Психологическая культура

[Fiona]

Было у меня есколько тяжелейших периодов в жизни. Один из них включил в себя дикое переутомление, неурядицы в семье (непонимание, попытки разрыва с родительским домом), провал в личной жизни, разочарование мужчинах... Итог - я попала в больницу с вегето-сосудистой дистонией (падало давлеие, сбоило сердце, сил не было даже встать и т.п.), а дальше всю зиму скорая ездила почти каждую неделю ко мне. И потом я попадала с тем же в больницы. В общем ко всем проблемам прибавилась ограниченность жизни - ни тебе спортом заниматься, иногда даже физических сил из дома выйти не было. И ...а фоне всего этого вдруг резко закончилась жизненная мотивация. Я е понимала - зачем. Больше того, я внутри не чувствовала ни единой привязки к жизни. Ни чувства родных, ни чт одругое было не при чем. Состояние ужасное. Ощущала, что ее немного и умру просто потому что мне здесь нечего делать (прошу понять, это не мысли, не слова, эт острашное внутреннее иррациональное ощущение). не казалось, что Вселенная меня просто сама убьет, потому что...зачем...

Один раз, в очередной сильнейший приступ дистонии, я не хотела вызывать скорую, мотивации не было. Но страх был -моральный, т.е. я не могу умереть, потоу что "не положено так". Позвонила другу с вопросом: мне плохо, но меня ничего к жизи не привязывает, чт омне делать?
Он сказал - вызови скорую, а пока придумай САМА ПРИДУМАЙ, ради чего тебе жить. Любишь мотоциклы? Ради того, чтобы его купить и проехать на нем...

Глупо? Ну а что мог посоветовать мне не искушенный в этих вопросах парень. Но это было не глупо. Дальше, умирая от слабости я заняла свои мысли интеллектуальным трудом - придумыала мотивацию. Откидывала варианты, подбирала другие. Скорую не вызвала, была настолько фзичски измотана, что легла на кровать с мыслью, что если мне пора, значит я уйду. Я проснулась. С дикой слабостью, в плохом состоянии, но проснулась. Острота момента ушла. (мотоцикл не купила)))))))))

Далее. У меня рухнула любовь всей моей жизни. Дико больно, рухнула жизнь (не будем разбирать, почему к любви и человеку я относилась так - это другая, проработанная мною история). И...я не просто потеряла мотивацию жить...мне было адски больно жить каждую минуту. Я винила себя, что еще живу.
Чт опомогло не умереть и не сесть на антидепрессанты?
1. Так ушел из жизни один близкий человек. Я не осуждаю...но никогда не считала оправданным сводить счеты с жизнью, чтобы не происходло. Я знаю чт ов том состоянии все совсем по-другому, я знаю мотивы, я знаю ВСЕ досконально и пытаюсь уважать тот выбор. Но до их пор, когда читаю какую-то новую книгу, нахожу новый тренинг, новые идеи, новый выход, я думаю: как ж так...ведь выходы были!!! посмотри (тому, кт оушел), можно было так и так... Я до сих пор хочу показать ему...сделавшему свой выбор...другую жизнь...ладно.

2. В свое время умные люди мне рассказали, чт ово время чернейшей депрессии дело не только в настрое и мыслях, а и в том, чт оменяется химия организма. Т.е. примитивно говоря, ачинают вырабатываться одни веества и не хватает других (что, кстати, корреткируется таблетками). Т.е. есть и обратная зависимость, если есть сбой в организме .может наступит ьтревожность и т.д., вплоть до нежелания жить. Я просто это знала и говорила себе, что во многом эт осейчас - химия, а не только моя израненая душа. Отрезвляет.

3. Когда-то меня заставили пить антидепрессанты. Это был прекрасный опыт. Никогда больше. Я была деревом. Ни каких чувств не осталось. Жизнь по инерции. НО! Тогда они сняли мне психосоматику, из-за которой сбоило сердце. Т.е. основания были. Но больше - нет.

4. Я вставала утром и каждое утро говорила себе: "я хочу жить! я хочу жить!" сжимала кулаки. Механичеки повторяла - хочу жить во что бы то ни стало, чего бы ни стоило. Когда лезли депрессивные мысли, говорила себе: знаю, но плохо тебе только сейчас и у этого есть конец. А вообще, я ужасно хочу, я люблю жизнь!" Эт обыл вызов. Себе. Обстоятельствам. Организму. Вопреки вообще всему. Когда стало ясно, что я так и буду просыпаться без мотивации жить, я сделала финт ушами. Позвонила друзьям в другой город и попросилась к ним на практику по работе. С маленькими деньгами, оставив позади кучу проблем, я уехала. Вот так механически спасая себя. Там было очень сложно, денег не было, практика была, это занимало. Но вечерами я сидела одна у компьютера и лила слезы. Боясь выйти на улицу. Иногда я просто бесилась, брала и выходила что-то начинала делать. Не важно. Период прошел. Все помогло. Не сразу. Помогало долго. Но все мои усилия были направлены на то, чтобы выжить. Вопреки всему.

Еще помогала широкая мысль - не для того меня родили и вложили столько сил (сколько могли), чтобы я так бездарно провалила этот проект под названием "жизнь".

Извините, сумбурно. Но, надеюсь. механизмы вытаскивания себя видны. И еще одно - меня никогда не тянуло сделать что-то над собой. Прост опассивно не хотелось жить, глубоко внутри, аргументированно , а иногда иррационально. Живу, люблю, планов громадье .мотивация...иногда хромает, иногда разрастается)))) Но никогда не исчезает насовсем. У меня крепкие влюбленные отношения с жизнью.

[Гремлин]

Рад за вас.
Иногда все этим болеют, а я считаю - о смерти нужно хотябы периодически вспоминать, а лучше чаще (и не только вспоминать о смерти, но и попытаться понять - что же это такое за штука - Жизнь - разгадка то где-то между). Как раз для того, чтобы возникло желание жить!
Но в такой шоковой ситуации, когда рушиться Жизнь и начинает закручивается предсуицидальная кривая от разных черных мыслей... Тогда смерть кажется спасением, но в действительности - ни от чего это не спасает...
Может, ваш опыт окажется кому-то полезным, как оказался в свое время и мой.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[EgorSmirnov]

если не вдаваться в подробности - мне помогли две вещи, это юмор и музыка. без них меня бы не было сейчас. юмор конечно тесно связан с друзьями и близкими, в одиночку трудно шутить и смеяться. с музыкой всё ясно)

[Вселенская грусть]

Я Вас очень хорошо понимаю: у меня такое было в прошлом году, ток проблем со здоровьем не было, проблемы с родителями, с личной жизнью, денег тоже не было, депресии, нехотелось выходить из дома, но потом прошло, общение с друзьями помогло, общение на форуме, работа над собой, книги разные по психологии. После этого разное бывало, но я помнила получилось вытащить себя тогда значит и сейчас получиться. Самое сложное да найти мотивацию и заставить себя что то делать. Помните Вы такая не одна нас много. У меня получилось и у Вас обязательно получиться!
_________________
Мы то, о чем мы думаем. Вся наша сущность возвышается вместе с нашими мыслями. Мысля, мы творим мир. Дхаммапада

[Fiona]

Вселенская грусть,
я как раз написала ,что все уже хорошо))) и поделилась, что и как я делала.

Спасибо Вам за комментарий.

[Астеро]

А у меня не получается разложить вот так всё по полочкам...есть для кого жить, но страх ЭТИХ состояний порабощает...страх жить

[Fiona]

[ksiy]