Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Нервный срыв, раздражние. (Письмо себе самой)
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 08.04.2012 13:22    Заголовок сообщения: Нервный срыв, раздражние. (Письмо себе самой) Ответить с цитатой

Я устала. Я очень устала. Я себя чувствую очень часто, да практически постоянно как будто я живу на раскаленной сковороде – мне все время надо прыгать, чтоб не обжечься. Нету чувства покоя. Оно приходит иногда, но оно так мимолетно! А я хочу его постоянно, чтоб именно оно меня не покидало. Но его надо добывать – постоянно, неустанным трудом оно дается, это чувство отдохновения и покоя. Остальная жизнь – это постоянное напряжение, и умственное, и физическое. Нужно постоянно думать, как бы не сорваться, как построить свою жизнь так, чтобы не было срывов, истерик, скандалов, мыслей о самоуничтожении. Нужно постоянно работать над собой, нужно притворяться, что все хорошо. Особого напряжения требует меры предосторожности, чтоб не покалечить собственного ребенка. В идеале – чтоб срывов не было. Ну в худшем случае, чтоб на период срывов ребенка не было рядом…

Вот если бы хотя бы нашелся человек, который искренне оценил все эти усилия над собой и сказал: «Ты такая молодец! Ты устала! Отдохни! Займись, чем тебе нравится! Занимайся столько, сколько тебе захочется. Я позабочусь о тебе и о твоем ребенке, пока ты отдыхаешь. Я тебя не тороплю» . Но слово «не тороплю» существует, пожалуй, только в раю… Даже когда я планирую себе свободный день и вроде есть условия, чтоб эмоционально разгрузить себя, все равно не хватает времени, чтоб по-настоящему расслабиться, т.к. все равно надо рано встать, накормить ребенка, реагировать спокойно на его какие-нибудь капризы и т.д., надо что-то делать по-хозяйству. Ожидаю дневного сна как манны небесной – но тут ребенок никак не хочет заcыпать, будит без конца. В конце концов, если удается его утихомирить – сон проходит, остается раздражение…

Раздражение преследует меня почти постоянно, и от него опять же нет мне покоя. Чтоб не сорваться, чтоб не наломать дров лучшее лекарство – пение, иногда прогулки, своевременный сон опять же. Но моя жизнь состоит ведь не только из этих занятий, отнюдь! Интересно, какой процент жизни занимает у меня деятельность, которая мне приятна и способствует расслаблению? В последнее время больший, чем раньше. И все равно! У меня все равно усталость и нервный срыв!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 08.04.2012 13:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из своих впечатлений я поняла, что срыв - это признак дисгармонии в жизни. Что создает сложности в Вашей жизни? Вы растите ребенка одна?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 09.04.2012 08:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо за отклик, Маргарита! Не одна. Но мужа не люблю. Мы живем довольно мирно, но у меня постоянное сексуальное неудовлетворение, поскольку я его как мужчину не воспринимаю. И даже уже не вижу смысла обсуждать с ним эти вещи. Жду появления ТОГО САМОГО. Или ПРОявления Улыбка. Поскольку он уже есть в моей жизни. Но не готов принять меня "со всеми потрохами". Вот я иногда думаю: не послать ли мне их обоих ко всем чертям? А иногда думаю: буду любить как умею обоих. Ни то ни другое у меня не выходит...

Ну еще возможно меня напрягает недореализованность. Вообще у меня есть деятельность, которая мне интересна. Да и работа моя на данный момент меня вполне устраивает и даже нравится. Но хотелось бы больше заниматься тем, что мне действительно доставляет радость.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 09.04.2012 12:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Любви мне недостает, вот что. Чтобы кто-то большой и сильный меня обнимал по нескольку раз в день, как я своего ребенка, называл всякими нежными и ласковыми словами, чтобы искренне любил меня, заботился обо мне. Это поразительно! Я молодая женщина в полном расцвете своей красоты и казалось чего проще? Но именно этого мне недостает в жизни. Муж меня любит, но он не умеет говорить ласковые слова и обнимать меня вот так - по-дружески, да еще так часто, как мне это надо. К тому же он не большой и сильный, а маленький и хрупкий. и от него часто плохо пахнет... Пишу - и самой аж смешно Улыбка. Со 2-ым мужчиной вижусь очень редко. Он меня тоже любит: умеет искренне говорить ласковые слова и комплименты. Наверное, куча женщин могла бы мне позавидовать. А мне все мало и мало!

На самом деле я не знаю, в чем истинная причина моих срывов. Я могу только предполагать. Просто недавно прочитала, что ребенку необходимо минимум 8 объятий в день и взрослому тоже! И вот я подумала: у меня ведь был очень длительный период в жизни, когда меня никто не обнимал и вообще дружеские прикосновения были большой редкостью...

И что же мне теперь делать? Единственный человек, с которым я обнимаюсь регулярно и часто - это мой ребенок, но я ее и так уже затискала до невозможности. К тому же мне хочется и ответной ласки...

Во многих книгах по психологии пишут, как важно чтобы ребенка любили в детстве родители. А что же делать если они недолюбили? Как самому себя долюбить? Я думаю, мысли о суициде у человека тоже идут от неприятия себя. Лично я себя просто часто в жизни сама загоняла в тупик, просто запинывала. Даже удивительно, что я как-то выкарабкалась, но видно не до конца...

Кстати, как ни удивительно, мне отчасти помог в этом ребенок. Хотя я ребенка не хотела - именно по той причине, что не научилась радоваться жизни. Я думала: "Что же я передам своим детям? Свой пессимизм?" Но вот ребенок "сам" явился и теперь заражает меня своей жизнерадостностью. Пожалуй, это самое большое мое достижение в жизни. Но путь еще не пройден и мне страшно. Я боюсь, что опять будут срывы и мысли о самоубийстве...


Последний раз редактировалось: Lummi (11.05.2012 07:42), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.04.2012 15:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надо заводить мужчину третьего, четвертого - на все случаи и варианты жизни! И мужа при этом сохранять - если он хороший папа ребенку - потому что если нет- зачем он вообще на фиг нужен?
Я совершенно серьезно, если что Улыбка
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 10.04.2012 09:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Daksha пишет:
Надо заводить мужчину третьего, четвертого - на все случаи и варианты жизни!
А как же любовь? Я и так чувствую себя предателем, чувствую свою вину и неполноценность за то, что не могу любить мужчину по-настоящему. От обоих мужчин я получаю сигналы того, что я их недостаточно люблю. Меня это очень огорчает, а иногда даже доводит до отчаяния. Именно это меня доводит до отчаяния больше всего. Я не могу полюбить по-настоящему, безотчетно, безусловно, абсолютно. Я не могу до конца справиться со своей агрессией против мужчин. Я их в чем-нибудь да подозреваю, я их в чем-то боюсь. Боюсь их власти над собой. Я по-детски устраиваю им проверки на прочность: закатываю истерики и смотрю, будут ли они это терпеть. Если нет - весь мир рушится. Я никому не нужна.. Мне хочется умереть...

Я хочу быть маленьким теплым комочком и чтоб меня обнимали и ласкали до бесконечности, чтоб я наконец поверила, что я нужна и любима, и что я хорошая и сильная

Daksha пишет:
И мужа при этом сохранять - если он хороший папа ребенку
Он хороший папа, точнее, он учится быть хорошим папой и у него это очень хорошо получается. Кроме того, он очень хороший человек. И в то же время он маленький затюканный мальчик. Мне его очень жалко, когда я думаю о том, что я его предаю. Когда он кое-что узнал и когда я завела речь о разводе, он сказал, что я его использовала, а теперь выкидываю. Мне бы не хотелось его использовать, если ему эта роль не нравится. Но я одна не справлюсь с ребенком и без другого мужчины я тоже не могу, поэтому я продолжаю его"использовать" и совесть за это меня грызет со страшной силой. Какой выход? Вы скажете, что я полная дура, но мне кажется логичным как-то с ним договориться так его использовать, чтоб ему это было тоже в радость. Ведь на самом деле от общения с ребенком и проживания со мной он имеет массу плюсов. В то же время если он узнает об измене, горечь обиды перечеркнет все эти плюсы. Конечно, если бы я изначально была мудрой и рассудочной женщиной, я бы меньше трепалась изначально. НО: Мне самой как-то не по себе от того, что я с двумя мужчинами имею отношения одновременно. Мне ведь приходится и с мужем иногда сексом заниматься, как вы догадываетесь. И в этом я чувствую, что переступаю через себя. Если я буду увиливать от секса, то опять же меня будет грызть чувство вины: я его использую, а ему не даю то, что ему нужно. Он сам мне сформулировал, что я отношусь к нему как к отцу (своему собственному!), а не как к мужу. Так чего же он хочет? Как я должна себя переделать? Перекроить свои чувства? Это вообще посильная задача для человека или нет? Я веду себя как ребенок, а он хочет из меня в одночасье сделать сверхчеловека!! Уму непостижимо!! А самое смешное, что я-то на это пошла! Я честно пыталась перекроить свои чувства, даже то сих пор еще не совсем оставила эти попытки. Да разве ж можно самой над собой так издеваться!? Я хочу быть маленьким теплым беззащитным комочком, а не сверхчеловеком. И чтоб всегда рядом добрая мама меня грела своей теплотой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
birariver


Зарегистрирован: 27.06.2009
Сообщения: 113

СообщениеДобавлено: 11.04.2012 20:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Когда он кое-что узнал и когда я завела речь о разводе, он сказал, что я его использовала, а теперь выкидываю.
Это манипуляция.
_________________
Ольга
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.04.2012 22:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
мужа не люблю


А как получилось, что Вы с ним поженились? Вы не любили его и до свадьбы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 13.04.2012 10:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Маргарита, с самого начала я его не любила. Я пришла к нему "погреться", высказаться, получить поддержку, я рассчитывала довольно быстро с ним расстаться и этого нисколько не скрывала, он с самого начала знал об этом. Он практиковал прерванный половой акт и уверял, что у него все под контролем, и я, по своей наивности, была уверена, что не забеременею от него. Но однажды он не сдержался и кончил в меня в самой середине цикла. Самое смешное, что он еще ухитрился увидеть в этом мою вину! Аборт я не стала делать, т.к. это противно моему нутру. Но, признаюсь, были и такие мысли. В то же время я чувствовала, что все равно будет какая-то поддержка и с его стороны, и моя мама будет рада ребенку, хоть она и не одобряла наших с ним отношений. У меня с деньгами, с работой, с жильем ситуация еще тогда была очень сложная (и мужа тоже). Но я знала, что у подруги заготовлены вещи и игрушки для малыша - она с удовольствием поделится. К тому же у меня есть профессия, которая дает кусочек хлеба, хотя с официальной работы я уволилась как раз перед беременностью и до сих пор живу подработками... Взяла с него обещание, что мы будем снимать двушку, поскольку жить с ним в одной комнате очень трудно - у него очень своеобразный режим и привычки, к которым я не могу приспособиться. Спросила: "А тебе ребенок нужен? Ты будешь его любить?" Он ответил что-то вроде: "А куда я денусь!" (Он тоже не приемлет аборт...) И буквально заставила жениться. Вот так мы и расписались.

И во время беременности, и с появлением ребенка я постоянно чувствовала, что мне не хватает помощи, поддержки, как моральной, так и физической. На самом деле он, конечно, помогал, как мог, но во-1-ых, мне этого было недостаточно, поскольку я сама была не вполне готова к появлению ребенка, была не совсем здорова, ослаблена, во-2-ых, я не любила его как следует и не принимала таким, какой он есть. Ведь каких-то людей любить проще, каких-то сложнее... Я все время воспринимала наши отношения, как репетицию моих будущих отношений с другим, любимым человеком. Я старалась измениться в лучшую сторону, потому что у меня много негатива по отношению к мужчинам, к роли жены. Я очень сильно прислушивалась к его советам (хотя всяческих срывов, истерик у меня тоже было много), но все это я делала не для того, чтобы выстроить отношения с ним, а чтоб суметь создать здоровую семью с другим, любимым. Понятно, что ему очень трудно смириться с таким положением вещей. Он чувствует, что тоже вкладывался всей душой в наши отношения, в нашу семью. У нас очень большая разница в возрасте, и он боится остаться один, если мы разойдемся. Я тоже боюсь остаться одна, без поддержки. К тому же я к нему чисто по-человечески сильно привязалась. С дочкой у него тоже хороший контакт сейчас наладился (в чем, кстати, есть и моя заслуга).

Если бы у меня была своя квартира или реальная возможность ее снимать, я бы обязательно ушла. Дочка уже подросла, и я стала менее зависимой. Но заработать на съем квартиры у меня кишка тонка, поэтому приходится как-то приспосабливаться к ситуации...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 13.04.2012 10:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дубль

Последний раз редактировалось: Lummi (11.05.2012 07:45), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 13.04.2012 10:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

birariver пишет:
Lummi пишет:
Когда он кое-что узнал и когда я завела речь о разводе, он сказал, что я его использовала, а теперь выкидываю.
Это манипуляция.


Да, Ольга, видимо, так. Но с моей стороны это были пустые угрозы, всего лишь слова. Реально у меня нет даже чисто материальных условий с ним развестись.

И если он манипулирует, значит страдает. Я запуталась: меня бросает из чувства своей вины в жалость к нему, потом обратно в агрессию - он меня раздражает, потом опять в вину, и так по кругу...

Временами у меня возникают просветления: я могу его любить, но лишь как друга, как отца, просто как человека. Но у меня нет восхищения им как мужчиной. А любимым мужчиной хочется восхищаться, хочется чувствовать его мужскую силу и страсть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.04.2012 18:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, я однажды открыла для себя, что если человек сильно старше, то это далеко не всегда означает, что он всегда мудрее и лучше защищен от каких-то жизненных коллизий. У людей есть странное свойство в ряде вещей словно планки какой-то достигать, что ли? У кого-то здесь работает самоувереннсть, что все предусмотрено. А если вдруг все пошло не так, как подразумевалось, то есть искушение "повесить" свои неудачи на другую сторону. Так бывает. Для меня очевидно: без доверия во многих случаях мы никак не можемо обходиться. Приходится доверять свои деньги риэлтеру, свои знания - компетенции учителя, свои успехи - работодателю и близким. И они могут помочь или хотя бы не мешать, а могут подставить подножку. Причем сколько лет ты знаком с человеком, не имеет значения. Ну вот. Тоже воспоминания пришли...

Непростая у Вас ситуация, как видно. Тем не менее, даже в таких вот неидеальных условиях можно много чего найти. Вам вот удалось наладить общение дочери с отцом. Видимо, в этом месте он не потерянный человек, и это ценно. Мы, люди, временами как-то не видим и не ценим простых вещей. Идеальных мужей и жен, к сожалению, не бывает. Это я даже не Вам, а себе сейчас говорю. Просто каждый сам решает, что готов принять, а что нет. Что готов менять и насколько, а что не получится.

Хочу еще спросить, если возможно. Что мешает Вам поговорить с мужем? Вы боитесь его обидеть? Или просто не знаете, как, какими словами донести до него то, чего ожидаете от другого? И еще. Я правильно понимаю, что у Вас были непростые отношения с отцом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.04.2012 19:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Daksha пишет:
Надо заводить мужчину третьего, четвертого - на все случаи и варианты жизни!
А как же любовь? Я и так чувствую себя предателем, чувствую свою вину и неполноценность за то, что не могу любить мужчину по-настоящему. От обоих мужчин я получаю сигналы того, что я их недостаточно люблю. Меня это очень огорчает, а иногда даже доводит до отчаяния. Именно это меня доводит до отчаяния больше всего.


так я же и говорю - на хрен ТАКИЕ мужчины нужны? И при чем тут любовь вообще? Вы всерьез думаете, что ДРУГИХ не существует? существуют, еще как! Улыбка Ищите, пробуйте.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.04.2012 19:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

дубль
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 14.04.2012 16:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо большое, что пишите мне, интересуетесь!

Маргарита Почитаева пишет:
Для меня очевидно: без доверия во многих случаях мы никак не можем обходиться.
Полностью согласна. Да вроде я переосмыслила уже для себя в какой-то степени , что ребенок появился не запланировано и "некстати". Я уже не девочка, мне давно пора было иметь детей. У меня все инстинкты голосили об этом. Но я очень боялась не только иметь ребенка, но и заводить серьезные отношения с мужчиной, хотя и очень хотелось. В общем, все сложилось достаточно закономерно. Не надо было сопротивляться тому, что заложено во мне природой - быть женой и матерью. А у меня был бунт: насмотрелась на родителей и сделала вывод: "Быть женой, матерью - это сплошные страдания, жертвы, жизнь без всякого развития и отупение".

Маргарита Почитаева пишет:
Я правильно понимаю, что у Вас были непростые отношения с отцом?
Разумеется! Он человек деспотичный и очень горячий, темпераментный. Сегодня он всех любит, обнимает, на завтра он готов всех убить. Не раз замахивался на маму, нам угрожал, обзывал, унижал, заставлял... Бывали такие периоды, когда я его ненавидела так сильно, что хотела убить. Я часто бунтовала, нарывалась на скандал ( в основном из-за его отношения к маме), а мама всегда терпела, боялась его. А еще мы с ним очень много разговаривали, особенно когда у него было очень меланхоличное настроение и ему надо было на кого-то выплеснуть свой пессимизм. Сейчас понимаю, что он использовал меня в качестве бесплатного психотерапевта. Я пыталась ему доказать, что мир не так ужасен, как ему кажется. Но вот теперь бывают моменты, когда я не могу доказать это самой себе, и мне очень нужна поддержка. Главное, что в такие моменты очень легко зайти за черту, когда воронка мрачных мыслей затягивает, и ты уже не можешь даже обратиться за помощью - все кажется бесполезным. Даже родную дочь не жалко, что она без мамы останется...

Однажды после подобных папиных излияний я сказала: "Мне почему-то тяжело после разговоров с тобой. Давай больше не будем разговаривать". Представляете, как он разозлился...

Видимо, и от таких эпизодов, и от папиных генов, у меня расшатана психика: маятник, о котором пишет Леви в "ИБС", очень сильно расшатан. Лучшей профилактикой для меня, чтобы не впасть в очень сильную агрессию или отчаяние, являются регулярные занятия академическим вокалом. Возможно, если бы не голос, я бы была уже где-то ближе к психушке. Кроме того, я бы испортила отношения со всеми, с кем только можно...

У меня были очень плохие отношения с родственниками, когдая жила с ними в одной квартире. Даже до сих пор стараюсь долго там не быть - только по делам, иначе меня начинает если не трясти, то потряхивать. Я очень вспыльчива. А если я буду все время себя сдерживать, я заболею. У меня и так здоровье не супер. Сейчас вот я опять заболела...

Маргарита Почитаева пишет:
Непростая у Вас ситуация, как видно. Тем не менее, даже в таких вот неидеальных условиях можно много чего найти. Вам вот удалось наладить общение дочери с отцом. Видимо, в этом месте он не потерянный человек, и это ценно. Мы, люди, временами как-то не видим и не ценим простых вещей. Идеальных мужей и жен, к сожалению, не бывает. Это я даже не Вам, а себе сейчас говорю. Просто каждый сам решает, что готов принять, а что нет. Что готов менять и насколько, а что не получится.
Конечно, надо ценить! я недооцениваю! Я пытаюсь, я учусь! Ну не нагулялась я, не намечталась, хочу романтики и влюбленности! Разве это ненормально? Пусть я уже 30-летняя тетка с ребенком, а вот хочу романтики и все тут! Хочу искорки и страсти, от которой зажжется моя любовь! Ну лучше уж в 30, чем в 40 или 50. Это ведь тоже - природой задумано. Надоело душить в себе все это!

Маргарита Почитаева пишет:
Хочу еще спросить, если возможно. Что мешает Вам поговорить с мужем? Вы боитесь его обидеть? Или просто не знаете, как, какими словами донести до него то, чего ожидаете от другого?
Представьте себе, все ему сказала! Правда, можно было помягче и поспокойнее. Но у меня тут приключилась неприятность, из-за которой сильно нервничаю, - вот и не выдержала опять. Объяснила, что могу к нему относиться только как к отцу и никак иначе, поэтому мы расходимся, что планирую снимать квартиру и надеюсь на его помощь в этом и на помощь своих родителей. Мне стало легче, но он, похоже, сильно всерьез это не принял.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 14.04.2012 16:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Daksha пишет:
так я же и говорю - на хрен ТАКИЕ мужчины нужны? И при чем тут любовь вообще? Вы всерьез думаете, что ДРУГИХ не существует? существуют, еще как! Улыбка Ищите, пробуйте.
Чтобы искать других, надо сперва с этими разобраться, точнее с самой собой. Начать все с начала. Стать свободной и самостоятельной. Хотя бы материально. Конечно, если я сейчас начну пытаться оголтело зарабатывать деньги, у меня усилится нервный срыв, полетит здоровье (уже испробовано, и даже денег толком не заработала). Так что не все так просто...

Отношения надо как-то правильно выстраивать с людьми. У меня много обид, много агрессии внутри сидит. Вот я с вами беседую на форуме - мне легче Улыбка. Точнее, изливаюсь Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.04.2012 19:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Чтобы искать других, надо сперва с этими разобраться, точнее с самой собой. Начать все с начала. Стать свободной и самостоятельной. Хотя бы материально.


не вижу связи. Улыбка Ищите и пробуйте разные отношения прямо сейчас, пока есть муж в качестве материального тыла. Самое оно!
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 14.04.2012 21:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Отношения надо как-то правильно выстраивать с людьми. У меня много обид, много агрессии внутри сидит. Вот я с вами беседую на форуме - мне легче . Точнее, изливаюсь


Вы говорите, если есть потребность. В себе копить все не стоит. Думаю, что дочке тоже нужна спокойная и радостная мама.

Читаю Ваши посты, Lummi, и отчасти вижу еще и определенную жесткость установок. Если мужчина - то большой и сильный. Если объятия - то такие, какие Вам мечтаются. Если честно, сама тоже мечтала о ряде вещей. И недавно поняла, что при определенном подходе можно научиться просить о том, чего желаешь. И получать это - радостно и легко для обеих сторон. Особенно если другая сторона тоже хоть сколько то заинтересована в налаживании отношений.

Хочу еще спросить. А Вы бы смогли полюбить мужчину не большого и сильного физически? Если он Вас устроил бы? Образ большого и сильного - он как получился? И связан ли он, Ваш образ любимого человека, (или его антипод) с отцом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 15.04.2012 14:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Хочу еще спросить. А Вы бы смогли полюбить мужчину не большого и сильного физически? Если он Вас устроил бы? Образ большого и сильного - он как получился? И связан ли он, Ваш образ любимого человека, (или его антипод) с отцом?
На счет большого - это скорее образно. Очень высокие, крупные мужчины как раз не в моем вкусе. А вот как получился образ сильного, крепкого мужчины? Разве не сама природа велит женщине выбирать здорового отца для своих детей? Вот мне чтоб физически захотеть мужчину надо, чтоб он был крепкий и здоровый.

Папочка мой с виду вполне себе мужик очень даже ничего, многие даже говорят - "видный мужчина": среднего роста, не толстый, не худой, грудь колесом. Но на самом деле постоянно жалуется на слабое здоровье. Так что я его не считаю "физически сильным".

Возможно, на мой стереотип Мужчины Моей Мечты сильное влияние оказал мой дядя: коренастый, невысокий, всегда подтянутый, легкий на подъем. Он, правда, всегда сильно прихрамывал (серьезные проблемы с ногами), но я этого как-то даже не замечала. Он в какой-то степени был для меня примером идеального мужа и отца. Я даже думаю, что если б его не было в моей жизни, у меня вообще не было бы веры в то, что хорошие мужчины (заботливые мужья и отцы) есть на белом свете. Поскольку мой папа (до сих пор!) любит повторять, что все мужчины сволочи и поэтому женщина должна радоваться, что ей достался хоть такой мужик, а не хуже... В детстве он делал мне внушения не водиться с мальчиками, так как они плохие. Я находилась под сильным влиянием от него и поэтому с мальчиками не играла. Отсюда - очень долго вообще не могла выйти хоть на какой-то контакт с мужчинами...

Так вот: даже и не знаю, могла бы или нет. Причем хочу мужчину сильного не только телом, но и умом, а также и душевного.

Я могу полюбить и своего нынешнего мужа и я его люблю, но только я его не хочу. А я хочу заниматься сексом со своим мужем и получать от этого удовольствие, а в идеале - еще и оргазм. Хотя, возможно, это тоже жесткость установок и зацикливание на сексе. Я уже много думала по поводу того, чтоб сублимировать в творчество и не заниматься сексом вообще. Вот если бы мне не хотелось секса и мужу тоже - никаких проблем бы у нас не было. Кстати, эту проблему я пыталась решить еще в начале наших с ним отношений, до ребенка и озвучивала ее тут, на форуме: http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=88510&highlight=#88510. Через нескольких месяцев после бурного обсуждения на форуме, я вдруг поняла: а с чего это он "любимый". Вся проблема в том, что никакой он не любимый...

Возможно, и эта тема примет другой оборот и оттуда начнет проглядывать решение...


Последний раз редактировалось: Lummi (11.05.2012 07:51), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 15.04.2012 14:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Daksha пишет:
не вижу связи. Улыбка Ищите и пробуйте разные отношения прямо сейчас, пока есть муж в качестве материального тыла. Самое оно!
Так бы сделала любая разумная и мудрая женщина, но не я. Совесть моя и честность моя - мои враги. Благополучные отношения на стороне где-то пошли очень даже на пользу отношениям с мужем. Я стала спокойнее, терпимее, перестала обвинять, наезжать. Потому что получила то, что мне было нужно. Но совесть меня грызла, поэтому я осталась нервозной, легко воспламеняемой по мелочам, раздражительной. И вообще я с самого начала имела глупость ему кое-что порассказать, так что муж, хоть и не в курсе всех деталей, знает о существовании второго мужчины. И по этому поводу были крупные скандалы - разборки. И меня он назвал змеей, которая пригрелась на его груди. Я видела его страдания (мучение было взаимным, как всегда в паре) и больше не хочу их. Я также не хочу, чтоб меня обвиняли в том, что я кого-то использую, а потом выбрасываю.

Daksha, вы даете дельные советы, но при условии, если бы я была другой. Но я такая: жалостливая и наивная. Я не хочу быть наивной. я постепенно повзрослею. Но я хочу остаться человечной. Даже с мужчинами Улыбка. В последнее время я поняла, что они тоже люди Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 15.04.2012 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Если честно, сама тоже мечтала о ряде вещей. И недавно поняла, что при определенном подходе можно научиться просить о том, чего желаешь. И получать это - радостно и легко для обеих сторон. Особенно если другая сторона тоже хоть сколько то заинтересована в налаживании отношений.
Да, да. И я начинаю это понимать: просить о том, чего желаешь. И получать это - радостно и легко для обеих сторон. Но мы с мужем слишком далеко зашли, упустили друг друга... Оставила в своей голове маленький процент вероятности того, что у нас с ним все наладится и мы будем счастливы, что будем гармоничной парой. И все равно пока мы как бы разводимся. Разъехаться прям сейчас не можем. Просто дала ему понять, что это все серьезно и окончательно. Мне так легче. Прощайте, мои угрызения совести, чувство вины, вы больше не будете меня мучить! Прощай, секс по обязанности, я тебя ненавижу! Я с тобой расстаюсь! Камень с души сняла!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 15.04.2012 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Многие наши псевдопотребности идут лишь от недостатка любви. Все дети, которых мамы достаточно ласкали, гладили, обнимали с самого младенчества, показывали, что они всегда будут рядом в трудную минуту и защитят, разговаривали с ними, слышали их - такие дети, ставшие затем взрослыми, не испытывают дефицита любви. Они гармоничны сами и строят гармоничные отношения. Но большинство людей "недоласкано". Мамы спешат на работу, им некогда любить своих детей!!! И такие дети вырастают в невротиков. Они все время чего-то хотят: бешеного успеха, денег, офигенного секса ... и не могут получить никогда, потому что им недостало лишь материнской ласки, и ничто не может заменить этого. Они подсаживают на всякого рода наркотики, некоторые выкарабкиваются, многие остаются очень агрессивными.

Вот, видно, я яркий пример такого невротика. Хочу страстного мужчину и романтики. А вместе с тем и стабильности. На самом деле нуждаюсь в любви. И мой муж тоже. У его мамы очень сложный характер - вредина еще та.

Это удивительно: почему же мамы так мало ласкают своих детей - ведь это естественно, это приятно! Этого никогда не жалко! Откуда он взялся - этот дефицит любви в мире и кому он нужен???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.04.2012 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Откуда он взялся - этот дефицит любви в мире и кому он нужен???


Много причин тому. В том числе и царившая при советском строе идея о том, что ребенков можно избаловать, если малышей брать на руки, любить, леелять. Видимо, выросло целое поколение мам, которые были сдержанны по отношению к детям. А теперь мы пожинаем плоды этой чьей-то абсурдной идеи.

А что касается отношений с мужчинами. Когда для женщины близкие отношения - это всего лишь обязанность, наверное, это неправильно. Тем более, если такие отношения ведут к нервному срыву. Я думаю, что жить надо с любимым. И даже если в отношениях все хорошо, но близость превращается в обязанность, то что-то здесь не так. Нельзя ведь любить "стиснув зубы". Можно сохранять и дружеские отношения с отцом ребенка, если все так складывается и если Вы видите, что человек он хороший. Ведь "хороший" и "любимый" - это разное. И если в детстве чего-то "недоложил" отец, считая, что все мужчины - сво... (лично я так совершенно не считаю), то быть может, есть резон поизучать мир мужчин - через общение, фильмы, книги? Наши родители порой много чего нам "не докладывают". Приходится добирать самим.

Цитата:
я начинаю это понимать: просить о том, чего желаешь. И получать это - радостно и легко для обеих сторон.


Очень рада этой Вашей мысли! Я думаю, что просить - это не слабость. В моем понимании уметь поддержать другого и уметь попросить о помощи - это две равнозначимые стороны сильной, уравновешенной личности. Попросить радостно и весело, так, чтобы прислушались. Чтобы не казнью падала просьба, а виделся в ней путь к иному качеству взаимоотношений. Люди - существа общественные. Быть сильным - не всегда значит быть собой. И быть сильной не всегда возможно. Пусть у Вас все получится!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.04.2012 19:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:

Это удивительно: почему же мамы так мало ласкают своих детей - ведь это естественно, это приятно! Этого никогда не жалко! Откуда он взялся - этот дефицит любви в мире и кому он нужен???


мне самой бывает удивительно.
Я-то своих заласкиваю,может, и слишком даже. Улыбка
" Балуйте своих детей, господа. Вы не знаете, что их ожидает в жизни" ( В . Набоков, в страшные советские годы).
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 17.04.2012 12:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Когда для женщины близкие отношения - это всего лишь обязанность, наверное, это неправильно.
Не просто неправильно, а катастрофически неправильно!! А ведь многие женщины так и живут - я далеко не одинока в этой проблеме! Некоторые из них даже до конца не понимают, что занимаются само-насилием. Я читала в одной книге про одну пару, в которой мужчина был полностью доволен сексом с женой, а жена постоянно чего-то "недополучала" в постели, но из деликатности молчала. (При этом оба любили друг друга). Но вот с какого-то момента ее по непонятным причинам стало рвать (в буквальном смысле!) каждый раз, когда она ложилась в постель. На приеме у психотерапевта выяснилось, что жена очень не удовлетворена сексом с мужем. Ей объяснили ее ошибку: надо было мягко дать понять мужу свои пожелания. Она все поняла. Но для мужа... это было таким открытием, что у него с той поры на прочь исчезла эрекция...

Сегодня случайно обнаружила, что мой (еще пока) муж пьет таблетки от преждевременной эякуляции.
Я: "Что это ты вдруг?"
Он: "Ну мне ж теперь женщину надо искать. А далеко не всем женщинам это все равно, как тебе"
Я: "Когда я говорила, что мне все равно?"

Цитата:
я начинаю это понимать: просить о том, чего желаешь. И получать это - радостно и легко для обеих сторон.


Маргарита Почитаева пишет:
Очень рада этой Вашей мысли!

Я тоже Улыбка Мысль, правда, не моя, а Ваша... Улыбка

Маргарита Почитаева пишет:
Я думаю, что просить - это не слабость. В моем понимании уметь поддержать другого и уметь попросить о помощи - это две равнозначимые стороны сильной, уравновешенной личности. Попросить радостно и весело, так, чтобы прислушались. Чтобы не казнью падала просьба, а виделся в ней путь к иному качеству взаимоотношений. Люди - существа общественные. Быть сильным - не всегда значит быть собой. И быть сильной не всегда возможно.
Мне бы очень хотелось, чтобы это было так... Понимаю сейчас, что пока у меня не появился ребенок, мой гордыне не было границ и пределов. Оказавшись в откровенно зависимом положении, очень не легко мне было склонять голову. Но уступала, шла на компромиссы, а потом злилась за это, прежде всего на мужа. И лишь теперь я начинаю понимать правоту Ваших слов. Наконец-то чувствую готовность себя перестраивать, но внутреннее сопротивление еще сильно: быть слабой, быть в унизительном положении, брать больше, чем давать - вот мои страхи...

Маргарита Почитаева пишет:
Пусть у Вас все получится!
Спасибо, Маргарита! Пусть у меня получится только все хорошее! Пусть мои мрачные мысли тают, как ночь на заре! (Я имею ввиду мысли о самоубийстве и самоуничтожении, и вообще агрессию )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100