Психологическая культура

[Lummi]

Вот решила все же создать такую тему. Обмусолить свою проблему с разумными людьми. У меня все крутится в голове одно и то же: не могу я жить между двух огней. Что я делаю не так? Как я могу изменить ситуацию или изменить себя, чтоб она изменилась в лучшую сторону?

Конечно, с чисто практической точки зрения я в хороших условиях: у меня два мужчины. Один заботливый муж и отец, другой превосходный любовник. Меня все устраивает. Я практически счастлива. И все-таки... постоянно думаю о том, что так жить нельзя. И это длится уже 3 года!

Я в начале все надеялась, что любовник созреет, когда у меня ребенок подрастет. И он сам мне постоянно оставлял эту смутную надежду и сейчас оставляет - очень смутную... Знаю, что у него есть деньги на покупку двухкомнатной квартиры (при том что сейчас живет в собственной однешке). Сначала уверял меня, что дело именно в квартирном вопросе. Но сейчас признался, что это не так. И вроде как он "делает шаги, чтоб мы были вместе". Только делает он это как-то очень уж лениво. Разговоры об этом идут еще с зимы, если не с осени.

А вот на днях мы встречались и из нашего разговора получилось, что
а) вот был бы у меня огромный счет в банке или еще какая-то полная финансовая независимость - все было бы зашибись
b) если я перестану заниматься с ним сексом - куда ему бедному деваться - придется искать другую женщину - свободную и независимую, конечно же.

И в то же время:
с)для секса ему, кроме меня, никого не надо. У него большой опыт и он точно знает, что я самая лучшая.

d)Если его как-то постепенно приучать к семейной жизни, он возможно и втянется. Главное, чтоб не было сразу жестких обязательств

И как бы между делом:
e) "Вот хотел бы я с тобой встретиться, когда тебе было 18 лет. У тебя тогда, видимо, либидо было больше, чем сейчас." Рассуждения о том, что ему нужна женщина с вот такущим огромным либидо.

По этому пункту я отчетливо понимаю, что он так самоутверждается, но мне как-то не по себе от этого.

Когда мы только начинали отношения, он говорил, что ни с одной женщиной у него не было такой стойкой непреходящей эрекции. Иногда спрашивает: "Ну я же сильный мужчина? Я ж тебя удовлетворяю по полной?" Хотя я и так ему абсолютно искренне говорю, что даже более чем. Мы даже вместе пришли к мнению, что у него сексуальность близка к аномальной по своим масштабам...

Между делом (если это можно назвать делом ) также было рассуждение о пользе одиночества вплоть до отшельничества и полного отказа от секса.

А теперь обо мне. Самое ужасное. Наверно, я как-то совсем неправильно веду себя с мужчинами, раз они мне предлагают мужские роли. Вот почему интересно непременно у меня должна быть своя квартира и стойкий заработок для вполне гармоничных отношений с мужчиной? Любовник говорит, что независимость - это прекрасно, во всех сферах. Но ведь реальность такова, что лично у меня нет этой самой финансовой независимости. Почему же я из-за этого должна чувствовать свою ущербность? И самое странное для меня: ведь он не нищий! Почему же он не стесняется строить со мной за счет моего мужа? А другой вариант для него - чтобы я имела финансовую независимость. Но вот вариант моей финансовой зависимости от него его категорически не устраивает.

[KoryLifyddhb]

Мне кажется, дело не в материальной зависимости. Просто ваш любовник вполне доволен нынешним положением вещей и не хочет ничего менять.
А деньги - самая простая отмазка. Ведь у кого нет материальных трудностей? Кому-то не хватает на хлеб, кому-то на машину, кому-то на яхту, кому-то на виллу на Канарах, но не хватает всем, и "материальной неготовностью" всегда можно оправдать отказ создавать семью.

[Lummi]

Да. Он доволен, а я нет. Это я коза такая, вот недовольная- вот хочу видите ли чтоб мне мужчина помогал решать материальные трудности или со мной все в порядке? Или моя ошибка в чем-то другом?

[Kaplya]

Я согласна с KoryLifyddhb. Кто хочет - ищет возможности. Кто не хочет - ищет оправдания своему нежеланию.
Честно сказать я бы не стала связывать себя с вашим любовником. Если человек уже сейчас самоутверждается за ваш счёт... то дальше будет только хуже. Будет вас попрекать куском хлеба и срываться на ваших детей... Только секс - это не самое надёжное основание для совместной жизни.
А что вас не устраивает в муже? Что вам не хватает с ним в сексуальном плане? Вы что-то делали что бы вам хватало?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

[KoryLifyddhb]

[Анеле]

Я полностью согласна с тем, что Ваш любовник изначально связывался с замужней женщиной только для одной цели - безопасного физического контакта. Во всех смыслах безопасного. Он не ставил перед собой целью создать с Вами серьезные отношения. Что, кроме может и прекрасного секса, Вас с ним связывает. Отношения предпполагают взаимную ответственность за последствия. А то, что у Вас, хоть и три года, это просто связь с удовлетворяющим Вас мужчиной. Не будет секса с Вами, будет он с другой.
Вам, мне кажется, необходимо разобраться с возможными последствиями и мужем. За Вас никто не должен нести отвтественность. Изначально Вы не договаривались о создании с любвником семьи со всеми вытекающими, это Вы, возможно так хотели.

[лексей]

[далуни]

[Marisha]

Lummi, я правильно поняла, что Вы бы хотели, чтобы любовник предложил Вам оставить мужа? И не понимаете, почему этого не происходит...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Мидори]

Судя по высказываниям Вашего любовника, строить с ним долгоиграющие отношения- дохлый номер. И вообще как человек не особо, чтоб особо. Женщин боится , например.
Лумми, если Вы искали хорошего любовника для здоровья и адреналинчика- вот он, но ничего другого из него не выйдет, просто примите как факт. И постарайтесь подумать хорошо- Вы хотите замуж за этого любовника, или чтоб был другой муж? А если б с Вашим нынешним мужем в постели было очень хорошо- Вы б стали заводить любовника? Или всё-таки что-то очень негармонично с мужем?
(очень тихо)-когда у меня долго , несколько лет был любовник, за которого я вроде хотела взамуж- это была просто отмазка, почему я не ищу нормальных, человеческих близких отношений. Так он- женат, и потому мы не можем быть вместе- и масса переживаний любовных, и никакого риска настоящей близости. А для него наличие меня помогали перенести не слишком удачный брак- вроде как с ней он по долгу, а со мной по любви. Когд ая всё-таки нашла силы свалить из этой безвкусной пьесы, его брак полетел в течение нескольких месяцев, и никакой долг не остановил. Так что просто поймите, что именно выгодно Вам в таком положении дел, и согласны ли Вы дальше на это- если да, не парьте себе и ему мозг, если нет- надо менять положение дел.

[Lummi]

Спасибо всем большое за ответы! Я вот тут подумала: противоречие у меня внутри: внутренний родитель говорит: "Надо быть хорошей девочкой и верной женой. И вообще - надо делом заниматься, а не развратничать!" А внутренний ребенок хочет свободы и наслаждения, много-много удовольствия, чтоб забыться и вспомнить, что ведь бывает в жизни и хорошо, и даже кайфно, и что быть женщиной - это очень приятно, это не всегда каторга. Это только в жизни каторга, а там, в сказке, там можно быть даже королевой...

Да, на любовника я напрасно наехала - он ведь ничего не обещал, только так легонечко намекал. А я за это "легонечко" крепко ухватилась.

Теперь про мужа. К нему никогда не влекло. Но секса вообще очень хотелось. Но я ведь правильная девочка - с кем попало я ни-ни. Пришла к нему очень тайно, в страшной депре. А он был тогда до сексу голодный, ну и скушал быстренько этот пирожок на синей каемочке. Вот до сих пор переварить не может, бедолага!

Тогда уже у него начинались проблемки с потенцией. Сначала он честно сказал: мол, проблемки есть, т.к. давно сексу не было. Скоро все будет ок. Временами правда было ок. Но я наезжала: мол, почему не удовлетворяешь меня? Он иногда терпеливо объяснял, что это как с едой: надо научиться знать свою меру. А иногда чего-нибудь такое отмачивал в постели, что я все больше поглядывала на других мужиков и все меньше на него. Хотя, правду сказать, я и так на них поглядывала...
Однажды я сказала, что онанирую. Вот тут начались мои мучения! Он сказал: "Ах вот почему у нас тобой проблемы!" Прочитал устрашающую лекцию о вреде онанизма. Отныне всегда, когда у него не вставало - виноват был мой онанизм. Это жутко "портит энергетику", а он это все очень тонко "чувствует".
Когда он случайно кончил в меня в самой середине цикла - виноват был тоже мой онанизм. И я сразу забеременела... Так мы и поженились. Как он мне потрепал нервы на 4-ом месяце беременности по поводу онанизма - отдельная история!..

Я не могу рационально объяснить, почему продолжала заниматься с ним сексом - просто очень хотелось секса, при этом почти всегда представляла кого-то другого вместо него. Все чаще - своего будущего любовника. Когда я начала изменять мужу, спала с ним просто чтоб не вызвать подозрения. Он когда кое-что узнал, все больше давил на меня: "мало секса! Мне раз в неделю - как минимум надо!" Реально получалось 1-2 раза в месяц. Еще прошлым летом позволял себе входить в меня без презерватива - иначе унего просто все падало сразу. Я жутко переживала - вдруг забеременею! Но отказать не могла! - во дура! - ему ж надо, он же заболеет иначе... бедненький...

Но зато как-то мне удалось отучить его лазать мне сразу во все интимные места и приучить гладить "везде, но не там". Вот сейчас он научился меня гладить как маленькую девочку и не требовать секса. Иногда кончает не входя. Иногда у него не встает, а он говорит: "Ужасно хочу тебя, но вот почему-то он не хочет..."

Все это очень грустно. Вот он сильно изменился уже, приспособился ко мне, а я, стерва, другого уже нашла. С другой стороны - не будь любовника - я бы мужа живьем съела, а так я его не трогаю за больные места, массажики даже иногда на ночь делаю (не эротические, а обычные). В общем, люблю его немножко и чисто платонически...

Возможно ли наладить в такой ситуации секс с мужем? Лично я не знаю. И никто не знает. У меня энтузиазма в этом направлении нет. Довод только один: "он же хороший, за что ж ты его так?" Но вот не могу я влюбиться в своего мужа, хотя человек он очень хороший, с тараканами, правда, но в целом очень положительный.

[Lummi]

[Lummi]

[Июна]

Люмми, мужа Вы любите "немножко и чисто платонически", а любовника - любите?

[лексей]

[Анеле]

Люмми, действительно, какая необходимость рушить семью если Вы зависимы, если он хороший отец и его платонически любите, а с любовником спите и на этом все. Любовник же не предлагает Вам того, что в Ваших представлениях должен предложить мужчина, так в чем проблема. Одна Вы не можете, поскольку зависимы и ждете от мужчины материальной поддержки, а с сексом решали проблемы как умели. Если не хотите налаживать жизнь с супругом, то продолжайте дальше таким же образом. Вас тяготит,, что Вы "не святая"? Ну да, и что? Признайтесь самой себе честно, что взять ответственность за свою жизнь и ребенка Вы не можете, ждете, что ее кто-то возьмет, но так прождать можно еще сто лет. А рядом муж, который все понимает, другой бы убил давно, кстати. Мне кажется пора взрослеть и реально оценивать ситуацию. Если Вы устали так сильно от брака с нелюбимым мужем и просто не хотите с ним налаживать отношения, то тогда Сами возьмите за свою жизнь ответственность, становитесь финансово независимой, а с любовниками никогда проблем не будет. Но ждать, что Вы, как переходящее знамя, будете отданы на "хранение"другому мужчине, бессмысленно.

[Dames]

[Крыс]

[Анеле]

Конечно, и вообще слово "вина" самое неконструктивное. Ответственность за свои действия и вообще за свою жизнь - может быть непосильной ношей. А любовь? Так тут а каждого свой коридор, угол обзора и свои стекла на очках, мне так думается.

[Петровна]

Мне кажется, ответственность, как и взросление, начинается с вопроса "чего я ХОЧУ в этой ситуации?", а не "а хорошо ли это". Это я и о себе в том числе, чтоб не пускалась в пространные размышления. На этот вопрос - про "хочу" - приходят, как правило, весьма конкретные и конструктивные ответы. Ну, когда сразу становится ясно, что делать, или чего не делать.

[Петровна]

Ответственность за себя и свою жизнь, конечно. Я о ней.

[Анеле]

У меня, признаться, был период, когда этот простой вопрос Чего я хочу?, ставил буквально в тупик. Я просто начинала путаться в показаниях и меня это открытие здорово напрягло. Мне на помощь пришел другой вопрос "Чего я НЕ хочу, категорически не хочу"

[Dames]

[Петровна]

Ну, "не знаю" - лично для меня тоже ответ. Если я "не знаю", то я оставляю ситуацию на дозревание. Или себя. Иногда мне нужно больше информации, больше дискомфорта, или больше времени, мало ли.