Психологическая культура

[Kosta]

[Диля]

Мама самый дорогой человек, тот кто любит тебя действительно больше жизни.
К разговору о том, что из поколения в поколение многое передается. Моя мама была во многом лишена материнской любви, фактически отношений теплых и доверительных никогда не было. Страдала от этого, правда ей бабушка всех заменила. Отец как отец себя тоже не проявлял, они с ним абсолютно чужие люди. Но это не помешало ей стать замечательной мамой и преданной женой. Так что нет тут четкой привязки. По крайней мере, для меня это яркий пример.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Рубэн]

Я иногда звоню по дороге с работы и говорю: "Мам, я заеду. Ты меня покормишь?" Приеду, ключом дверь открою, тихонечко сяду в коридоре, не включая свет. Они еще не слышат, что я пришла. А в квартире свет горит, шкварчит что-то (жарится - видно, для меня :о)), родители разговаривают, включен телевизор... Вот он, дом, в котором меня ждут. Все приготовлено и сейчас меня встретят. И в этом доме хозяйка - мама.
Со слезами думаю, что когда-нибудь это счастье перестанет для меня существовать. Когда-нибудь, когда я сама стану на ступеньку самой старшей хозяйки в своей семье и уже не буду дочерью, а только мамой и бабушкой. Тогда больше этого дома не будет. Дома, где меня ждут.
Что же до обид, то их было немало. Мои родители такого натворили за почти двадцать лет нашей совместной жизни, что ох. Но вспоминать ошибки – и их, и свои собственные – сейчас ни к чему. Зачем ассоциировать маму с бедами и проблемами, пусть они и были раньше? Пусть они и сейчас есть. На свете так мало родных людей. Физическое родство совсем не предполагает душевное, и все же… Оно предполагает долг прощать все обиды, в том числе заранее прощать все, что будет совершено, то есть не обижаться вовсе. Впрочем, этому меня как раз научили родители, хотя я долго не верила и была в больших претензиях. А теперь чувствую, что правильно научили, что простить легче, что жить без обид легче и… любить легче.

[Риль]

С умением сделать мелкую пакость и искусством отравлять жизнь ближним. Ее последний закидон поистине великолепен. Я ее попросила посидеть несколько часов с приболевшими детьми. Звонит. "Ты знаешь, сколько времени?". Через час - "Я через 15 минут одеваюсь и ухожу". Я - на другом конце Москвы. Ну и что тут можно ответить? "Уходи..." Маразм крепчал и танки шли быстрее... Знает же, что не уйдет, и я это знаю, и она знает, что я знаю...Ну и зачем весь этот дурной спектакль? И как уважать (я не говорю - любить, с любовью я давно покончила) ТАКОЕ....э-э-э...нечто...? КАК относиться к такому человеку? "Не тронь дерьмо - воняет".

[Kosta]

[Наталия]

[Al']

Да... но для этого надо сначала как-то абстрагироваться то того, что это не просто дама какая-то хулиганит, а "МАМА"... Я себя лично когда поймала на том, что не могу избавиться от этой связки именно потому, что все еще жду от мамы "маминого поведения", понимания, что ли. И поэтому страшно дергаюсь, и поэтому в ответ на ее скандалы закатываю свои... Все прошло (и с маминой стороны, и с моей) только после того, как я научилась это разделять...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Наталия]

[Alonsa]

Тоже хочу поиграть в ассоциации...
МАМА. Гладкие волосы, безупречность. Красивая речь. Розовый цвет. Серо-голубой свитер, нитка жемчуга. Девочка-отличница на черно-белом фото в круглой деревянной рамке, крашеный красный галстук. Едем в гости, на трамвае, долго. Зима. Мама задремала. Воротник черной шубы, белая меховая шапка. И - такое холодное лицо, просто Снежная Королева... Мне страшновато... Действительно очень непросто отделить какой-то исключительно свой образ мамы от реальной женщины. И маме, как оказалось, было тоже непросто. Я была для нее своеобразным талисманом, хранителем чего-то очень нужного... Какой? Серьезные голубые глаза, светло-русые кудряшки, тонкие пальчики на клавишах, толстый французский роман на подушке... Что-то из ее детства, которое было совсем другим... От меня требовалось слишком много... "Нет, чего-то в тебе все-таки не хватает..." - тройки в дневнике, паршивая кожа, толстое пузо.
ПАПА - ну, это сплошной прикол. Первая ассоциация - "пальто и шляпа". И очки, как у Человека Рассеянного с улицы Бассейной. Мы, кстати, жили на той самой улице, только называлась она тогда уже по-другому. Живьем я отца никогда не видела, но ассоциация всегда была именно такая. Самое смешное - много лет спустя нашла в семейном архиве его хорошо спрятанное фото. Оказалось - похож, еще как. Даже очки такие же. И я чем-то на этого самого Рассеянного смахиваю. Если кто помнит ту книжку с иллюстрациями Конашевича, если мне не изменяет память. Там этот Рассеянный сидит, потягиваясь, утром на кровати. И на него смотрит собака - той же породы, что сейчас дрыхнет у меня под столом

[Al']

а какой породы? Такс?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[ВсемПривет]

Пыталась, пыталась представить себе какие же у меня ассоциации? Не получается. Когда задумываюсь - это как вхождение в другой мир, и можно проследовать туда глубоко и надолго. И блуждать и блуждать. Как микрокосм или макрокосм? (как правильнее?). Как целый мир. Какая м.б. ассоциация с целым миром? Разве что внешний облик, такой какой сейчас есть.
Что ж такое, у всех есть, а у меня?! р-р-р
Потом спасительная мысль: мама - так это ж я! Вон они мамкают ежедневно, укрепляют ассоциации .
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Victe]

Почему-то постоянно помню маму молодую. При слове "мама" вспоминается стройная молодая женщина с с длинными волосами, уложенными вокруг головы. Самая красивая. Самая добрая, Всё-всё читала. Всё-всё знает. Сапоги-чулки на "манной каше". Магнитофон с записями Муслима Магомаева.
Бабушка - это мамина мама. Такая родная. Как будто всегда была с нами. Потому что они с мамой очень похожи. У бабушки веселые, какие-то по-детски голубые и озорные глаза.
Мама - это я сама. Это счастье, к которому до сих пор не могу привыкнуть. Радостные крики моей трёхлетней дочки, которая встречает меня на перроне вокзала после долгой командировки: "Моя мама приехала! Моя мама приехала!" Их слышно даже сквозь двойные вагонные стёкла. Проводницы светло улыбаются и немножко завистливо смотрят мне вслед...

[Alonsa]

[Al']

Наверное, да. Визуально я не помню книгу никак, но, видимо, где-то в памяти зацепилось
А вообще даже если книгу не читать, то ну вот какую собаку можно еще представить?

_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[ЖАННА]

[Клёпа]

Открыла эту тему и поняла, что мама у меня ни с чем не ассоциируется. Грустно. Мама, а ты была у меня?
Конечно, была. Я это знаю точно. Мы прожили вместе долгих 20 лет, и потом ещё 24 года часто виделись друг с другом. Последние годы я ухаживала за тобой. А в этом году тебя похоронила. Я помню, как ты сидела на кровати и говорила, что никак не можешь понять, что же дальше делать. А у меня не поворачивался язык сказать, что сделать мы уже ничего не можем. Ты медик и знала свой диагноз, который тебе поставили ещё пять лет назад. Тогда ты была рада, что мы смогли (как ты сама говорила) тебе подарить несколько лет нормальной активной жизни, а когда болезнь вернулась, ты сказала, что лучше бы умерла тогда... Наверно, самая высшая похвала была мной услышана вот в этом: когда ты уже очень тяжело болела и ждала меня, как-то ты сказала, что когда я прихожу, у тебя "мысли становятся по своим местам".
Иногда мне кажется, что твоя болезнь и была дана для того, чтобы мы лучше поняли друг друга, поняли, что не всё так безнадёжно в наших отношениях... Мне очень жаль, что тебя уже нет. Мне иногда очень хочется позвонить тебе и поговорить, а когда звонит городской телефон я отчётливо понимаю, что это кто угодно, но только не ты.
Прости меня за то, что я не так делала, с твоей "маминской" точки зрения...
В детстве я очень хотела чувствовать, что ты меня любишь. И не понимала, почему я это не чувствую...
Я люблю тебя.
_________________
Если спокойно сидеть и ничего не делать,
то приходит весна, а трава вырастает сама по себе (с)

[надежда33]

Мама- какие ассоциации, точно любовь -ненависть, любить могу на расстоянии, не слыша и не видя, только тогда могу думать о том, что жизнь ее сделала такой, какая она есть, и она не виновата, в том какая она есть, а потом эти мысли медленно переходят в ненависть или обиду, злость какую то- за все- за комплексы, за страх перед жизнью, за то, что учила раскрашивать жизнь в черный цвет, за чуство вины , которое уж не знаю как воспитала- а как от него избавиться- не знаю, думаю, читаю, и не могу, чем дальше живу, тем больше понимаю сколько внутри от нее, не надо понимать это как перекладвание вины на другого, вроде я не отвечаю за свою жизнь, как раз и отвечаю и всегда только и хотела, что самой за себя отвечать, чтобы оставили в покое, не читала нотаций, не давала свои дурацкие советы, поностью разрушив свою жизнь и своих детей и своей семьи, она еще при этом советы дает как лучше жить, великий эксперт. Когда я ушла наконец то от мужа, долгие годы собираясь это сделать и наконец сделала- ее совет был- кому ты нужна, где еще найдешь, а потом еще лучше- жалко мне его - вернись, вон пишет мне, что любит тебя и на руках носить будет. Ненавижу, боже прости меня, ненавижу за чуство вины, безысходность, за то, что в детстве боялась телефонных звонков, потому что это из больницы позвонят, что мама умерла, ненавижу за манипуляции, что она такая больная и несчастная, а я такая сволочь, ненавижу за то, что не было у нас с братом детства, при этом ее контраргумент в этом случае- а что тебе не хватало- одеты и обуты были не хуже других, ненавижу ее за то, что не могу относиться к ней по человечески, даже голос ее меня раздражает, не могу с ней больше минуты разговаривать.Редко очень абстрагируюсь от всего, взгляну на нее со стороны- так жалко, старая больная, никому не нужная, но это длится несколько секунд пока она не откроет рот и не начнет советовать свои умные советы.Ненавижу, господи прости меня, чем больше ненавижу , тем больше мучаюсь чуством вины и тем больше ненавижу ее за это. Вот такая данность, урок души

[Moonia]

И мои ассоциации)

Мама
Запах духов из фанерного шкафа
Гороховый суп у меня за пазухой, потому что слишком долго ела
Солнце и пение птиц, цветущий яблоневый сад у дома
Как я ревела, специально нагоняя температуру - чтоб позвонили маме и она забрала меня из яслей (мама не помнит, а я помню)
Стремление гордится мной, вызывающее неловкость и смущение до ступора
Давление, навязываение
Понимание, жаление
Ощущение защищенности и поддержки
_________________
Be happy, don`t worry!

[Верналенья Циграникофф]

У меня с чем-то теплым и неуклюжим, в старом халате, с мокрыми руками, с красными щеками. Выражение лица растерянное и вопросительное.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Ольха]

Мама...
чашка теплого сладкого какао на столе в кухне
мягкий мех серого норкового воротника, от него всегда чесалось в носу и хотелось чихать
отражение в зеркале, запах помады..но не видно лица
песенка из детского фильма с тем же, кажется, названием - где Людмила Гурченко играла маму-козу и защищала своих детей от волка-Боярского...
_________________
дышать и улыбаться

[Джул]

Мама у меня СВЯТАЯ. Чем больше мне становится лет, тем отчетливее я это понимаю. Уже 41 год мы живем с ней рядом, вместе, и это счастье.
_________________
Ты совершенен.
Каждый твой порок заранее определен.
Каждый твой недостаток на нужном месте.
Каждый твой безумный поступок совершен в нужное время.
Только Бог мог сделать так, чтобы эта несуразица функционировала.
Рам Цзы