВУМЯ. И муж действительно понимает свою вину, просит прощения, хочет остаться в семье. В моем случае так и было: длинный и сложный разговор. Но без криков и упреков. Да, я простила - потому что любила и не представляла жизни без него. Потому что дочери было 10 лет. Да, и из-за дочери тоже. Можете сколько угодно кидать в меня камнями. Я считаю это не менее веской причиной для сохранения семьи. Я никогда не несла это как знамя, это было только внутри меня. Поэтому простила. Но - не забыла. Забыть, стереть из памяти такое невозможно.
А жить "с камнем", с "этим" как вы пишите, невозможно! Только если оба хотят сохранить семью можно что-то попытаться склеить.
У меня сложилась сейчас именно такая ситуация. Когда уже нет ни у мужа искренности, ни у меня доверия. Да и дочь взрослая. Вот и выбираюсь с вашей помощью, потому что когда по душе бульдозером покатались очень трудно найти в себе силы, независимо тряхнув гривой, гордо расстаться.
_________________
Я сильная. Я разучилась плакать.
Я день не отживаю "от" и "до".
И я давно уже не ставлю ставок
Ни на себя, ни на кого-нибудь ещё! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
