Психологическая культура

[bukwa]

Однажды в поезде я познакомился с молодым человеком по имени Андрей, который вез с собой солидный букет алых роз и двухкилограммовый торт. Он оказался общительным собеседником и рассказал мне, что едет к своей невесте, что она у него – красивая, образованная, целеустремленная и, что, по словам Андрея, самое главное, благодаря своему отцу – высокопоставленному чиновнику – имеет все шансы в скором времени занять место главбуха одной из крупных столичных фирм. ''А сие означает, - с удовлетворением заключил Андрей, - что безбедная жизнь нам с ней обеспечена''! И тут же принялся обрисовывать мне свои перспективы и планы на будущее… А в конце разговора поведал, что уже ''хлебнул'' семейной жизни; но, к сожалению, с его первой женой Ольгой случился инсульт (она еще с юности страдала гипертонией), и после непродолжительного лечения врач сказал ему, что она, скорее всего, навсегда останется прикованной к инвалидной коляске. И потому спустя несколько месяцев после этого ''приговора'' Андрей подал на развод, оставив Ольгу на попечение ее престарелой матери…
- Пойми, - убеждал он меня, - иначе мне пришлось бы поставить на себе крест. И это в двадцать четыре года! Нет, я убежден, что каждый человек имеет полное право на личное счастье…

Расставшись со своим попутчиком, я долго размышлял над его словами. И понял, что Андрей принадлежит к той категории молодых людей (а подобных я встречал немало), кои превыше всего в жизни ставят достижение личных успехов и именно исходя из соображений собственной выгоды подбирают себе друзей, приятелей и, конечно же, спутника (спутницу) жизни. Прежде всего их интересует, кто он (она) по профессии, сколько получает, есть ли у него (у нее) жилье? И т.д. и т.п. И если в результате долгих размышлений и тщательных проверок выясняется, что вторая половина им подходит, тут же в ход пускаются цветы, подарки, улыбки и поцелуи, являющиеся ни чем иным, как ''надежным вложением капитала'' – материального и морального, от которого затем ожидается солидная отдача. Иными словами, семейные отношения для таких людей – своего рода ДОГОВОР О ВЗАИМОВЫГОДНОМ СОТРУДНИЧЕСТВЕ (не случайно сначала в США и Европе, а теперь и в нашей стране нашли применение так называемые ''брачные контракты'', возникшие в результате полного исчезновения между будущими супругами искренней любви, взаимопонимания и доверия).
Однако истинная сущность человека, а также настоящая, не прикрытая никакими масками, цель его вступления в брак выявляются только тогда, когда с его второй половиной случается несчастье (тяжелая болезнь, увечье, увольнение с работы и т.д.).
''Личное счастье'' Андрея заключалось в его желании от своей супруги что-то для себя ПОЛУЧИТЬ (если не высокую должность и солидный заработок, как от своей новой невесты, то хотя бы обычные стирку белья, приготовление обедов, ласку в постели и прочее). И потому, едва подобное стало невозможным, да к тому же возникли новые и серьезные проблемы, он тут же ощутил сильнейший дискомфорт и попросту сбросил со своих плеч внезапно свалившийся на него груз. Тот факт, что этот ''груз'' – живой человек, со своей душой, страданиями и болью, его нисколько не смутил, потому что все внимание Андрея и все его заботы были сосредоточены исключительно на себе самом. А бедная Ольга скорее всего поняла, что была для своего возлюбленного обыкновенной вещью, которую, конечно же, ''любят'' – однако до тех пор, пока она способна приносить пользу…
Будет ли Андрей в своем новом браке счастлив? Вполне возможно. Но счастье это будет счастьем ''мартовского кота''. К тому же, по мнению многих авторитетных психологов, человек, лишенный дара любви именно СОСТРАДАТЕЛЬНОЙ (а не животной), имеющий в своей душе только желание любовь получать и абсолютно не способный ее ДАРИТЬ – причем бескорыстно, - рано или поздно ощутит свою неполноценность, поймет, что чем-то в жизни обделен. И тогда его охватит беспредельная тоска по чему-то светлому и искреннему, заглушить которую он попытается водкой, наркотиками, блудом и прочей мерзостью, которая, если и принесет такому человеку временную ''отдушину'', то в конечном счете ввергнет его в еще большее уныние и отчаяние - так называемую ''депрессию'', часто приводящую к суициду.
Много лет назад, навещая своего больного отца в хирургическом отделении ''Красного Креста'', я почти ежедневно видел, как молодого мужчину, который в результате автомобильной катастрофы, по словам врачей, навсегда потерял способность говорить и двигаться, навещала его супруга. Она кормила его с ложечки, умывала, переодевала, выносила утку… А когда заканчивала необходимые дела, часами сидела возле него, ласково гладила его по волосам и, не в силах сдержать слезы, что-то без умолку ему говорила. И среди ее слов я различал такие: ''Все у нас будет хорошо… Главное, ты жив…'' А ее супруг только и мог кивать ей в ответ и тоже плакал… И я думаю, что несмотря на тяжелейшие испытания, выпавшие на долю этой пары, она была ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВА! Ибо очистительные слезы, даруемые чувством сострадания, сопричастность беде любимого человека, желание разделить с ним его горькую участь до конца своих дней – всегда НЕИЗМЕРИМО ВЫШЕ любых, даже самых изысканных ''удовольствий'' и личного ''комфорта'', которые многие из нас стремятся получить от брака…
_________________
Владимир Кузин

[лексей]

[patra]

Мой бывший начальник женился по расчету: он провинциальный бедный молодой человек "окучил" дочь крупного московского чиновника, женился на ней, переехал в Москву и стал жить-поживать. Он человек умный, делец, сделал хороший бизнес, а жену так и воспринимал, как "партнера", и изменял ей конечно.
А в прошлом году она умерла, и он был просто убит горем: оказывается, он её полюбил...
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Нелли]

[Капелька света]

Что хотел топикстартер, несовсем понятно. Просто поговорить?Или есть конкретный вопрос?

[Капелька света]

[LUDMILLA]

[Маргарита Почитаева]

Я вот тоже не понимаю людей, которые в радости готовы тебя поддерживать, а в горе - нет. Простите, если Ольга из той истории не блистала идеальным здоровьем а он решил на ней жениться, то он-то куда глядел? Тоже мне, белый и пушистый... Жизнь - не путь устланный розами. Всяко бывает. И если наши самые близкие и любимые люди могут бросить наедине с нерешенными проблемами - а нафига тогда такая семья и такая "любовь"? "Поматросил - и бросил?" В моем понимании тогда и смысл жить вообще пропадает. Слава Богу, что люди бывают разными.

А насчет расчета - не расчета... Помню, в мои 19, когда я уже была замужем, один наш преподаватель, старенький и уважаемый студентами мари, воспитавший четверых детей, глядя на меня почему-то говорил: "это хорошо, когда муж и жена - одна сатана". Я спросила его почему? И почему именно сатана? Насчет последнего, сказал, поговорка такая. А насчет первого - если муж и жена похожи, то им легче приспособиться друг к другу. Как-то так. Я думаю, что любой вариант брака, в том числе и брак по расчету имеет право быть если обе стороны четко понимают, что и ради чего они создают. Тогда и обид не должно быть. Главное - чтобы за всем этим не было обмана, когда один хочет одного, но скрывает, выдает за другое, а другой, влюбившись, обманывается, розовые очки ведь никто не отменял. Кто-то считает, что в основе семейного союза должна быть любовь, кто-то - уважение, кто-то ищет карьерных перспектив. Каждому - свое. Когда тебе честно говорят что к чему, у тебя появляется выбор. Ну а если выбрал - изволь сам отвечать за последствия. Сам же выбирал, в конце концов...

[Маргарита Почитаева]

Какому человеку? Отцу?

[LUDMILLA]

---

[holywell]

-------
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[LUDMILLA]

--

[holywell]

___________________
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[LUDMILLA]

-------------

[Маргарита Почитаева]

__

[LUDMILLA]

-----

[Анеле]

----------

[holywell]

-------------------------------------------
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[LUDMILLA]

[LUDMILLA]

Насчет "браков по расчету": это смотря какой расчет. Если расчет: пора заводить семью и детей, ищу человека, который вырос в той же культурной традиции, что и я, постараюсь с ним ужиться без особых размолвок, это одно. Только "за!" Если "чтобы оплачивал все мои желания", то нах-нах.

[Daksha]

А я вот считаю, что такое противопоставление: брак по любви или по расчету - неправомерно. Не касаясь конкретики рассказанной истории ( там товарисч- подлец, конечно).

но расчет - важно- не финансовый!, а душевный. Я - за то, чтобы тщательно ВЫБИРАТЬ себе спутника жизни. Любить и быть вместе можно со многими, но вот мужа ( жену), отца(мать) своим детям стОит именно выбирать, с расчетом. Выбирать умом и сердцем, не пошлым денежным расчетом "благополучия". Но это, конечно, если выбор вообще есть, а не брак по так. наз залету или так. наз любви ( читай " постельной страсти").
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Капелька света]

[Варшава]

А где топикстартер? Священную войну замутил и ушоллл...

[LUDMILLA]

[Анеле]

http://anna-paulsen.livejournal.com/574327.html
Очень интересная статья про выбор и расчет.