Психологическая культура

[desperation]

Форумчане, извините, если подобная тема уже поднималась-если что, кидайте ссылками Я просто больше не знаю, с кем поговорить, кому рассказать: друзья считают, что я с жиру бешусь, сама себе придумываю проблемы... И вот я вспомнила про форум, которым по другим вопросам мне помогал уже,  и снова прошу помощи зала. 

Теперь о проблеме: мне скучна моя семейная жизнь, и чем дальше, тем все сложнее и сложнее мне как-то наслаждаться этой жизнью, а ведь я сама ее так хотела! Или, даже так: мне скучно с моим мужем, мне не хватает переживаний, эмоций, впечатлений, внимания. 
Краткая справка: мы знакомы 7 лет, 5 лет живем вместе, поженились уже после того, как стали жить вместе-почти три года назад,  детей нет. Мне 28, мужу 32.  Скучно мне последний год, и чем дальше, тем хуже. С супругом тему обсуждали. Но он проблемы не видит, и, может быть,  он прав, она исключительно во мне, это мне чего-то не хватает все время. Не знаю... 
Мой муж в принципе никогда не был эмоциональным, романтичным. Он всегда сдержан, никогда не знаешь, что он на самом деле чувствует (ужас, но за 7 лет я еще все научилась верно трактовать...). Буря эмоций-это не про него. Я, напротив, эмоционал страшный, у меня все на эмоциях держится. Раньше мне казалось, что мы друг друга уравновешиваем, но теперь я понимаю, что ошибалась: мне нужно эмоции не только отдавать, но и получать. А как их получить, если у нас все как-будто остановилось. Например, наш досуг: вечером и в выходные он усталый, он отдыхает, он играет в приставку (говорит это его лучшая разрядка),  может быть мы в один из выходных  (в будни я не помню, когда это было в последний раз-очень давно) мы ходим в кафе/кино, но не каждый раз-он устает на работе,  хочет отдыхать дома.  Понимаю, что могу проводить выходные активнее одна или с подругой, но хочется-то с мужем! Мы об этом говорили, пытались разнообразить досуг, но его надолго не хватает- последний раз на выходе из НГ праздников все вернулось на круги своя, и переспектив изменений в ближайшее время я не вижу. Настроение у него чаще всего не очень позитивное- так было и раньше, но именно сейчас меня это сильно расстраивает.  Все, что копится за день работе,  он несет домой - у нас вообще очень доверительные отношения, мы всем делимся- и я понимаю, что больше уже не могу это все слушать, каждый раз, одно и тоже... К слову, меня с рассказами про мою работу он перестал слушать давно, все так или иначе сводится к нему. Да и я уже мало что хочу рассказывать, я больше не хочу жить в формате "пришли домой с работы и обсудили, что было на работе". К сожалению, разговоров на другие темы у нас стало гораздо меньше...И мне в последнее время кажется, что инициатором этих расговоро выступаю только я... 
 Бывают дни (вот как сегодня, например), когда я, пребывая в прекрасном настроении, хочу делиться этим настроем с мужем, что-то рассказываю, о чем-то его спрашиваю, флиртую с ним, но он меня просто не слушает или вяло кивает. И таких дней все больше, к моему сожалению. Из-за того ухожу с головой в работу (ну хоть какая-то веселуха), и тут поймала себе на том, что меня с работы домой не тянет, а ведь я всегда работу ставила ниже в своих личных приоритетах, чем наши отношения!  Не тянет, потому что я знаю, что все там будет по одному сценарию и как бы ни предлагала его менять (а я пробовала и пробую до сих пор)- муж меня особо не поддерживает: он мне как-то сам сказал, что для него это и есть семейная жизнь, рано или поздно становится скучно- и это нормально абсолютно,  он проблем не видит, причина, значит во мне. Секса тоже стало меньше, конечно. Мне вообще иногда кажется, что он ко мне стал относиться к такой привычной части жизни-есть и есть- и на том хорошо. Внимания мне его не хватает ужасно! Об этом тоже мы говорили, но он уверен,  что я придумываю все и не умею радоваться тому, что у меня есть. Не знаю.. НО! Мне хочется слышать комплименты, мне хочется, чтоб мне звонили просто так, мне хочется, чтоб мои новые вещи замечали, чтоб меня просто так целовали, обнимали, брали за руку, предлагали чай после рабочего дня (несколько раз в неделю я работаю почтт до ночи), приготовили мне ужин,  чтоб в ресторане/кафе мы не просто за 30 минут все съели и пошли домой (для моего мужа такие заведения вдруг стали местом исключительно для еды, хотя раньше мы могли часами сидеть где-то в баре и общаться), а как-то провели время интересно... ну и так далее, типичные женские желания. И все они мужу озвучивались не один раз!  Я иногда страшно завидую парам, которые идут, держась за руки-я тоже так хочу, у нас так было,  но только инициатива от него мне нужна, я свою проявляю и так, но я не хочу так-в одни ворота... И ведь он любит меня- я это чувствую. И я его люблю, но... 

Хуже всего, что я стала обращать внимание на других мужчин.  Правда, интересны они мне до той поры, пока я не узнаю их ближе, потому что они-не он.Зачем я это делаю все? Просто хочется внимания, интереса к себе. 

Я не знаю, как исправить ситуацию, и вообще, что делать.Боюсь,  что дальше будет только хуже и, как итог, развод,  Может быть, у нас кризис? И как его решать? Помогите советом! 
Заранее спасибо! 

PS пожалуйста, советы типа "завести ребенка" - не давайте, есть причины по которым сейчас о детях речи быть не может, хотя того, что это может как-то улучшить ситуацию, я не исключаю- все может быть.

[Anna_Ra]

desperation, у нас с мужем в чём-то похожая пара в том, что касается разницы темпераментов, так что я Вас понимаю. А вот похожая проблема (я на стенку лезу от недостатка впечатлений, эмоций, банального общения, мужского внимания, а муж все выходные проводит, уткнувшись в телевизор, чем с любимой женой поговорить ) была как раз тогда, когда сын был маленьким и я с ним дома одна сидела. Кстати, незамужние подруги тоже считали, что я с жиру бешусь. Так что совета завести ребёнка как таблетку от скуки - извините за формулировку - я Вам точно не могу дать.

Мне показалось, что Вы чуть ли не знак равенства ставите между романтичностью и эмоциональностью (точнее, по Вашему описанию, её ярким проявлением, "бурей эмоций"). Но ведь кроме ярких эмоций бывают ещё и эмоции глубокие, возможно, и не всегда проявляющиеся бурно (или вообще скрываемые, просто потому, что человек так привык жить). А романтичность... может, у Вас с мужем разные понимания о том, что это такое? Кстати, а что такое романтичность для Вас?
Может быть, я ошибаюсь, но по Вашему описанию мне показалось, что Ваш муж скорее склонен держать эмоции в себе и глубоко переживать, чем вовсе их лишён (приставка как разрядка, вот это ещё:

[лексей]

[Маргарита Почитаева]

[Fede]

Если честно...
Глядя на свой опыт и опыт других пар, могу сказать - не изменится ничего... К сожалению...
Тут или смириться, или расстаться..
Вы не виноваты что Вы такая, какая есть, темперамент и натуру никуда не денешь.. И он тоже не виноват, что он такой..
После разговоров всяких будет меняться типа в лучшую сторону на пару дней/недель, а потом опять всё вернётся...
Только у меня ещё хуже ситуация была - я не видела (не хотела!) видеть эту разницу...
После расставания, когда пережила это, всё поняла.. Ещё до сих пор удивляюсь как ещё мы так долго были вместе??? Почти 7 лет...
Всё оказалось не так страшно, как кажется.. Я рада, что мы расстались.. И рада что детей завести не успели...
И в будущем я буду искать человека "по себе"...

п.с. возможно это моё субъективное мнение, зато честное, - я не вижу другого выхода...

[Жозефа]

desperation, мне кажется, надо решить, чего же Вам на самом деле не хватает - близости или впечатлений? А то получается какой-то список претензий к мужу - и то он должен, и это. Близость невозможна без поиска точек соприкосновения. Если все-таки дорог сам человек, а не статус замужней женщины - ищите их. Задушевный разговор может состояться и за совместной чисткой картошки, а не в уютном баре Многие мужчины терпеть не могут публичные места и в упор не видят, что на женщине надето. Попроси его глаза закрыть - он и сам не вспомнит, во что одет. И да, говорят они в основном одни и те же вещи, ну и что, мы ведь тоже не шехерезады. Целовать, обнимать, садиться рядышком и класть голову на плечо можно и самой, Вас ведь не отпихивают.

Что касается поисков впечатлений - тут или менять партнеров каждые 2-3 года или найти человека под стать себе, т.е. более эмоционального.Только эмоции будут не только со знаком плюс, но и со знаком минус. И не факт, что первых будет больше.

Я не думаю, что дело в кризисе брака. Я думаю, брак как таковой у вас так и не сложился. Просто два человека живут рядом, но каждый в свою сторону

[Нелли]

[miracle]

[Картинка]

desperation, чего то понамешали вы все в кучу. И желания, и романтику, и досуг, и секс. Когда накапливается такой громадный ком из неотреагированных потребностей и желаний, появляется ощущение, что жизнь напоминает зеленое болото, т.к. слишком многого сразу хочется.
Попробуйте для начала расставить приоритеты, решить для себя, чего бы вам хотелось пережить с мужем, в первую очередь. Потом во вторую, в третью и т.д. И поэтапно начинайте менять ситуацию.
Почему именно Вы, а не муж? Да потому что Вы обратились сюда с этой проблемой и она вас допекает гораздо больше в силу вашего темперамента и характера, нежели мужа, значит вам и придется начинать менять ситуацию + меняться самой. А муж… я думаю, подтянется со временем. Конечно, он не станет таким, как вы, но возможно ему тоже понравится получать разного рода удовольствия вне дома, и быть может, для него интересным окажется новый опыт и он наконец перестанет жить и ощущать себя, как пенсионер.

А вообще, вам должно быть виднее, способен ли муж к изменениям или нет. Хотя бы по тому, насколько он целеустремлен на работе, есть ли у него цели, планы, мечты. Если человек к чему то стремиться, соответственно он уже не безнадежен и его хотя бы чисто теоретически когда то должны наконец заколебать скука и однообразие жизни.

[просто Серёга]

Печально читать. Это не жизнь, как хотите. А если вы не хотите в подобной прострации прожить еще 10-20 лет и обнаружить в конце концов, что ваша жизнь осталась под хвостом у кота, то начинайте жить, как будто у вас остался год (стучу по дереву). Объявите это мужу и делайте то, что нужно для насыщения полнотой жизни, ходите сами в кино, в театры, аквапарки, ночные клубы, знакомьтесь с мужчинами. Цветите, чёрт побери, вам не так много на это осталось!
Может быть это изменение в вас заинтересует вашего мужа и вы его приобретете заново. Но главное: вы не обязаны тлеть и дымить в угоду пусть и любимому человеку. Захочет вас сохранить - подстроится, нет - не очень и надо, вы найдете более понятливого и полюбите до смерти (опять стучу по дереву).
Кстати, проверьте пунктик на наличие у него тайной любви, что-то подозрительно он такой невзыскательный. Так и спрашивайте, как Нелли (Нелли, извини за цитату): у тебя что, другая баба? Если обидится - не страшно, хотя бы проснётся, а вдруг и правда расколется! Веселуха вам будет гарантирована надолго.
Ваше дело правое, вы должны стать Мюнхгаузеном и вытащить себя из трясины, в которую погружаетесь
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[Маранта]

--

[лексей]