Психологическая культура

[Фрося:)]

Если обобщить темы в ТравмаПатологии, то гвоздем программы всегда являются ожидания.

"Я думала он не обманет, а он..."
"Я думала он будет верным, а он изменяет"
"Я думала мы будем вместе, но он ушел"
...И т.д. У представителей сильного пола свой набор, не мне его озвучивать.

Под каждым из вышеперечисленных готова подписаться. Заметила так же, что давала советы типа "не нужно иметь ожиданий, они приводят к разочарованиям". А потом немного в ступоре подумала: "А как не иметь ожиданий?" Вроде когда начинаешь отношения, то все нормально. Но все равно рано или поздно вылазят эти ожидания. То есть, сразу ведь не знаешь что они у тебя есть. Тогда как действовать когда они выходят наружу и портят отношения?..

Предлагаю поразмышлять на эту тему, поделиться опытом, если у кого получается любить без ожиданий.

[Астра]

[Фрося:)]

Спасибо, Астра.

[qu]

Я не думаю, что это "очень просто". Кому просто отказаться от идеализаций? Кто может действительно легко мысленно лишить себя будущего - детей, их счастья, физической полноценности, крыши над головой?
Идеализации - наши крепости.
Нужно уметь в случае аварии обесценить затронутую идеализацию, а вот не иметь изначально - трудно, нежизненно.

[Seneka]

[Фрося:)]

Спасибо. Однако же я буду благодарна и за личные примеры. Литературы и правда много на эту тему; думаю, в скором времени ознакомлюсь.

[patra]

имхо- совершенно отказаться от "ожиданий" может только самодостаточный человек, который это несоответствие воспримет спокойно, т.к. у него у самого есть достаточно внутренних ресурсов, чтобы восполнить свои эмоциональные нужды, если это не сделал любимый человек. Собственно, им любовь другого человека нужна постольку поскольку.
За себя могу сказать- что я несамодостаточна, мне очень нужна любовь мужа, я не могу "не ожидать" её. А если я ему доверяю нечто свое очень драгоценное, интимное, сокровенное- я "ожидаю" уважения и верности. Конечно, я не застрахована от потери любви и на всякий случай, у меня где-то глубоко в подкорке есть сценарий на такое событие. И я знаю, что я выживу выкарабкаюсь.
Но это не означает, что я буду настолько полна самой собой, что не буду испытывать потребности в другом человеке. Если она не будет удовлетворена, я буду страдать.
В общем, я не верю в любовь без ожиданий.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Seneka]

Привожу личный пример. В свое время мне очень хотелось, чтобы близкая мне женщина так же как и я полюбила Олега Погудина. Ну не мог я понять как так... такой гениальный певец, а она его терпеть не может (раньше на ЕЕ прежней работе Погудиным увлекалась ее начальница и все время ставила его диски...). А она ни в какую:
не нравится и все. И на концерты не пойду...

В определенный момент охлаждения наших с ней отношений она как то случайно в кафе услышала красивый голос. Он ей очень понравился. И каково было ее удивление, когда подозвав официанта, она узнала, что это песня Олега Погудина...
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Фрося:)]

[patra]

[Kosta]

[patra]

[Энька]

Попробую выразить свое мнение об ожиданиях, так сказать, в форме провокационного вопроса: когда Вы строите отношения, не ОЖИДАЕТЕ ли Вы того, что эти отношения не развалятся ни на следующий день, ни через месяц, ни через год? Того, что это "то самое, на всю жизнь"?
_________________
Ветеран блицкрига и кавалер ордена Больших Маневров 2-й степени

[Астра]

[kalashnikov]

Согласна с Патрой. Добавлю ещё кое-что от себя.
Мне кажется, что люди, от которых мы ничего не ожидаем - это чужие нам люди. Их можно любить, восхищаться, но на расстоянии. Можно заботиться, что-то для них делать, принимать что-то от них, но всё равно при этом идти по жизни параллельными курсами. А если это близкий человек, с которым ты делишь жизнь, то не только можно, но и нужно чего-то ожидать, и чтобы от тебя тоже чего-то ждали. Иначе получится существование в параллельных плоскостях.
Другое дело, что это надо делать обоснованно. Узнавать человека, понимать, чего от него можно ждать. И не ждать несбыточного. Так же точно - доходчиво объяснять другому, чего можно ждать от тебя.
Портят отношения ведь не ожидания как таковые, а когда они не оправдываются. Так что просто надо соотносить свои ожидания с реальностью.
Ну и кроме того, никогда нельзя сбрасывать со счетов случайность, непредсказуемость жизни. Можно хорошо знать человека, и ждать от него одного, а он совершенно неожиданно даже для себя поступит иначе. Ну, в этом случае остаётся только принять неизбежное. К такому краху ожиданий тоже надо быть готовым.

P.S. Темы ТравмоПатологии - их как раз можно объединить "я не знала, какой он на самом деле, и решила, что он должен быть таким, а он оказался другим". Ну правильно, надо было просто узнавать и быть готовой к неожиданным поворотам. А если ничего не ждать от человека - зачем он тогда вообще?

[Астра]

[kalashnikov]

[Астра]

[kalashnikov]

[Al']

Без ожиданий жить не удается. Но удается ловить себя за хвост и понимать, что это - мое ожидание, а это - реальность. Не всегда, правда.

Было нечто похожее на любовь без ожиданий в юности. Тогда мне не нужно было от человека ничего. Только хотелось, чтобы он был счастлив, и это чувство было самым сильным. Тогда я поняла, что когда любишь - держать не будешь. И не будешь убиваться, если человек ушел, потому что будешь рад тому, что ему лучше.

правда, подобный опыт больше не повторился и, думаю, не повторится.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Rainstorm]

[Kosta]

[Фрося:)]

Да, ребят, дискуссия, вижу, в полном разгаре.

Астра, вы все очень правильно говорите. Вот как психолог. Но есть одно "но": все довольно схематично. То есть, когда читаешь ваши мысли, то возникает реакция: "красиво, но в жизни иначе". Это я не к тому, что вообще все эти принципы надо выбросить и жить как живется. Это я к тому, что все это немного книжно. Книжки умные читаем, что-то применяем, а что-то не идет, и часто чувстуем себя несмышленышем по сравнению с умной книжкой.

Может, расскажите как у вас получается любить без ожиданий? Как вы лично применяете все эти принципы? Вы довольны своими отношениями? Это личное, поэтому вам решать, хотите ли вы делиться или нет. Но без личного примера все это кажется ...эээ... мертвым.

Да, Rainstorm, я согласна -- любовь проявляет как пленку твои негативные качества. Правда, что с ними дальше делать -- решать тебе. Можно -- и мне нравится этот вариант -- над собой расти. А можно пытаться манипулировать другим человеком, пытаясь его переделать (бесперспективно).

[Фрося:)]

Альтруистическая любовь -- это красиво. Но, положа руку на сердце: нам ведь до этого расти и расти. Я НЕ говорю, что надо любить по-детски: "хочу, чтоб было как я хочу". Но неплохо, на мой взгляд, дать себе право на ожидания. Да, я еще -- не эмоциональный Шварцнеггер. Не супер-пупер самодостаточная личность. Что-то есть, чего мне не хватает, и чего я пока не умею себе давать. У близкого мне человека -- тоже. Можно помочь друг другу (пока есть желание это делать).

Не знаю. Ожидания какие-то есть. На мой взгляд, разумно это озвучить. Обсудить друг с другом. Потому что часто проблема не столько в самих ожиданиях, сколько в предположении, что любимый человек - телепат, читает твои мысли. Если оба знают, чего другой от него (нее) ждет, то как-то можно сразу и прояснить, чего ожидать стОит, а чего нет.

[kalashnikov]

Фрося, как супер-пупер самодостаточная личность, привыкшая во всём полагаться только на себя, скажу тебе - в этом нет ничего достойного восхищения. Ну да, так в каком-то смысле легче жить. Но обратная сторона этой медали - одиночество. Если ты, ну, то есть я ни в ком не нуждаюсь - зачем мне тогда быть вместе с кем-то? Из академического интереса - просто поизучать друг друга? Да я лучше книжку почитаю.
Есть две крайности - полная самодостаточность, отказ от каких бы то ни было ожиданий и "стань таким, как я хочу". Думаю, нужно нечто среднее.
По-моему, отношения держатся на взаимной необходимости друг в друге. Надо только, чтоб ожидания были ясны для другой стороны и не слишком обременительны.