Психологическая культура

[Mom]

В общем, я тут уже писала, что уже как полгода на июнь планировала одну поездку на неделю. Без ребенка...
В общем, на дорогу я себе уже заработала, но проблемы и вопросы такие:
Это может быть стрессом для малыша двух лет и восьми месяцев? На один детсадовский день он уже много раз со мной расставался, а вот чтобы на неделю... Я создаю этим самым проблему для родственников, у которых первую ночь он точно плохо спать будет, и у которых всегда столько дел, что ребенок не неделю в эти дела никак не вписывается. Скорее всего его можно будет в садик, это будет лето и, дай Бог, он не заболеет. Однако, мои родители черезчур всегда с ним стараются и от этого дико вымытваются. Он у них еще не хочет есть, у него фишка такая принимать еду в семье преимущественно из моих рук, при это все время обимая и целуя меня. Такая традиция сложилась. А я иду у нее на поводу, потому что боюсь, что если он недоест, то опять заболеет.
И еще мои родственники, а именно мама-муж не смогут договориться друг с другом по поводу как нянчить, по крайней мере, муж точно, он мне говорит, что у него в присутствии моей мамы предметы из рук валятся, что у него возникает чувство, что он виноват уже в том, что на свет родился. В этом я его понимаю, но я за 30 лет уже процентов на 90 к такому привыкла, мне в этом плане, конечно, легче.

Вторая проблема - муж. На что я надеялась, что яростный ревнивец с домостроевским мировоззрением поймет меня в этом рискованном и нелогчином намерении, которую и я со стороны могу назвать явной авантюрой, без которых, правда, я не представляю себе жизни иногда? Он так и сказал: поедешь только в одном случае, если я с тобой разведусь. И перефразировал: если поедешь - сразу разведусь.
Еще много говорил об моем инфантилизме, о ненормальности и болезненной природе подобных желаний, а также о моем эгоизме. Может быть, моежет быть и эгоизме, допускаю, и поэтому спрашиваю у вас, может это и правда довольно эгоистичное желание, типа устроить себе пир во время чумы, ушиться на целую неделю, оставить ребенка, решиться на такой рискованный эксперимент, когда моим родичам и так трудно, но беда в том, что им всегда трудно, может и поэтому еще я так хотела бы от них отдохнуть и увидеть другую жизнь ...

Просто как-то однажды полгода назад в беспросветные времена отчаяния мне один живой и добрый человечек (женского полу) предложил эту поездку и у меня как будто маячек радости на переспективу загорелся. А вот теперь вот надо отказыаваться и мне очень трудно это сделать.

И трудно даже не потому, что я так хотела, так мечтала, а по тому, как мне это запрещают, ставят такие судьбоносные ультиматумы, давят на совесть, на материнскую и женовнюю совесть. Муж еще говорит, что нельзя мне ехать, потому что он сильно будет переживать, что он эту неделю не выдержит, чуть ли не умрет. У меня такое болезненное дежавю по этому поводу. Он мне так слово в слово напоминает мою маму в детстве! Меня тогда годами, до 18 лет никуда-никуда не пускали по той же причине "переживать будем", а я росла социально недоразвитой и очень несчастной. Только в 18 лет подняла кровавый бунт за право куда-то ходить, ездить и общаться. А потом скорополительно вышла замуж и от меня отстали. Вот воторой муж мне так разительно напоминает маму. Говорит, что я пытаюсь решить свои проблемы за чужой счет, что по жизни хочу усидеть на нескольких стульях сразу, а нельзя что-то получить не пожертвовав чем-то. А еще говорит, что будет лечить меня от инфантилизма и неудержимых желаний. Что греха таить, есть в наличии и то, и другое! Но энергия от этих желаний, я по себе знаю, настолько сильная, что если ее запирать, она может и беды понаделать.
У меня есть твердое табу на потребление химических суррогатов и внебрачные связи. А вот в остальных вещах - общение, путешествия я и правда что-то вроде наркоманки. И когда мне так жестко запрещают, появляется явное ощущение удавки на шее, давления на груди, даже дышать трудно, ощущене стресса, запертости, сильной ограниченности, что-то вроде клаустрофобии какой-то. Хочется бежать и спасаться, а бежать как будто некуда.
Вот так и живу. А вы что скажете?

[Маргарита Почитаева]

Что могу сказать. Когда моей исполнилось полтора года, я уезжала на месяц. Когда ей было 4 года, мне пришлось уехать на 4 месяца. Я думаю, что многое зависит от позиции родственников. Если они настроены доброжелательно по отношению к поездке, то и ребенку будет нормально. Маленькие дети, как мне это видится, легко переключаются на какие-то отвлеченные вещи. И взрослые порой бывают удивлены тем, как быстро они перестраиваются с одних вещей на другие. Но это, повторюсь, лишь в том случае, если взрослые считают, что мамина поездка необходима. Помню, как повторяя слова бабушки, я сама выдала маме с папой: "Где вы шляетесь?", за что схлопотала по самое нехочу. А я всего лишь повторила вслух то, что бабушка говорила в моем присутствии без родителей. Так что проблема не в ребенке а в тех взрослых, кто рядом с Вами. И отнюдь не в том, что ребенка кормят с рук мамы.

Мом, а ребенка совсем никак нельзя с собой взять?

[Mom]

[miracle]

Могу только по первой части. В прошлом году я уезжала на десять дней с сыном, дочери было 2,8. Оставалсь с папой. Как я поняа, ходили на пару дней к свекрови, но бабушка папе мозг выела и они вернулись обратно. Малышка пережила расставание очень спокойно и адекватно. Я намного хуже((( Поездки почти не заметила, очень переживала и нервничала за нее.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Mom]

[Anna_Ra]

Мом, по-моему, инфантилизмом будет как раз не поехать. Маленькие дети обычно прекрасно переносят разлуку с мамами, даже если и плачут при расставании, через очень небольшое время успокаиваются. Как раз в более старшем возрасте может быть трагедией, если мама в первый раз куда-то уезжает. Приспособится, и очень быстро. Вы ж его не в приюте оставляете, не в канаве, а с людьми, которых он знает и любит. Это раз. Для Вашего собственного состояния вырываться время от времени из домашней обстановки необходимо, верно? Ну так и домашним Вашим в перспективе так лучше будет, сыну уж точно. Кто, кроме Вас, сделает ему добрую маму? Это два. Кроме того, у меня сложилось впечатление, что Вы с ним слишком тесно связаны-сплетены, так что ребенку даже и полезно некоторое время побыть без Вас (даже если бабушка будет тревожиться, а папа - давить). Это три. Да и, в-четвертых, поездка ещё и с профессиональной деятельностью связана. Сплошные плюсы.

Теперь по возражениям. Если родичам всегда трудно, то это их выбор. Если они видят в ребёнке только трудности, с которыми Вы как мать должны героически справляться... Это их выбор. Вы же не хотите и сами начать так думать? А надолго ли Вас хватит, без отдушин? А радость-то от сына должна быть...
Ну а про ревность... Даже говорить смешно. Либо Вы не изменяете - и это Ваш выбор, либо Вы выбираете изменять - и как тогда муж собирается Вас дома укараулить? Ну либо - третий вариант - Вы вообще своей воли не имеете: как вышло, так и вышло. Тоже, в общем, устеречь сложновато.
Кстати, примерно такими соображениями я мужа и успокаивала, когда он меня в первый раз всерьёз приревновал. Твой выбор, говорю, верить мне или не верить - но как мы будем жить, если ты мне не веришь?.. Молодая была, резкая. Сейчас сказала бы то же самое по сути, но мягче, наверное. Как отрезало после этого ревность, хотя вообще-то он ревнив, а я кокетлива. Ну, иной раз приревнует в шутку, мы посмеёмся, но на этом и всё. Но вообще-то в поездки он меня не только не пытался не пустить - уговаривал, если это что-то, связанное с профессией. Для него важно, что я не только жена и мать, но и учёный, у нас с ним так.

Я ездила, когда мой сын был маленьким (в первый раз - ещё до детского сада, до трёх лет). Когда он стал постарше и поусидчивее, стала иногда брать его с собой на те конференции, где не собиралась всё время слушать, но это, конечно, даже со спокойным ребёнком сложно (а мой к 6 был уже достаточно разумным, чтобы с ним договориться, но далеко не спокойным. Тоже непосидюх уродился). В первый раз да в частную школу, думаю, лучше без сына, хотя можно попробовать узнать, есть ли такая возможность. Хотя, мне кажется, и Вам полезно ощутить, что кроме роли мамы у Вас и другие есть, и сыну - научиться решать какие-то проблемы без мамы.

Если поедете - часто домой не звоните, а то изведётесь! Тем более, домашние наверняка будут Вам докладывать, что ужас-ужас-ужас. Один, максимум два звонка в день.

Да, Мом, простите, не смогла отметиться в Вашей теме про ребёнка. Если ещё актуально, я Вам в личку напишу, как со своим активным мальчишкой справлялась.

[Mom]

[Mom]

Я себя в который раз чувствую женой тирана. И уже как-то не хочется убеждать себя, что это мои субъективные чувства, мои детские травмы и страхи (или все-таки детские стархи??????).
Нежного и субтильного, но тирана. Кторый как будто никогда не дремлет.

[Рашель]

Mom, говорят, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Если не поедете - будете жалеть однозначно.

[Mom]

[Рашель]

[MayFlower]

я уезжала в 2007 году, ребенку было 2.8, на 10 дней. муж на тот момент не работал, заканчивал языковые курсы. на поездку заработала сама. и то еле пробила (почитала исходный пост и опять прямо как про меня). родственников нет, еле- еле уговорила мужа посидеть с собственным ребенком. каждый день звонила, привезла подарок. муж не ревновал, но потому что "да кому ты нужна, такая страшная".
в прошлом году удалось опять сорваться (это крупное спортивное мероприятие раз в 4 года). так я оттуда решала по телефону вопросы, связанные с устройством ребенка в школу. муж же языком не владеет, а спросить кого-то на работе, там все русские, стесняется. я за полгода начала его упрашивать , ребенок еще ходил в садик, речь шла о том, чтоб муж на час позже начинал работать. разницу в зарплате я ему обещала оплатить. и тем не менее он, вместо того чтоб спросить шефа заранее, тянул до последнего. и его на эти дни выгнали в отпуск. и я осталась виновата, что ему потом отпуска не хватило.
у меня (как и у вас) так мало осталось СЕБЯ, что если никаких послаблений себе позволять не будешь, можно сразу с моста сброситься. езжайте в вашу поездку и не вините себя ни в чем. удачи.

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

[Mom]

[Маргарита Почитаева]

[Радость]

[Нелли]

Mom ох, читаю и понимаю,что и похожи мы до жути, но ты хотя бы много что понимаешь. А я не видела ни фига... А уж откуда у тебя столько сил переть против течения,создаваемого твоими "Близкими"...От меня только восхищение и аплодисменты)))
А теперь по теме. Привожу примеры по своей сестре и дочкам моих подруг)) Где-то с возраста 1,5 лет абсолютно спокойно оставляют детей. Кто-то с мужем ездит на отдых на 7-10 дней, детки с бабушками-дедушками. А в Москве постоянные выезды на какие-то конференции, командировки и т.п.
Сестра ездила с моими тетками и со мной в Ташкент на самолете-поезде на все лето!! Ей было 1,5 года,когда первый раз без мамы полетели.
А родители балдели без нас все лето,только под конец прилетали. Сеструха вопила только в самолете,все 4 часа лёту Про маму даже не вспоминала)))
Потом мы ездили к бабушке в Смоленск. Она иногда спрашивала где папа (про маму даже не вспоминала))). Один раз показали на самолет и сказали,что он там летит. В итоге,когда она видела самолет, всегда кричала ему: Папа, пыгай!!
Меня в 3 месяца к бабуле привезли, там же две тетки-школьницы были. Мама побыла с июня по сентябрь со мной и уехала в Питер учиться дальше. Не помню,что очень прям переживала)))).
Ну вспоминалась мама в некоторых случаях: когда упадешь и когда обидят. Вот тогда мамочка нужна
Что касается поездки. Едь и не думай! Весь этот домашний терроризм до добра не доведет. А потом, папа-это тоже мама,только папа. Посидит недельку,не сахарный, не развалится)))
И твой азарт мне тоже понятен,сама такая же. Если что-то запрещать, то наоборот попу тянет на приключения))
Я много твоих тем читаю. Со стороны складывается определенное ощущение о человеке. Тебя все эти трудности только закаляют! Думаю,что если бы тебя не обложили по всем фронтам, то ты давно бы уже убежала. Долго с таким мужем,с твоей то энергией,с твоим желанием жить, ты не протянешь. Главное,что ты сильнее его. И как только ты немного забьешь на него, он будет за тобой бегать,как на веревочке. Уже по его поведению это видно.
И хоть советов давать не могу,в связи с собственной ограниченностью и плохом понимании мира, но чувствую,что как только мелкий чуть подрастет,а ты покрепче станешь на ноги, надо тебе куда-нибудь из своей деревни рвать когти. В тебе энергии-на Москву хватит. Тяжело,может,будет по первому времени. Но развернуться тебе будет где)) Таких как ты,столица любит)))

А для поднятия настроения вот что нашла)))
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

[Мидори]

Мамчик! Вот тебе раз: мои координаты- http://vk.com/id2531637 потому что я думаю, что не буду сюда заходить , я и так почти не захожу. Мне очень здесь помогли , и большое спасибо!
А два- думаю, после этого поста меня забанят, и правильно сделают.
Послушай. Знаешь, на кого ты похожа? На оленя, окружённого стаей голодных волков. Стоит тебе отвлечься, сдвинуть рога- и разорвут. Если это близкие люди- храни меня Господь от такой близости.. Единственное, что поменялось в твоих темах за последние год (или это два уже?) - ты оклемалась маленько от тяжёлой беременности, родов, ГВ, и стала давать отпор. Я не знаю, есть люди, которые всю свою жизнь ведут бои с "семьёй" (извини, без кавычек не выйдет. и гордятся тем, как закалились в боях и как согнули других под себя. Мне такой образ жизни, мягко говоря, непонятен, и, имхо, тебе тоже, иначе ты б не жаловалась. А спрашивала методы манипуляции.
У тебя в постах периодически встречаются сентенции о мужниной к тебе любви. Я пыталась вчитаться, но напрасно- кроме когда-то хорошего секса (который никакого отношения к любви, имхо, не имеет- секс и есть секс, массаж тоже в кайф, но ты ж не выходишь замуж на основе того, что этот чувак классно шею мнёт. Ещё бывают хорошие парикмахеры и т.п. ) и кроме его заверений в любви, а ну и то, что ночью прижимается спросонья..ну не знаю. Я циник, да, но чего ж ночью спросонья к тёплой бабе-то не прижаться? Нормальный инстинкт. Приятно. Типа сосательного, хватательного, какие там ещё были? Хоботковые..биологию смутно помню. Но точно помню, что рефлекс к любви как бы не того.. Где здесь любовь, Мам? Здесь о ней ни слова, зато целые повести о подчинении, о доминировании. Попробуй с ним БДСМ, он будет в восторге. Согнуть под себя, сломать, загнать в деревню, а лучше замуровать и жрать давать через бойницу. И шоб полный контроль над её мыслями и чувствами, лучше сразу дайте пульт. Любовь?!!! Орать на измучанную женщину- любовь?!! Демонстративно уходить и хлопать дверьми, когда у неё болен ребёнок (твой ребенок!!!), и она устала- любовь?!! Храни Господь меня и моих близких от такой любви, амен.
Да, именно так я и представляла себе фашиков- бездарное ничтожество с большими претензиями. Ни ума, ни способностей, ни характера, чтоб чего-то добиться в жизни. Не смелости даже, чтоб себе в этом признаться. Ну, каков фюрер, таковы и последователи. Сбившись в стаю, крайне опасны, поодиночке- громко тявкают, пока не дашь больно в ответ, тогда лижут руку. Расслабишь руку- прокусят. На какой такой эшафот, Мам?! Не смеши мои тапочки, эти все безъяйцевые мученики за идею герои по Сети да с бабой своей забитой, с которой, как известно, даже хомяк смелый. Видела я таких, когда над ними летит снаряд 120 мм с визгом. Амбрэ от них, однако..и даже мозгов нет понять, что коли снаряд летит НАД тобой, то НА тебя он уже не упадёт.
Когда тебе Господь дал глаза, он делал это не только для накладных ресниц. Упаси меня Господь так согнуть своего ребёнка, чтоб он потом такие "отношения" считал чем-то нормальным, да ещё и спрашивал- ой, ничего что я дышу? Ничего , да, или это эгоизм?
Ревнует, ясен пень. Самому бабе дать нечего, ни души, ни сердца, даже заработать не может. Ты понимаешь, что значит его нежелание напрягаться? Что вы ВСЕГДА будете жить с твоей матерью. А тебе он работать не даст, не дай Бог, человеком ещё себя почувствуешь. Есть такие..хм..особи, которые себя хорошо чувствуют, только нагнув кого послабее. Посильней они бояться , им в глаза заглядывают, а послабей чмырят. Мерзкое слово, но правильное.
Истерики у него..ах, бедненький! У него друг умер? Маму немцы зарубили? Ах, спатки не дали бедняжке, после того как он ночь в стрелялки поиграл...оспидя, как ты спишь-то с ним, не противно? Истерящий мужик- это тошнотно. Один раз по уважительной причине может быть с любым, несколько раз - в страшных обстоятельствах типа войны. У бабы тоже, хоть общество и закрывает глаза на истерящих баб, но оно мерзко. Но мужик!!! И ЭТО будет растить сына? И кем оно его вырастит?
Вобщем, можешь это списать на моё глубочайшее отвращение к фашикам. Но жить-то тебе. Если ты это называешь жизнью, конечно.

[MayFlower]

Мидори, вот как только у меня в мозгу нарисовалось примерно что-то похожее на ваш пост, я поняла, что надо разводиться, и выхожу из брака с радостью.
дома, где под боком мама, я бы не почувствовала и не поняла, кто на самом деле мой муж. так и сгнила бы. и еще думала бы, что это мне повезло, что он у меня есть.
Mom, про восьмое марта просто чуть не расплакалась. так знакомо. у меня был день рождения, я наготовила, муж пригласил людей, которых я вообще не знала, а за час до их прихода наелся и ушел с ребенком гулять. мы сели без него за стол. придя через полтора часа (на мобильный не отвечал), сел нога на ногу и стал меня критиковать. как я плохо готовлю, какая я плохая мать. люди вышли и сказали мне на прощание, что больше их ноги в нашем доме не будет, и я могу в любой момент приходить в гости, но без мужа. пока он со мной общается в таком тоне.
это был первый шаг к разводу. это было 4 года назад. тогда я еще думала надо дотерпеть, после 8 лет в стране дают гражданство, получим его и разведемся. а теперь вижу, что это слишком дорогая цена.
почему еще я с радостью выхожу? да потому что у людей семья, поддержка, а у меня на каждой ноге по тазику с цементом. все равно все делаю сама, проблемы решаю сама, с одной стороны ребенок, которого негде оставить, чтоб пойти работать. с другой стороны муж, который всячески сопротивляется тому, что ребенок растет.
сколько ж можно уже? мне 35.

[Нелли]

Мидори, браво! Я когда тему прочитала, то вообще нецензурными словами хотела высказаться. Но меня тут шуганули в нескольких темах, когда я резко отписывалась. Теперь вот помягче все пытаюсь сказать.
Хочу еще добавить.
Mom,MayFlower, вы уже счастливы хотя бы тем,что осознаете тот бардак,в котором живете. А я точно такие же ситуации оправдывала, переигрывала, выбеляя мужа перед друзьями, близкими и самой собой. А теперь все икренне удивляются. Ведь Леша такой хороший! Он такого сделать не мог! Что ты такое говоришь!? А ведь мразью был, мразью и останется.
Мне начальница даже говорила давным-давно, что то,как ты описываешь родственников мужа и мужа самого,создается впечатление,что он не из этой семьи, не от этих родителей. Не может такого быть,что все такие,а он золотце хорошее и славное...
А я только и доказывала (больше себе,конечно),что вот такое солнце-солнечное...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Мидори]

May Flower,
вот абсолютно так я и думала, когда разводилась- и так, блин, я считай мать одиночка, причём двоих детей, причём один убогонький на голову, зато с претензиями. Так лучше я разведусь и буду растить своего нормального одного. Через час приедет мой Лёвка, мы поедем с ребёнком праздновать его ДР, весь класс приглашён. Малый зовёт Лёвку папой. Когда я хлопочу на кухне, Лёвка ходит и нудит, мол, чем помочь, ты меня не привлекаешь к работе по дому. Мол, сядь, Солнце, пойди ногти сделай, пойди к подружке, ты уже дней пять никуда не ходила, пойди на концерт, да, я прекрасно уложу малого. Баба я симпатичная и кокетливая, а Лёвка гордится, что баба евоная мужикам нравится, а даёт только ему одному А когда такой мужик рядом, так другого никого и не хочется- зачем? Я счастлива. В сентябре мне 35. И я себя сильно люблю и хвалю, что когда-то ушла от своего парнокопытного, не повелась на "кому ты нужна с довеском". Себе нужна. Ребёнку своему нужна. Не увечная, не лентяйка- чай, и одни не пропадём. А баба которая себе нужна- сразу нужна всем Остаётся только с умом выбирать. Я Вам искренне желаю поскорее развязаться с мужем. Вот спорим, что масса проблем с ребёнком рассосётся сама собой? Судя по постам, Вы одна не останетесь- умная, волевая женщина с чувством юмора, и фигура небось спортивная.

Нелличка,
во-первых, ты молодец, очень мне твои последние посты нравятся. Да, будет ещё качать туда-сюда настроение. Но если сравнить с первыми постами- так совсем другой человек. А так вот я то же самое делала- мол, Серёженька мне штучку подарил на ДР. Счас! Серёженька дал на ДР сотню шекелей бумажкой, да и то потому что круглая дата, я ещё две такие же добавила и хожу с цацкой, мол, подарил! Я про него столько сочиняла, что когда мы разводились, все поверили, что это я ехидна, а он с крылышками. Блин, ПиАр- менеджером чтоли пойти? Там за это хоть бабки платят. И семья у него отморозков редких, а он незабудка. Ага, счас! Точно такой же, как они, и меня под свою мамашу пытался слепить- нечто такое хитренькое, блекленькое и никакое, перед папашей гнётся (тот агрессивный алкоголик). Хех, вот не зря раньше семьи детей женили- хоть знаешь, кто того ребёнка воспитал и как.

[Нелли]

Мидори совсем другой, ты правильно заметила))) Да,качает. Сейчас пошел рецедив,видимо, болезни из-за которой в больнице лежала, но рано заметила,начала курс антибиотиков. Думаю, успела и болеть не буду.
Девочки,а как другой не стать,когда перед глазами такие,как вы???
Я знаете,что поняла? Что одной ,пусть даже с детьми, НАМНОГО легче жить! Откуда-то находится жилье, деньги,интересы, жизнь начинается такая!!! Мужики какие-то постоянно вокруг крутятся. И не смотрят,что нынче модно быть 42-44 размера,а ты 46-48. Ты им и так нравишься. А на приготовленные тобой котлеты смотрят как на манну небесную и после этого месяц не разрешают даже к кухне подходить!
А мое плохое настроение списывается на то,что это они меня не так хорошо развлекают, как мне нужно! Делают для меня мало. За неполный год после моих событий я уже получила несколько предложений руки и сердца. Некоторые все добиваются. А я не хочу отношений пока. Потому что быть одной - это офигенное чувство свободы!!!
А потом придет он, от любви с кем я буду летать. Хотя,признаюсь, олени ко мне липнут,как мухи...Но у меня на них стойка уже, распознаю с первых слов.
Так что сейчас немного отдохну, поживу для себя,а дальше будет видно.
А самое главное, что даже в состоянии депресняка, я понимаю одно,но самое важное: жить - это классно! Интересно! А жизнь-это не дом-работа-дом,а нечто большее. И что вставать можно без будильника в 7 утра и чувствовать себя отлично (что вообще можно в такую рань проснуться))). Что пьяный угар-не средство снять стресс!
И я перестала бояться... Считаю самой главной заслугой всех вас - это то,что вы научили меня не бояться,а принимать жизнь так,как она есть!
Momчик, прости,что влезла в твою тему. Просто пишу на эмоциях. А я так сильно за тебя переживаю, так сильно хочу,чтобы у тебя все было хорошо!
Это не значит,что нужно ломать дрова прям сразу и бесповоротно!
Но не бойся себя, не бойся жить.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[MayFlower]

вот что еще интересно, Mom, так это окружение. я не совсем поняла из ваших постов. что вам говорят родные (не родичи по бумажкам, а настоящие родные люди)? "выбрала - терпи" или "делай так, как сама считаешь нужным, и будь счастлива".
ведь если еще и окружение вдувает тебе в уши, что развод это плохо, в нашей семье до 6го колена никто никогда не разводился, меняйся, ломай себя об колено, но терпи - попробуй противостоять.
я на 90% уверена что, будучи на родине, была бы под влиянием родни. что родня сглаживала бы наши углы. потратил муж денег не на то что надо - не переживай, на тебе, потрать так как тебе хочется. не подарил на день рождения ничего - не страшно, вот тебе подарок. надо с ребенком посидеть - мы посидим, иди куда тебе нужно. поругались? ну переночуй у нас, остынь немножко, потом все наладится.
если хотя бы кто-то из родни встанет на твою сторону - все покажется настолько легче.
зы: я своего мужа в чужих глазах не пиарила. моей родне было просто пофиг. мама никогда не требовала ни внимания к себе, ни помощи, разве что уж в совсем форс-мажорных случаях. и муж прибегал и делал (или договаривался с тем, кто может это сделать лучше).
на мне было воспитание сестры, когда мама отсутствовала по 3-4 месяца. муж мне никогда ничем не помогал и не вмешивался. зато сейчас я узнаю, что я постоянно давила на сестру, что у меня драконовские методы воспитания (да, не давала сестре денег в школу, когда узнала, что она неделю прогуляла. сделала за ту неделю всю домашку - получила деньги). и что со мной нельзя заводить детей.
почему ж тогда на ребенка согласился? никто ж на аркане не тянул. за границу уезжать тоже не тянул. маме своей квартиру дарить тоже никто не заставлял.
моя мама еще 4 года назад говорила "терпи". теперь перестала.

[Mom]