Психологическая культура

[Kaplya]

Ну опять социальные сети будь они ...
Как-то пол года тому назад ко мне на страничку зашла какая-то Дама. Ну я существо жутко любопытное естественно полезла к ней тоже. Захожу, а там крупным планом мой бывший супруг с подписью "Мой самый лучший муж в мире". Ну я только пoрадовалась за Даму. И бросила ей записку:"Я так понимаю вы не случайно оказались на моей страничке. Вы что-то хотели?"
На что мне приходит ответ:"Да это я твой БМ (Бывший Муж)" Ну отношения у нас с ним очень прохладные. Но у меня был вопрос по общему прошлому. Там его родня переделала могилку и убрала некоторые имена с неё. Мне это дело кровь не портило, но непонятно зачем это было сделано. О чём я его спокойно спросила.
На следующий день я обнаруживаю кучу негативных подписей к моим фото как я понимаю сделанную уже ею... С кучей комментариев которые она могла сделать ТОЛЬКО получив инфо от моего БМ. Я ему пишу, найдя его персональную страничку:"Почему твоя жена позволяет себе подобные выходки? Я ей лично никогда ничего плохого не сделала. С тобой развелась Я, освободив ей место. Её в глаза никогда не видела и не догадывалась что она существует!" На что получаю шокирующий меня ответ:" Я не понимаю чего вы в друг друга вцепились!!! Разбирайтесь сами!"
На что я их обоих заблокировала и с мыслями "они друг друга стоят" постаралась забыть. И всё бы ничего если бы не повтор ситуации. Что собственно и подвигло написать сюда.
На днях совершенно случайно обнаружила, что мой нынешний муж ведёт кокетливо-развлекательную переписку в тех же сетях с какой-то дамой. И уже 4 года надо заменить. Я бы и не обратила внимание на них если бы не количество поцелуйчиков и сердечек с ОБЕИХ сторон.
Начинаю читать и вижу как эта Дама не лестно отзывается обо мне. Прошу заметить, что я 4 года не подозревала об этом романе. А она в течении этих 4 лет регулярно поливала меня своими неприятными эпитетами в уши (или всё же вернее глаза) МОЕГО мужа. Даже предлагает ему уйти от меня. ВО! Ну я справедливо (на мой взгляд) возмутилась и по поводу её поведения и по поводу поведения моего Любимого. На что он сначала спокойно говорил, что это всего лишь пустая трепотня, стёб... Что он всегда уходил от её "нехороших слов в мой адрес" (его слова) Он действительно в основном игнорировал её выпады в мой адрес. Но заметьте не прекратил их на корню. Отнёсся с пониманием к её желанию говорить гадости обо мне! Объясняет это тем что это социальная сеть. Это было написано не для моих глаз. Если бы он знал, что я об этом узнаю и так расстроюсь по этому поводу он никогда бы так спокойно не допустил, что я начала читать их переписку. Что он думал, что я посмеюсь вместе с ним.
Посмеюсь??? Я чего-то не понимаю в жизни наверное...
Когда я дошла до её фразы:"Тут твоя опять заходила на мою страничку". Я честно до этого дня даже не предполагала, что я не должна заходить на странички друзей моего мужа. И уж тем более не догадывалась, что я делаю кому-то не приятно. Может из любопытства лазила, может она ко мне зашла и я к ней в ответ... Короче я честно без злого умысла заходила (даже не запомнила когда) и возмущаюсь моему мужу:"А это что за комментарий?" На что слышу в ответ::" Я не понимаю чего вы в друг друга вцепились. Разбирайтесь сами."
Ну когда ситуация повторяется в жизни, то явно меня чему-то учат, а я так и не допёрла чему. Помогите люди добры, пока я опять не сцепилась с какой нибудь дамой в сети...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Анеле]

Капля, на мой взгляд вам "надо самой разобраться" только с мужем, а на дам этих плюйте, их может быть множество. Я так понимаю, что у Вашего любимого дофига времени сидеть в социальных сетях, в то время как "космические корабли бороздят просторы вселенной", поэтому вопросы именно к нему. Чем обусловлено общение его с посторонними дамами, а не джентельменами.
А Вы ответьте для себя, у Вас с ним союз или игра. Потому как в союзе - одна команда, друг за друга, когда второй ищет третьего, то снимает напряжение. Какое? Зачем нормальному мужику обсуждать свою жену либо вообще принимать с пониманием выпады в адрес твоего союзника от другой дамы.
Вообще, я фигею, дорогая редакция. Капля, Вы такая умничка! Мне искренне жаль, что Вы вынуждены были узнать о таких заспинных обсуждениях Вас. В моей системе координат это предательство. У меня было подобное и я поняла, что с этим человеком я не хочу стариться, я поняла, что это черта, он мне не друг. А если не друг и не враг, а так... но это я так считаю, Вы можете иметь другие установки на этот счет. Просто эти дамы сами по себе не появляются, а с позволения. Вот почему он это позволили и для чего? Дело не в дамах, а в Ваших отношениях. Простите меня, все это ИМХО, без претензий на.

[далуни]

дам-то как раз легко понять - это попытки понравиться методом "от противного". Это самый простой метод, но если у дамы проблемы с собственными достоинствами, то можно прокатить на недостатках соперницы.
Но с мужем и впрямь следует разобраться. Уж на что мой Итальянцев был козел, но за злое слово в мой адрес мужик сразу получал в пятак, а женщина - словесно. Оскорблять меня имел право только он сам.

[Kaplya]

Анеле, в этом плане с вами полностью согласна. Раз находит время значит ему это надо. Зачем? Почему? Чего ему не хватает? Вроде всё хватает. И комплименты я не забываю говорить практически каждый день... Потому как искренне люблю и восхищаюсь им. Очень благодарна ему за то, что он мне даёт. Благодарна, что испытываю к нему столь сильные эмоции несмотря на столько лет совместной жизни. И он не насильно со мной живёт. Я в этом совершенно уверенна. И к ней он уходить не собирался и не собирается. Нужен ему этот драйв зачем-то. Это восхищение помимо моего. Мне не нужен. Или нужен, но не в такой форме? Поэтому понять его пока не очень получается... Думаю. Может тут кто подскажет.
Но для развода причин не вижу. Он никогда не обсуждал меня с ней. На ее выпады в основном уходил в молчанку, как бы давая понять, что ему это не приятно. Один раз написал "не надо о жёнах" и один раз "не не приревнует". Но это я понимаю почему он так себя вёл. За эти годы я точно знаю, что он имел в виду. А она понимает это по своему. Она его практически не знает. Тусовались немного в общей компании лет 15 назад. Романа с ней у него не было, т.к в начале переписки они на Вы. И живём мы в разных странах Она его молчание и ответ понимает по своему. Я не она. Утверждать ничего не берусь.
Меня больше всего задело, что он не остановил её решительно и насовсем. Почему он давал ей молчаливое согласие на подобное поведение в отношении его любимой женщины. Его добровольной избранницы. Неприятно, но не трагично. Хотя конечно думаю сейчас об этом. Мы поговорили. Он видит почему мне неприятно. Сказал, что если она ещё подобное себе позволит он ей озвучит, что ему не приятно. И я попросила сердечки и поцелуйчики не посылать ей. Он согласился...
Нет чувства, что тебя предали. Но есть чувство, что я слишком доверчива. Нарушено равновесие. Теперь я буду играть в "детектива" хотя ненавижу себя в этой роли. Переосмысливаю... может я стала ленива в отношениях? Думаю Готова выслушать мнение форумчан.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

Я понимаю мотивы Дамы. Мужа, с её слов моему мужу, она не любит и не уважает. Но умудряется при этом ценить как хорошего и достойного человека. Зачем она это говорит моему мужу тоже понимаю А он себя чувствует старым товарищем который её поддерживает. Ничего плохого ни кому типа не делает - значит он хороший. Она не оскорбляла меня. Она очень подленько "покусывала". Типа ей моя внешность не нравится. Ну типа я наверное человек хороший. Ну что поделаешь. Поэтому я не её жена
Мотивы мужа где-то понимаю. Вернее я понимаю почему он не видел в этом предательство и подлость. Он ей ничего не обещал и ничего не просил. Типа пококетничал, походил павлином и домой. Но зачем ему ходить павлином перед ней когда она (на мой взгляд) довольно открыто говорит ему только позови и я к тебе приеду? Он убеждён, что он не один у неё в сети.
Что-то я кажется совсем запуталась где у меня вопрос...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[далуни]

Эх, а я бы ей намекнула, что муж цитирует мне ее письма с прикольными комментариями в ее адрес.

[Анеле]

Капля, я всегда за сохранение отношений и за мир во всем мире. Конечно, трагедии тут нет, есть некое крушение иллюзии своей особенной значимости в жизни мужчины. Это обидно, но не повод разводиться, нет. Но Вы можете коррктировать его переписку, но не можете требовать прекратить эти диалоги. Почему он так себя ведет? Да пресловутое расщепленное сознание, описанное психоаналитиками, оно Вам известно. Только Вам от этого легче? Нет, он Вам дарит эмоции, которые для Вас ценны, поэтому выход один: не "читать газет во время обеда", если бы Вы не узнали об их диалогах, Вас бы все устраивало? Вот и не нужно играть в детективов, не отравляйте себя, не ищите ключ от комнаты "синей бороды", иначе найдете то, что не хотели бы найти. Живите спокойно дальше, получайте эмоции и радуйтесь. В жизни это называется "женская мудрость". Я иногда этой мудростью восхищаюсь, т.к. я классическая "дура". Такие "мудрые женщины" десятилетиями созраняют брак и окончательно успокаиваются, когда у супруга наступает эрректильная дисфункция. Все живут долго и счастливо.
Так что Капля примите как факт, Вы не уникальна и не единственная, пусть даже виртуально и в другой стране. Насильно никого не переделаешь, он такой и другим не будет, этим он Вас и восхищает. Не унижайте себя отслеживанием его "хорошего поведения".

[Капелька света]

[Kaplya]

[далуни]

Мне как-то на сайте знакомств стал писать мужчина. Он мне сразу не понравился и я довольно резко ему отвечала, часто просто не отвечала. Через некоторое время подруга мне сказала, что это ее муж. Ни одну из нас этот факт не расстроил и не обрадовал. Чем бы мужик ни тешился... Она мне со смехом рассказывала, как он с другой женщиной перешел на телефонное общение и как она брала трубку и говорила: "Он в сарае, сейчас я ему передам". Приносила ему телефон и стояла рядом. Она (голос в трубке): тебе неудобно говорить? Подруга, стоя рядом громко: Удобно-удобно, говорите.

[Kaplya]

далуни я не смогу. Я таким образом спущусь до её уровня в моей системе координат.
Анеле, я понимаю вас и ваше справедливое раздражение на подобную ситуацию. Я там же где и вы наверное. и именно потому, что не могу закрывать глаза, теперь буду принюхиваться, прислушиваться, присматриваться... Потому как если мои человеческие ценности будут нарушены, то я предпочту "быть одной чем с кем попало".
Но основная разница в нашем с вами отношении к ситуации заключается в том, что моё убеждение, что я Уникальна и Единственная не разрушено. Я по прежнему в этом уверенна. Может поменяться убеждение, что ОН этого всего достоин. Но я могу также допустить мысль, что ему чего-то не хватает в наших отношениях. Готова слушать чего. Готова обсудить, что можно изменить. А дальше вопрос компромиссов. Если могу и мне это понравится значит, что-то поменяем. Если нет. Ну так ни-кто ни-кому ни-чего не-должен. Все свободные люди. Живём что бы радоваться.
Я не хочу его менять. Я хочу понять. А дальше как свободный человек решить готова ли я, хочу ли я жить с этим или нет.
Я допускаю, что все мы делаем ошибки. Другое дело почему мы их делаем. Вот это наверное мой вопрос.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Анеле]

Капля, я понимаю о чем Вы и я убеждена, что Вы в принципе уникальны. Также имеется огромная разница между диалогами в виртуале с разной территориальностью или, скажем на соседской площадке, поддерживая даму на кухне у себя или у нее. Так что реальной угрозы от нее нет.
Вы молодец, что готовы слушать искать ошибки у обоих. Особенно, если и он будет считать такой способ уйти от напряжения таким незамысловатым образом тоже ошибкой.
Я так возмущаюсь, поскольку очень много лет назад мой муж сделал подобную ошибку, а в моих ценностях это предательство. Не важно с кем он меня обсуждал, с родителями или с сослуживцами. Но я изначально до него не доводила, что значит в моем понимании предательство, так что я сама потом и приняла решение уйти. Правда это не единственная причина.
Сейчас я конкретно стараюсь обговаривать, что именно способно причинить боль. И если человек, зная это, все же сделает, то у меня просто "упадет скоба" и я не смогу им больше восхищаться и быть с ним искренней. А восхищение мужчиной и дружба с ним - очень веская причина быть вместе. Страха остаться одной у меня уже нет, отбоялась много лет назад.
Я думаю, Вы со своим конструктивом все решите и успокоитесь. Может эти виртуальные "шалости" не так драматичны, если он готов Вас слышать.

[holywell]

Ваш муж, насколько я поняла, доброжелательный и общительный экстраверт.

Когда Вы почти 10 лет с ним общались, когда он был женат на бывшей своей жене, то он мог жить на 2 стороны, но просто Вас еще и любил и общий же появился ребенок, насколько я помню по начальным Вашим темам....

Вот и сейчас он просто общается в большем чем Вам самой нужно объеме потому что есть силы, ресурсы и может свободное время и вообще какая-то такая потребность в силу экстравертности....
Конечно, я лично, считаю непорядочным обсуждать в негативном ключе супругов собеседника, но видимо таков ее уровень и этот уровень он все равно ценит раз не остановил ее, поскольку видимо опасался что она прервет общение с ним в случае его протестов. Что говорит и о его этике и его уровне.....И такое впечатление, что нет у него чего-то поинтереснее в жизни раз тянет на такое....Скучает, видимо....Или привычка к параллельным отношениям...К тому драйву...И если ранее это было серьезно и по любви, то сейчас фантомно от скуки ....
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Kaplya]

кроме того Анеле, я ни в коем случае не собираюсь "корректировать его переписку" А уж тем более "требовать прекратить эти диалоги". Если они ему нужны - он имеет полное право их продолжать. Он же не в тюрьме... Я донесла до него, что и почему мне неприятно. Это его выбор, что делать с этим знанием теперь. Так же как и мой выбор, что и как я теперь буду делать с тем, что знаю. Каждый из нас несёт ответственность за СВОЙ выбор. Каждый из нас достаточно взрослый понимать, что за собой несет то или иное решение. Если мы не ценим то, что имеем, то зачем оставаться вместе?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

Возможно holywell. Я тоже об этом думала. Может боюсь, что с того невинного "поддерживания как старший товарищ" начинался наш роман. Возможно опасаюсь, что будь у него возможность он бы перешёл эту границу с ней... То есть боюсь принять факт, что он в принципе не способен быть с одной женщиной.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[holywell]

[Kaplya]

У него дофига хобби И лыжи зимние и водные. И походы с мужиками в глухие леса. И покер. И сидеть без дела он не может. И на работе в его подчинении десяток людей которыми нужно руководить...
Ему не скучно жить это точно.
По видимому вот такой двойной семьи ему не хватает. И если это так, то у нас серьёзная проблема.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[holywell]

[Kaplya]

Его потребность в этом драйве - это проблема для меня.
Я думаю у него нет иллюзий на её счёт. Если за 4 года не рванул к ней, то она ему нужна только для стёба. Иллюзии у него насчёт себя самого. Он не признаёт, что у него есть такой драйв. А значит он никогда не будет делать что-то, что бы это изменить. Да и что собственно можно сделать? Натуру же не переделаешь.
Что-то мне себя жалко. Как-то по всем фронтам сразу достаточно серьёзные обвалы...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[holywell]

[Kaplya]

Эта черта мужа воспринялась бы без радости в любое время. А сейчас и подавно. Надеюсь это чёрная полоса в 4 месяца когда-нибудь закончится. Просто ощущение, что только найду в себе силы спать и улыбаться как тут же опять не то как запланировала. Значит Жизня меня воспитывает. А я туплю и чего-то всё не усвою. ой дойду я до ручки и как стану совсем мудрой
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Анеле]

Капля, действительно, ничего такого страшного не происходит, это просто на фоне более серьезного как переполняющая капля, простите за каламбур.
Не надо так драматизировать, может этот максимализм является Вашей проблемой, а не поиск драйва у мужа, ведь это действительно фантом.

[Kaplya]

Анеле, я не думаю, что я максималист в этом вопросе... Я не собираюсь разводиться. Я не увидела в их диалогах ничего говорящего мне, что он не хочет жить со мной. Что у него есть сексуальное влечение к ней. Он не обсуждал меня с ней. Он не прекратил её выпады в мою строну... Ну вот такой у него характер, убеждения. Не кричать о чьих-то не правильных шагах, а уходить и не поддерживать не приятную ему тему.
Я увидела, что ему мало того, что ему даю я. Дальше хотелось бы понять, а сколько ему надо от меня? Или это в принципе должно быть от другой женщины? Это не месячная переписка. Это 4 года. Иногда замолкание на несколько месяцев... потом снова. Как мне показалось активизация происходит когда в нашей или его жизни происходят какие-то яркие события. И он спешит похвастаться ВСЕМ Но хвастовство ей переходит в кокетливую игру... Так мне по крайней мере показалось...
Когда я говорю что это серьёзная проблема, то я говорю о том, что если ему необходим восторг и комплименты от другой женщины, мне с этим трудно примериться. Я не уверенна, что хочу мириться с таким его "недостатком". То есть проблема его потребность и моё нежелание жить с такой его потребностью.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Нелли]

Капелька, я вот, честно, прям по башке хочу треснуть мужу вашему (простите меня,пожалуйста.уж больно хочется вас защитить!). Из меня тот еще советчик)))
Но я в рядах Анеле "классических дур". Ничему меня толком пока жизнь не научила. Все еще хочется верить в правильность какую-то, т.е. в сказку.
Поэтому просто скажу,что вы-замечательный человек. А полоса пройдет в любом случае и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками
А пока подержу кулачки за то,чтобы у вас все было хорошо))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Анеле]

Капелька, я хочу досказать Вам. Я не была в курсе Вашей ситуации с мужем, я не знала, в каких экстремальных, с моей точки зрения, условиях Вы жили и родили своего любимого ребеночка. Этот виртуальный, пусть и 4 летний диалог, просто комариный укусик, по сравнению с тем, что он целых девять! Лет жил на две семьи. Поверьте, не каждая женщина с любой самооценкой такое выдержит.
Да, действительно, это такой тип мужчины, ему мало эмоций только от одной женщины. Причем не важно каких эмоций. Вы девять лет жили и даже родили ребенка в таком "экстриме", что же сейчас произошло, почему Вас тогда не напрягала его законная супруга, но стала напрягать "пустота" по сути, виртуальная дама? Вы только не подумайте, что хочу как-то Вас задеть, нет! Просто считаю, что то, что Вы пережили раньше не идет ни в какие сравнения с тем, что как-бы есть сейчас. А о разводе вообще смешно говорить.