Психологическая культура

[просто Серёга]

[Dames]

[Dames]

Для Presage.

[miracle]

Чегой-то чувствую себя неловко.
Обложила, удалилась))) Сергею мне сказать больше нечего. Да и не вижу я, чтобы он этого жаждал. Тема взаимоотношения тела и души заинтересовала меня буквально вчера. Поэтому пост картинки прям в тему был. Поэтому и спросила.
Перед кем еще извиниться? Что объяснить?)))
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[просто Серёга]

[просто Серёга]

[miracle]

Сергей, лично у меня было ощущение, что как раз-таки мы с Вами друг друга услышали)))))))) Чему и удивилась)))
Да и 23 страницы назвать *разговор не вышел* скромненько)
Имхо Вы просто новые вопросы должны сформулировать. Нет их у вас сейчас.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Dames]

[просто Серёга]

[просто Серёга]

[Dames]

[просто Серёга]

[dzita]

Понимаете, Серега, когда Ваша неадекватно сильная реакция на чьи-то слова и поступки, была однократной, я на это внимание особого не обратила, но когда нота повторилась, тут уж я зацепилась. И вот, если подумать, мне самой не все высказывания показались достаточно корректными, был какой-то переход на личности. Вы ответили в похожей манере, что тоже понятно и я не ощущаю Вашу реакцию как преувеличенно сильную. Поэтому сама себя немного не понимаю, как у меня первая ситуация сложилась со второй (скорее: вторая напомнила о первой). Да, Вы еще что-то про жену говорили, что хотели бы то ли большей внимательности, то ли чуткости с ее стороны (извините, ленюсь искать по теме).
Я очень хорошо знакома с преувеличенно сильными реакциями на мелочи, которые такую реакцию вызывать не должны. Они быстро проходят, и воспоминания о них (о силе эмоционального ощущения) тоже. Я такие реакции вопринимаю как симптом "внутренней передавленности и искривленности" (слово не совсем подходящее). В моем случае тут смесь гордыни, недоверия, зажевывания своих желаний и эмоций и т. д. и т. д. Вроде как сама не знаю, что там у меня внутри. Все это долго формировалось и достаточно устойчиво. Вот моментами прорывается (успех для меня, что прорывается и что иногда осознаю). Т. е. у меня перенос, я и у Вас по симптому это заподозрила. Мое представление, чтобы во всем этом разобраться и "немного выпрямить" требуются большие усилия.
У меня сложилось впечатление, что отношения у Вас с женой до истории были теплые, но не близкие. Тому должны быть серьезные предпосылки и у Вас, и у жены. Когда Вы пишите, чего бы вы хотели, я, подразумевая у Вас проблемы с близостью в принципе, сильно сомневаюсь, что все так просто. Хорошо, если все получиться.
Есть такое смутное ощущение после прочтения Вашей темы, как будто пазлы не складываются. Как будто Вы сам себя в чем-то обманываете. Хотя кто его знает.

[просто Серёга]

[Sanny]

Здравствуйте, Серёжа. заглянула на огонёк по соседски...

Ох и грустно...

Вспомнила свою юность. Первую ночь с мужем, совсем юными мы были, перепсиховали оба и ничего не вышло Потом уже, много лет спустя, вспоминала и удивлялась, откуда у меня, совсем девчонки, взялась тогда мудрость и нужные слова, чтобы сказать их моему "начинающему" мужчине, подбодрить и вселить уверенность. И он потом всю жизнь помнил...

К чему это я? Называю это качество Женственность. Мне кажется, у неё общие корни с милосердием и жалостью. Да, жалостью! Желание помочь и согреть любое существо, которое в этом нуждается. А Вы нуждались, потому что любили и душа болела.

А видеть эту нужду не только в любимых людях, у которых мысли читаешь, а вообще в мире, это не у всех девочек сразу получается. Вот у меня пришло только после определённых трагических событий моей жизни. У других - как сопереживание к чужой жизни, с возрастом... У всех по-разному.

Но это так, преамбула. Всё это я к чему говорю? Она, Ирэн, хорошая. Просто Вы на разных ступенях стоите, в миропонимании. Просто она... маленькая ещё))) Она научится, поймёт многое в этой жизни, ведь это человек думающий и неординарный. Все подобные люди ведь в итоге к похожим выводам приходят. К главному, идут, разными тропами.... И ей ещё идти предстоит немало... но она дойдёт.

Просто у вас с ней произошла несостыковка , и дело тут не в возрасте по паспорту, а в возрасте ДУШИ. Она ещё не доросла. Душа её ещё не набрала мудрости , силы, сочувствия, поэтому она была резка с Вами. Простите ей это! Не обижайтесь!

Таким я вижу ответ на название Вашей темы. А другие вопросы , думаю, Вы сами решите. Вы очень сильный человек, это чувствуется.
_________________
А жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть....

[LUDMILLA]

Из ЖЖ психолога: http://tumbalele.livejournal.com/26821.html#cutid1

[просто Серёга]

Спасибо, Санни, что поделились впечатлением о моей истории. Я и сам к тому склонялся, что не может она еще всё понимать. И я по молодости был черствее, это факт, как раз потому, что многого ещё не пережил тогда. А категоричность Ирэн отчасти напускная, способ защиты от всего, что может показаться напряжным. Дифференцировать отношения сложно, тем более когда не прошёл через жизнь, даже если многое успел испытать. Это следует признать нормальным, и обижаться на это нельзя. Я должен был предвидеть такой ход событий. Но гормоны выключили мозг
Спасибо, что поняли меня
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[просто Серёга]

Здравствуйте все кто читает!
Пытаюсь описать своё состояние, ибо в себе варить устал. Ирэн из головы не уходит. Чувства унижения нет, но остается нелепый вопрос "зачем?" Вопрос имеет риторическую окраску и не требует ответа. Задается себе с той целью, чтобы найти зацепки для облегчения душевной боли. Просто чума...
В семье вроде бы неплохо, стали больше общаться, планировать совместный отдых. Но стоит остаться одному в отсутствии срочных дел, как накрывает та же депрессия. Странно, но стойкого желания избавиться от депрессии нет, как будто зависимость какая-то. Требуется новая доза, правда не такая большая и не так часто. Но если раньше это выматывало и рождало желание излечиться, то сейчас будто вросло в повседневность, как бытовое пьянство.
С женой разговоры стали более искренними, будто пытаемся проникнуть в отношения глубже. С одной стороны это радует, с другой - страшно от того, что могу в любой момент перейти грань безболезненной искренности и проговориться о своей боли. Страшно не за себя, за то, что может перевернуться привычный мир семьи, безвозвратно.
Усиливается желание измениться, перейти в состояние отдаленности от всего привычного, но ответственность за покой в семье ещё побеждает.
Причем знаю, что даже отказ Ирэн от своей жесткой позиции в отношении меня уже ничего не изменит. Я уже остерегаюсь её, думая, что любое общение с этим человеком приведет к непредсказуемым последствиям. Такое же нервное отношение формируется к любви вообще, ассоциация исключительно с болезнью. Творческий всплеск прошёл после последнего "разговора", любая попытка что-нибудь "сотворить" наталкивается на апатию.
Так жить трудно, неужели этому будет конец? Опять не верится.
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[Маргарита Почитаева]

Помню свое состояние, правда, по другой причине. И этот мучительный, неотступно преследующий вопрос: "За что??!!". Через три года ответ, в принципе, нашелся. Но сознание его по-прежнему не желает принимать. Что помогло? Резкая смена видов деятельности. В один момент я почувствовала, что словно умерла в прошлой жизни. Сменилось практически все, теперь даже стиль одежды другой. Другая работа, другой круг людей. И словно опора какая-то появилась совсем в другом месте. Я не уверена, что так лучше, но это был способ остаться собой и нормально идти дальше. Неделю назад защита диссера, "выбивание клина клином" - тяжелые воспоминания во многом затерлись недавними трудностями. Сегодня первый день как проснулась с ощущением легкости и возрождения. Хочется жить и двигаться дальше, чего и Вам искренне желаю.

[LUDMILLA]

[просто Серёга]

Спасибо, Маргарита. Спасибо, LUDMILLA.
Смена деятельности, имиджа - идея продуктивная, согласен. В этом направлении моя мысль уже работает. Хочется большей свободы в передвижении, в выборе мест и способов отдыха. Вопрос больше денежный, но и здесь многое решает желание менять и меняться. Возможностей достаточно, тем более я живу в Петербурге.

Маргарита, вы просто умница, защитились и убили целую стаю зайцев в профессиональном и личном плане Поздравляю!

LUDMILLA, вы правы, я не могу признать себя "доживающим". Во мне вполне хватает сил реинкарнироваться еще при этой жизни, но не многим это понятно, вроде как принято считать: "вырастил детей, так и живи для себя". Для меня это звучит "доживай для себя". Но ведь я в жизни еще очень многое не сделал - и для себя, и не для себя. И не внуков хочу нянчить, а детей растить. И главное - могу. Но... так много НО! Так или иначе, но выход найдётся, раз я этого хочу. Какой - ещё е знаю, надеюсь оптимальный. Ещё раз спасибо за понимание и поддержку
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[Картинка]

А усыновить ребенка не хотите?
Или помогать в детдоме?
Если у вас есть нерастраченная энергия, то быть может, ее лучше направить на помощь тем, кто в ней действительно нуждается. Тогда ощущение «проживания» уйдет… и влюбляться не придется от скуки…

[holywell]

[Варшава]

ого, какой оборот приняла тема.
а я вот хочу адреналин путешествий конвертировать в некое гнездование, коммуну или минишколу, тащу друзей в Москву на семинары по альтернативной педагогике. и с чужими детьми у меня получалось... только вот со своими- никак. будто я у мужа в плену время убиваю, а они в плену у меня, саботаж заключенных, колокольчики-бубенчики -ду-ду, я сегодня на работу не пойду... сдался беломорский ваш канал...
вчера притащили мне блатной вариант Чаттануга- Чучи, даже писать неловко...
я когда с мужем знакомилась, сразу сказала, что я вампир и время от времени питаюсь пубертатными флюидами молодых мальчиков. а на самом деле я просто по-другому не пробовала- большие мальчики быстро мигрировали из нашего городка. а ведь можно и по- другому, Серега как оказалось

[просто Серёга]