Психологическая культура

[Nastia]

Marisha, вот вроде простой вопрос, что мешает легкости, а ответить не могу. Ведь было же все легко, радостно и светло. Сейчас наверное больше всего мешает то, что он отгородился от меня стеной и я за этой стеной - хоть танцуй, хоть плачь, хоть кричи, хоть хохочи - он и не заметит. Потому сейчас я и решила заняться прежде всего собой, буду приводить в порядок свои чувства, утренние пробежки стали давать положительный настрой на весь день, неожиданно и приятно. И сама буду решать, хохотать мне за этой стеной, или плакать, моя жизнь, и раз он устраняется, то буду решать сама за себя, если получится. А с ним не готова я сейчас общаться с такой же легкостью, с юмором, как с мужчинами, с которыми меня связывает дружба и работа. Не знаю даже, может мешают сомнения в нем, может неуверенность в себе, может какой-то эгоизм - мне плохо, ну и ты, получай фашист гранату. Понимаю, что смешно и глупо, и мне еще хуже от этого, но мне видится как-то так.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[просто Серёга]

Настя, здравствуйте. Поскольку сам ещё недавно был в очень схожей ситуации, попытаюсь передать своё видение проблемы на данный момент.
Вы пишите, что он "отгородился стеной" и Вам "не пробить" её. Но это не значит, что он перестал чувствовать. Боюсь, что в его душе именно сейчас происходит очень серьезный процесс переосмысления ваших с ним взаимоотношений, вплоть до принятия кардинальных решений. И каждое Ваше действие или бездействие может стать решающим поводом в принятии этих самых решений. Причины Вы не знаете, но это не значит, что ее нет. Причем, эта причина может быть как достаточно невинной, так и весьма тяжелой для Вашего восприятия. Главное, что он предпочитает ее скрывать, и прежде всего потому, что боится последствий. Последствий не столько для себя, но прежде всего для Вас и семьи. Предпочитает скрывать, потому что не уверен в Вашей способности понять его и помочь сохранить то, что ему пока еще дорого. И, может быть, помочь ему обрести самого себя.

"Ненавидит всех женщин" - к этому и я готов был прийти, когда жена "успокоилась на достигнутом"; новая любовь "поставила на место", грамотно не желая быть причиной чужих бед; маме стыдно было открыть, до чего "докатился" её сын; и при этом все женщины на видео и в журналах провоцируют, а в жизни - исключительные моралистки. Вывод один: женщины сволочи, издеваются и ничего не понимают.

Он "ненавидит женщин", а ведь Вы - женщина. И, скорее всего, лишь одна из тех, которых приходится "ненавидеть". Но именно у Вас сейчас реальные шансы стать обожаемой и единственной.

Как? У нас с женой это произошло в реале, во многом благодаря именно ей.
Все-таки, в такой ситуации, когда отчуждение становится критическим для вас обоих, я считаю, что единственный способ сохранить семью и даже возродить любовь - это вскрытие нарыва отчужденности или взаимная исповедь. Но только если Вы уверены, что Вы любите этого человека, и всё, что Вы от него услышите (а услышать Вы можете все, что угодно), примите как его попытку спасения любви и семьи. Если это случится, то Ваша жизнь и Ваше мироощущение могут серьезно измениться, потому что Вы вновь почувствуете себя свободной. И он почувствует. Это значит, что вы, доверясь друг другу до спинного мозга и признав свои промахи и заблуждения, начнете с чистого листа, ощутите себя вправе не только распоряжаться своей жизнью, но и заботиться о близком человеке со всей искренностью, не допуская придирок и претензий, вызванных недоверием. Вы еще раз скажете друг другу: теперь я тебе доверяю и не позволю себе опуститься до сомнений и злобы, потому что все, что ты сделал, ты сделал с открытым сердцем и заботой обо мне. Потому что теперь, если тебе станет плохо со мной или без меня, ты всегда открыто скажешь мне об этом и я пойму тебя, и мы обязательно найдем выход, который может быть и болезненным, но главное - позволит дальше жить. А не существавать, уткнувшись в свой черный душный футлярчик, наполненный обидами и домыслами.

Я живу таким ощущением уже два месяца, это непередаваемое чувство внутренней свободы и благодарности любимому человеку. Вижу, что и жена испытывает что-то похожее. И мы ведем себя как влюбленные, можем спокойно целоваться прилюдно, имеем страстный секс даже не три раза в неделю. Но парадокс: мы ничего друг другу не обещаем. Мы просто любим, и ценим общество друг друга.При этом ничего от нас не удалилось: мы заботимся о детях и родителях, посещаем фазенды и театры. Гадать, сколько это продлится? Почему-то думаю, что долго. И никто не чувствует себя обязанным и обделенным. А ведь еще 3 месяца назад было почти наоборот.

Настя, вы чуткая и умная женщина. Прислушайтесь. Мне кажется, что как раз сейчас нельзя удаляться и обосабливаться. Потому что тогда вы лишь затягиваете возврат к полной свободной жизни. Если в вас обоих живет любовь, то она поможет Вам начать сначала. Если же нет, то зачем "тянуть кота за разные принадлежности". В любом случае, Вы честно и открыто сможете обсудить свое будущее и реально защитить интересы детей. Думаю, что у Вас получится.
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[Klarisa]

просто Серёга, вы все правильно пишите...но у Насти, как я понимаю, другая обстановка, ее муж не xочет, не готов, не, не, не...вы сравниваете другого абсолютно мужчину с собой...она ведь пытается xоть как-то начать диалог, а он ее не слышит, не xочет слышать, закрыл дверь, и ключи у него в кармане...на мой взгляд она правильно делает, занимается собой, своими интересами, иногда делает попытки начать разговор, но все безрезультатно...видимо, да, он думает, или не думает...какая разница, здесь нужно желание ДВУХ начать с сначала, у вас в семье оно было...

[Nastia]

просто Серёга, всегда с интересом читаю все, что вы пишете и восхищаюсь мудростью вашей жены, не уверена, что смогла бы так же. Для меня ваша история это образец умения людей договариваться и строить свою жизнь вопреки обстоятельствам. Но разница в том, что вы с женой вместе готовы были к диалогу, а у нас пока игра в одни ворота. Вы легко излагаете свои мысли, судя по тому, что пишете. Мне это тоже легко, передать свои чувства, мысли словами. С моим мужем ситуация другая, он молчун. Разговаривать, договариваться, обсуждать, решать - не наш вариант, я поняла это после долгих и безуспешных попыток. Он человек действия, и, как я поняла, просто хочет, чтобы все было так, как он задумал, как он видит правильным. И он считает, что все для этого делает. А если все идет не так, или с ним что-то не так, или со мной, или все вместе, уж не знаю, что за причина, он прячется как еж в иголках и сидит один. Но то, что его что-то гложет, я вижу совершенно четко, просто изменился он очень сильно, не могло это быть на пустом месте. И потому я решила, может и не права, не знаю, но все же больше биться об стену головой не буду. Будем жить параллельно, попробую вернуть себе интерес к жизни, вместо попыток душеспасительных бесед, буду заниматься своими увлечениями, детьми, собой. Может, это отдалит нас окончательно, может, наоборот объединит. Я устала гадать и думать, какой породы тараканы у него в голове. Я не гадалка, а он не признаётся. У меня сейчас проблема только в том, что в моих благих начинаниях иногда некому дать мне волшебного пенделя. Например, вместо того, чтобы взять старшую и пойти кататься на роликах или в кино, буду сидеть по уши в домашнем хозяйстве и обдумывать вечный вопрос - что делать?, да еще жалеть себя любимую.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Marisha]

[Fiona]

[Варшава]

Да, давайте! Можно и встречи на Пятачке оборудовать На роликах.

[Fiona]

[Nastia]

Девочки, спасибо за такой плодотворный пендель! Я только предложила, а вы уже организовались. Жалко, присоединиться не смогу, я не в Москве, в Оренбуржье обитаю. Но теперь точно пойду.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Fiona]

[просто Серёга]

"Жить параллельно", то есть смириться с распадом семьи? А к чему тогда тянуть? Подождать пока все образуется? Что образуется? Как образуется? Само собой, без него и без Вас? И что это в итоге будет, неужели лучше, чем сейчас?
Вопросы повисают в воздухе, которым Вы собираетесь дышать ближайшие годы, и как с этим жить по-человечески в обществе все более чужого человека?

Меня, думаю, не стоит идеализировать, я в общем-то достаточно средняя особь мужеского пола. Вряд ли более продвинутая в отношениях, чем Ваш партнер. И когда я скрывал от жены свою тоску, моим главным желанием было сберечь её нервы и защитить от боли. Да, это и с ним может быть. Неумело, самоуверенно, но с желанием выкрутиться самому, не впутывая Вас.
Конечно, жить параллельно - Ваш и его выбор. Но причина не в том, что он молчун. А в том, что он не надеется, что его услышат. Да, пусть он не хочет (или не может в силу ухода в себя) услышать Вас. Но то, что Вы мыслите не зашоренно, Ваше видение проблемы дает Вам преимущество в принятии решений, а он сейчас слабее Вас, и, думаю, надо дать ему шанс и не делать жестких выводов. Работайте над ним, Настя, он не безнадежен
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[Nastia]

просто Серёга, я подумаю. Почему-то когда читаю то, что вы пишете, плакать хочется...
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[drovosec]

[holywell]

[drovosec]

Если ПМС у женщин зависит от менструального цикла и проявляется каждый месяц, то критические дни у мужчин, или СМР у мужчин явление куда более непредсказуемое. В 20-30 лет, чаще всего, падение тестостерона в крови вызвано стрессом и непомерными нагрузками (три работы + тренажерный зал + помощь родителям на даче и т.д. и т.п.). Но обычно это явление характерно для кризиса 40 лет, когда мужчина начинает размышлять о своей сексуальности, о том, чего он добился в жизни и начинает переживать, что жизнь уже почти прожита, все лучшее осталось позади, а многое из запланированного еще в юности не воплощено в жизнь. Если мужчине не помочь справиться с ситуацией, его СМР, однажды возникнув, может затянуться на несколько долгих недель. (с)

И вообще гугл в помощь

[holywell]

[drovosec]

Уровень тестостерона - это следствие.

[holywell]

[Nastia]

holywell, так то ж бараны становятся нервными, раздражительными и даже вредными, на мужчинах ведь исследование, я поняла, не проводили, так, аналогию провели... Позабавила статья, если честно. Получается правда как-то безысходно с тестостероном, у нас хоть цикличность наблюдается. И потом, а как же объяснить вполне себе не вредных и раздражительных мужчин 40 и даже 50 лет? Полно таких знаю. Где они запасы тестостерона черпают? И вот только не говорите мне, что им с женами повезло - стерви еще те.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[holywell]

[Nastia]

Я тут, наверное, с самыми смешными проблемами – почитаю другие темы и сердце щемить начинает, сколько же на женскую долю перепадает всего. Но все же опять что-то разладилось внутри. Просто Серёга написал несколько фраз и заставил посмотреть на ситуацию с другой стороны, коварный тип. Постараюсь быть объективной. Вот есть муж, с его представлениями о любви, семье, воспитании детей, с его детскими травмами и страхами, с его скелетами в шкафу и есть я, с тем же набором, но специфичным для меня. Для него важна тихая и спокойная жена, хотя при наличии двоих детей-живчиков это не всегда реально. Для меня как воздух требуется внимательный и ласковый муж, одобряющий мои поступки, что нереально по причине постоянных его обид на меня, вспыльчивую. Нет тишины - нет внимания – растет вспыльчивость – нет тишины. Нет внимания – растет вспыльчивость – нет тишины – нет внимания. Его и мой заколдованные круги, набегались уже до тошноты. Для меня перестать «пылить» по каждому поводу, не имея уверенности, что я любима, пока нереально, может, научусь когда-нибудь. Для него проявлять ласку и внимание к «пылящей» жене – нереально, потому как травма детская серьезная, без всяких попыток ее преодоления. Что мне нужно для моего преодоления? Уверенность в том, что я любима ИМ (левак не предлагать!) несмотря ни на что. Он мне этой уверенности не даст на данном этапе жизни, хоть я пойди убейся об стенку. Что нужно ему? Преодолеть детскую травму - труднее это, объективности ради хочу сказать. Вывод – взять где-то из воздуха уверенность в том, что он меня любит и не «пылить» по поводу и без. Но как же эта из воздуха взятая уверенность легко рушится об холодный взгляд, равнодушие, неудачно брошенное слово! Отсюда и желание отвязаться уже от поисков подтверждения его любви, а заодно и от сомнений в ее наличии, и начать жить.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Nastia]

Marisha, он приходит к детям, не ко мне. И это я уже давно заметила. А женился он совершенно на другой, сейчас я не такая и он меня сегодняшнюю видеть не желает. Пока у меня одно нытье получается, я ничего не могу, не получается даже выспаться. Он опять обвиняет меня в неумении справляться с детьми, когда же я ему предлагаю - действуй сам- отвечает - ты мне не даешь Я устала его понимать, устала постоянно держать себя в руках, а когда уже не сдерживаюсь, начинаю тихо себя ненавидеть. Подумать только, я виновата даже в том, что маленькая до сих пор на грудном вскармливании! Да, ей 1 г. 7 мес., пора бы и бросать, но пока не получается у нас. Сколько же я уже наслушалась на эту тему! И ведь ни слова благодарности за то, что я чудом в свое время сохранила это самое молоко, ребенок после рождения месяц в больнице лежал без меня, 7-месячная родилась, чуть не потеряли ее. Зато сейчас поток критики - ты ее балуешь - ого! Рекой! Я все готова понять - он прекрасный, он считает, что его любовь проявляется в обеспечении семьи, в помощи в быту, и он в этом прав по-своему. Многие мечтают о таком муже. Но я чувствую с ним себя приложением к бытовой технике, осточертело. Простите за нытье, пролактин, в голову ударил, наверное. Маргарита права, мне нужен специалист, буду искать. Спасибо всем за поддержку, всем, кто оказался не равнодушен к моим проблемам, которые муж называет "с жиру бесишься", вы дали мне новые направления мысли, это очень важно для меня.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Варшава]

Понимаю. Я подряд 4 года кормила- старшую 2 с чем-то и младшего тоже. Старшую покормила ( то есть она подбежала пососать) и уехала в роддом ( на сохранение, но уже скоро рожать). Через 2 года младшего покормила- и отправила в садик, такое у нас первое утро перед садиком было.
Сохраняла с трудом- сначала дочь в реанимации лежала, потом 9 месяцев по столовой ложке с докормом, а потом полило. И куча народу мне говорили- зачем такому большому ребенку молоко, ей же 9 месяцев...
( Зубищи и сиське в отличном состоянии- назло пугавшим и врагам )
А пролактин-да, паника, сны, все такое. Но я очень не хотела стать самкой. Надеюсь, удалось.