Психологическая культура

[Mom]

Вот утром опять случилась типичная ситуация, которая пиричиняет мне нетипичную боль.
Муж под утро пришел с ночной смены, я еще спала, он, как всегда разогревал себе есть, сидел за компом. Потом я, как всегда, проснулась, пошла его обнимать и целовать на радостях. Прихожу, вся сияю, он сидит за компом насупленный, ко мне взгляд не поворачивает, видно, что не до поцелуев. У меня сразу мысль: что-то на работе случилось. Спрашиваю: случилось что-то? Он мне: у тебя компьютер вчера не зависал? Я: да вроде нет. Он мне начал рассказывать о своих комповских мытарствах, как он несколько раз перезагружал его, чудом скачал доктора Вебера, чудом просканировал, а он опять виснет, опять перезагружал, и т. д. Пока в дисководе не обнаружил вот что! И с этими словами сует мне под нос диск, заляпанный сгущенкой. Это сынуля сначала ел сгущенку, а потом давай этими руками диски в комп засовывать. Я чем-то была занята и не заметила, что он делает это грязными руками.
Тут от мужа последовали новые тирады: а если бы он сгорел? А если бы то, а если бы се? И весь чужой такой, строгий, воспитывает, блин!

Я опять почувствовала себя так плохо, как будто на меня ушат с дерьмом вперемешку с холодными лягушками вылили... Меня виноватят, не скрывая раздражения, за то, о чем я даже не подозревала. Вот и поцеловала любимого мужа с утра! ((((

Наверное, многие меня не поймут, но в такие моменты я переживаю самые болезненные чувства в своей жизни. Я так наглоталась этоих лягушек в детсве, что новые уже не лезут! Как будто со мной все самое тяжелое, что было в детские годы, повторяется сейчас, в браке. То же отвержение моей любви, то же наказание нелюбовью и раздражнием за вину, о которой даже не подозревал, за прокол по незамеченности, за ошибку, за нарушение закона по незнанию, невнимательности. Мне мама не прощала ни одной бытовой ошибки, нельзя было ничего ни разлить, ни разбить, ни оступиться, ни забыть, ни недоделать и т. д. Даже если в школе я начинала расслабляться и съежжать с пятерок на четверки, у нас с ней уже начинались тяжелые разборки.

И тут как будто вся история повторяется! Муж мне тоже ничего этого не прощает! Потом он сжалился на меня, попытался снисходительно поцеловать, но я уже была погружена в свой ад и не смогла ему ответить тем же. Он презрительно-легкомысленно фыркнул и преспокойно пошел спать А я осталась сидеть, разрвваемая своим, простие, горем. Именно так я это чувствую, как тяжелое горе.((((

Да, сейчас стало с ним полегче, но еще не за горами те времена, когда я могла схлопотать не только за свои проколы, но и за любой крик и каприз ребенка. Он меня так и упрекал, слово в слова: У нас многое не идеально! А я не вижу у себя физической возможности сделать все идеально. Я тогда сутками ходила, как на иголках, готова была чуть ли не ребенку затыкать рот кулаком, только бы не испытывать опять этот гнев, это отвержение... Это жуткое наказание лишением любви... Сейчас это случается реже, два-три раза в месяц, но мне и этого уже хватает, чтобы трястись и мучится..

И знете, какая из кучи мыслей мне принесла облегчение?.. Подумала, плюну на все, дам клич по друзьям в контакте: есть ли у вас на примете хороший неженатый парень? Можно с ребенком. Да хоть с двумя! Я детей очень люблю, всех бы обогрела-обласкала, и мне кажется, чем больше их будет, тем будет веселее и интереснее, лишь бы у мужа не было бзиков на их капризы и шалости, а меня подобный гам и бардак не страшит, только раззадоривает и саму в лучшие моменты детсва возрващает. И на мои забывашки-ошибки тоже, тем более, что их у меня на самом-то деле - мизер! Я ведь отличница-перфекционистка гребаная по природе!..

А так, подумала, хоть в виртуале пококетничаю с интересными парнями, душу отведу. Побуду "девушкой на выданьи", покрасуюсь вволю.

Вот так подумала и хорошо так успокоилась.. Как будто какая-то опасность отступила подальше, раз я могу такое сделать.

А потом подумала: на чем я основываюсь в таких судьбоносных жизненных поворотах? Только на своих субъективных ощущениях? Ранах своего детства? И кто я тогда буду? Инфантильной дурой, которая разрушила свою семью? Сколько женищин вообще не замечают этих придирок! А я такая уродина, что переживаю чувтсво горя от них. И на каком основании я рискую разрушить семью? Только на основании своих детских обид? Но хватит ли у меня сил справляться с ними в одиночку? И надо ли?
Мне тут в личку прислали цитату одной мудрой женщины, матери троих детей, что "мужа, как скульптуру, надо лепить себе самой, только с любовью и нежностью". А какой из меня на хрен скульптор? На меня погляди грозно - и уже вся слезами заливаюсь. Может быть, пока у меня это не пройдет я и вообще не смогу никогда нормальной семьи создать???? Мне очень стыдно за такие сильные детские реакции, но я не знаю, смогу ли вообще от них избавиться в этой жизни. Я к этим проялениям мужа не то что не готова, не то, чтобы у меня не было на них иммунитета, они меня бьют по самому-самому больному-пребольному месту и я не в состоянии это вынести. Для хорошено самочувствия мне действительно лучше уж быть одной, чем это переживать вновь и вновь.
Но на каком тогда основании я способна разрушить свою семью? На основании детских обид? Разве это нормально??? Но возможности научиться с этим жить я не вижу НИКАКОЙ.

[Варшава]

Разделите комнату пополам, за его половиной пусть муж сам следит, если не может уследить- пусть носит с собой свой комп в шахту. А ты заработаешь себе на свой

[Mom]

Да лучше вообще жизнь тогда разделить. Иначе я же все равно, нет-нет, да "наплужу"!

[holywell]

По сравнению с ситуацией у Июны, то тут гораздо легче случай, хотя болезненость и обиды понятны.
Пока выход видится в психологической коррекции обоих и о разводе думать преждевременно...Ему стоило быть полояльнее и более понимающим (хотя если любит то понимает-принимает подобную Вашу неидеальность по умолчанию), а Вам именно научиться отделять обиды детства от теперешней жизни, немного эмоционально отделиться от мужа или пытаться видеть не только свои эмоции, а и его. Ему было досадно столкнуться с таким траблом придя с работы, так как культуры управления эмоций не хватает, то он сорвался на Вас. Не особо хорошо, но караул кричать и убегать смысла не вижу.....хоть может я не в курсе его других наездов.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Варшава]

Если я правильно поняла, у Июны квартира мужа, а у Мом дом жены, да еще рядом с родителями жены. А мужики оба психи.

[Люник]

Здравствуйте, Mom!

[holywell]

[Mom]

[Варшава]

Мы читаем инфу в преломлении жен. Мом просто боится больше, а Июна, похоже, недооценивает опасность.

[neko]

[Mom]

[Люник]

[Mom]

[Mom]

Не могу простить себя, что так реагирую. Инфантилка чертова! Так ведь и всю жизнь себе перекаверкать можно!

[Люник]

Mom, ну что ж Вы так? Вы ж живая, чувствующая... И у Вас совсем нет безопасного пространства, нет возможности расслабиться, отпустить напряжение
_________________
У Бога нет других рук, кроме твоих(с)

[Анеле]

Мом, как говорится без комментариев, Люник сказала тебе то, что я тоже хотела сказать, только один нюанс: ты не нападала на него, а оборонялась, разница очевидна. Как ты вообще его целуешь после этих ударов кулаками по голове, для меня загадка природы. Вообщем, Мом, у меня нет слов.
Да, и где ты тут на форуме нашла историй для подражания, где женшины терпят насилие и при этом у них все "хорошо", а вот ты такая "слабенькая" с детскими обидами, все никак ни смиришься с этим экстримом. Вообще мне непонятно физическое влечение к мужчине, который поднял на тебя руку. Я бы убила бы, рука у меня тяжелая . А вот "обнимать и целовать на радостях" такого "сильного" мужчину" после того как он справился с женщиной... вообще по ту сторону абциссс. Прости, Мом, я все могу понять, но вот такую "странную любовь" и такое самоуничижение не способна. Не поддерживаю я тебя в этом. Особенно вот это: побить кулаками по голове, а потом "прости любимая", какой-то изврат, прости. Я уже молчу, что его действия подпадают под преступные деяния, которые преследуются по закону, раз у женщин разума нет. А потом удивляемся, почему дети жестокие. А в какой они обстановке живут? Как они учатся отношениям в семье? Дал в голову и нормально, главное сказать слова "прости любимая" до того, как она набрала телефон полиции.

[Mom]

Анеле, я это отцу потом рассказала, он подумал и сказал: Нуу, больше не деритесь! И чувствовала себя виноватой тогда, ведь я превая полезла, а потом ему еще по челюсти дала. Я не вышла из этой истории "чистенькой" жертвой.
Вокруг меня живут сотни, тысячи женщин, которые терпят нерегулярные драки и бытовое насилие. Я это не раз слышу от мам, когда гуляю с ребенком. И всегда удивляюсь, как они сохраняют спокойствие и всегда находят причины чтобы убедить себя и окружающих, что у них "нормальная семья". Мне и папа приводил в пример семью каких-то родственников, в которой молодой муж на жену сначала руку поднимал, они расходились, а потом вроде сошлись и хорошо жить стали.
Я думаю, что в большинстве процентов семей это происходит не от склонности к методическому насилию, а от распущенности самих людей.

Но что происходит в моей, я не могу понять, кто из нас более ненормальный и распущенный.
Однако я со своей этой "раненностью" чувствую такие ограниченные жизненные возможности! Прежде всего в создании семьи. Кажется, что пока я не вылечусь и не стану сильной, ничего у меня по жизни не выйдет. Уже и так много чего разрушилось, по моей вине, по моей неспособности многое выдерживать, много чего...

А еще может быть, и держусь за него от того, что ощущаю насколько ограничены мои возможности... С одной стороны возникают какие-то оптимистические планы, веселые мысли, что я что-то смогу еще сама. А потом приходит кто-то в мою голову и говорит: Кого ты хочешь обмануть? Радуйся тому, что у тебя есть, и опмалкивай, большего ты не заслуживаешь, да и не потянешь, кишка тонка, так что сиди и не рыпайся!

[Mom]

[Люник]

Можно я прокомментирую Ваш ответ Анеле?

[Люник]

[Mom]

[Mom]

Они считают, что делают справедливые замечания с твердой установкой на то, что я должна это учесть и исправиться. Я уже писала в одной теме, что они совершенно обычные люди, ни плохие, ни хорошие просто обычные. Это я с ними не умею жить. Мне и отец это говорил, что я не умею терпеть и прощать, находить компромиссы и уживаться с близкими. Он смог, он ужился. А я все бунтую и страдаю от этого. И он страдает от моего бунта, не верит в него, не верит в меня.

Вот муж сейчас полез ко мне, а я сказала: не трогай! А он мне: ты же сама виновата!!! Ты сама во всем виновата!!!
Я опять сама во всем виновата!..
У меня не получается жить с моей семьей. Что я могу и должна в себе изменить???

Мне и мама говорит в упрек, конечно же, ты стала невыносимая, ты стала невратеничкой! Я всем мешаю жить с этими своими "травмами"!!!!

[Лика10]

[Mom]

[Mom]

Он говорит, что нам надо развестись, может, так оно и должно быть. Не в том я сейчас состоянии, чтобы жить в семье. Слишком кишка тонка. Слишком я превратилась в раздерганную истеричку. Мужчины не любят истеричек, а я такой и являюсь, дурой-истеричкой. Наконец-то призналась себе самой! И гадина я от того, что маму не смогла простить и полюбить. Она меня любила, как умела, а я ее полюбить не сумела и ненавидела всю жизнь. За этот грех меня всю жизнь расплата не отпустит.
Так оно к лучшему, всем спокойнее будет.