Психологическая культура

[Орхидея]

Добрый день. Надеюсь на вашу помощь, т.к. сама я запуталась и не могу решить сложившуюся ситуацию в семье. Живем вместе 3 года,женаты год. Конечно,ссоры бывали и раньше,но как разрулить нынешнюю я не знаю. Ссора из-за ничего,даже описать ее сложно. Вкратце: с мужем договорились,что за руль сяду я, т.к. в гостях он выпил. И вышла ситуация,что я,выезжая с парковки,колесами наехала на бордюр и его машину тряхануло. Тут же на меня посыпался гнев, ор, в итоге он сказал мне,что я дура. Очень обидно,больно и неприятно слышать такое от родного человека, я жутко обидилась и сказала,что за такие слова ему придется извиниться. Конечно,наговорили мы друг другу на эмоциях, но с моей стороны оскоблений не было. Мы не общались несколько дней, вины он за собой не чувствует, но я не могу так просто отпустить и забыть ту ситуацию, мне больно. Вчера вроде пошло общение, вообще я такой человек,что не могу долго дуться…утром спросила у него-не хочешь ли извиниться за те грубости,что ты мне наговорил? Он мне ответил,что не собирается. Очень обидно и больно,но «проглотить» эту ситуацию не могу. В нашей жизни уже была однажды ситуация подобная с обзывательствами, когда он не извинился, а я по глупости решила забыть и не поднимать эту тему. Понимаю,что виноваты в ссоре всегда оба, я очень эмоциональный человек и не всегда могу себя сдержать или где-то сгладить углы. Мне несложно извиниться, если неправа… но тут просто не знаю, как быть. Помогите посмотреть со стороны на эту ситуацию, разрешить ее.

[Маргарита Почитаева]

Интересный момент. Вам извиниться не сложно. А когда другая сторона не извиняется, это нелегко принять, так? Получается, что в чем-то Вам бы хотелось, чтобы он поступал как Вы. Возможно, и он тоже самоутверждается за счет Вас, раз позволяет себе нелестные слова. Под воздействием алкоголя вообще обидеть другого легко, внутренние "тормоза" ослабевают. Вы же не хотите смириться с таким образом, каким он Вас наградил. Получается, что вы оба ведете себя сейчас как два больших ребенка - он из ложной гордости не желает извиняться, хотя Вы не намеренно совершили ошибку, а Вы обижаетесь на него. Только прощение исправит ли ситуацию? Как можно иначе, по-взрослому реагировать, не обижаясь, но твердо отстаивая свою позицию?

Вот наехала машина на бордюр. Вы это сделали специально? Очевидно, нет. Он сорвался в крик. Почему? Возможно, его вещи для него сильно дороги? Что для него важнее - спокойствие любимого человека или его личная вещь? Что для Вас важнее - чтобы он извинился и дальше продолжал в том же духе (увы, дети, нашалив и извинившись, тут же принимаются шалить снова) или чтобы он понял, что "сюда ходить нельзя в таком тоне"? Что Вы хотите понять - как надо было поступить в той ситуации или как сейчас заставить мужа извиниться?

[nibel]

Сложно судить Вашу ситуацию, не зная кто кому чего наговорил. Одно могу сказать: откровенных оскорблений спускать на тормозах не стоит. Иначе для него этот стиль общения станет нормой.
А Вы сама точно его ничем не оскорбили? Или все же дали ему повод считать "сама дура"?

[Орхидея]

[Орхидея]

[Варшава]

а если помолчать...или сказать - не скажу, вот и не узнаешь- специально или нет, думай в меру своей испорченности?
ведь даже если вы водили плохо, сам он в тот момент не мог этого вообще.
в след. раз можно предложить ему пойти пешком, вы едете на такси, а протрезвев, он возвращается и забирает свое сокровище или пусть его кто-нибудь везет.
еще фраза- если я плохой бесплатный водитель- ищи хорошего платного
а если он учил водить- напомнить ему, что как научил, так, мол, и вожу.

[Орхидея]

[Нелли]

Орхидея о как мне близка ваша тема! Бывший муж вваливал мне по первое число за малейший промах. А я извинялась всегда, даже без вины виноватая. Причем если то же самое делал он, то все происходило тихо.
Это касается и машины, и если что-то нечаянно разливала, била и т.п.
Была ситуация, когда я убирала квартиру и нечаянно смахнула с полки вазу. Крику было столько!!!! Ужас. Причем я уже плакала и клялась,что я не нарочно это сделала.
Самое смешное,что прошла неделя, он тоже полез на ту полку и смахнул уже мою вазочку на пол,опять вдребезги.
Ну я к вещам никак не отношусь. Ну разбил и ладно. Жалко конечно,но не смертельно.
Так что мне будет интересно почитать,что ответят вам на форуме.
К слову, все плохое тоже случалось из-за меня, если что-то в доме ломалось. Ураган Катрина, наводнения и землетрясения тоже,по ходу, по моей вине были)))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Маргарита Почитаева]

Орхидея, простите, если несколько жестковато ответила в первом посте. Такие ситуации, как Ваша, тоже приходится решать время от времени, поэтому сама еще многому учусь.

Что получается. Возможно, Ваш муж временами словами как шашкой размахивает и не замечает, что может поранить. Вы тоже его отчасти спровоцировали. Смотрите сами.

Наезд на бордюр. Реакция мужа: тратата!

Вы (виновато и обиженно): ну я же не специально!

Он: я что, дурак, не видел что ли?

Вы: а я что - дура?

Понимаете, какой ответ напрашивается, если человек взвинчен? Понимаю, что его это не оправдывает, но есть люди, которым палец в рот не клади, среагируют и откусят руку.

И другой вариант, сравните

Наезд на бордюр. Реакция мужа: тратата!

Вы (твердо и уверенно): извини, я не специально!

Он: я что, дурак, не видел что ли?

Вы (жестче): я же сказала, что не специально! Я извинилась.

Он: я же видел!

Вы: поговорим, когда ты успокоишься (точка.)

Если человек не успокаивается, то можно предложить вариант, о котором далуни говорила: с какой целью ты сейчас пытаешься надавить и сделать меня виноватой? Зачем тебе это надо?

Как вариант: что для тебя важнее, добрые отношения или твоя машина?

Очень важно задать человеку вопросы, помогающие задуматься над тем, что и почему он делает. Иначе будет простая попытка передавить друг друга в том, кто прав. И обязательно кто-то останется обиженным. При этом не имеет значения, кто чувствует тонко, а кто нет, кто вспыльчив и т.д. Помогая человеку задуматься над происходящим, мы берем инициативу в свои руки и начинаем вести ситуацию. И здесь важно не свалиться в манипуляции и не пытаться навязать свою точку зрения как единственно правильную.

Конечно, этот вариант потребует бОльшей твердости и некоторой внутренней готовности реагировать иначе. Но ведь надо же с чего-то начинать...

Могут быть еще два варианта, но уже при бОльшей подготовки и бОльшей уверенности в себе.

Наезд на бордюр. Реакция мужа: тратата!

Вы (твердо и уверенно): извини, я не специально!

Он: я что, дурак, не видел что ли?

Вы (принимаете шутливый тон, фактически, играете): ну че ты словами как шашкой машешь? Зарубишь нечаянно, кто потом тебя домой повезет? А если менты или какое другое мероприятие?

Шутка понижает значимость события.

Четвертый вариант.

Наезд на бордюр. Реакция мужа: тратата!

Вы (твердо и уверенно): извини, я не специально!

Он: я что, дурак, не видел что ли?

Вы (спокойным голосом, пытаясь понять, какая эмоция им движет и "договориться" с ней): для тебя важно, чтобы я вела машину ровно?

Вопрос задан для того, чтобы муж мог мирным способом "сбросить" эмоцию. Если Вы угадали, то он согласится. Если нет, он выскажет, что думает, но уже не в Ваш адрес. Возможно, он просто испугался за Вас. Тогда следует просто повторить: "ты переживал от того, что может что-то случится"? Когда человек понимает, что его услышали, он нередко успокаивается.

Хотя люди разные бывают. Иногда можно и жестко пожелать, чтобы он нашел водителя получше и уйти. Только в этом случае необходимо быть уверенным в том, что:
1) Вы готовы отстаивать свою позицию до победного;
2) Вы сами не делали ему ничего плохого, даже в ответ. Что Вы не пытались им манипулировать, обзывать его, желать ему кары небесной и т.п.

Если хотя бы один пункт не совпадает, так лучше, на мой взгляд, не говорить.

Если же Вы сами что-то не то ему сказали, извинитесь. Вы сказали - и сняли с души камень. Даже если он, на Ваш взгляд, виноват больше. А будет ли он извиняться, пусть останется на его совести.

Не претендую на истину в последней инстанции. Самой стало интересно, как возможно реагировать. Честно скажу, что пока сама не во всем получается, так что спасибо Вам за тему.

[Маргарита Почитаева]

Показала доче пост. Родились еще два варианта.

Пятый вариант:

Наезд на бордюр. Реакция мужа: тратата!

Вы (твердо и уверенно): извини, я не специально!

Он: я что, дурак, не видел что ли?

Вы: все ты бдишь...!

Как правило, реакция на такую фразу - замешательство.

Шестой вариант:

Наезд на бордюр. Реакция мужа: тратата!

Вы (твердо и уверенно): извини, я не специально!

Он: я что, дурак, не видел что ли?

Вы: я тоже тебя люблю, дорогой!

[Anna_Ra]

[Орхидея]

[Орхидея]

[Орхидея]

[Нелли]

Спасибо! Просто я смотрю,вы не так много времени вместе...и лучше,наверное, решать вопрос этот в начале отношений. Потому что с годами все будет только ухудшаться к сожалению.
И доходить,порой, до маразма. У нас вообще все ссоры возникали из-за того,что олень был не в настроении. Т.е. перемкнуло его, а я,например, нечаянно громко глотнула воду, или уронила что-то, или еще что не так сделала и .............хана! Столько помоев мог вылить! И еще припомнить,что и столешница из-за меня развалилась (хотя у нас кран 2 года тек,а я чинить его не умею), и что я все на свете ломаю, из-за меня все портится и ты ды
Правда,как это изменить-я не знаю(((
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Anna_Ra]

[далуни]

Это в начале отношений, когда еще страсть не прошла, такие склоки с криками и оскорблениями... что же будет потом, когда супруги поднадоедят-охладеют друг к другу... Мне довелось пожить 12 лет в таком браке, когда мне постоянно приходилось сглаживать острые углы. Чем больше я сглаживала, тем больше новых в меня втыкалось. Кто везет, на того и грузят. Я на своего забила и развелась. А последние годы реагировала резко, едко и в результате на меня перестали наезжать. Себе дороже оказалось трепать мне нервы. И даже после развода были попытки воссоединения.
А моя подруга в аналогичном браке тоже через много лет, устав постоянно гнуться и оправдываться, стала реагировать резко и даже ушла от мужа. Тут уж он стал за ней бегать, признаваться в любви (чего никогда она раньше не слышала), вернул ее и теперь помалкивает, глотает свои резкости еще до вылета.

[Anna_Ra]

Да, можно менять и так. Всё равно сначала ломка шаблона идёт. Так, ИМХО, лучше не доводить до десятилетий унижения и обид. Просто жалко жизнь тратить на такое.

[далуни]

Разумеется, ломка шаблона - обязательное условие. Вместо "сам дурак" заглушаешь машину, вынимаешь ключи и уезжаешь на такси. По-доброму так, с улыбочкой. Ну я же плохой водитель, а ты, родимый, выпивши. Пускай возвращается к родителям и им трахает мозг своим плохим настроением. Это ведь они его таким воспитали.

[MayFlower]

[Орхидея]

[Орхидея]

[Маргарита Почитаева]

Орхидея, а Вы говорили мужу о том, что

[Орхидея]

Вчера у нас состоялось общение,правда,его таким и не назовешь. Если честно,то я вообще ничего не понимаю, в капкане каком-то просто.. В общем, решила с ним поговорить...старалась как можно мягче,делала упор на то,что я чувствую,т.е. его как бы не обвиняя ни в чем. (типа я-сообщения)говорила,что мне очень больно при мысли о том,что мой любимый муж может говорить мне такие грубые слова, я чувствую после этого обиду и мне очень тяжело.. ну как-то в этом духе..Но наткнулась на стену непонимания абсолютного. Он мне сказал,что не считает себя ни в чем виноватым и извиняться не собирается. Сказал,что во всем виновата я, на мое возражение,что в любом конфликте всегда виноваты оба, ответил-чё ты строишь из себя святую?! сказал,что в данном конфликте именно он не виноват,а виновата я и только я, и вообще все конфликты по моей вине. Вы понимаете, у нас с ним разные точки зрения даже на происходящее,естественно,у него другое видение ситуации, но вот какой факт за ним водится, так это то,что он перевирает.я даже сперва засомневалась, подумала, может, это я что-нибудь искажаю...но ведь не в каждой же ссоре.. ну Бог с ним, повторила ему опять,что твою машину я не собиралась разбивать, я неопытный водитель, и все это вышло неспециально итд. Все равно,я виновата и только я одна.. и это я его вынудила мне так ответить,и типа он не обзывался, а хотел бы,так назвал бы не "видимо дурой", а дурой. ну для меня нет разницы, в любом случае не имеет права такие вещи мне говорить,что бы то ни было..узнала у него-т.е. если ты меня вынудишь,то и я могу сказать тебе-дурак, и еще как-нибудь? ничего не ответил на это. повторил лишь,что мне извиняться не в чем и я не собираюсь.я у него спросила-ну если я зачинщица всех конфликтов, все переворачиваю,вынуждаю тебя на такое, так для чего ты рядом со мной, такой всей неидеальной? он ответил,что и сам не знает.закончилось все тем,что он, постоянно меня перебивая, выссказал раздраженно, на крике практически, что он не хочет вообще ничего обсуждать и он очень спешит и ему нужно ехать к его родителям. я вышла из машины,сказав,что живи где хочешь и с кем хочешь. Приехал в полдвенадцатого ночи. я понервничала,конечно, из-за этого..ну мама его,разумеется, всегда на стороне сына будет, уверена,что она,увидев расстроенное лицо единственного сына, спросит все и он ей расскажет искаженную версию, она его пожалеет и он будет уверен дальше,что так и нужно себя со мной вести. У меня внутри такое творится...обида жуткая, больно невозможно.. просто растерянность непонятная. хочу нормальных отношений, уважительных...я не мечтаю об отношении как к прицессе..но элементарно же ведь извиниться можно или как-то ну признать,что да,погорячился.. всюду моя вина. я ничего не понимаю.
просто возникает желание таковой и быть-дурой, защинщицей всех конфликтов и все в таком духе, раз он такого мнения обо мне.

[Орхидея]