Психологическая культура

[Лика10]

Пытаюсь вспомнить что-то, о чем говорила бы со своим ребенком. Может быть поможет?
Про дружбу:
Например, как всем классом прогуляли школу, из-за того, что учителя нам кое-что пообещали, а потом не выполнили. Причем гулял весь класс, а выговор в личное дело получила за всех я, как комсорг. Не знаю, понимаете ли Вы, что это такое было - выговор в личное дело при социализме, но поверьте, это был очень плохой старт для карьеры...) Но я считала, что пострадала за правое дело. И сейчас, кстати, так считаю! И поступила бы так снова, будь у меня выбор сейчас все переиграть.
А моя мама не получила золотую медаль, потому что заступалась за несправедливо в чем-то обвиненную девочку. которую невзлюбила классная руководительница. И единственная четверка у мамы была по предмету, этой учительницей преподаваемому. И это была настоящая дружба! Дружба - она должна быть ВО БЛАГО того, с кем дружишь, тогда можно пожертвовать и частью своего блага! ТОлкьо во благо какие-то жертвы имеют смысл. Но разве смерть - это благо? Тем более такая...
Что ждет самоубийцу после смерти? Какие теории есть на этот счет? Девочка читала когда-нибудь что-нибудь на эту тему? Может быть надо рассказать?

[Илона]

[miracle]

А девочка привязана к кому-нибудь, кроме родителей? Младший брат или сестра? Собака?
Имхо в период горя резких телодвижений типа экскурсий в морги и хосписы не стоит проводить. (имхо там детям вообще делать нечего в любой период) А вот ненавязчиво переключить внимание или привлечь к какой-то помощи. Уехать самое лучшее. Завести котенка.
Катя, в Интернете девочка общается с кем-нибудь? Если да, то знаете ли вы с кем и о чем? Увы, манипуляторов в сети хватает. Вообще хорошо бы вирт ограничить.
А в чем была причина самоубийства девочки известно?
Пара ссылок, которые могут быть полезны. http://www.memoriam.ru/main/kak_perezit
http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/146/
Держитесь!

з.ы.
очинно не люблю Веллера. Всей душой.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Anna_Ra]

Катерина, держитесь! Мудрости Вам, и терпения, и мужества.

Позвольте задать вопросы, уточнить, правильно ли я поняла.

Ваша дочь и её подруга собирались покончить с собой вместе?
Вы не оставляете девочку одну совсем?
Вы предлагали дочери поговорить о подруге - в каком ключе? Вспомнить всё хорошее о погибшей подруге, выговориться и облегчить душу, ещё как-то?
Когда Вы увидели, что Ваша дочь рисует смерть, Вы предложили ей нарисовать что-то другое, на что девочка отреагировала угрозами? Как это выглядело: тихий голос, с криком, со слезами?
Да, в интернете... Не может так быть, что не просто в интернете, а на сайтах самоубийц? Как раз сегодня прочитала статью в МК про такие сайты: http://www.mk.ru/politics/russia/article/2012/02/16/672658-ischu-sputnika-dlya-smerti.html. Меня там буквально ударило вот что:
"Я пообщалась поближе с несколькими ребятами из сообщества. Ничего особенного — самые обычные вопросы, немного внимания. <...>
После продолжительной переписки четверо на время отказались от такого намерения. Один попрощался и замолчал".
Просто немного внимания...

Простите меня, Катерина, но, боюсь, о переживаниях дочери ДО самоубийства подруги Вы знали не всё. Что-то осталось несказанным, что-то для Арины важное и, думаю, мучительное.

Знаете, меня очень напугал совет поговорить о посмертной судьбе самоубийц. Если Арина чувствует себя виноватой перед подругой - в том ли, что не удержала, в том ли, что не последовала за ней, - такой разговор может усилить чувство вины.

Понимаю Вашу боль и страх. Но не может ли быть так, что Вы слишком активно тянете Арину обратно в жизнь, пытаетесь отвлечь? Что ей - хотя бы для эмоциональной разрядки - НУЖНО рисовать смерть, а выходит, что Вы ей в этом препятствуете? Девочку мучают противоречивые чувства и душевная боль, она не может о них говорить - но, выходит, и НЕ ДОЛЖНА, чтобы не расстраивать близких?

Согласна, что по возможности девочку оставлять одну не стоит. И согласна, что говорить с ней надо Вам, тем более, что она сама молчит. А вот как... И говорить ли, или молча быть рядом... И сможете ли Вы принять её чувства, если Арина заговорит, в самом деле принять, какими бы они ни были... Если сможете и сможете дать ей это понять, то это очень много значит.

Илона, смерть подруги от болезни - это совсем иное. Действительно, возникает потребность жить за себя и за другого. Даже как бы внутренний долг. А здесь скорее - стыд (и перед родными, и перед погибшей), вина, страх, боль, чувство, что тебя во всем мире никто не понимает.

[Маргарита Почитаева]

[LUDMILLA]

Катерина!

Пишу Вам острожно, поскольку подростковый возраст у Ваше дочки для неё terra inkognita (земля неведомая), она сама не догадывается, что с ней. Тут грамотые детские психологи дают рекомендации, противоречащие друг другу (Это о хосписах). Почему - да потому, что при общении с другим человеком техника корректировки его бед и невзгод меняется оттого, куда кривая выведет. Общее одно -присоединение к миру, в котором подросток себя воспринимает. Почитайте Гиппенрейтер: "Общаться с ребёнком. Как?" У Вас, похоже между Вами и дочкой, ну, не стена, а какие-то разрывы в контакте: она не может доверить Вам своё отношение к тому, что видела на краю крыши, или описать не может, или провал в описании. В Вашем случае нужно Быть Рядом. Безоценочно. Не "ты предатель, не оценила мои родовые муки!!!", а "ты сейчас думаешь не так, как я, меня не понимаешь, но я постараюсь тебя понять".
И было бы хорошо к хорошему психологу обратиться вмсте с дочкой.
Без визуального контакта (желательно, за чашкой чая или чего-нибудь немедицинского) сложно решить, чего девочке не хватает, что мучает - чуство вины перед подругой или непончятки, как ей жить теперь с такой незерастающей дырой в мире?

Вот ещё ссылка:
http://impressionante.livejournal.com/26948.html#cutid1
Автор - человек неоднозначный, и не для всех общение с ним полезно. Но пишет сильно.

Есть ещё в Интернете заметки Леонида Дымента, НЛП-мастера и бывшего советского психиатра, уже, к сожалению, покойного. Вытаскивал суицидников. Но это Мастер. А Вам сейчас нужно доброе внимание к дочери, и чтобы она это почувствовала.

Вот песня - присоединение ко взгляду тех, кто готов за черту
"Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванне,
И молча вдыхал запах марихуаны...."

Дальше уже Мы - человек уводит девочку от черты, где нет возврата.
.
"Мы сроем столбы, мы отменим границы
О, маленкая девочка, со взглядом волчицы"
Это только для Вас, дочери такое ни к чему.

А ещё - если есть запись советской песни:
"И живу я на земле доброй
За тебя и за того парня"
пустить её мурлыкающим фоном в квартире, прямо как реклама. Но - не сразу. А после встречи с психологом. Для закрепления.

Желаю Вам и Вашей дочке гармонии с миром!

[Лика10]

[Лика10]

[Daksha]

Катерина, а вы читали последние записи ВЛ в его ЖЖ? И его эссе "Суицидаль" на сайте? Может, стОит ему написать письмо с просьбой о помощи - он как раз сейчас в этой теме...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Катерина6456546]

Да,привязана,старший брат..но сейчас у него нет времени..Он уже пытался с ней говорит-бесполезно..Приглашала сегодня с утра психиатра,дошло до того что как только он пришел..дочка начала предпринимать действия.. С последствиями..видимо она еще до этого выпила эти таблетки..Сейчас Арина в больнице..С сильным отравлением..Я как всегда не разрешила взять ей туда ноутбук,но потом махнула рукой и дала его Арине!опять же она молчит и не с кем не разговаривает..Самоубийство девочки-как предполагает экспертиза,она была беременна..Только подруге Арине было 14лет..Разница 1 год.._Психиатр сказала что это "малая эпилепсия".но,пока Арина молчит что-то еще ему говорить очень трудно и в том числе делать выводы...Попыталась через знакомую девушка психолога,сделать так"Зайти в контакт и под обычным человеком разговорить Арину...Увы,девушка не смогла..и еще и обидела её,до такой степени..что...она что-то делала,ей было интересно,и все,как отбило..Ей все равно...__Психиатру нужна точная информация..А у нас точной информации очень мало...________________________________________________________
Иногда оставляю,но редко,очень.. Да в записке было написано "Мам,извини,я прыгаю с Мариной".Поговорить о подруге-она не хочет не чего про неё слушать..Начинаю говорить-она уходит в свою комнату..Про интернет,я за ней не наблюдала..Может быть,но в основном у неё открыт сайт"Вконтакте" Да,у неё очень сильное чувство вины..Порисовать вместе-может быть..Надо попробовать..

[Мидори]

Сочувствую! Ужас какой...
Я не знаю, что делать. Думаю, чтоб сделала... Наверное, попробовала бы рассказать девочке о своих чувствах. Просто описать свои чувства, не уговаривая, ни увещевая. Просто:"Мне дико страшно, что я боюсь тебя потерять. Ты самое дорогое , что у меня есть, а я не могу тебя защитить, я чувствую чудовищную беспомощность, я даже не знаю, с кем драться за тебя. Мне от тебя ничего не нужно, только чтоб ты жила". Если Вы сможете ей рассказать свои негативные чувства, может, и она сможет Вам свои доверить?". Нынешнее поколение помешанно на позитиве, выражать негатив становится чем-то вроде дурного тона, а это же чушь, он же от этого никуда не денется, наоборот. Если Вы поделитесь с ней чувством беспомощности, как уберечь дорогого человека от беды, может, она и Вам покажет идентичные чувства по отношению к подруге. И оставьте попытки выяснить, что да как там было. Это только укрепляет её в вере, что никто не понимает главного- было! Она не могла удержать подругу, и не смогла уйти с ней.
Меня в своё время от подобных суицидальных мыслей отвлекли телесные простые удовольствия- горячая ванна с пеной, как я люблю, и запах кофе. Вот так всё просто. Хотя оно было уже на стадии подробного планирования. Но у меня не было чувства вины. Просто дико устала жить.
Пусть рисует смерть, пусть. Очень хорошо! То, что выходит наружу, больше не владеет ею внутри.

[Маргарита Почитаева]

Катерина, есть еще одна деталь, на которую я бы хотела обратить внимание. Вы говорили, что подруга врет. Будьте осторожнее с такими вещами, если будете говорить с дочерью. Я понимаю, что, возможно, внутри Вас живет (быть может, даже не осознаваемое) чувство обиды на ту девочку. Но мне бы на месте Вашей дочери было бы очень обидно, если бы мою подругу (из-за которой я ощущаю мучительное чувство вины) в чем-то обвиняли. Я бы не стала стремиться общаться с таким человеком. Как я это ощущаю, Ваша дочь сейчас находится в каком-то состоянии измененного сознания, когда включено так называемое "тоннельное зрение". Ее мир сузился до той ситуации, она мысленно все время соединена с ней и не может (или не хочет) оттуда уходить. И на все даже, казалось бы, безобидные вещи реагирует крайне болезненно. Раньше она бы иначе все воспринимала. А сейчас даже косо брошенный взгляд в сторону ушедшей подруги может быть воспринят как оскорбление. Плюс все попытки разговорить могут быть восприняты как давление.

Что (на мой взгляд) могло бы помочь.

1. Искреннее принятие дочери и ее ситуации так, как есть. Безоценочно. Да, так бывает. Без навязывания. Хочет слушать - можно поговорить. Не хочет - не говорить. Еще одна деталь: нередко помогает общение без слов. Когда другой просто подсаживается рядом. Или когда можно что-то делать вместе: чистить картошку (я без шуток, мне это помогало!), рисовать, делать что-то руками. Хочешь - не хочешь, это отвлекает. Поэтому, если ей пока трудно говорить, быть может, есть смысл общаться молча?

2. Искреннее безоценочное принятие подруги. Я не знаю, знакомы ли Вы с родителями подруги. Но уже то, что она им врала (плюс возможная беременность?), показывает, что у подруги с родителями были не самые добрые отношения. И это, простите, ИХ сложность, подростки в таком возрасте еще не умеют справляться с такими вещами, взрослые должны проявлять мудрость и такт. Когда его нет, увы... Я много лет работала с детьми, и студентами и считаю, что если с ними общаться честно, вранье, даже если и было, уходит из отношений. Нет ему там места. И это зависит, прежде всего, от взрослых.

3. Вы сейчас очень обеспокоены, Вам страшно. И дочь в своем обостренном восприятии окружающей действительности четко это чувствует и может истолковывать по-своему (в стиле: мнея никто не понимает, не любит и т.п., хотя это совсем не так). Хватит ли Вам мужества справиться со страхом? Я думаю, что немаловажную роль могла бы сыграть вера в то, что все завершится хорошо. Владимир Львович Леви называл это действующий образ события. Мы есть то, во что мы верим. Пожалуйста, попробуйте (хотя это будет нелегко), создать образ будущего, где вы все вместе и счастливы. Прокручивайте это в голове, удерживайте, как бы не было трудно. Мне можно не верить, но эта, казалось бы "мистика" четко работает.

Простите, если что не так. Очень хочется помочь Вам и Вашей дочери. Держитесь! Сил Вам, мудрости и терпения.

[Daksha]

[Маргарита Почитаева]

Прошлась по ссылкам. Статья Беляковой вызвала очень сильный отклик в душе. А вот то, что пишут православные психологи, в большинстве своем, не впечатлило. Догматично очень. Какие нафиг бесы, когда человеку просто СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНО? Настолько, что смерть видится более гуманным выходом из ситуации. Что будет потом, не всегда думают. Нужен другой смысл жизни, чтобы удержать человека от непоправимого. Но уж никак не давление на совесть, душевную слабость и игру в "чертиков". Жаль, что у нас в стране психологическая поддержка вообще никак практически не развивается. Даже психологи далеко не всегда понимают людей в кризисных ситуациях, что и показал случай с подругой-психологом. Кстати, этот опыт стоило бы хотя бы понять. Что конкретно подруга -психолог сказала из того, что рассердило девочку? По крайней мере, хотя бы знать, чего пока лучше не говорить. Я бы посоветовала Вам, Катерина, если есть возможность, сесть и четко прописать для себя: 1) на что дочь реагирует отрицательно (это пока лучше не испольлзовать); 2) на что дочь реагирует нейтрально или благожелательно. Она может хотя бы кивнуть в знак того, что не против таких-то и таких-то вещей? Или вообще только молчит?

А с братом какие сложности? У него напряженный график? Или ему трудно найти способ как общаться с девочкой?

[Катерина6456546]

Девушка начала сначала задавать вопросы не по теме...Ну "что тебе нравится,чем занимаешься?" И Арину это очень сильно разозлило..Так как она начала понимать что перед ней уже психолог..Нет.не кивков,не чего..Вообще только молчит. С братом,у него работы много..Он пытался ней говорить..Но увы его она тоже не слушает..Он сначала хотел поговорить на тему беременности..Так как начал что-то подозревать..Я очень удивилась его мнению..Как так в 13 лет??Не укладывается в голове...Вот и думаем как ему об этом с ней поговорить??

[Маргарита Почитаева]

Катерина, уточните пожалуйста, сейчас речь про беременность идет о Вашей дочери или о той девушке? Насчет возраста... всяко бывает. Надо ли именно сейчас об этом говорить? Почему Вы думаете, что это сейчас важно? (если резковато прозвучал вопрос, простите, хотелось бы знать Ваше мнение)

Насчет брата. Если дочь не хочет говорить, то не надо. Если она заходит в контакт, то пусть он просто напоминает о себе. В Интернете можно много чего найти. Прислать открытку какую-нибудь, доброго утра пожелать, сказать: я рядом, я здесь! Быть может, попросить что-то незначительное. Если она сейчас пока не может говорить, не надо настаивать. Уважайте ее чувства, какими бы странными и непонятными они не казались. На курсах Красного Креста нас учили, что есть несколько периодов. Есть фаза шока, когда человек не может понять, что случилось и почему. Не готов принять случившееся. Есть фаза противошока, когда человек начинает обвинять себя, живет мыслями: "если бы было иначе, то ..." и т.п. И есть фаза осознания - это начало выхода. Мидори права: пусть рисует. Не настаивайте на своем, просто присоединяйтесь, будьте рядом, если это можно, уместно. Спрашивайте ее мнение: можно мы вместе порисуем? Не надо лезть со совими разговорами и мнениями (простите, что так прямолинейно, она именно так, скорее всего, воспринимает сейчас разговоры). Пусть на бумагу излагает то, что на душе. Для нее это было сильнейшее потрясение, быть может, она пыталась отговорить подругу, и не смогла, и любое вмешательство может быть отреагировано как непонимание и давление. И упаси Боже обвинять подругу.

Еще вот эту ссылку можете посмотреть, вдруг что заинтересует?

http://www.gestaltlife.ru/publications/4/view/14

[Катерина6456546]

Беременна была та девушка..Но он начал подозревать Арину что она тоже беременна.о моей дочери..Если вдруг..Но врятли..Очень врятли..13лет же..Ребенок еще..А подруге было 14..это брат считает важным эту тему для разговора..А я не препятствую..вдруг что...

[Маргарита Почитаева]

Катерина, в ее состоянии вероятность выносить ребенка, даже если подозрения и оправданны, почти равны нулю. Это я говорю Вам как человек с биологическим образованием. И не только. Оставьте девочку в покое в этом плане. Что бы там не было, это сейчас только ухудшит ситуацию, на мой взгляд. Но даже если представить самый крайний вариант, что она беременна, и? Что важнее - жизнь дочери или то, что у нее может быть ребенок? Дайте ей понять, что что бы ни случилось, Вы на ее стороне. Все остальное - не важно. Если брат хочет ей помочь, пусть тоже ей об этом скажет. Все. это будет по-мужски. И никаких намеков на беременность не надо. Самое главное, что она жива, что она с вами всеми. Покажите, что она всем вам дорога, что вы все ее любите ЛЮБУЮ. Что бы с ней ни случилось. И лезть к ней в душу не будете. Захочет - сама откроется. Не захочет - значит, у нее есть право не доверять. Уважайте ее право на свои тайны.

[Катерина6456546]

Да,хорошо!забудем про тему беременности.Очень настораживает то,что сейчас она все время с кем-то общается...Такое ощущение что на её давят..Очень сильно..Она раньше вообще в интернете почти ни сидела..А сейчас...да и еще так резко..Очень странно..

[Anna_Ra]

[Маргарита Почитаева]

Катерина, почему Вы думаете, что на дочь в Интернете давят? Как это проявляется?

По поводу времени в Интернете. В общем-то, я могу это понять. Была подруга, теперь ее нет. Родственникам открыться по каким-то причинам нет возможности. Психологов человек боится. На душе давящая тяжесть, которую крайне сложно убрать. Остается интернет. Хоть как-то приглушить зашкаливающую боль в душе. Почему-то, если человек весь изранен, поломан (физически) никому и в голову не придет вламываться к нему и что-то там просить, доказывать и т.п. Когда же подобная безумная боль в душе, ее не видно, и окружающие продолжают общаться с тобой как обычно. Искренне не понимая, и даже, порой, обижаясь. А ведь если боли и ранений не видно, это не значит, что их нет.

И еще - я согласна с Анной. Мы порой пытаемся детям что-то рассказать, объяснить, доказать. А им это не надо. У них свой, очень глубокий внутренний мир, который они далеко не всегда торопятся открыть взрослому. И взрослому иногда не мешало бы осторожнее входить. И спрашивать разрешения. "Ты не будешь против, если я с тобой порисую?" "Можно я просто побуду рядом?" "Разреши посидеть вместе". "Я хочу тебе помочь, но не знаю как. Если ты поможешь мне тебя понять, я буду благодарна". Не решать за другого человека, пусть это даже ребенок. Дать ему право на его чувства, его мнение, его позицию. Ведь иногда так страшно открыться другому.

[Катерина6456546]

Да.наверное не стоит..Конечно готова!!!!!!

[Катерина6456546]

Когда она сидит в интернете она встревожена, обеспокоена и все время после выхода из интернета она боится..Ужасно боится всего..И главное после сидения часа в интернете она злая..Очень..

[miracle]

Я не порядочный человек, но я бы в этой ситуации стопроцентно влезла в комп и посмотрела, с кем и о чем говорит дочь. Тут я бы пренебрегла всеми личными пространствами, т.к. мой страх был бы значимее((( Можете меня осудить. В любом случае, от сети ее надо отлучать. правдами и не правдами. Возвращать в жизнь реальную.

Вы очень точно описали ошибку психолога. Вашей дочери сложно быть активной сейчас. Да и вообще вопросы какие-то ...шаблонно- глупые. Я на такие не умею отвечать((( Арина могла бы послушать, почитать, если бы ее заинтересовали чьи-то слова. Хорошо, если бы нашлась бы ситуация, в которой она бы увидела себя...

Попробуйте с ней говорить просто так. Ничего не спрашивая, ничего не обсуждая. Я в детстве обожала, когда мама мне рассказывала *как я была маленькая*. О ее детстве, о ее жизни. Надо, чтобы она связь почувствовала с вами, с братом, с жизнью.

Ой, как я вам сочувствую((( Молюсь за Арину.

А с кем она в больнице?
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Катерина6456546]

У неё там брат..Так я только недавно уехала от неё..Правда там не всех к ней пускают...